Здравствуйте. Моя история похожа на многие, описанные здесь. Тем не менее не могу справиться с депрессией и навязчивыми мыслями.. Возможно советы и отклики лично мне помогут. Встретил я свою любовь 5 лет назад, влюбился с первого взгляда, а точнее с первой встречи. Отношения начали развиваться стремительно и очень красиво. Друзья все говорили что мы идеальная пара, и уже после нашего расставания многие признавались, что если уж мы разошлись, то им теперь сложно поверить в настоящую любовь и всё такое. В общем все развивалось у нас так - 2 года просто встречались, после - 2 года жили вместе в купленной совместно квартире. Мы даже знали сколько у нас будет детей и какие мы им дадим имена, мечтали о доме на берегу моря. Предложение я ей сделал примерно во второй год отношений, всё как положено - собрал всех родителей, купил кольцо
Ну а потом настало время поисков себя на профессиональном поприще, было много проблем материальных, потом покупка квартиры в ипотеку, много раз менял работу и т.д. А свадьба постоянно переносилась на следующий год... И вот на четвертый год совместной жизни она начинает холодеть, очень часто находится в подавленном состо! янии, иногда плачет без видимой причины. Это уже после я понял, что нужно было очень много внимания уделять её эмоциональному состоянию, её переживаниям. К сожалению в то время я был очень занят собой, собственным развитием и вообще поисками себя, эгоист одним словом. Сейчас я понимаю, что эгоизм убивает любовь - ты сам себя сильно любишь и поэтому никто тебя любить не может. Как итог год назад я услышал от неё фразу - "Мне кажется я тебя больше не люблю..." Еще пару месяцев я пытался что-то изменить, но видимо было уже поздно. Расстались. Я снял квартиру, начали жить порознь. Некоторое время встречались, но я постоянно чувствовал её холод, и у меня никак не укладывалось в голове что моя единственная, моя любовь, моя половинка может меня разлюбить... Через пару месяцев фраза - "Я хочу попробовать новые отношения" - как пуля в сердце. Встречи наши сошли на нет, я пытался знакомиться с девушками, пытался даже попробовать отношения на одну ночь - бесполезно, в определенный мом! ент возникал её образ перед глазами и мне оставалось просто ра! звернуть ся и уйти. До сегодняшнего дня у меня после неё никого не было. В общем пытался уйти в работу, как результат наконец-то определился с дальнейшим проф.развитием и начал зарабатывать в два раза больше. Начал заниматься спортом, похудел, мышци появились
Пришел к вере, к Богу, начал читать труды Святых Отцов... Несмотря на всё это, мысли о ней постоянно возвращались, я тешил себя надеждой, что она вернётся когда увидит как я изменился. И вот несколько дней назад, она мне предлагает встретиться. При встрече начинает разговор из далека, рассказывает как она пыталась с одним, с другим что-то попробовать - всё не её, с ними не о чем говорить и т.п. Я в это время сидел как под скальпелем без наркоза.. И вот её рассказ подошел к завершению - встретила она моего друга, они в принципе давно знакомы, мы раньше парами часто вместе время проводили, у них возникло взаимопонимание и т.д. Что уж там дальше у них было я не знаю, и было ли что-нибудь раньше тоже мне неизвестно, а друг-то это! т как раз пропал из моего окружения полгода назад, говорил что проблемы на работе в семье. Она мне говорит что хочет чтоб я это узнал от неё, а не от общих знакомых, поэтому и пригласила на встречу. Я выслушал, пожелал ей счастья, сказал чтоб на меня не оглядывалась и строила свою жизнь. А что твориться сейчас у меня в голове, сердце, описывать подробно не буду, многие из Вас это пережили или переживают. Пытаюсь убедить себя, что это судьба, что Бог развел меня с ней, т.к. мы не одно целое, что я не встретил еще свою настоящую любовь... Пытаюсь убедить себя, что эти болезненные навящивые мысли не из-за любви к ней, а из-за обиды, задетого самолюбия, чувства что она моя собственность... К сожалению не очень это у меня выходит. Вместе с этими мыслями уходят куда-то силы - нет ни желания работать, ни желания отдыхать. Очень сложно. Только чтение историй на этом замечательном сайте на время ослабляет боль и отгоняет мысли о ней. Спасибо Вам за то, что прочитали мою историю.