Добрый день! Помогите мне пожалуйста разобраться в себе, в чем моя проблема и каким путем мне ее решить. История банальна: 5 лет встречаюсь с женатым человеком, влюбилась с 1го взгляда, первая мысть была "сделаю все чтобы он был мой" (хотя нося в голове эту мысль я до конца, сколько могла, тянула чтобы дело не доходило до постели, т.к. понимала где то внутри, что есть жена и это не правильно), но желание мое и его пересилили разум. Спустя пол года он переехал в другой город, мы встречались заочно, раз-два в месяц, при этом я несколько раз пыталась бросить его, но сил мне не хватало, пыталась строить отношения с другими, но все было не то. И вот 2 года назад произошла сорра(я увидела что он переписывается со своей старой любовью, и приревновала), после этой сорры мы решили что хотим быть вместе( кстати на этот момент у него ребенку было 2 года) и я переехала к нему в город, на съемную квартиру (чего оч хотела, даже не знаю, приехать в новый город так как давно мечтала тут жить или ради него), с условием, что он разводиться и мы расписываемся. В итоге, он из семьи не ушел, отнекивался, уходил от этого разговора. я опять попыталась с ним расстаться, после чего он мне снова заявил, что мы КОГДА НИБУДЬ поженимся, что жить без меня не может и без ребенка, вообщем разрывается между двумя огнями ( мне уже 28 лет) Наконец-то я начинаю находить в себе силы и понимать, что больше нет сил переносить весь этот бред и хочу стать увереннее и сильней, прекратить эти отношения и выйти замуж за достойного человека.
При чем думаю,что у нас есть и эмоциональная зависимость, мы оч похожи с ним , характерами, внешностью, привычками (прям две половинки). И в приниципе он ко мне оч хорошо относится, никогда не обижал открыто, всегда помогает, видно даже посторонним людям, что нам хорошо вместе. И понимаю головой, что он может со мной так же поступить как и со своей женой, и что любитель он пофлиртовать с другими, но не могу отключить свое сердце и думать трезво только головой.
Еще хочу сказать, что все это время я хожу в Храм, и на переезд в др город я спрашивала разрешение у своего духовника, на что получила ответ" если вы любите друг друга, то расписывайтесь и живите,только не забывайте о его ребенке -у каждого человека свой крест"!!!! Но ходя в Храм уже здесь, я устала исповедовать этот грех блуда в котором живу столько лет и который тяготит меня. О том как я живу мои родители не знают, может догадываются, но молчат, с мамой я не близка, хоть отношения у меня с родителями хорошие, но близкими вещами я с ней никогда не делилась. Помогите мне пожалуйста разобраться в себе,и по пунктам понять , что нужно сделать для преодоления этой зависимости. За ранее благодарна Вам!!