Здравствуйте, люди...
Хочу пожаловаться, как мне плохо. Я писала уже про себя в разделе "Любовная зависимость". Умом и рассудком все понимаю, что нужно забыть все скорее, что надежды ни на что нет, что все это я придумала сама, ведь парнем и девушкой мы никогда не были, он этого даже никогда не предлагал. А надежда не умирает.
Каждый день, прожитый без него, идет за пять дней. Как на войне. Думаю о нем, даже против своей воли. Вот уже около полтора, как я хочу избавиться от этого состояния. Вот уже полтора месяца, как мы не видимся и не поддерживаем контакта. Мне больно. Самооценка была и без того низкая, а сейчас вообще почти на нуле. Не верю, что могу быть годной на что-то, не верю в себя. Не могу ходить в фитнесс-зал, потому что сразу же привлекаю к себе внимание неумелым обращением с приборами и поэтому не могу расслабиться. Не могу уйти в хобби, потому что стоит это денег, в настоящий момент не могу себе этого позволить. Не могу поделиться этим состоянием и тем, как мне на самом деле плохо, с родителями - отношения хорошие, но не близкие. Друзей у меня нет. Он был самым близким человеком. А довериться другим мне страшно. Вообще-то, живу в этой эмоциональной изоляции уже лет с 12 (поняла только недавно). Но уже год как она превратилась в почти полную социальную изоляцию. Общаюсь только с коллегами по работе. Раз в неделю или в две звоню родителями (я живу заграницей). Пыталась освежить старые контакты, чтобы поменьше думать о нем, но общаться я по-видимому уже разучилась , не могу найти общий язык с людьми. И вот совершенно одна.
Вчера случайно встретила девушку, которая когда-то ему понравилась. И она ему, по-видимому, тоже нравится. Мне так больно стало. Так тяжело. Я не могу поверить, что мы больше не встретимся.
В принципе, встретится можно хоть сегодня. Один звонок. Но зачем? Что бы лишний раз видеть равнодушие с его стороны (как к девушке)...
Многие на этом форуме пишут, что смогли исцелиться. Найти себя, вступить в новые, лучшие отношения. А я не верю, что смогу когда-то забыть его. Не могу и не хочу других отношений - может, просто боюсь? И я не верю, что это когда-то произойдет. У меня ведь никогда не было парня (27 лет). Никто не хотел быть со мной. Не говорил, что я красивая. Не дарил цветов.
Думаю, что проблема все-таки не в нем. Не в этой зависимости. Проблемы, которые привели к такой ситуации, существовали давно. Но жизнь катится с горы. Больно, тяжело, чувствую себя без сил. Хочу покоя - и в внутри, и снаружи. Но не могу его найти.