Всем доброго времени суток! Меня зовут Дмитрий, мне 25 лет. Сложилась у меня ситуация непростая, в которой просто не знаю я, как быть дальше. Постараюсь вкратце изложить суть.
Пару недель назад расстался с любовью своей жизни. (хорошее начало Smile ). Были мы с ней вместе в общей сложности 5 лет - из них 2 года встречались, 3 - жили гражданским браком у её мамы. Понятное дело (теперь уже), что момент счастливого бракосочетания я благополучно промумукал. Потом у неё как-то не заладилось с моей матушкой (был ряд взаимных претензий). И последние 2 года они вообще не общались (девушка моя не хотела, а матушка обижалась на неё за это её нежелание). И когда вопрос в очередной раз встал о свадьбе нашей гипотетической, я сказал, что жениться готов, готов заводить полноценную семью с перспективой родить ребёнка (а может и не одного), но я должен чётко осознавать её отношение к одному моменту, а именно: однажды (надеюсь очень нескоро) кто-то из моих родителей останется один (ремарка: я - единственный ребёнок у них), готова ли она в этом случае к ним переехать или же его (этого одного) переселить к нам несмотря на конфликтные взаимоотношения. На что она ответила отказом, сославшись на то, что вводить нового человека в уже сложившуюся семью - в корне неверно. Это раз. А во-вторых, по её мнению, развод нам в этом случае будет гарантирован в течение очень короткого промежутка времени из-за конфликтов с матушкой (если это будет она). Ну а я, в свою очередь, не могу так по-свински поступить с моими родителями. Ну не могу я этого одного бросить. Я у них один, не на кого им больше рассчитывать. И больше всего они боятся одиночества в старости, и я их очень хорошо понимаю. В общем, я высказал мысль, что если будет такой расклад, то я сам к этому одному перееду, а затем последует развод. А жениться со 100% перспективой на развод я не могу, учитывая тем более, что к тому моменту наверняка будут дети. В общем, похожий разговор повторялся раза 2-3, после чего было решено, что раз никто не готов пойти на компромисс, то нет смысла продолжать отношения, которые всё равно приведут к разрыву и лучше разойтись сейчас. Логично? Вполне. Но в то же время я знаю точно, что мы ещё любим друг друга. Сам процесс моего ухода сопровождался взаимными слезами и объятиями, и в принципе расстались мы с ней в добрых отношениях (через неделю ещё вместе на Байкал едем Smile ). Эти 2 недели мы поддерживаем отношения, общаемся, гуляем вместе. Возвращаясь к началу моего поста: что делать? Посоветуйте, пожалуйста!
Разъехались
Вы знаете,я считаю,что вы не правильно ставите вопрос-жить в дальнейшем все время с родителями. Это хорошо,что Вы чувствуете за них ответсвенность, что не хотите их в старости осталять одних(я про кого то одного говорю),но поймите и Вашу девушку, всегда будет что-то что будет мешать полноценным Вашим отношениям. Заметьте,ни кто-то,а что -то, именно ситуации, разговоры, советы со стороны родителей!!!Я считаю жить нужно без родителей, не сочтите это за грубость!
родители -это прекрасно, можно же найти действительно компромисс, возможно достаточно часто навещать их,вместе со своей семьей....Или хотя бы жить периодтчески с родителями,но не всегда!
Это только мое мнение,никому не навязываю!
Но считаю также,что необходимо Вам с вашей деаушкой встретиться,и еще раз всё обсудить,найти достойный компромис.для Вас обоих!!!
Удачи!
родители -это прекрасно, можно же найти действительно компромисс, возможно достаточно часто навещать их,вместе со своей семьей....Или хотя бы жить периодтчески с родителями,но не всегда!
Это только мое мнение,никому не навязываю!
Но считаю также,что необходимо Вам с вашей деаушкой встретиться,и еще раз всё обсудить,найти достойный компромис.для Вас обоих!!!
Удачи!
