Как подавить любовь к другой будучи в браке?

Вопросы - только связанные с зависимостью. Отвечают только психологи!

Модератор: Психологи (зависимость)

Gr J
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 04 дек 2009, 22:10

Как подавить любовь к другой будучи в браке?

Сообщение Gr J »

 
Мы в браке 2 года. 2 года до этого жили вместе. Сейчас мне 27, ей 24. Я человек с западным менталитетом, поэтому не считал, что необходимо официально оформить отношения, но пошел на это ради ее отца, точнее чтобы показать ему что у меня серьезные отношения с его дочерью, тем более, что конечно между нами все прекрасно, любовь и т.д. И с самого начала у нас с ее родителями прекрасные отношения, они меня приняли действительно как сына. Сразу после заключения брака у нас начались проблемы с работой. Нас одновременно уволили. Она нашла работу довольно б ыстро. Я до сих пор не смог найти "нормальную" работу, со стабильным заработком. Сейчас я фотограф и дела идут в гору оч медленно. Да, у нас были ссоры и скандалы, иногда от безденежья, иногда от усталости, но все это время я вижу как искренне она меня любит, как поддерживает меня в моем намерении добиться успеха в творческой профессии, как подстраивает свои мечты под мои. Она наверное идеальный человек. Но при всем при этом я нахожусь в состоянии постоянного стресса. Я чего-то боюсь, боюсь неудач, боюсь завтрашнего дня.. Себе вру, надумываю что-то.. Пиком всей этой ситуации стала встреча с девушкой 2 месяца назад. Я не могу сказать, что влюбился в нее в первый же момент, нет. Она показалась мне очень приятным и интересным человеком. Сразу скажу - в силу своей работы я вижу очень много очень красивых девушек, раздетых, одетых и т.д., и мне нет до этого дела, я отношусь к ним как к красивым вазам, не более (простите за примитивное сравнение.). Она же, напротив, внешне весьма невзрачная. Но ее хочется слушать, смотреть на нее.. С ней очень комфортно. В общем незаметно для самого себя я понял, что не в состоянии думать ни о чем кроме нее (новой знакомой). В буквальном смыле - ни о чем. Между нами ничего нет и не было. Но я посчитал нужным с ней поговорить, и мы буквально за две минуты согласились с тем, что перспективы тут никакой нет, т.к. я женат, да и вообще это никому не нужно. И надо порвать. Просто порвать. Решили... Тем не менее мы продолжаем общаться "в контакте" на отвлеченные темы. И я продолжаю о ней думать. Поговорили об этом с женой. Ей очень плохо. Она растеряна. Она не понимает за что ей такое предательство. А ей действительно не за что. И мне сложно принять решение. С одной стороны я должен давить в себе все эти может надуманные чувства и броситься жене в ноги. Но мучное изделие (заменено автоцензором), я не могу ей врать больше. Я ловлю себя на мысли, что может люблю ее как.. не знаю.. ну как родственницу, самую близкую.. уважаю ее очень, и единственное о чем сейчас мечтаю, чтобы не причинять ей больше боль, мечтаю о ее прощении, но не смею просить. Но оставаться из-за чувства вины, из-за боязни, жалости..? Не будет ли это еще более жестоко? Я запутался. Я ни в чем не уверен.. Я раньше похихикивал над теми, кто обращается к помощи психоаналитиков, считал это модной западной фишкой.. А теперь и не знаю.
Диагностика семейных отношений
Лариса Киржанова
Психолог
Психолог
Сообщения: 599
Зарегистрирован: 19 окт 2009, 15:27

Re: Как подавить любовь к другой будучи в браке?

Сообщение Лариса Киржанова »

 
Gr J писал(а):Мы в браке 2 года. 2 года до этого жили вместе. Сейчас мне 27, ей 24. Я человек с западным менталитетом, поэтому не считал, что необходимо официально оформить отношения, но пошел на это ради ее отца, точнее чтобы показать ему что у меня серьезные отношения с его дочерью, тем более, что конечно между нами все прекрасно, любовь и т.д. И с самого начала у нас с ее родителями прекрасные отношения, они меня приняли действительно как сына. Сразу после заключения брака у нас начались проблемы .
Вы просите понимания, как мужчина хотите быть принятым, прощенным. И при этом с осторожностью определяете основную функцию мужчины - ответственность. Возможно западные установки способны удержать человека в балансе какое-то время, но они все же разрушительны. И это разрушение вы сейчас пожинаете.
Ложная западная свобода в многобрачии опустошают человека. От чего вы бежите в своей семье? От противоречий. Конфликт необходимо переводить из деструктивного в конструктивный. Каждая встреча в противоречиях дает возможность поиску новых творческих решений, разрушению привычных стереотипов общения.
Зачем вы позволили себе погрузиться в мечты, фантазии. Это бегство от негатива. Вы нашли способ решения конфликта довольно неудачный. Этим вы открываете себе дорогу к беспорядочным отношениям при возникновении житейских сложностей. Мне приходилось общаться с мужчинами которые заигрались в такие игры, у них "задавлена совесть" (которая у вас сейчас болит, нуждается в исповеди и покоянии чтоб очиститься от помыслов), живут в душевной пустоте ища временного праздника.
Обратитесь к нашим православным традициям, отставте в сторону западные приоритеты. Семья сохраняется если в ней нет измен. Это доверие, несение взятого креста до конца, благодарность что дан этот человек для спасения. А любовь настощая возникает при длительном проживании в семье, где происходит отказ от эгоизма в пользу пожертвования (своим временим, силами...) для служения ближнему своему.
Закрыто

Вернуться в «Консультации психологов по преодолению любовной зависимости»