Любовь на расстоянии...Попытаться вернуть или забыть?

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Tsunami
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 02 авг 2010, 22:27
Откуда: Санкт-Петербург

Любовь на расстоянии...Попытаться вернуть или забыть?

Сообщение Tsunami »

 
Друзья, мне очень нужен Ваш совет! Я пытаюсь пережить расставание с любимым человеком, но не знаю, как.
Вот моя история. Мне 21 год и у меня никогда раньше не было серьёзных отношений. Просто как-то не удавалось встретить человека, с которым мы почувствовали бы что-то взаимное. Специально спланированные встречи, знакомства меня раздражали. С Антоном мы познакомились чуть больше года назад, весной. Он - один из многочисленных двоюродных братьев моей лучшей подруги. Дело в том, что у меня вообще не слишком много друзей, но самых близких я всегда «узнавала» с первого взгляда и не ошибалась. Так и здесь - я сразу поняла, что этот человек будет мне очень дорог. А ещё в день перед встречей у меня было предчувствие, что произойдёт что-то важное. В душе подул некий таинственный ветер ожидания и перемен. Что сказать, наша симпатия была взаимной, интересы - общими, разговор складывался с первых же минут. Тогда я почувствовала что-то вроде вдохновения, как будто в жизни появилось, наконец, что-то очень большое, что заполнило собой пустоту внутри, то, чего всегда не хватало. Плюс его удивительная энергетика, к которой я сразу потянулась. От него всегда исходило столько тепла и уверенности, что казалось, будто тебя защищают ангелы.
Всё бы хорошо было в начале этой истории, но живём мы в разных городах,в 10 часах езды на поезде. Антон приезжает в Питер только по учёбе и то на короткий срок. Он всегда занят чем-то - работает на двух работах, учится, тренируется и т.д. Я поняла уже при знакомстве, что люблю его, но что шансов почти нет, учитывая, как он занят. И, тем не менее, ждала невозможного. Невозможное произошло, когда летом мы с подругой поехали к нему в гости в Вологодскую область. Это была неделя, которую я до сих пор вспоминаю как лучшую в жизни. Не то чтобы у нас был бурный роман, совсем нет, скорее очень тёплое дружеское общение. Но в какой-то момент, после разговора «о жизни» я поняла, что нравлюсь ему, хотя проявлял он это порой довольно странным и неожиданным образом.
Уехали мы из гостей так ничего и не выяснив толком, но с того момента началась сначала переписка смсками, а позже - долгие разговоры по мобильному телефону. И вроде бы это была дружба, но ласковые обращения, «мурр и целую» в к! онце каждого разговора наводили на другие мысли. Через 3 месяца мы встретились опять, когда он приехал в Питер на краткосрочные курсы массажа (это его профессия). В один из вечеров мы ходили гулять вдвоём, так как чудесным образом, остальные приглашённые куда-то подевались. Всю прогулку мы держались за руки, но болтали исключительно «о том о сём», это казалось так просто и естественно. В последний день, когда я проводила его на поезд, он с улыбкой рассказывал мне, что собирается переехать в Питер и будет работать здесь, а потом написал смску «ты мне очень дорога».
Дальше звонки участились, и именно они радовали меня в любой день, и пасмурный и дождливый, коих много в Петербурге. Что бы ни случилось, я знала, что вечером приду домой, дождусь его звонка, и всё будет снова прекрасно. У него всегда было хорошее настроение, оптимистичный взгляд и такое чудесно упрощённое представление о жизни, по крайней мере, внешне. «Всё хорошо, все люди добрые» - так он всегда говорил. А ещё - «принимай людей такими, какие они есть». Слышим мы это часто, согласитесь, но для него это были не просто слова. Я чувствовала, что меня он именно так и принимает, со всем моим нытьём, переменами настроения и прочими недостатками и очень старалась научиться у него этому. Такое отношение может заставить человека прямо-таки «расцвести» на глазах.
Должна ещё сказать, что это в общем-то первый человек, к которому меня притягивало не только в интеллектуальном, но и в физическом плане. Представить близкие отношения с ним мне было не противно, в отличие от всех других случаев. Рядом с ним я чувствовала себя женщиной, красивой, любимой. Даже моё поведение и стиль кардинально изменились за время нашего общения. Я стала и более открытой и более доверчивой, каждодневные разговоры и поддержка давали мне силы справляться с трудностями в институте, с тяжёлой ситуацией дома. Он не жалел меня открыто, но это я и ценила. Это была такая чисто мужская поддержка.
Чуть позже я уехала в Венгрию на педагогическую практику, длившуюся две недели. Тогда он впервые сказал, что очень скучает по мне. Он был единственным, не считая мамы, кто писал мне в течение всего времени, проведённого за границей.
Продолжение в реальном времени наши отношения получили в Новый Год, когда он приехал чтобы отметить его со своими родственниками и моими друзьями. Дальше объятий и держания за руку мы так и не зашли, но я уже чувствовала, что это не дружеские объятия, знала, что он скучает и сама очень мучилась и одновременно радовалась.
Новая встреча произошла через месяц после НГ, он приехал ко мне на День Рождения. Вот в тот раз, уезжая, он поцеловал меня. Полувопросительно, ничего не говоря, только улыбаясь. Я не ответила на поцелуй, потому что не знала как… Ещё через 3 месяца он опять приехал не только на учёбу но и «официально» ко мне. Вдвоём мы отправились в Выборг, где его порывистое поведение меня несколько напугало. Когда мы пытались найти выход из тупика, в котором оказались из-за снега, он внезапно подошёл сзади, повернул меня к себе и поцеловал, так, как будто ждал этого годами. Слишком страстно и настойчиво, как мне показалось на тот момент. Я испугалась и отстранилась. Не знаю, что произошло, наверное, просто всё было слишком неожиданно. Он ничего не сказал, словно так и должно было быть. В тот день, провожая меня домой, он сказал «Я скучаю». Я спросила: «Что, уже?» Он: «Нет, всё ещё». Получается, он скучал, даже когда был так близко. Тогда я не придавала этому такого значения, так как для меня в любви большее значение играла дружеская часть, то есть разговоры, взаимопонимание, чувство юмора. Сейчас я понимаю, что ему-то были очень важны прикосновения, ощутимая близость. Он никогда не выпускал мою руку, обнимал при любой возможности, старался быть ближе…

