Я стараюсь не думать, но страх и одиночество меня съедают.

[Екатерина07]

всем Добрый день!вот моя история

у меня наверняка банальная избитая история.Случилось все два года назад.Познакомилась я с молодым человеком,у него до меня было очень много девушек с которыми он спал,одна подруга которая за ним бегала еще до меня 2 года,ради него парня бросила,он какое-то время встречался с какой-то девушкой,и как я узнала в последствии бросил ее под лозунгом "гулянки правят миром"Потом мы познакомились,он очень смущался,ухаживал,я была спокойна,я выросла в Москве,я достаточно была избалова! на вниманием,но никогда не старалась никому давать надежду,потому что серьезно еще никого не любила,этот мальчик покорил меня тем что говорил много красивых слов,о том что ценит во мне душу,а не красоту физическую,я с детства росла в православной семье.Мама с детства говорила,что переспать и лешиться девственности можно быстро,но стоит ли разменивать себя как монету?Коля учится в военном университете,я стала ездить к нему,он ко мне,на дорогу у меня уходило по часов,все было очень трогательно он заботился обо мне,я о нем,но меня с самого начала стали смущать некоторые вещи-его друзья все хотели меня увидеть,потому что не верили в то что он может влюбиться и что же это за девочка,он не нравился моей маме,она сказала что он очень любит себя,врет мне и что он неинтеллегентный и невоспитанный.Но всегда принимала его хорошо,никогда не давила и ненаговаривала на него,она всего один раз сказала свое мнение,потом его видела моя подруга и сказала,что он бабник и любит себя безгранич! но,я обычно думающая головой,как-то не хотела в это верить.Пот! ом начал о всплывать вранье,я начала замечать что он скрывал что курит от родителей и просил меня соврать им если они спросят курит ли он.Потом стала замечать что он иногда когда не хочет куда-то идти врет друзьям,и начала понимать что будет врать и мне,и он врал,потом извинялся,потом не приехал ко мне на Нг,потом просил прощения,говорил что приедет на Рождество,но на Рождество он сильно заболел...я сразу подумала,что просто так на Рождество не болеют,не хорошо это.Он постоянно говорил что я не понимаю,что мужчину нужно держать чем-то,сексом!а я ему не даю.я хотела переспать,но все так не складывалось,я приходила в Церковь,понимала что пожелею,что плакать буду,раз я уже столько наревелась с ним,пусть большая часть девушек меня осудит что я парня заставляю ждать,но я столько чувствовала вранья,и то что он не отошел от прошлого,когда мы познакомились он был простым парнем из Каменки Пенз. области,родился в Белорусии,и не гнался за модой,я же вырпосла в Москве,у меня было всякое в семье! ,и голод,и хорошо пожили Слава Богу,но я спокойно относилась к тому как я выгляжу и одета,а его всегда восхищали дорогие машины,дорогая одежда,мой парфюм,то что я работаю и учусь,всем говорил что мол смотрите какая у меня красивая и умная,я постоянно ездила к нему в любую погоду,и была счастлива,со мной он стал ходить по магазинам,но я не предавала этому значения,переодически при ссорах он говорил мне что я завишу от шмоток,что я слишком люблю себя,что я не сплю с ним,что я не умею отдыхать,а отдыхать нужно что бы пьяным в усмерть быть.Часть его друзей из института хороших и порядочных меня любили,другая часть,с района и из института,не очень,он перестал со мной напиваться,был постоянно со мной,перестал гулять и стремился работать,учиться и думать о нашем будущем,но к нему постоянно лезла эта его подружка,которая в тайне от меня приехала к нему однажды,все говорила что приворожит в шутку,мы с ним смеялись и он всегда говорил,меня привороты не возьмут.Потом с ним резко что-т о случилось,он стал часто на меня орать,врать,бросил меня,пото м рыдал сказал что не знает что с ним,что кто-то ему сказал что его приворожили,что умоляет простить его,я простила потом он резко бросает меня через две недели и говорит что разлюбил,это было на мой выпуск из колледжа,потом на мой День Рождения сказал мне вместо поздравляю я изменил тебе,забудь меня и все что было,мы уже должны были ехать с ним отдыхать,он вхож был в мою семью,я в его,мы часто думали о том что нужно что-то серьезное строить,и вот он бросил меня,едет с той девочкой отдыхать,я вся в слезах,потом как только яя начинала с кем-то общаться он объявлялся,и говорил что ревнует,что как же я его разлюбила,что хочет быть моим любовником,что просто хотя бы быть рядом,при этом он сейчас живет у этой девушки пол года,едет с ней отдыхать,везде она его забирает,с пьяным с ним таскается,если мне звонит рассказывает что она работает в банке,что Кать она всегда на каблуках,не как ты,что она не такая требовательная,никаких рамок ему не ставит,живет у нее,спит с ней,флиртует с кем хочет,мне говорит что не любит ее,я говорю так же нельзя,а она тебя любит,а он мне говорит,ну а мне то что,но при этом я уверена ей он говорит что жить без нее не может,про него я уже все давно поняла любит себя,девушек,ищет выгоду,сейчас ценит внешность,ездит на машине,на все тусовки,постоянно выпивает,она его ото всюду забирает,сейчас он уже появляется реже,когда я не беру трубку,он звонит ночью,не поздравляет меня ни на каките праздники,а если поздравит и не ответишь,позвонит и станет упрекать,говорит вечно что я маленькая и глупая.