Любовная зависимость

[Camélias]

Добрый день уважаемый психолог! Я очень расчитываю на вашу помощь т.к. сама к сожалению выходов из сложившейся ситуации пока не нахожу. Мне 23 года, я довольно симпотичная, образованная девушка, в меру капризная, но через чур влюбчивая... Если я не влюблена такое ощущение что я и не живу вовсе, словно тень. Ужасно то что для того чтобы влюбится мне совершенно не обязательно быть знакомой с человеком, я могу влюбится в голос, в образ, любовь с первого взгляда для меня не редкость, не подумайте, что знакомясь с объектом любви я начинаю его передевать, скорее наоборот я меняюсь сама. Меняю стиль, вкусы в еде и музыке, иногда мнение по каким бы то нибыло вопросам. Наверно единственное табу это религия, я христианка. Я понимаю что это не нормально, стараюсь остановиться, не растворяться в другом человеке, но по настоящему собой бываю только если начинаю доверять.. Весь этот театр происходит неосознано, т е самоцели изменится чтобы понравится как таковой нет. Но как бы то не было не играющей кого то не настоящей я не нахожу ответных чувств. Мне всего 23 года 4 из них я одинока, 4 года назад погиб человек которого я очень любила и который любил меня, да полтора года после этого я была не готова к новым отношениям, замыкалась в себе полностью, думаю что я забила эту боль внутрь себя, незная как ее выплеснуть. Но дальше все кто мне нравился относились ко мне только как к другу, хотя разобравшись хорошенько, можно сказать что я была им другом а они просто пользовались моей добротой, стеснительностью и не умением отказать. Даже подруги часто забывали спросить как вообще у меня дела а сразу начинали рассказ про себя... Сейчас я это научилась контролировать, я все так же готова поддержать и выслушать, но стараюсь не играть в одни ворота. Молодые люди же просто или просто не обращают на меня внимания или воспринимают меня другом в юбке. Первая любовная зависимость произошла когда мне было 13 лет, изначально я думаю это не было зависимостью, была первая любовь, но после нашего разрыва это перешло в манию, все мои мысли были только о том человеке. Возможно из за того что это был очень тяжелый разрыв, фактически беспричинный, без ссор, истерик, обяснений почему так, а не иначе... Далее в продолжение 6 лет я встечалась с другими людьми, влюблялась, эти влюбленности тоже были сродни зависимости, я видела в этих людях только то что хотела видеть, в каждом человеке находила что то хорошее, даде если кроме меня этого хорошего никто не замечал. В большенстве случаем именно я являлась инициатором начала отношений, что уже само по себе странно я действительно очень симпотичная девушка. Паралельно с этим я не могла забыть свою первую любовь, мы встечались несколько раз в год, фактически это был просто секс и снова расставание. Каждая наша встеча отражалась глубокой травмой после, я не могла дышать, в прямом смысле этого слова, от сильных волнений я начанаос кашлять и совершенно не могла вдохнуть воздуха. Я рыдала, бросала все и перезжалм из одного города в другой но не могла отказаться от наших встреч. Я все прощала, все обиды, всю боль... Как я уже писала в промежутках между этими встечами я общалась с другими людьми и каждого по своему любила, люди были разные, но каждый из них и сейчас в моем сердце. Для того чтобы разлюбила я были необходимы действительно критические ситуации, что то совершенно отворачиваюшее меня от человека и. К этому не относятся не измены, не пьяные выходки ( хотя сама я практически не пью), не побои... В 19 лет я познакомилась с молодым человеком который по пришествие 2 лет погиб. Я увидела и влюбилась, будто время остановилось, долго добивалась чтобы нас познакомили, долго ждала его взаимности. Мы жили вместе я прекрасно видела что мы очень разные и что возможно без меня ему было бы лучше но не отпускала его. Он не говорил что действительно любит меня, я почувствовала это сама лм и он в тот лень это озвучил буквально ща неделю до его смерти. Далле повторюсь пустота... Я не интересую никого.... Я устала играть... Последние мои отношения закончились несколько недель назад да и длились всего месяц, хотя можно ли назвать отношениями что то если мы виделись раз в неделю... Меня поразила забота с которой этот человек ко мне относился, хотя наверно это были только слова... Кто знает.. И я есественно снова влюбилась, хотя головой разумом понимала что у наших отношений нет будущего этому человеку в принципе не нужны отношения... Но остановиться уже не могла. Я постоянно ждала его звонка, постоянно думала о нем, искала встречи, по сути извела своих подруг и себя, перестала кушать и спать, помочена непроходящая дипрессия. Я была счастлива только тогда когда он был рядом. Однажды он устроил мне самый потрясающий день на свете, он говорил именно то что я мечтала услышать, делал все чтобы я была на седьмом небе от счастья, а я что я я смеялась и плакакала на его плече понимая что его действия настолько глубоко входят мне в душу, я очень боюялась этого.. После того как потеряешь кого то любимого, потеряешь так что нет никакой возможности что вернуть и исправить, очень тяжело и страшно доверить свое сердце кому то. Влюбленность для меня не означает абсолютное доверие человеку. Но этот молодой человек смог добитая моего абсолютного доверия... Несколько дней после этого я была как на крыльях, я летала, а потом я встретила его с другими девушками причем за одной из них он откровенно ухаживал, я была убита, нет я не плакала, не устраивала скандалов, я смеялась, общалась с ним и этими девушками (это было в кафе) вела себя очень весело и даже слегка развязно, а в сердце было так больно будто нож воткнули.... Я простилась ему это... Я видела что и он переживает из за того что я все это увидела. На следующий день мы поговорили, он сказал что и ему было больно и что он прекрасно видел мою боль и страдал, сказал что все что было раньше ничего не значит, что ему действительно ничего не надо не от кого, другие цели сейчас, карьера.. Сказал что удивлен тому насколько я хорошо его знаю будучи знакомой с ним так мало времени, а я просто чувствую его... Я даже заранее знаю когда встечусь с ним в самых неожиданных местах, просто за несколько часов до встреч с ним незапланированных начинаю это ощущать физически это может быть внезапная тоска или грусть совершенно ничем не обоснованная. Наверно это не важно, не знаю как так получается. В любом случае он попросил чтобы я не переживала и жила своей жизнью. При этом через некоторое время он снова появился, был добрым и ласковым другом. А через пару дней все заново снова новая девушка снова таже ситуация, только боли иакой уже нет, пустота внутри... Словно лед. Мы не виделись неделю а вчера снова совершенно случайно встретились я была вместе со знакомыми а он сл своими друзьями и той же девушкой. Знакомя Сеня с друзьями он вел себя так будто я его личная вещь и при этом не забыл сообщить мне что теперь с этой девушкой живет вместе... Я понимаю что это окончательный конец, я понимаю что надо иметь гордость и самоуважение... Но и так же я понимаю что все еще люблю и прощу все это стоит ему только обьявиться... Я не хочу так жить! Во мне так много любви которую я так хочу дарить людям, дарить ему, а ему это никчему, я не вижу смысла в жизни в которой люди не готовы принимать меня настоящей, да немного необычной, но все мы разные, моя любовь моя доброта не нужны никому. Я вечный друг всем а сама одинока и потеряна.. Я действительно хочу разорвать эту цепь, я хочу любви, взаиной чистой любви, неужели я ее недостойна. Помогите мне, пожалуйста, я очень устала, я очень боюсь что со временем стану холодной и циничной, я не хочу этого я не хочу быть озлобленной на весь мир и мстить непонятно кому... Я просто устала бороться, просто устала верить, устала думать и угадывать что я делаю не так как изменить отношение людей ко мне. Подскажите мне что со мной? Это любовная зависимость или я уже с ума схожу постепенно? Возможно мне действительно надо что то изменить в себе, пересмотреть свои взгляды на мир на отношения? Очень надеюсь на вас, извините если что за ошибки и за такой длинный пост... Я в отчаянии...