На следующий день мне пришлось признаться, что я ничего не смыслю в поцелуях. Его реакцию на заявление 21-летней девушки о неумении целоваться я вспоминаю с благодарностью. «А английский ты сразу знала? Нет ведь. Ну, научишь меня английскому? А тут ничего сложного, выше голову». И всё получилось. Но, не знаю, что было со мной, не умела я радоваться этим поцелуям. Что-то внутри меня постоянно зажималось, несмотря на всё, что я к нему испытывала. Может, это была разница в темпераменте. Он действительно очень скучал, и его поцелуи всегда были страстными, объятия безумно крепкими, я пугалась, чувствуя, как учащается его дыхание. А мне хотелось больше мягкости, неторопливости, и я закрывалась от него, не отвечала и стеснялась говорить об этом. К тому же больная го рдость не давала мне признаться самой себе, что я его люблю, что вот он, тот человек, которому можно отдать нежность, который будет близок. Образы друга и возлюбленного путались у меня в голове всё это время, и на совмещение их потребовалось слишком долгое время. После его отъезда перебирая в памяти моменты, проведённые вместе, я понимала, что на самом деле всё было прекрасно, просто я не сумела оценить это тогда…

В следующий раз я поехала к нему сама. Одна, без друзей. Просто к нему. Это и было переломным моментом. Конечно, логично было ожидать совсем близких отношений в условиях, когда дома у него никого не оставалось, и ночью мы спали вместе. Но я боялась расстояния, того, что он может охладеть, да и моё воспитание не давало мне сдаться. Я всегда искала действительно серьезных отношений, семьи,наконец, но не знала, насколько серьёзно это для него. Да, я спала с ним рядом, обнимая его, но это всё. Он был терпелив, очень терпелив. Я видела, что ему совсем нелегко в этой ситуации, но он контролировал себя как мог. В момент, когда я испугалась уменьшения дистанции,«Нет, прости, не всё сразу…», он посмотрел на меня и сказал «Я всего и не прошу. Но всё хорошо, что бы ни было. Не за что извиняться». В те дни он показал мне город, отвёз в часовню Ксении Петербуржской (наши совместные путешествия почему-то всегда походили на паломничество по различным храмам). А ночью признался в любви. Неожиданно и тихо, без цветов и шампанского. Я даже и не услышала с первого раза. Но не поверить было нельзя, ибо он один из тех людей, у кого всё можно прочитать по глазам. А глаза у него тогда были просто ослепительно счастливые, почти сияли в темноте. Я призналась в ответ. А на следующий день пора было уезжать.

