Муж ушел"подумать" к маме. Как пережить неизвестно

Здравствуйте! Почитала истории расставаний, поплакала, и ... решила написать свою грустную историю, которая еще не закончилась. Мне 33 года, я пережила очень тяжелый развод - муж, с которым прожили 10 счастливых лет ушел к другой и оставил нас с годовалым сыном. Причем уходил он целый год, практически с рождения ребенка, я мучилась подозрениями, до меня доходили слухи, которые потом все подтвердились. А тут - малыш, которого надо кормить, которому нужна веселая и счастливая мама... Я пережила все, были мысли и о суициде, но сын удержал меня на этом свете... Прошло два года бесконечных нервов, депрессий... А потом все нормализовалось, забылось. И.. я встретила Его - мужчину, которого так ждала. Наша любовь была просто безумием, он принял моего сына, как своего родного, мы так помогали друг другу, мы понимали друг друга без слов... Но Он не приглянулся моим бабушке с дедушкой, с которыми мы жили, и продолжаем жить вместе. Мой мужчина начал испытывать дискомфорт, потом начал допоздна засиживаться на работе, потом завел интернет-роман. И ВСЕ ПОВТОРИЛОСЬ!!!!! Мой человек, которого я так люблю, которого лю! бит мой сын - ушел. Причем ушел к маме, живет сейчас у нее и пока не собирается возвращаться. Он, по его словам, устал от всего, что творилось в нашем доме, устал быть "незваным" гостем, устал проводить вечера на работе... Я его понимаю, сначала не было финансовой возможности снять жилье, потом у него уже не было желания... В общем сейчас я живу в жутком состоянии неопределенности и не знаю, как через это пройти. Одно дело, когда мужчина уходит и говорит "все, я ухожу на всегда". Это проще пережить, чем то, что я переживаю сейчас. Я нахожусь в подвешенном состоянии. Часть вещей он оставил здесь, часть забрал. Я пыталась с ним поговорить, он просит на него не давить, но на вопрос: ты вернешься? отвечает - не знаю... Может нет, а может да... Как справиться с этим? Он иногда звонит, узнает как дела. Один раз на мой вопрос - как же все у нас с тобой будет дальше? он ответил - вес будет хорошо. Хорошо для кого? Мы решили отложить проблему до моего приезда из отпуска - везу сына на море. Понимаю, что не смогу спокойно жить... Со страхом буду ждать этого дня... Чувствую себя словно подсудимый - в ожидании приговора. казнить нельзя помиловать.... Где будет стоять запятая? извелась совсем, измучилась. Срываюсь на родных, на сыночке своем любимом. Ему всего 7, но он все понимает и прощает меня... Вот пишу, а клавиатуру не вижу - плачу. Помогите мне справиться... Говорят, что второй раз все проще - нет, больнее... Мне казалось, что мой мужчина - моя половинка, он для меня родной человек. Но что он скажет - да или нет? неопределенность убивает... Простите за сумбур. Но я в этом сумбуре уже месяц.... Помогите, пожалуйста!!!

Дорогая Женечка!

ДЕРЖИТЕСЬ.
Молитесь, а там как Господь даст. В любом случае Он все управит.
Если это ВАШ человек - он вернется. Если нет - встретите другого мужчину который Вас полюбит, которого Вы полюбите и создадите семью.

Пусть Господь Вам помогает!

Сообщение **Saberi** » 16 июн 2010, 17:56

Бог в помощь, как говориться.

Вам способна помочь только ваша собственная любовь, понимание, желание, чтобы он вернулся.

Интернет знакомство было всего лишь поводом, видимо у человека давно зрела неудовлетворенность и он давал вам "звоночки"- задержки на работе, недовольство сложившейся ситуацией (что бы это не означало). А как вы на все это реагировали? Пропускали мимо ушей, игнорировали или старались помочь и успокоить?

В общем у него страх, что если он вернется, то все повториться. И ваша совместная задача этого не допустить.

Естественно, даже на отдыхе вам в голову будут лезть всякие мысли. Но все в ваших руках. Ваша задача отдохнуть, успокоиться и снова стать такой какой он вас полюбил.

В вашей ситуации больше плюсов чем минусов. Он ведь не ушел совсем. Может вам нужно время, чтобы все переоценить и стать еще более счастливой!
У вас все обязательно получится.