Надо сказать что расставание с ним перевернуло меня очень сильно,друзья мои и его,его брат меня все очень сильно поддержали,я сильно подорвала здоровье,просто когда он бросил меня,моя бабушка перестала любимая...ходить,попала в больницу,родители разводились,выпуск,поступление в институт,искала работу,испорчено лето,денег нет,и я одна.я думала я умру.Пришла к Матроне,и попала в очередь которая была 12 часов,я познакомилась там с кучей людей,с парнем! который попал в реанимацию. когда напился,и как ему помог Бог,! с калека ми,с теми кто потерял близких,понимала что Господь сделал меня счастливой,а я глупая до конца не понимаю что он быне принес мне счастья и все что я могу,простить и отпустить,и пожелать им счастья,очень больно было видеть все,как он выставляет все их отношения,как я позволяла говорить ему себе многое,я съездила отдохнуть,потом съездила в Дивеево,это мой второй раз в жизни,потом там впервые искупалась в Святом Источнике,съездила в Оптину,там знакомые монахи очень поддержали меня,стала ездить по стране,отдыхала с друзьями,нашлась хорошая работа,правда бабушке тяжело,с деньгами напряженка,внимание у меня мсужское есть,все так же много его,но я не влюблена,а хочется,но я даже не представляю где я встречусь с тем кто бы мне понравился,просто хочется и что физически приятен был и главное душевно,что бы человек отчасти был духовно другом,и силен духом,что бы мне было интересно,что бы я смогла быть хорошей поддержкой и опорой,я знаю все свои минус и решила что сейчас пока могу с ними! бороться,я плохо готовлю и не привылка,родители не напрягали,сейчас учусь,решила съездить в Шамардино в монастыре потрудиться,потому что хочу уметь все готовить,приносить пользу,я хочу быть нужной,помогать по дому стала чаще,стала бороться со своими страхами,я плавать не умела,пошла учиться,я рисую,хожу на выставки,отдыхаю,стараюсь сейчас воспитывать свой характер,я тяжело переживаю все,и стараюсь взять себя в руки и стараться ценить даже то внимание которое получаю,но к сожалению один страх я не могу победить,я боюсь что я даже не знаю полюблю ли я.Мне стыдно что я не могу ответить ответить взаимностью никому,все видят во мне красивую девочку,кому-то я нравилюсь и душевно и они хорошие молодые люди,но меня не тянет прожить сними всю жизнь.А что-то новых знакомых не появляется,да и я не люблю сама лезть к кому-то знакомиться,вообщем я не знаю как поверить в то что меня ждет большая любовь и что появится человек который будет мной дорожить и я сама его полюблю.И как перест! ать брать трубки и до конца перестать думать о Коле,потому что! на меня иногда как нахлынет и мне одиноко.А половина девочек встречаются по выгоде-обеспечивает,весело,другого нет,а я так не могу.Я не обеспечена,мне кроме того что я работаю,стараюсь учиться и развиваться предложить нечего,только если свою любовь и преданность,но подчас это не всем интересно.Вообщем, я разочаровалась немного в мужчинах,а так хочется верить в хорошее. Я мозгами понимаю что я просто зависима,не хочу винить никого,ушел пусть некрасиво,но это его выбор.Я просто не понимаю неужели я настолько эгоистична,что вот так постоянно о нем думаю,причем мысли глупые и не дают мне покоя.Я стараюсь не думать,но страх и одиночество меня съедают,такого раньше не было.Я понимаю что Бог дал мне ситуацию что бы я поняла что нужно становиться полноценной личностью,расти духовно,что я должна отпустить и сердцем и душой,он должен быть счастлив и я,но просто мне так комфортно и легко не было...и страх поселившийся в душе не дает мне покоя.Помогите советом,как поверить в то что мне еще кто-то понравится,я считаю что ненормально что я отказываюсь от хороших ребят,я даже обнять то себя даю с трудом....мне ничего не хочется....может просто время и еще не встретился тот кто будет близок!?просто мне кажется я зависима от своих мыслей,и сама страдаю,его мучать мне не хочется,но его эти игры,самое страшное его появления...я не могу сказать "нет"хотя раньше такого не было со мной.Помогите!

