очень больно и тяжело сейчас..я не знаю как быть,в растерянности..полгода встречались с молодым человеком,...собирались в отпуск,замуж звал,говорил что я его судьба и наконец то он меня нашел..я полюбила его так сильно,как никогда никого не любила...но сама же все разрушила..каждый раз когда мы ссорились либо предлагала расстаться на время либо навсегда..он всегда отказывался и мы мирились.но он предупреждал меня что нервы его на пределе и ему тяжело становится со мной.я мимо! ушей пропускала,или сильно значения не придавала.в итоге когда последний раз предложила разойтись на недельку,он согласился.сказал,что из принципа,чтоб я впредь так себя не вела.я уехала.и поняла какую глупость совершила..он звонил я сказала ему что все осознала,что больше так не буду себя вести,что мне очень плохо без него.он сказал что не верит,и что подумывает еще на недельку продлить нашу разлуку.я сказала что все равно его люблю и очень хочу быть с ним,но пусть он решает сам..в итоге он сказал что все хорошо,только не надо давить и надо мне потерпеть.и все,пропал.я не могу есть,не могу спать,я постоянно плачу,при чем виню только себя и что делать не знаю...как же мне хочется вернуть все назад,эти глупые слова свои и поступки.я одна в этом виновата,что вот видимо и потеряла свою любовь,сама,своими руками все разрушила..помогите мне пожалуйста,я не представляю как дальше жить..у меня пустота теперь вокруг,и слезы....но остается надежда что все еще может быть хорошо..но эта неопределенность хуже всего..
Галиночка, добрый день. Первым делом успокойтесь и не плачьте. Какова бы ни была развязка, жизнь не кончилась.
Из-за чего вы ссорились? Может быть, вам стоит начать учиться держать себя в руках. Просто плакать и винить себя - это ничего не даст. Нужно подумать, осознать, что именно было вами сделано не так, и стараться больше не повторять, заняться работой над собой.
Посмотрите материалы на сайте https://www.realove.ru/ , о том, как строить отношения.
Помощи Божией! Держитесь, не унывайте.
так в том то и дело что я не капризничала.по крайней мере он ни разу не говорил,что я капризна...до него 5 лет жила с м/ч - вот там да,я капризничала,истерила,вела себя хуже некуда..а с этим решила что не хочу такую семью,где постоянный скандалы...даже старалась не кричать,а если что то не устраивает - поговорить...ну или так глупо разьехаться предложить....ему на мои слезы все равно,даже если при нем плакала(но старалась так не делать)то он делал вид что не замечает и отвтрачивался.а ссорились из за непонимания,что я его не могла понять,а когда пыталась выяснить что он имел в виду - он говорил что я ему мозг ем.наверно правда я грани не вижу,что ли...я действительно осознала,как его периодически доставала,и что далеко не подарок.а он не верит.и от этого хуже всего - что слишком поздно я поняла свои ошибки видимо