спасибо, мои хорошие, за теплые слова! Конечно я тоже ой как виновата... И мимо ушей пропускала, и нервничала иногда. Но скандалов никогда не закатывала, упаси Бог, я человек не конфликтный абсолютно... Может Господь мне дает шанс стать лучше? Понять свои ошибки? Просто мой муж - как сказать... он мой человек, я это чувствую. С первым мужем было все не так - там была страсть, фейерверки, огонь... А здесь - тепло, уют. Если там было пламя пожара, яркое, но не долговечное, то здесь - огонь в камине. Не такой яркий, не такой завораживающий... Но не сжигающий все вокруг, а дарящий тепло и уют... Не заю, как это лучше объяснить...

Время все излечит, буду жить и надеяться.

Что быть в гармонии вдвоем-втроем, надо прежде уметь быть в гармонии с самим собой. Я не знаю, как и кому это удается. Лично мне любая гармония не представляется возможной вне мыслей о Боге, вне мыслей о Вечности, об Истине.
Я бы себя и сына старался держать прежде в своих собственных "ладошках", не забывать о Божьих "ладошках"... А если кто-то еще может и желает прилагать к нашему и общему с ним благу, и свои стремления, труды (навсегда или временно, зависит от многих факторов), то Ваши собственные "ладошки" не должны от этого факта расслабляться и ракрываться, делая Вас и ребенка вдруг незащищенными, сверх разумного зависимыми не от Ваших собственных рук. Поймайте ниточку моих рассуждений, они не сложны...

Сообщение **Jenny-J** » 17 июн 2010, 16:58

Женя, вам не понравится то, что я напишу, но, увы, такова реальность, которую вы не хотите видеть в рамках определенных обстоятельств.

Вы пишите "муж ушел". Но! - мужчина, с которым у вас есть некоторые отношения, - вам не муж вовсе, и из вашего рассказа неясно, собирался ли им становиться в принципе. Все, что между вами было, - обычное сожительство, которое не накладывает никаких обязательств на человека. Вы его считали своим мужем, а он вас своей женой не считал. И как только появились трудности, как только обстоятельства требовали от него проявить терпение и пойти на компромисс с пожилыми людьми, он тотчас предпочел уйти жить к маме, поскольку там ничего этого нет.
Далее на что вы предпочли закрыть глаза - "у него пропало желание". То есть сегодня хочу с тобой быть, а завтра - нет? А если вы уже вступили в законный брак, то что это значило бы - он тоже пойдет жить к маме, как только надоест, как только у него пропадет желание? Брак заключается на один день и трудности в совместной жизни разные бывают. И что теперь всякий раз в маме уходить? Тогда задайте себе вопрос: а мне такой муж нужен?

Сегодня, на мой взгляд, молодой человек попросту оттягивает озвучивание решения, которое он уже принял. Не хотела бы сгущать краски, но так уж получается. Он испугался трудностей, и, как следствие, у него тут же "пропало желание". Думаю, что если с человеком хотят быть, то трудности преодолеваемы, а вот если начинается что-то вроде "ой, с ней одни проблемы и родственники у нее проблемные", то это о многом говорит.

А вам стоило бы воспользоваться паузой для того, чтобы самой для себя решить, хотите ли вы быть дальше с ним или нет, хотите ли вы его в мужья?

Все верно Вы пишите... Но трудности были сразу, он терпел четыре года. Все время, пока мы были вместе, он приходил в наш дом как в гости, но терпел эо ради нас с сыном... Он на самом деле сильный человек, не из тех, кто бежит от малейшей проблемы. Хотя то, что он возможно оттягивает принятие решения - тоже может быть правдой... В том то и проблема, что неизвестность хуже всего... Хочется и надеяться на лучшее, а приходится настраиваться на худшее. А кавалеры, увы, в моем возрасте, в очередь не стоят.... В принципе, вполне реально остаться одинокой на всю оставшуюся жизнь.

Сообщение **Jenny-J** » 17 июн 2010, 19:01

ЕвгенияМ писал(а):Все верно Вы пишите... Но трудности были сразу, он терпел четыре года. Все время, пока мы были вместе, он приходил в наш дом как в гости, но терпел эо ради нас с сыном... Он на самом деле сильный человек, не из тех, кто бежит от малейшей проблемы. Хотя то, что он возможно оттягивает принятие решения - тоже может быть правдой... В том то и проблема, что неизвестность хуже всего... Хочется и надеяться на лучшее, а приходится настраиваться на худшее. А кавалеры, увы, в моем возрасте, в очередь не стоят.... В принципе, вполне реально остаться одинокой на всю оставшуюся жизнь.

Женя, а что мешало вашему мужчине за 4 года вступить с вами в брак и приходить не в гости, а к себе домой? Вы извините, я, конечно, не знаю всех тонкостей, но, по-моему, молодой человек сам виноват во многом, что так получилось. И я могу понять ваших бабушку и дедушку, которые относились к нему "странным" образом.