[Лариса Киржанова]

всем Добрый день!вот моя история

у меня наверняка банальная избитая история.Случилось все два года назад.Познакомилась я с молодым человеком,у него до меня было очень много девушек с которыми он спал,одна подруга которая за ним бегала еще до меня 2 года,ради него парня бросила,он какое-то время встречался с какой-то девушкой....Помогите!

Екатерина вы добрая и счастливая девушка. То что вы оберегаете целое, целомудренное это большое богатство в наше время. Сомнения ваши напрасны. Любовь встретится обязательно. Но что есть сейчас? Это усталость от роли спасительницы, соперничество и сравнение, навязчивые оценки себя и других. Вы отказались от вчувствования в жизни. Сейчас важно для себя понять грани контролирующего поведения, спасительницы. Чтобы в следующих отношениях избежать эти роли. Каждый человек свободен в выборе. "Плыть" по страстной природе человеку легче. Менять другого это абсурдно. То что вы меняете себя это радость. Плоды скоро себя проявят. Сейчас внутреннее состояние еще похоже на оттепель зимой. Но в природе все циклично. Зима сменяется летом, благоуханием красок, цветов, ароматов, дуновением ветерка, щебетом птиц, сочной травой, даровитым пшеничным полем. Вот как много тепла и как просторно вокруг.

[Екатерина07]

Здравсвуйте Лариса!я очень прошу Вас прочитать мое письмо,мне очень нужен совет.Мне страшно....мне 19....после года отношений с человеком,с которым я так и не переспала потому что он до меня гулял,всегда говорил что нужно держать сексом мужчину,мне становилась страшно и я не хотела лишаться девственности.Господь отвел.Я около 9 месяцев переживала расставание...конечно у меня была с ним физическая близость,но секса не было.И вот он меня променял на девушку перед нашей поездкой на море,и перед моим др на девушку,которая все нам разбить хотела....он сразу повез ее отдыхать,она позвала его к себе жить,возит его на своей машине,работает в банке,купила ему телефон что бы с ним общаться,за глаза он первое время про нее говорил что ну и пусть любит,мне надо где-то жить,я не могу тебя забыть,давай будем любовниками,итп...сейчас уже нет....но мне очень одиноко...очень...мне никто не нравится...есть парень хороший,он мне друг уже два года,но я не могу представить что я с ним,извиняюсь,лягу в постель...я верю что я еще полюблю!мама говорит что нужно присматриваться ко всем,но я никого даже поцеловать не хочу,как люди они хорошие...но мне тяжело.мне страшно что я больше не влюблюсь....мне кажется что он меня бросил потому что я не дала,и все девочки говорят для парня это огромный срок,что мол я затянула...я так не считаю....но страшно,я хочу по любви,а от всех слышу про рассчет,про деньги,про то что с ним спокойно и увереннно и обеспечивает....и они изменяют,либо терпят....я запуталась...а вдруг я не полюблю?А ВДРУГ Я НЕДОСТОЙНА.вдруг я правда затянула,может это эгоизм....думать о прошлом и не отпускать сердцем....очень тяжело на сердце и больно......мне одиноко,родители говорят присматривайся,но я не могу...я чувствую когда мое и когда нет....нельзя же не по любви...или я в розовых очках....помогите мне...мне так нужен совет...я верю что Бог меня не оставит...но мне хватает грехов в жизни,иногда мыслями не чиста,ленива,наверно я не заслуживаю,я не понимаю

[Лариса Киржанова]

Здравсвуйте Лариса!я очень прошу Вас прочитать мое письмо,мне очень нужен совет.

Сохранение чистоты это общение с Богом. Встреча с Богом дороже, чем встреча с человеком. Вы сомневаетесь, что Господь Вас оставит, не доверяете ему. Но как он может оставить свое дитя, он вас бережет.
К сожалению, вы приобрели жизненный сценарий неблагополучный. Цепляние за человека, который вас разрушает, это не есть развитие духовное. Вам хочется спасать, контролировать, сомневаться. Даже страдать это для вас залог временного счастья (внутриличностный конфликт).
Мы каждый день едим постный хлеб и он нам не надоедает. Так же и любовь, которая бесстрастная она остается. В этой любви тихая радость от встречи, познание друг друга, доверие, движение в одном направлении к Богу, к привнесению Заповедей Божьих в жизнь.