Около 10 лет назад я познакомилась с одним мальчиком, мы рядом учились и каждый день вместе ездили на учебу, лет нам было тогда по 15-16. Он тогда был влюблен в меня, а я нет((( Мы некоторое время пытались что то построить, но не вышло, я ушла... Я даже не помню что мне не нравилось, что между нами было... Мне только недавно друзья рассказали как сильно тогда он переживал.
И вот прошло много лет, я уже была замужем, развелась, есть дочка. Мы иногда общались, т.к. живем рядом и иногда видимся. Но обычно это были "Привет, как дела" и все. Контакт, это все контакт... я прокомментировала несколько его фотографий, он ответил, предложил встретится, поболтать. Позвонил, договорились, встретились. Кафе...кино... сообщения "с добрым утром"... звонки... вот так мы начали встречаться. Мы часто виделись, звонили друг другу, гуляли, разговаривали.
Он необыкновенный человек, правда, я не в "розовых очках", он совершенно не любит ссориться и ругаться, он всегда готов помочь всем, он очень внимательный, он вот просто человек хороший. Он ни разу не сказал мне ни одного плохого слова, никогда не делел ничего, чтобы я в нем усомнилась. Он говорил что чувства надо показывать поступками, потому, что говорить человек может что угодно. Он редко говорил что любит меня, и то наверное потому, что я хотела это услышать. Но мне казалось, что именно поступками он показывал свое отношение ко мне. Когда мы куда то ехали в машине, он всегда, каждый каждый раз держал меня за руку. И даже если я ее убирала он опять ее брал... И я была так счастлива. И к дочке моей он очень хорошо относился, всегда спрашивал про нее, т.к. вместе мы не жили, то не чато они виделись, возил нас гулять. Ездили все вместе гулять в другой город, дочку мою укачивало и нам приходилось останавливаться часто, так он так за нее переживал, жалел ее. Его даже не задело, что она машину ему испачкала, во всяком случае виду не подал никакого.
Познакомил меня с мамой, у него мало девушек было, и не всех он знакомил, а меня познакомил, она хорошо ко мне относилась.
Мы поссорились одни раз, сильно поссорились, он на неделю отключил телефон, и к домашнему не подходил. Я тогда не знала даже что думать, его мама меня успокоила, сказала что все хорошо у нас будет, что он сам не свой ходит и что пусть подумает. Мы помирились, и все опять стало очень хорошо. Он предложил мне поехать с ним в отпуск, я была так счастлива!!!! Мы любили зимой гулять в парке, играли в снежки, а когда становилось холодно мы целовались, и так тепло сразу становилось. Мы вообще много гуляли, разговоривали. Потом моя дочка и мама уехали на все лето отдыхать, и он почти каждую ночь оставался у меня. Я просыпалась немного раньше его, чтобы приготовить завтрак, и я ловила себя на мысли, что я так счастлива что он рядом. Я никогда так не радовалась. Потом будила его, я садилась рядом и целовала его, он просыпался, обнимал меня, целовал. Никогда у меня таких отношений не было, никогда я так ни к кому не относилась. Я часто говорила что люблю его, наверное нельзя это было делать. Но я была уверена в нем, на все 100% уверена.
И вот он целый день не берет трубку, вечером я до него дозвонилась, он сказал что надо поговорить...стало все ясно. Я бежала к нему на встречу, я плакала, я так плакала... И все... он просто ушел, сказал что не любит и все... Но при этом он сказал что не хочет меня терять, что я нужна ему как друг, что я человек очень хороший и он хочет со мной общаться. Он искренне это говорил. Он видел как мне плохо, он переживал за меня, он очень переживал. Он помогал мне с домашними делами, забирал с вокзала маму с дочкой, мы иногда гуляли, ездили в кино, он приходил на ужин. Он видел что мне плохо, он очень хотел помочь. И он ушел не к другой, я это точно знаю.
и вот 4 месяца я не могу его забыть, я не могу не думать о нем, все непоминает его. Я страшно похудела. Я все время плачу, пью кучу успокоительного. Не помогает ничего. Я даже не могу передеть что у меня на душе твориться. Он стал очень дорог мне. Мы уже не общаемся, но легче не становится. Первую неделю я кажется и не вставала с кровати и не ела... и никого рядом не было... сейчас дочка отвлекает немного, но жить нормально теперь не получается, я так хочу к нему, я так хочу слышать его голос, быть рядом с ним... Пробовала ходить на свидания к другим мужчинам, стала еще хуже, поняла что он самый дорогой для меня. Так болит все внутри, сил больше нет. Время идет, а легче не становится... Слишком все было хорошо, чтобы быть правдой... Что же мне делать???