[Лариса Киржанова]

Добрый день уважаемый психолог! Я очень рассчитываю на вашу помощь т.к. сама к сожалению выходов из сложившейся ситуации пока не нахожу. Мне 23 года, я довольно симпатичная, образованная девушка, в меру капризная, но через чур влюбчивая... Если я не влюблена такое ощущение что я и не живу вовсе, словно тень...

Вас растрепало что-то внутри «духовное». Как будто «враг» засел и кормится своей жертвой. Здесь нужно сугубое покаяние. Слишком много блудной страсти. Сценарий во всех случаях одинаков: встреча, страх одиночества, проживание чужой жизни, разочарование, расставание, отчаянье. Вы сами бросаете этих мужчин на определенной стадии отношений. Слишком повышен уровень оценочного поведения другого, но об этом в письме не слова. Только если между строк… вы хорошая … они плохие… дайте любви…
Есть определенная грань зависимости от мнения других, поэтому от этого такое жесткое «присоединение» к людям. Научится необходимо очерчивать границы более четко. Радуюсь вашим малым успехам в этом.
Нужны консультации психолога, необходимо проработать чувства страха, обиды, одиночества.
Из письма понятно, что все вертится вокруг первого чувства любви. Здесь нужна решительность. Если есть необходимость то сближаться, создавая семью, или очерчивать границы личные и его и идти на разрыв окончательный. Сложно применить к себе суровость, но это придется принять и пройти. Истощать себя в блуде это бессмысленно.
Воздержание …

