Здравствуйте!
Помогите пожалуйста, я совсем запутался.
Я встречался с девушкой 4 года. 2 из них мы прожили вместе. Это были чудесные года в моей жизни, но и очень тяжелые для меня. Мы жили в маленьком городе с населением в 15 тыс. Увидел её я в техникуме. Она училась на первом курсе, я на втором. Я побоялся с ней тогда познакомиться и ОЧЕНЬ СИЛЬНО жалею об этом. Было лето и был день города, в тот день я увидел её с парнем, они шли в обнимку и я ещё удивился он был выше и гораздо старше её. Я запомнил тот день на всю жизнь. Через 4 месяца я познакомился с ней. И на второй день переспал . Влюбился я по полной программе. Тем более она была моей первой девушкой, а я у неё был вторым. Вот здесь и начинаются наши ошибки. Она рассказала мне что в тот день они первый раз переспали. Причем это была их вторая встреча. Он на десять лет старше её и с другого города. Приезжал он очень редко. Сначала я на это не обратил внимания, думал что пересплю и всё, но я влюбился. Но со временем, когда я смотрел на неё, на этого ребёнка, во мне начал просыпаться зверь. Я понял что её использовали. Начал объяснять ей это. Я начал обижать её, начал упрекать, заводил скандалы, думал только о том как мне больно и не понимал что причиняю ей огромную боль. Это была моя гордость и понял это только недавно. Нужно было просто любить. Мы были вместе каждый день. Прошло два года. Закончили учится и переехали жить в другой город. У меня были родственники в этом городе, а у неё был только я! Мы начинали всё с нуля. Новые знакомства, первая работа, создавали домашний уют. Работали и работаем рядом, она через несколько павильонов от меня. Я всё ещё продолжал её упрекать. Прошло ещё 2 года. Как то у нас был разговор по поводу свадьбы, я сказал что хочу жениться в 26 лет, а пока пожить для себя. Она тоже так сказала, и я обрадовался, что на меня не давят. Это только недавно я узнал, что она очень хотела замуж. Отношения начали усложняться, потому что я их просто убивал и убил. Скандалы были всё реже, но они для неё стали очень тяжелыми. Я дурак не понимал, что делаю. Я заметил что её чувства угасают, да и сам я тогда начал уставать. И тут я допустил самую БОЛЬШУЮ ошибку в своей жизни. После очередного скандала я не выдержал. Это было в начале мая. Я поехал с ней и купил ей билет домой. Она плакала и просила не делать этого, но я сделал. Я поступил по свински, не по мужски. Я собирался здать его обратно, но не успел, она сама его здала. Ей помогла моя тётя, она несколько дней пожила с ней. А потом помог с квартирой её начальник. Я думал мы отдохнём друг от друга. Я не собирался с ней расставаться, я думал что поживём отдельно, а через пару месяцев помиримся. У меня были планы на неё. Я хотел что бы она стала моей женой и детей тоже хотел. Тем более я видел её на работе каждый день. Я думал что она сама как всегда придёт и попросит прощения. ОПЯТЬ моя гордость. Я знал что она меня любит. Прошло четыре месяца и я уже сам начал пытаться мириться. В конце августа последний раз я с ней переспал. Она сказала мне что очень сильно меня любит и не полюбит больше не кого. Я пытался мириться, но не понимал своих ошибок. А она ждала этого. Ждала пока я всё пойму. С того момента я начал о ней постоянно думать. Я начал её ревновать к ёе начальнику. Но мне казалось что она меня любит, да и он старше на 10 лет её(ей сейчас 20 лет, она стройная и красивая), да и как мужчина «не очень», толстенький, лицо в прыщах (извините, что так говорю). Один раз я пришел к ней домой, но она меня не впустила. Я даже не знаю была ли она дома или нет. Я простоял под окнами 5 часов, просил хотя бы включить свет, что бы узнать дома она или нет. Она его не включила. Я не спал ночами, очень переживал. Пытался мириться - не получалось. Все мысли были только о ней. Я начал думать что это любовная зависимость. Страшное время было и очень нужное для меня. И вот в ноябре, спустя 6 месяцев, в день своего рождения, я понял все свои ошибки. Понял сколько боли я ей причинил, понял каким зверем я был и понял, что я люблю этого человека и хочу с ним прожить всю жизнь. Я встретился с ней и попросил прощение за всё. Она заплакала. Я ей сказал подумай неделю, давить на тебя я не буду и давай помиримся. Но через неделю она сказала нет. А на следующий день я узнал, что она встречается со своим начальником и начали они встречаться где то в августе – сентябре т.е. уже прошло три месяца. Это был нокаут для меня. Я неделю не чего не ел и не спал, только курил. Я сразу переехал жить с квартиры (находиться там стало не выносимо)и даже переехал жить в другой город. Отпросился на месяц в отпуск – думал, что попытаюсь её забыть. Не получилось. И вот неделю назад я узнаю, что 6 февраля у них свадьба( я чувствовал это, но думал, что будет она где то в марте. Все друзья смеялись надо мною и не верили). И мне кажется, что она беременная, а тем более, что отцом могу быть и я. Прошло 5 месяцев, как я с ней переспал и где то в это время они начали встречаться. Повторюсь, мне это кажется, потому что это единственное объяснение почему свадьба так быстро. Я не желаю вреда им, не желаю зла. Я и так много ей его причинил. Я хочу, что бы у неё всё было хорошо. Но я понимаю, что этот брак будет не счастливым. Она очень резко заменила любовь ко мне, на его ( я до сих пор не могу отойти от разрыва с ней), плюс она полностью зависит от него, работает на него, живет на его квартире. Но самое главное я знаю, что она меня еще любит. Я не виню её, и всё понимаю. Понимаю, что она нуждалась в настоящем мужчине, я таким не был. У неё не кого нету в этом городе. Он старше и опытнее. Она нуждалась во мне, что я изменюсь, приду извинюсь и помирюсь с ней. НО Я ТАК ВСЁ ПОЗДНО ПОНЯЛ, а он цветы, конфеты, ласковые слова. Так и добился её расположения. И сейчас я не знаю, что делать. У неё свадьба, не знаю поздравлять её или нет. Хочу заказать её 101 розу, это подарок от всего сердца и те цветы, что я не успел подарить. Но боюсь, что это будет лишнее ( на свадьбе будут её родственники и все будут понимать и знать от кого эти цветы). Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЕЁ ЛЮБЛЮ. Я боюсь посмотреть ей в глаза ,боюсь поговорить с ней( я не знаю что ей сказать), я избегаю её (повторюсь мы работаем рядом и вижу её я каждый день).Каждый день она мне снится, каждую минуту я думаю только о ней и очень сильно переживаю. Очень устал, тем более я понял, что сам виноват и понял, что хочу быть с ней. Я знаю она придёт ко мне, ведь было тоже очень много хороших и приятных моментов. Но боюсь будет поздно, да и сейчас я очень хочу, но наверное уже не смогу быть с ней . Я не настолько силён . Сейчас меня не что, не интересует, только мысли о ней. Я очень запутался и устал. Помогите пожалуйста!