Мне нужен психолог Зачем я убила себя..

[Алиса25]

Наша история началась давно ,а именно 5 лет назад. Мне было 20, а ему 25 лет.Мы познакомились случайно,поехали на озеро с одной компанией.Меня заранее предупредили...будет парень,но он женат.Встретившись взглядом я поняла что влюбилась..Влюбилась первый раз в жизни.Это было обоюдно. Всё закрутилось...встречи,прогулки,эмоции,страсть. Я понимала что он женат..но сходила с ума от любви к нему.После 2-х недель отношений.мой любимый сказал что уходит из семьи так-как не представляет жизнь без меня.Мы начали жить вместе.Он был для меня всем: другом,мужем,любовником,опорой. Всё было замечательно,мы строили свои планы по поводу брака,детей,дома...и т.д. Но в один момент(спустя 8 месяцев семейной жизни) я узнала многое. Сначала вставляла спицы в колёса его бывшая жена.Я понимаю её состояние и её послупки.Но боль накапливалась.Потом я узнала об измене...и с кем? с бывшей женой....Как,я не могла понять как он мог...зачем уходил от неё если всё-равно с ней спит..Долго и очень тяжело я переживала ту измену..Потом была ложь...Он мне врал , занимал деньги у моих друзей.говоря то,что эти деньги якобы для меня, и якобы я нуждаюсь в помощи...Я не могла понять как мой самый дорогой и любимый человек может так поступать...Зачем?? Он же делает мне больно...С тех пор мы прожили ещё 3 года..Было всё...Была любовь.страсть,ревность...Он очень меня любил..а я была глупа и не могла забыть ту боль которую он мне причинил...В марте того года мы решили пожить отдельно...Мы виделись но у же реже, мне очень его не хватало..Ко мне он приезжал редко...а я,приезжая к нему...заставала его в компании друзей...Каждый раз...Мне очень хотелось побыть с ним на едине...Поговорить,обнять...Но не могла из-за того что нас постоянно кто-то окружал....С марта по июль мы стали видеться всё реже и реже...Я каталась на машине по городу или виделась с подругами...для того что-бы забыть о своём одиночестве...А потом познакомилась с мужчиной...Муж видимо почувствовал это ...и когда прямо спросил я рассказала...Да,познакомилась...да 2 раза погуляли... То что было дальше я не могу понять до сих пор... Я не понимаю почему так поступила...и как я могла??? Муж,очень сильно меня любил...приезжал...пытался поговорить.вернуть меня...Я видела его состояние...как он переживает...как он страдает... А я металась как белка в колесе....С одной стороны был муж...любящий и любимый,надёжный,мой.Мне хорошо с ним,но нет веры...Слишком много боли и страданий он причинил мне за эти 4 года...А с другой стороны человек..который показал мне каким должен быть идеальный человек..Красивый,умный,интеллегентный,а самое главное честный и верный...Я запуталась...не знала как быть ,что делать...Вокруг все говорили забудь о муже...всё..проехали...вы уже не вместе..Ты ушла..и даже если вернёшся , то у вас уже никогда не будет так.как было раньше...Общая подруга твердила только забудь...он изменился...он не простит...будет теперь сам гулять...и т.д. Мама говорила : Всё,зачем он нужен? Посмотри какой апполон рядом... Пол года мой муж приезжал , пытался всё вернуть.переживал... С тех пор прошёл год...Весь год я не нахожу себе места..Живя с мужем я чувствовала внутреннюю уверенность,мне было спокойно и хорошо...Я жила...мечтала,строила планы...С того лета ..как всё произошло я не могу жить и радоваться жизни..Чувство вины,боли и внутреннего шока меня не покидают...Я виновата...я сделала ему больно.я разрушила нашу семью,я убила нас и себя...Я хожу в церковь..прошу у господа прощение,просила прощение у мужа...но боль не отпускает..Вот уже год я не живу,а существую...Я не могу радоваться жизни,я ничего не хочу и больше не хочу стремиться к чему-либо..Я не понимаю почему была так слепа и что произошло тогда со мной...Я так хочу всё вернуть...но у него уже другая жизнь,другая семья...Он живёт с девушкой год....и моё вмешательство было бы крайне неуместным в данной ситуации...Я очень хочу чтобы он был счастлив...Но только теперь понимаю что никто другой не смог бы сделать его более счастливым чем я сей час...
Я схожу с ума..от непонимания того что натворила..Зачем?? Зачем я убила себя...Что дальше??? Я впервые не хочу жить....Мне 25 лет.Я успешная,образованная,красивая. Но я одна...Я безумно боюсь одиночества, ..Ещё год назад у меня было всё..и нет ничего... Он меня очень любил...мне было хорошо с ним...я могла прожить всю жизнь с ним вместе...он бы никогда не бросил....Как жить?? Что мне делать??? Можно ли его вернуть и проходит ли такая сильная любовь за год???? Неужели он разлюбил за год??Он начал жить с той девушкой без любви...любя меня...А что сей час??? Помогите....

[Лариса Киржанова]

Наша история началась давно ,а именно 5 лет назад. Мне было 20, а ему 25 лет.Мы познакомились случайно,поехали на озеро с одной компанией.Меня заранее предупредили...будет парень,но он женат.Встретившись взглядом я поняла что влюбилась..Влюбилась первый раз в жизни.Это было обоюдно. Всё закрутилось...встречи,прогулки,эмоции,страсть. Я понимала что он женат..но сходила с ума от любви к нему. .А что сей час??? Помогите....

Ваша ситуация двойного разрушения, причиной которого являетесь вы сами. Сложно проживать день, месяцы когда обличает совесть. Что вас больше всего ранило? Измена. Один раз вы вторглись в семью, потом изменили уже в созданной, к сожалению, на обломках семье. Вам трудно принять что первые и вторые отношения созданы на грехе. Этому не покровительствует Бог. Такие отношения изначально разрушают человека, его целомудренную природу. Вам нужно сейчас не отношения возвращать, а себя.
Целомудрие приобретается в искреннем покаянии. Приближайте себя к Богу через святые таинства (исповедь, причастие, соборование). Смиряйте тело воздержанием, постом, молитвой. Вы приобрели навык снимать «шкуру» и наращивать другую (новые отношения). Он у вас закрепился. Желанием приобрести то что вы хотите вернуть вы опять кидаетесь в другую сторону. Навык этот деструктивен.
Необходимо принять то что есть и возрождать в воцерковлении семьи.