Сначала мешала я. После ужасного во всех отношениях развода я просто панически боялась выходить замуж... Он мне и предложение делал, и кольцо подарил. Потом, когда я поняла, что да, здесь бояться нечего... было поздно. Сложно сказать, кто прав, кто виноват... Говорят, что виноваты всегда оба. Я очень много работаю, причем неплохо продвигаюсь в плане карьеры. Может ему казалось, что я ему мало внимания уделяю... На самом деле он ко мне прекрасно относился, мы не ссорились практически, он любит моего сына, который от первого брака. Это тоже очень важно, после развода у меня было 2-3 скоротечных романа, от безысходности наверное, так вот там мужчины даже не знали, как моего сына зовут. А Саша на третий день знакомства примчался ночью с лекарством, так как у моего сыночка поднялась температура. Он и слышать не хотел, что я пойду ночью в аптеку...

Смалодушничала, не удержалась, отправила ему смску: "Я скучаю без тебя". Ответа нет, хотя так созваниваемся иногда, докладываем, как у кого дела идут... Видимо и вправду это все..............................................................................................
Наверное все просто - любовь прошла. Как это страшно осознавать. Не надо было писать ему. Но я никогда не умела быть стервой... Я так хочу любить и быть любимой...
Звонила его маме, разговаривала с ней. Она меня уверяет, что все наладится. Но как можно ей верить? По ее словам Саша каждый день как хороший мальчик приходит домой, кушает. смотрит телевизор и баиньки. правдо нервничает. Но о проблеме говорить не желает - сразу в ежа колючего превращается...
Причем у нас был через неделю после его ухода разговор. Я просила дать ответ - да или нет, вернешься или концы в воду? он сказал - вот в данную секунду мой ответ нет. У меня слезы сразу высохли, я его за откровенность поблагодарила, а он сразу давай назад отматывать, говорить, что это еще ничего не значит, что может он успокоится и вернется.... Как же это тяжело все переживать. Первый муж ушел и тоже меня целый месяц с грудным ребенком мучил, а потом вынула из него отрицательный ответ. И тут мучения опять............. Я так устала.....

Сообщение **Jenny-J** » 17 июн 2010, 23:29

Жень, ваш молодой человек принял некоторое решение. Возможно, что оно временное - ему необходим тайм-аут для раздумий; возможно - окончательное, но он не хочет сейчас ставить вас перед фактом, ибо боится эмоций, слёз, поэтому ждет, пока вы успокоитесь, либо поймете все без слов. В такой ситуации требование немедленного ответа от него только усугубит положение. Оставьте его один на один с самим собой, дайте ему время на размышления. Однако вы должны быть готовы к любому варианту развития событий.

Женя, не держите его. Слезами и уговорами Вы делаете только хуже и себе и ему. Отпустите. Пусть подумает. Пусть САМ решит, не торопите. Сложно, да. Но по-другому, увы, никак. Держитесь. Сил Вам и терпения.

Женечка, а он знает что Вы хотите быть с ним и согласны выйти за него замуж?
м.б. когда Вы отвергли его предложение - он подумал что не нужен Вам? что он для Вас никто?

может скажете ему что хотите прожить с ним всю жизнь, создать с ним семью? и добавите, что в любом случае уважаете его выбор и готовы к любому его решению.

Божьего Вам благословения!

Сообщение **Brigitta** » 18 июн 2010, 13:08

Женя, Вам правильно советуют: отпустите его, дайте ему время подумать. Возможно, он сам сейчас в смятении, ему тоже нужно успокоиться, подумать, насколько Вы дороги ему, подумать о будущем, разобраться в себе. Не пишите и не звоните какое-то время. Это поможет и ему, и Вам. Займите это время себя чем-нибудь, покажите свою самостоятельность и независимость. Поверьте, когда мужчина видит не слезливую, печальную женщину, а сильную, уверенную в себе, любящую несмотря ни на что - он захочет быть рядом. Не ждите его решения, просто ЖИВИТЕ! Радуйтесь солнышку, морю, вашему малышу! И доверьтесь Господу: он сделает так, как будет хорошо для Вас!

Сообщение **Alma linda** » 18 июн 2010, 14:00

ЕвгенияМ писал(а):Все верно Вы пишите... Но трудности были сразу, он терпел четыре года. Все время, пока мы были вместе, он приходил в наш дом как в гости, но терпел эо ради нас с сыном... Он на самом деле сильный человек, не из тех, кто бежит от малейшей проблемы. Хотя то, что он возможно оттягивает принятие решения - тоже может быть правдой... В том то и проблема, что неизвестность хуже всего... Хочется и надеяться на лучшее, а приходится настраиваться на худшее. А кавалеры, увы, в моем возрасте, в очередь не стоят.... В принципе, вполне реально остаться одинокой на всю оставшуюся жизнь.