Ну во-первых, не всё время. Я же не говорю, что это будет завтра-послезавтра. Теоретически, лет через 8-10, возможно, позже, и опять же вопрос - насколько долго. Моя бабушка с нами жила, бабушка по папиной линии жила с его сестрой, бабушка моей девушки и по сей день с ними живёт. И это нормально, когда старый человек, которому, с одной стороны, нужна помощь, а с другой - постоянное общение, не оказывается выкинутым, отрезанным от своих детей.
Во-вторых, я не очень понимаю, каким образом можно реализовывать названные компромиссные варианты? День жить там, день тут, день снова там? Это же абсурд. В то же время - а как иначе, если им в этом возрасте постоянно будет требоваться помощь?
Во-вторых, я не очень понимаю, каким образом можно реализовывать названные компромиссные варианты? День жить там, день тут, день снова там? Это же абсурд. В то же время - а как иначе, если им в этом возрасте постоянно будет требоваться помощь?
А вот тепреь почему должна с Вами согласиться!!!!! Потому что я и моя мама жили долгое время,с моей бабушкой,до самой её смерти,и я знаю,как им нужна наша помощь,забота,внимание!!!! Я всё через это прошла!!!!
Поэтому соглашусь с Вами,и теперь всё таки посоветую поговорить со своей девушкой, если Вы еще хотите что то наладить, объяснить ей,все разложить по своим местам,возможно привести примеры,ссылаясь,на то " а как бы ты поступила на моем месте?"Девушка которая Вас любит и хочет остаток жизни провести с Вами-согласится,а компромисс всегда можно найти!
Поэтому соглашусь с Вами,и теперь всё таки посоветую поговорить со своей девушкой, если Вы еще хотите что то наладить, объяснить ей,все разложить по своим местам,возможно привести примеры,ссылаясь,на то " а как бы ты поступила на моем месте?"Девушка которая Вас любит и хочет остаток жизни провести с Вами-согласится,а компромисс всегда можно найти!
Да разговаривали мы с ней уже не раз. На вопрос "а как бы ты поступила на моём месте?" отвечает, дескать, её матушка давно мечтает пожить одна, так что для неё вопрос не стоит (да и их двое детей, у неё ещё брат). А на все мои доводы отвечает "а ты пойми меня, это же будет не жизнь для меня, когда мне постоянно будут указывать, что делать, и упрекать, что я всё делаю не так". Тут надо заметить, что моя матушка несколько раз нелестно высказывалась в её адрес, так что, хоть девушка тут и перегибает, но им и вправду будет сложно, я это понимаю (мне самому-то частенько непросто бывает, но я-то натренированный уже за 2 десятка лет 
). Так что, вот такие пироги, грустно и безвыходно.
). Так что, вот такие пироги, грустно и безвыходно.
Дон Кихот, ну Вы и придумали проблему на пустом месте! Прежду всего, хочу сказать, что Вы, конечно, молодец и хороший сын. Но зачем прямо сейчас делать из этого проблему??? Ваши родители ещё не дряхлые старички, дай Бог им здоровья прожить вместе ещё много-много лет. За это время у вас с женой появятся детки, деткам будут нужны бабушка и дедушка, жена помирится со свекровью, и так далее. Жизнь расставит всё по своим местам. А сейчас ломать свою жизнь, свою будущую семью, зачем? Я думаю, что Вы описали всё в таких красках и с таким нажимом, что невеста испугалась, что между вами всегда будут стоять сварливые старички, что будет не молодая семья, а дом престарелых. Спокойнее надо, мудрее, с любовью. Ссору между женщинами сперва надо уврачевать, а о совместной жизни с родителями поговорите спустя десятилетия, когда время придет. Это примерно то же самое, если бы предлагая руку и сердце Вы сказали Вашей невесте: дорогая, имей в виду, я в будущем буду немощен, возможно парализован, будь готова за мной утки выносить. Все эти вещи уход, забота - это награда за любовь, за милосердие, этому учатся ГОДАМИ! А Вы вот так ребром. Easy, easy Езжайте на Байкал и завоевывайте её снова!
Езжайте на Байкал и завоевывайте её снова!Согласна с Serdechko, что-то вы накрутили заранее....
Возможно девушка это восприняла как вашу слишком большую привязанность к маме, не готовность оторваться от родителей.
