Обычная 15 летняя девочка, с первого взгляда. Всегда с улыбкой. Но в душе со мной, что-то не понятное. Я не глупая, но полюбила картинку. Поначалу я думала, что это просто увлечение, мне просто понравился его стиль, внешность, музыка и все такое, но сейчас я понимаю, что я его реально люблю. Хотя любить их, это не модно, фанатов бьют, унижают. Я ссорюсь постоянно из-за него, я не могу терпеть, когда его оскорбляют, мама постоянно переживает за меня. Вся комната увешена плакатами, на которые я постоянно сморю, и плачу. Есть положительные стороны …ради него я стремлюсь, у меня есть цель, выучиться и найти хорошую работу, ради него, что бы хоть раз посмотреть ему в глаза. Прошло уже 2 года и 5 месяцев с тех пор как я его "узнала", хотя узнала слишком громкое слово, увидела, услышала, не более. Наши жизни параллельны, мы живем в разных странах, говорим на разных языках, и он просто звезда, до которой мне не достать. Но я выучу, правда выучу немецкий. Чтобы просто понимать. Чтобы просто шептать несчастное "люблю" на его языке. И пусть он не услышит этого. Никогда-никогда не услышит. А ведь сейчас он где-то...далеко...дышит, улыбается, смеётся, разговаривает...А я не вижу и не слышу этого. Я лишь рисую в голове картины, помогающие стать чуть ближе к нему, пусть и в моём собственном воображении. Знаете... Мне никто не нужен. Я не могу видеть других парней, я, правда, не могу. И не хочу. И не буду. Но он ведь не узнает, сколько слёз выплакала из-за него. Сколько боли перенесла. Все что я делаю, все для него, он мой смысл жизни. Дышу... хоть это ему и не надо. Таких, как я - миллионы. Он - один. Эта мысль убивает, сжигает, режет изнутри. Я пыталась забыть его, я правда пыталась. Но у меня не выходило. Я брала иголку и с яростью зачёркивала имя, выцарапанное на левой руке. Чтобы не видеть его. Не видеть имени. Не вспоминать, не думать о нем, не плакать больше. Я бы всё отдала, чтобы быть с ним, но я также отдала бы все, чтобы забыть...Мальчика, с глазами цвета карамели... Мальчика, с худенькими руками, с нежными губами и такими грустными, но такими родными глазами. Чем больше я люблю, тем больше хочу. Я согласна на все, на одну ночь. Всего одну. Я согласна, на то чтобы он воспользовался мной, и выбросил, как ненужную игрушку. Я согласна, я на всё согласна. Посещали глупые мысли… что бы больше его не «видеть»- умереть, но подумав, я поняла что это не выход из ситуации. Я люблю его. Фанатка Billa Kaulitza
Я понимаю, что это все пройдет, но не верю в это, любовь на столько сильна. Уже хотела идти к психиатру…пока не решаюсь. Помогите, пожалуйста, советом.
Я уже выговорилась, мне легче) но не на много)