И вот тут всё и стало сложно. Звонки продолжались, но я почувствовала отдаление. К тому же тогда я уже знала, что еду работать на лето в Америку, и что не увижу его месяцев пять. Он поддерживал меня и в этом, говорил : «Я бы поехал». Но, похоже, тогда всё и решилось. Разговоры стали более дружескими и прохладными. Не было прежней нежности. Я не хотела давить на него и спрашивать, тем более что разговор был не телефонным. Приехать ко мне он не мог из-за работы… Когда я была в аэропорту он позвонил. Я буду ещё долго вспоминать эти слова «Бросаешь меня, да?». В тот момент я поняла, что слышала его голос и эти слова во сне, в лето нашего знакомства. Тогда мне показалось это бредом, потому что и отношений-то не было, но врезалось в память. А теперь, в аэропорту, стало страшно. «Не говори так, Тош»,выдавила я, стараясь не заплакать. Вся Америка была мне не нужна в тот момент, да и сейчас тем более. «Главное возвращайся целая и невредимая, я тебя люблю». И всё. Следующий месяц в Америке был сущим адом. У Антон! а нет и не было компьютера и интернета, он вообще крайне равнодушен ко всей технике, и по телефону тоже ни с кем никогда общаться не любил. Кроме меня…«Живое общение», вот ключевое слово в нашей проблеме, которое сломало всё… Я звонила ему из Америки на домашний телефон, и мы разговаривали полчаса в неделю, потому что с деньгами у нас с подругой было туго, а позвонить в наш мотель он не мог. Он утешал и говорил, что любит. По голосу я слышала, как ему трудно и тоскливо.
Вся поездка в Америку обернулась сплошной неудачей, и мы вернулись гораздо раньше. Тогда я решила поехать в Вологду с друзьями, как и в прошлом году. Я чувствовала в продолжившихся телефонных разговорах, что что-то не так.
«Тош, неужели чем дальше - тем лучше»-как-то спросила я, имея в виду, что он уже не говорил, что скучает и любит.
«Нет, почему же»- он не стал открываться. «А ты соскучилась по России, да?».
«Да, но вообще-то я соскучилась по кому-то очень вредному»
«Ты только из-за этого вернулась?»
«Нууу, не совсем, ведь было много трудностей».
Очень корю себя за то, что на тот вопрос не ответила однозначное «да». Ведь это было бы правдой. Гордость… А ведь там я думала только о нём, и эта мысль давала мне силы держаться. И только это помешало мне плюнуть на все трудности и отработать свой срок в Штатах. Я страшно хотела назад в Россию, к нему.
Пришло время икс. Мы поехали в Череповец. Уже перед встречей я чувствовала, как замирает сердце. Сиюминутный ужас то и дело накатывал на меня в пути. Мне казалось, это потому что мы давно не виделись. Перед каждой такой долгожданной встречей я чувствовала, что мы немного чужие, словно каждый раз виделись впервые. Несмотря на наше телефонное общение, образ в памяти всё равно искажался и мы оба наверняка видели в результате не совсем того, кого представляли. Раньше мы всё это преодолевали и двигались дальше. Но не в этот раз. На вокзале он встретил нас, но меня не обнял, не поцеловал, и не помню уже, поздоровался ли. Что-то было совсем не так. Он избегал смотреть мне в глаза, а я боялась смотреть на него. Я надеялась, что когда мы приедем в деревню, побудем вдвоём, всё встанет на свои места. Но нет. Он продолжал избегать меня. Было видно, как его мучают какие-то сомнения, тяжёлые мысли. Он всё время как-то держался рядом со своей двоюродной сестрой, моей подругой, которая нас познакомила. Он смотрел ей в глаза с немым вопросом. А она, пожалуй, один из тех немногих людей, кто ему действительно близок, и кому он доверяет. Точнее мы оба доверяем ей, а она в свою очередь любит нас обоих и хотела, чтобы мы были вместе. Она уводила меня на дальние мостки, выслушивала и утешала.
Так мы путались в своих чувствах пару дней, которые тянулись как недели. Иногда он подходил ко мне, брал за руку на несколько секунд. Иногда улыбался как раньше. Пару раз обнимал и целовал в висок. А затем быстро отходил, как будто я представляла опасность. В первый день мы поехали с ним вдвоём на озеро, ловить рыбу. И молчали. Полтора часа. Как это было не похоже на нас, таких болтливых обычно в обществе друг друга! Он опять не смотрел на меня, боялся остаться наедине. Под конец рыбалки я заплакала. Я вовсе не собиралась устраивать истерик и давить на жалость, просто слёзы потекли сами собой. Он перестал грести и молчал.
«Что с тобой, почему плачешь?» Вот и всё, что он спросил. Я не стала объяснять, всё равно в горле был ком.
«Почему ты ведёшь себя как чужой человек?» Это единственное что я смогла сказать.
«Почему чужой…Нет…».
На следующий день мы долго говорили с подругой, и она подошла к нему с вопросом. Но даже не успела толком спросить ничего. «Катюшка какая-то грустная ходит…»- начала она.
«Ты знаешь, отношения на расстоянии это так сложно…» - не дав ей договорить, ответил Тоша.
«Он сказал это с такой тоской…»,передала она мне этот разговор. Но ко мне он так и не пошёл говорить. Не решился,побоялся. Или думал, что я пойму без слов. Я поняла, но отрицала это, мне требовались слова. Терпение иссякло, и я подошла к нему сама.
Он знал, что и почему, и когда шёл за мной, у меня было ощущение, что я веду приговорённого на эшафот. Мы сели у реки.
«Что, Солнышко?», - тихо-тихо спросил он.
«Почему ты так себя ведёшь, Тош? Почему игнорируешь меня?».
«Отношения на расстоянии это очень сложно» - эту фразу он выпалил, словно защищаясь от меня. «Сколько времени мы с тобой вместе провели в общей сложности?»
Да, всего пару недель, я это тоже хорошо понимала. Но мне было достаточно и моих воспоминаний о встречах, подкрепляемых бурной фантазией. Я привыкла жить так, всё время в себе, всё время мечтая. А он взрослый мужчина, на 3 года старше, вот о чём я забыла.