В любом случае, все еще столько раз может поменяться, зачем вы заренее создаете и решаете проблему, которой нет?
Если во всем остальном у вас замечательные отношения и нет поводов для сомнений - женитесь.
Возможно девушка это восприняла как вашу слишком большую привязанность к маме, не готовность оторваться от родителей.
В любом случае, все еще столько раз может поменяться, зачем вы заренее создаете и решаете проблему, которой нет?
Если во всем остальном у вас замечательные отношения и нет поводов для сомнений - женитесь.
Re: Разъехались
Дмитрий, Вы, судя по всему, не совсем осознаете что такое жить невестке со свекровью. Вы написали о конфликте между Вашей девушкой и матерью, но, похоже, не вдавались в его суть. То, что там конфликт - не на ровном месте произошло. Это первое.Don_Kihot писал(а):я сказал, что жениться готов, готов заводить полноценную семью с перспективой родить ребёнка (а может и не одного), но я должен чётко осознавать её отношение к одному моменту, а именно: однажды (надеюсь очень нескоро) кто-то из моих родителей останется один (ремарка: я - единственный ребёнок у них), готова ли она в этом случае к ним переехать или же его (этого одного) переселить к нам несмотря на конфликтные взаимоотношения. На что она ответила отказом, сославшись на то, что вводить нового человека в уже сложившуюся семью - в корне неверно. Это раз. А во-вторых, по её мнению, развод нам в этом случае будет гарантирован в течение очень короткого промежутка времени из-за конфликтов с матушкой (если это будет она). Ну а я, в свою очередь, не могу так по-свински поступить с моими родителями. Ну не могу я этого одного бросить. Я у них один, не на кого им больше рассчитывать. И больше всего они боятся одиночества в старости, и я их очень хорошо понимаю. В общем, я высказал мысль, что если будет такой расклад, то я сам к этому одному перееду, а затем последует развод. А жениться со 100% перспективой на развод я не могу, учитывая тем более, что к тому моменту наверняка будут дети. В общем, похожий разговор повторялся раза 2-3, после чего было решено, что раз никто не готов пойти на компромисс, то нет смысла продолжать отношения, которые всё равно приведут к разрыву и лучше разойтись сейчас. Логично? Вполне. Но в то же время я знаю точно, что мы ещё любим друг друга. Сам процесс моего ухода сопровождался взаимными слезами и объятиями, и в принципе расстались мы с ней в добрых отношениях (через неделю ещё вместе на Байкал едем Smile ). Эти 2 недели мы поддерживаем отношения, общаемся, гуляем вместе. Возвращаясь к началу моего поста: что делать? Посоветуйте, пожалуйста!
Второе - Вы хотите получить в своей семье борьбу за лидерство между двумя женщинами? А это, очень может быть, так и будет. Даже если мама станет" старая и больная" она может не на шутку бороться за главенство в семье, со всеми вытекающими. А Ваша жена перестанет чувствовать себя хозяйкой в своем дому. И все это неизбежно отражается на мужчине... будут страдать семейные отношения.
Третье - если и не борьба, так... жена в собственном доме вполне может получить строго экзаменатора в лице свекрови, который будет оценивать все женой сказанное и сделанное (или не сказанное и не сделанное) не лицеприятно. Как думаете, приятно станет в семье?
Ну, и четвертое - в конфликт могут быть втянуты Ваши будущие дети.
Разумеется, все может сложиться и по-другому, но... чаще все-таки, увы, вот так, как я описала Выше. К сожалению.
Сама прожила 7 лет со свекровью. Знаю о чем пишу. При этом при раздельном житье - все было прекрасно.
Понимаю и поддерживаю Вашу девушку, которая не хочет в будущем жить с Вашей мамой. В конце концов, можно ведь устроить так, чтобы жить рядом, но не вместе..
Также присоединюсь к тем, кто советует Вам не бежать впереди паровоза. Решайте проблемы по мере их поступления, не создавая новых на пустом (пока) месте.