[Camélias]

Добрый день, спасибо за ответ. Я согласна что я зависима от мнения других людей, с тем что необходимо научится очерчивать грани. Вопрос каким образом научится это делать? Возможно вы правы и я сама не осознаю что еще осталась обида на первую любовь и что я сама разочароваюсь в своих мужчинах, хотя честно говоря я так не думаю, наоборот каждый из них до сих пор в моем сердце, они не сделали мне по сути ничего такого из за чего я могла бы злится на них до сих пор. И они не в коем случае не плохие, наоборот они очень хорошие, может запутавшиеся, заигравшиеся, но не плохие. Честно говоря я думаю что это больше моя ошибка что я позволяю забывать людям о моих желаниях, это потому что мне приятно делать что то что доставляет радость окружающим. Что касается воздержания то честно говоря с этим проблем как раз никаких нет, я немного удивлена, что у вас сложилось мнение о кол-ве блуда в моей жизни. Да, не без этого, но это далеко не цель и не смысл отношений и естественно быть влюбленной и спать с кем то для меня не равноценные понятия.

[Лариса Киржанова]

Добрый день, спасибо за ответ. Я согласна что я зависима от мнения других людей, с тем что необходимо научится очерчивать грани. Вопрос каким образом научится это делать?

Две строчки вашего ответа полны вопроса к себе и открытие возможности что-то поменять. А в остальном ответе поток самооправдания. Возможно приобретены мощные защитные механизмы сформировавшиеся в детстве ( “Не замечай это” Отрицание, “Плачь об этом” Регрессия, "Не знай, откуда это» Интроекция...).
Повторюсь, нужна сессия консультаций психолога.

[Camélias]

Что касается отношений с первой любовью, да вы правы, существует некое подобие замкнутово круга, как раз с вопросом как его разорвать я и обратилась. Я не знаю может я неясно выразилась но уже более 6 лет между нами нет никаких отношений, мы не виделись, всего несколько раз созванивались и то очень давно и по дружески, и не мне не ему по сути какие то отношения между нами не нужны. Рассказав о первой любви я как раз и хотела сказать что это было отправной точкой всего что происходило далее, вы меря очень хорошо поняли в этом плане. Но повторюсь все давно прошло нет не обиды не злобы на него, насильно мил не будешь. Что то я сама сейчас немного запуталась... Я так и не поняла что я могу изменить в себе в своем поведении чтобы изменить свою жизнь, что я делаю что отпугивает людей от меня... И еще раз что касается воздержания, я 4 года одна, во всех смыслах этого слова, отношения которые были недавно скорее исключение в этом плане чем правило. Да в целом и воздерживаться не от чего я для всех друг а не девушка, человек который ввслушает, поможет, но не объект страсти и любви. Если я вас правильно поняла вы пишете о том что мне надо продолжать в том же духе...что это изменит, все останется как прежде.. Хотя видимо я вас не правильно поняла... Одно из двух или вы меня не поняли или я вас... Насчет психологических консультаций вы конечно правы, я прекрасно понимаю что это помогло бы мне но сейчас это невозможно я не в России и буду там не скоро, при этом я понимаю что дальше тянуть некуда, есть реальная проблема требующая действий. Но если честно я поражена вашим ответом, тем какое мнение сложилось у вас после моего первого сообщения, это абсолютно новая точка зрения на мою жизнь. Наверно необходимо еще несколько раз перечитать, кто знает может вы правы и просто я сама не готова взглянуть на себя с такой позиции.

[Лариса Киржанова]

Что касается отношений с первой любовью, да вы правы, существует некое подобие замкнутость круга, как раз с вопросом как его разорвать я и обратилась...

Сложно человеку земному, грешному бороться со своими помыслами. Большее время человек проводит или в разговоре с другими, в пересказывании событий своей жизни, или во внутреннем диалоге определения своей позиции, поведенческих моделей. Пребывание в молитве бывает крайне редко. Призвание помощи Божьей в сложных обстоятельствах говорит о нашей немощи. Это помогает нам окрепнуть духовно, и ослабнуть в "эго" сфере, в своем своеволии. Помоги Вам Господи принять благие дары благодатного молитвенного дерзновения.