Всё внутри у него очень запутано, как я выяснила в том разговоре. Он сказал, что не знает, что будет дальше, что у него пока нет места в жизни, он не знает, куда поедет, учёба затягивается, а после неё - поездка в Тайланд на курсы массажа и какие-то смутные перспективы работы и переезда. Он не знает, ничего не знает и ни в чём не уверен.
На первый-то взгляд Антон прямая противоположность такому поведению. Он выглядит, будто всё знает, будто во всём уверен и ничего не боится. Хочется довериться ему. Но на самом деле, как я поняла уже довольно давно, за этим кроется глубочайшая нерешительность, неумение принимать решения. Ему тоже нужен человек, на которого можно положиться. Это заметно даже в самых, казалось бы, несложных решениях, вроде выбора одежды или фильма. Они занимали у него дни и часы. Он всегда колебался как маятник. Умом я прекрасно понимаю, что связывать свою жизнь с таким мужчиной - одна проблема, ведь я многое решала за него. Он, как сам признался, принимал решения только, когда другого уже не оставалось. Есть в этом что-то от его гороскопа. Я не слишком верю в них, но здесь… Рак. Настоящий. Долго-долго думает, не решается, сделает, а потом пятится. Вот и теперь он стал пятиться.

Ещё я поняла, что он очень одинок, даже более одинок, чем мне казалось раньше. На поверхностный взгляд, у него тысячи друзей, его знает пол города, все хорошо к нему относятся. Но настоящих, близких друзей нет. «Я привык по жизни один». Его слова. «Я никогда ни с кем таких вещей не обсуждал». Никогда…Я спросила его про девушек. Она была одна в его жизни. Это было серьёзно, но она пыталась давить на него, заставить отказаться от чего-то в её пользу, добиться своего. Я с самого начала поняла, что с ним так поступать категорически нельзя и потому никогда не расспрашивала и не давила. Но, возможно, зря.
В этот последний наш разговор мы открылись друг другу как никогда раньше. Я понимаю теперь, что мы, два глубоко ушедших в себя человека, всё время прятались за шутками и отговорками, и только момент в прошлое лето, когда мы говорили о жизни и людях серьёзно и откровенно заставил нас так сблизиться.
Мы разговаривали и не знали, что делать дальше.
«Ты говорил тогда, что любишь меня. Это правда?»
«Когда говорил, правда любил».
«А сейчас?»
«Сейчас не знаю. Не знаю… А ты?»
«И сейчас правда. Люблю.»
«А тогда?»
«И тогда была правда. А когда стало труднее всего? Когда я к тебе приехала?»
«Нет, когда ты уехала…»
Так я толком и не поняла,что и почему...Не хватило соображалки спросить обо всём. Похоже,что он не охладел. Скорее перегорел. Так сильно скучая и ожидая после того раза, как я была очень близко к нему и в то же время так далеко. А потом ещё Америка. Ещё большее расстояние… Мы договорились быть честными сами с собой. Он знает, что я его люблю, но ничего сделать не может. Или не хочет сейчас. Вот чего я не могу понять. «Как ты решился на такие трудности-отношения с человеком из другого города?» «Не знаю. Думал, что готов к трудностям. А сейчас испугался, наверное. Ответственности или ещё чего-то». Будем друзьями? Будем. Я протянула ему руку и сказала : «Пусть у тебя будет хотя бы друг». Он пожал мне руку : «Партнёр…».