По поводу того, что проблема надумана и нужно решать её по мере возникновения. Не соглашусь тут с вами. Поверьте, я знаю, о чём говорю. Если бы я не понимал, насколько натянуты между ними отношения, у меня бы и вопроса не возникло. Но поскольку мне известны их склоки (причём в основном заочные), то будьте уверены, проблема не надумана и при возникновении описанной ситуации - будет всё именно так. Т.е. либо оставляю того одного родителя одного (ну может быть, раз в неделю видеться будем, но этого явно недостаточно). Либо развод. А что касается детей в качестве средства примирения, то они, боюсь, только усугубят ситуацию.
Родители мои уже в весьма преклонном возрасте, так что о повторной женитьбе я молчу.
Мара
Да кто бы спорил, что жить от родителей отдельно намного лучше. И в ближайшие годы я был намерен жить именно так. Но если это необходимость насущная, тут уж нужно потерпеть. Я, в свою очередь, всегда готов тёщу перевезти к нам в такой ситуации.
Родители мои уже в весьма преклонном возрасте, так что о повторной женитьбе я молчу.
Мара
Да кто бы спорил, что жить от родителей отдельно намного лучше. И в ближайшие годы я был намерен жить именно так. Но если это необходимость насущная, тут уж нужно потерпеть. Я, в свою очередь, всегда готов тёщу перевезти к нам в такой ситуации.
Я думаю, все-таки жениться надо на девушке, у которой складываются теплые отношения с Вашими родителями.
Если идет постоянный конфликт, значит, они очень разные люди.
А мы все, в общем-то, "родом из детства". Меняемся, конечно, и весьма, в течение жизни. Но фундамент-тот, что в детстве заложен.
Если Вы сами с мамой не конфликтуете-значит, у Вас "сердцевина" такая же, как у нее.
Ну, и как бы можно предположить, что, соответственно, и с девушкой вы не слишком-то подходите друг другу.
Сейчас Вы можете этого не замечать, потому что по молодости очень сильно держит страсть, плотские отношения. На многое в партнере закрываешь глаза. А потом страсть потихоньку уходит и открывается другое. И некоторые диву даются-где были мои глаза.
Понимаете, одно дело, когда конфликт со свекровью начинается уже в процессе семейной жизни, прийдется, конечно, голову поломать, как жить между двух огней и как их примирить; другое дело, когда и семьи еще нет, а уже такие проблемы. Вплоть до того, что девушка готова отказаться от брака из-за туманной перспективы через неизвестно сколько лет неизвестно кого из родителей принять в свой дом. Как-то я считаю, что не надо Вам жениться. Разошлись по согласию, никто никого не обидел, вот и чудненько.
У меня никогда никаких конфликтов со свекровью не было, поэтому я, может быть, и некомпетентна, но мне так кажется, неумение сдержать себя и выстроить дружеские отношения с мамой жениха не прибавляет плюсов девушке.
Когда ходишь в невестах, так хочется нравиться родне жениха, всех полюбить, и чтобы они тебя полюбили, войти в семью легко, по-доброму, а тут вообще не общаются.
Наверное, это и означает-внимательно присмотреться и взвесить все "за и против". Аргумент "против" очень мощный.
Если идет постоянный конфликт, значит, они очень разные люди.
А мы все, в общем-то, "родом из детства". Меняемся, конечно, и весьма, в течение жизни. Но фундамент-тот, что в детстве заложен.
Если Вы сами с мамой не конфликтуете-значит, у Вас "сердцевина" такая же, как у нее.
Ну, и как бы можно предположить, что, соответственно, и с девушкой вы не слишком-то подходите друг другу.
Сейчас Вы можете этого не замечать, потому что по молодости очень сильно держит страсть, плотские отношения. На многое в партнере закрываешь глаза. А потом страсть потихоньку уходит и открывается другое. И некоторые диву даются-где были мои глаза.
Понимаете, одно дело, когда конфликт со свекровью начинается уже в процессе семейной жизни, прийдется, конечно, голову поломать, как жить между двух огней и как их примирить; другое дело, когда и семьи еще нет, а уже такие проблемы. Вплоть до того, что девушка готова отказаться от брака из-за туманной перспективы через неизвестно сколько лет неизвестно кого из родителей принять в свой дом. Как-то я считаю, что не надо Вам жениться. Разошлись по согласию, никто никого не обидел, вот и чудненько.