Евгения а у Вас нет возможности снять жилье и жить отдельно от своих родственников, может тогда вы поймете единственная-ли это причина и в чем проблема собственно на самом ли деле этот человек любит Вас...

Спасиюо за поддержку, она мне сейчас просто жизненно необходима. Да, я уже приняла решение, что как только приеду из отпуска - сразу займусь съемом жилья. Моя бабушка, с которой мы живем, очень властная женщина. Плюс всю свою жизнь она посвятила нам - внучкам (у меня есть сестра). И та гиперопека (не преувеличиваю ничуть), которая была в детстве, продолжается и сейчас. Я для нее не взрослый человек, который сам должен принимать решения, а маленькая внученька, за которой нужно подбирать вещи, если что-то не дай Бог упало, которую нужно оберегать от всех и всякого, в том числе и от мужчин.... Я прекрасно осознаю, что мужчинам не нужна бабушкина внучка, им нужна хозяйка в доме... А тут все не мое... Я честно говоря даже и не знаю, какой я буду женой в своем собственном доме... Последние годы превращаюсь постепенно в инфантильную особу, за которую что-то решают "взрослые". Я это упорно сопротивляюсь, поэтому и ссоримся с бабушкой... Дай ей Бог здоровья и долголетия. Она мне очень помогала и продолжает помогать, без нее я не была бы успешной на работе... Но однозначно нужно продолжать любить друг друга на расстоянии...... Может все это звучит, как бред, но это реальная проблема, которая не в последнюю очередь повлияла на Сашино решение пойти пожить к маме....

Сообщение **Saberi** » 18 июн 2010, 17:21

Евгения,

Ваша ситуация очень напоминает мою с моей мамой. Мы жили вместе примерно по такому же сценарию. Сейчас живем раздельно, в разных городах и даже странах и у нас прекрасные отношения, хотя ее влияние я все-равно чувствую. Она "хочет как лучше".
Чтобы нас считали за взрослых нужно делать взрослые поступки и принимать взрослые решения. У вас будет облегчение когда вы переедете, но взрослеть ох как нелегко. Зато и цена соответсвующая.
А ваш м.ч. не зовет вас с ребенком пожить у своей мамы?

Ведь проблему с бабушкой, конечно, можно и решить, но получается, что вы на себя взяли вину за все произошедшее, а он как бы хороший. Это только одна сторона проблемы - ваша бабушка. Ведь м.ч. мог сам снять жилье, или с вами обсудить и снять вместе, если бы он хотел решить проблему.
Так что уехав от бабушки, не факт, что вы его вернете.

спасибо за ответ, я рада, что мою проблему понимают... Я уверена, что мой уход на другую квартиру не поможет мне вернуть моего мужчину. И я планирую сделать это для того, чтобы вернуть себе же себя. смешно, когда тебе, взрослой тетке, на каждом шагу дают советы. указывают. как поступить - контроль тотальный - во что утром одела сына, во что оделась сама. вплоть - а ты кофточку взяла, а вдруг дождик? (это при том, что езжу на автомобиле и дождик меня не касается), а чем Темочку покормила? а почему не кашкой? и такая дребедень целый день...)))) Она хочет. как лучше, а я закипаю моментально. Верите ли, порой чувствую, что начинаю вести себя как подросток, со мнгй такое было в 15 лет, когда понимала, что советуют дело, но не соглашашалась приниципиально, из вредности.

Действительно,надо сначала свои проблемы решить.

А мужчина мой тоже не такой уж и пушистый - вредный, упрямый, были проблемы с алкоголем. Но мы со всем справились...

Сообщение **Мара** » 18 июн 2010, 18:33

ЕвгенияМ писал(а): - контроль тотальный - во что утром одела сына, во что оделась сама. вплоть - а ты кофточку взяла, а вдруг дождик? (это при том, что езжу на автомобиле и дождик меня не касается), а чем Темочку покормила? а почему не кашкой? .

Каак я Вас понимаю! У меня мама была такая. Потому я и отселилась в 22 года.

Сообщение **тигр** » 18 июн 2010, 18:42

Вам однозначно нужно съезжать от бабушки, только как-нибудь ей сказать, чтоб не обидеть ее.

Что делать??? Просто жить, ничего не рвать, дать себе и ему успокоиться, молиться и уповать на Бога, Он все устроит! Помоги Вам Господь!