У меня никогда никаких конфликтов со свекровью не было, поэтому я, может быть, и некомпетентна, но мне так кажется, неумение сдержать себя и выстроить дружеские отношения с мамой жениха не прибавляет плюсов девушке.
Когда ходишь в невестах, так хочется нравиться родне жениха, всех полюбить, и чтобы они тебя полюбили, войти в семью легко, по-доброму, а тут вообще не общаются.
Наверное, это и означает-внимательно присмотреться и взвесить все "за и против". Аргумент "против" очень мощный.
Дорогой Дон Кихот, мой муж в 1998 году вот так перевез к нам свою маму, т.к. "она стала старая, больная". При моем одобрении, кстати, и при великолепных, весьма тесных, отношениях при проживании раздельно. Сказать, что после этого стало очень непросто - ничего не сказать. Причем для нас обоих. Полагаю, что и для свекрови тоже. Сейчас, при всей любви к маме, муж считает, что тогда была допущена огромная ошибка, внесшая существенный вклад в разразившийся с ним 3,5 лет назад кризис, катком проехавшийся по семье.Don_Kihot писал(а):
Мара
Да кто бы спорил, что жить от родителей отдельно намного лучше. И в ближайшие годы я был намерен жить именно так. Но если это необходимость насущная, тут уж нужно потерпеть. Я, в свою очередь, всегда готов тёщу перевезти к нам в такой ситуации.
Не переоценивайте устойчивость свою, своей жены, а также своей будущей семьи. Кто Вам мешает, если что, купить (поменять) квартиру в соседнем доме? Или Вы в соседний дом будете ходить раз в неделю?
Nevada,
Ну видишь ли, мы с матушкой тоже конфликтуем периодически. Непростой она человек, и тут как раз девушку мою несложно понять. Я зла на неё не держу, что не смогла выстроить взаимоотношения. На её месте я, возможно, тоже не смог бы. Разница только в том, что одно дело - не выстраивать их сейчас, а другое - отказываться приютить человека в сложной ситуации.
Девушка моя - человек не из тех, кто будет стремится кому-то понравиться. Она всегда ведёт себя вполне естественно. В принципе, довольно правильный подход.
Мара,
Жаль, конечно, что так у Вас вышло. Но не могу я по-другому. Ещё, возможно, соглашусь на вариант "по соседству".
А причин разногласий довольно много. Не хотел бы сейчас в подробности вдаваться. Если в двух словах, то сейчас причина - матушка обижается на то, что девушка моя не приезжает к ним и не общается, а девушка просто не хочет этого делать, памятуя ранние конфликты. Ранние же конфликты возникали просто из-за разного взгляда на жизнь и на отношения между людьми (грубо говоря, матушка считала, что она должна была делать то-то и то-то по отношению ко мне, по отношению к ним, у девушки же был свой взгляд на вещи). В то же время, сама матушка хоть и взрывной человек, но гораздо более отходчивый, чем девушка моя. Т.е. помириться и забыть о каких-то ссорах для неё - не проблема, вот и не может она понять, почему та всё ещё сердится.
Ну видишь ли, мы с матушкой тоже конфликтуем периодически. Непростой она человек, и тут как раз девушку мою несложно понять. Я зла на неё не держу, что не смогла выстроить взаимоотношения. На её месте я, возможно, тоже не смог бы. Разница только в том, что одно дело - не выстраивать их сейчас, а другое - отказываться приютить человека в сложной ситуации.
Девушка моя - человек не из тех, кто будет стремится кому-то понравиться. Она всегда ведёт себя вполне естественно. В принципе, довольно правильный подход.
Мара,
Жаль, конечно, что так у Вас вышло. Но не могу я по-другому. Ещё, возможно, соглашусь на вариант "по соседству".
А причин разногласий довольно много. Не хотел бы сейчас в подробности вдаваться. Если в двух словах, то сейчас причина - матушка обижается на то, что девушка моя не приезжает к ним и не общается, а девушка просто не хочет этого делать, памятуя ранние конфликты. Ранние же конфликты возникали просто из-за разного взгляда на жизнь и на отношения между людьми (грубо говоря, матушка считала, что она должна была делать то-то и то-то по отношению ко мне, по отношению к ним, у девушки же был свой взгляд на вещи). В то же время, сама матушка хоть и взрывной человек, но гораздо более отходчивый, чем девушка моя. Т.е. помириться и забыть о каких-то ссорах для неё - не проблема, вот и не может она понять, почему та всё ещё сердится.
Именно это я и предполагала. В точности.Don_Kihot писал(а): Если в двух словах, то сейчас причина - матушка обижается на то, что девушка моя не приезжает к ним и не общается, а девушка просто не хочет этого делать, памятуя ранние конфликты. Ранние же конфликты возникали просто из-за разного взгляда на жизнь и на отношения между людьми (грубо говоря, матушка считала, что она должна была делать то-то и то-то по отношению ко мне, по отношению к ним, у девушки же был свой взгляд на вещи)..
Узнаю свою свекровь, которая совершенно искренне считала (цитата!), что есть два мнения - ее и неправильное. И если ей что-то в жизни не нравилось, значит, это "что-то" - неправильно. И которая доводила свое мнение до всех заинтересованных (и не очень) лиц. А свое мнение у нее было обо всем - от поведения за столом, цвета парадной скатерти, расстегнутой за обедом верхней пуговки на блузке, и вплоть до глобальных вопросов воспитания нашей дочери и интимной жизни.
Поверьте, это большая проблема - Вашей мамы и в конечном счете и Ваша, если вы все-таки когда-то будете обдумывать вопрос о совместном житье.. Скажу сразу - эти малоприятные черты характера с возрастом, скорее всего, будут прогрессировать и, возможно, Вас будут учить жизни (по указанным выше пунктам, и не только) в Ваши 40 с лишним лет, причем в ультимативной форме, подкрепляемой обидами и демонстрациями...
Разный тип психики. Взрываться не надо, тогда и другому человеку легче будет отойти. Говорю как сама в прошлом эмоциональный и импульсивный человек.Don_Kihot писал(а): В то же время, сама матушка хоть и взрывной человек, но гораздо более отходчивый, чем девушка моя. Т.е. помириться и забыть о каких-то ссорах для неё - не проблема, вот и не может она понять, почему та всё ещё сердится.
Думайте. Время еще есть.
Моя мама со своей свекровью тоже на первых порах с трудом общалась. А потом стали самыми близкими людьми. Даже когда папа нас бросил, его родители от него отказались, и сказали, что у них теперь нет сына, но есть дочка моя мама. И моя мама их досматривала, хоронила, теперь молится за них, очень их любила, и они нас. В жизни всякое бывает.
А ещё мне показалось, что Вы ищите не жену себе, а сиделку своей маме. Похвально заботиться о родителях, но не в ущерб жене (если она ею станет). Причем в жизни бывает так, что тем больше молодой человек труситься над своей мамой, тем больше негатива он вызывает этим у своей жены или девушки. Но, боюсь, если Вы всем девушкам будете проводить такой «экзамен мамой», то рискуете остаться холостяком до конца жизни.
Вариант по-соседству-вполне решение проблемы. Можно каждый день заходить друг к другу в гости, можно носить продукты их магазина и по пути выносить мусор, оказывать любую помощь, какая необходима -от покупки лекарств до мытья полов, общаться с внуками сколько захочешь.
В чем проблема?
Знаете, у меня со свекровью всегда были прекрасные отношения. Но был период в самом начале нашего брака - примерно год, когда мы жили вместе. Знаете, я уже через полгода умоляла моего мужа переехать жить в общагу.
Потому что в квартире жили две разные семьи. У всех разные взгляды на быт, на то, что такое порядок и т.д.
Например, я с удивлением узнала, что отца мужа дико раздражает моя привычка сидеть с ногами на диване, он это считал сверхнегигиеничным. А мне не была понятной привычка всей семьи копить грязную посуду до исчезновения последней чистой ложки и чашки. В результате я превратилась в единственную кухарку и уборщицу в квартире. Меня непременно будили в 7 утра, даже если у меня не было занятий в институте, они просто считали, что человек должен всегда вставать в такое время. И т.д. И знаете, отношения портились.
В чем проблема?
Знаете, у меня со свекровью всегда были прекрасные отношения. Но был период в самом начале нашего брака - примерно год, когда мы жили вместе. Знаете, я уже через полгода умоляла моего мужа переехать жить в общагу.
Потому что в квартире жили две разные семьи. У всех разные взгляды на быт, на то, что такое порядок и т.д.
Например, я с удивлением узнала, что отца мужа дико раздражает моя привычка сидеть с ногами на диване, он это считал сверхнегигиеничным. А мне не была понятной привычка всей семьи копить грязную посуду до исчезновения последней чистой ложки и чашки. В результате я превратилась в единственную кухарку и уборщицу в квартире. Меня непременно будили в 7 утра, даже если у меня не было занятий в институте, они просто считали, что человек должен всегда вставать в такое время. И т.д. И знаете, отношения портились.
-
полосатый кис
- Свой человек
- Сообщения: 297
- Зарегистрирован: 06 фев 2010, 15:32
- Откуда: Адлер
ужас-ужасНапример, я с удивлением узнала, что отца мужа дико раздражает моя привычка сидеть с ногами на диване, он это считал сверхнегигиеничным. А мне не была понятной привычка всей семьи копить грязную посуду до исчезновения последней чистой ложки и чашки. В результате я превратилась в единственную кухарку и уборщицу в квартире. Меня непременно будили в 7 утра, даже если у меня не было занятий в институте, они просто считали, что человек должен всегда вставать в такое время.
Дон Кихот, отдельно нужно жить от родителей все же. А потом еще довольно самонадеянным мне кажется ваше желание предусмотреть все сильно заранее. И знаете, может вы и найдете девушку, которая согласится досматривать за мамой, но скажет это вам, лукавя, чтобы вас успокоить. А как придет время Х - так и включит заднюю.
Мара
Нет, ну до такого уж не доходило. Но что-то общее прослеживается.
Ну не повеситься же мне Значит, таков удел мой. Стараюсь как могу пресекать такие попытки даже в нашем с ней общении.
Serdechko
Не, тут точно заблуждаетесь. Ни о какой сиделки у меня и мысли не было.
Roli
Пока это наиболее приемлемый вариант из предложенных. Не знаю, насколько он будет приемлем для девушки. Надо всё обдумать.
Нет, ну до такого уж не доходило. Но что-то общее прослеживается.
Ну не повеситься же мне
Значит, таков удел мой. Стараюсь как могу пресекать такие попытки даже в нашем с ней общении.Serdechko
Не, тут точно заблуждаетесь. Ни о какой сиделки у меня и мысли не было.
Roli
Пока это наиболее приемлемый вариант из предложенных. Не знаю, насколько он будет приемлем для девушки. Надо всё обдумать.
Дон Кихот, Вы, конечно же, не правы в своей постановке вопроса. Только вот мне вспомнилась моя история, когда жених отменил свадьбу по причине своих сомнений, и в том числе мне была выдвинута претензия, что я не хочу жить вместе с его отцом, а хочу снимать квартиру отдельно, а что когда отец его станет старым и больным, мы не сможем из-за меня взять его к себе (это при том что есть еще старшая сестра, и ей в принципе теоретически будет легче жить с родным отцом-мужчиной, нежели невестке, и отец довольно-таки здоровый мужчина). В итоге мы все-таки поженились через 2 года, а потом развелись, а потом он женился на другой!
Так что ерунда все эти ваши проблемы, надуманны они. Важно другое - Вы сомневаетесь. Ну, так и не морочьте Вашей девушке голову, пусть найдет себе другого, без таких вот "тараканов в голове", который будет любить ее такой какая она есть и решать с ней общие проблемы по мере их поступления СООБЩА.
Так что ерунда все эти ваши проблемы, надуманны они. Важно другое - Вы сомневаетесь. Ну, так и не морочьте Вашей девушке голову, пусть найдет себе другого, без таких вот "тараканов в голове", который будет любить ее такой какая она есть и решать с ней общие проблемы по мере их поступления СООБЩА.