Это было тяжело. Но я рада, что ему стало легче. Теперь он стал опять ближе. Ближе чем всегда. Я понимала, что люблю его как никогда раньше. Раньше меня, бывало, что –то не устраивало, чуточку раздражало, но теперь я поняла, что люблю всё, что есть в нём. И это одиночество, и эту нерешительность, чтоб её… Мы похожи. Мы правда близки. Но что делать? Он чувствует как мужчина, нежный и темпераментный. А я как девочка, более холодная и, притом, не научившаяся ещё любить. Точнее научившаяся, но поздно. Он перестал бояться меня, ходил рядом, прикасался. Я принимала это за возвращение нежности. Но, с другой стороны, он по типу восприятия кажется мне кинестетиком, что связано и с его профессией. Он стремится прикоснуться и к своим друзьям и к сестре, и выглядит, это словно он всех нежно любит. Так что здесь меня опять терзают сомнения…
Его сестра поговорила с ним. Он сказал, что любит меня , но так же, как её, то есть я для него тоже сестра и хороший друг. Я ценю это, и мне не за что на него злиться, не в чем обвинять. И в какой-то степени кажется, что это ещё хуже, чем если бы он просто предал меня. Тогда я бы могла хотя бы убить в себе чувство, вспоминая о его подлости. Но нет,конечно,не хуже. Мы не ссорились, мы говорили как лучшие друзья, как люди, знающие друг друга годами.Теперь у меня есть брат...
Я точно знаю, что благодаря этому году «с ним но без него» моя жизнь изменилась. Я вернулась из придуманного мира, научилась чувствовать глубже, быть честнее. Но боли слишком много сразу. Я уже неделю не могу почти ничего есть, начинаю реветь каждые 10 минут, не могу перестать думать о нём. Я вспоминаю ощущение его пальцев и объятий,глаза и понимаю, что этого уже не будет. Не будет голоса в телефоне, смсок, шуток. Не с кем будет делиться каждым прожитым днём, рассказывать о каждом шаге и выслушивать то же ! самое. Я прекрасно понимаю умом, как и всегда, что это не посл! едний парень в моей жизни, что лет мне не так много и надо жить дальше. Но я не знаю, чему радоваться. Меня не покидает безумная Надежда, на то, что всё вернётся, и мы будем по-настоящему вместе. На то, что я ему нужна. Он стал частью моей жизни. Может это в какой-то степени зависимость… Да, возможно. Но я стараюсь вести себя как друг, но переписываться мы теперь будем довольно редко, и вряд ли его чувство ко мне окрепнет от этого. Он волнуется, я знаю, и ещё больше влюбляюсь. Ещё меня мучает вопрос: действительно ли он не любит, или элементарно боится очевидных проблем?
Сейчас у меня нет сил, как будто вытащили изнутри стержень. Я ведь, как и он, не знаю, что мне делать дальше. Уже многие мои мечты разрушились за последние 2 года, и я потеряла всякие ориентиры. Мне кажется, я готова была бы следовать за ним куда угодно. Но не могу. Не хочу навязываться и осложнять ему жизнь.

Как вы считаете есть ли надежда, что всё ещё изменится? Я вижу, что он ещё колеблется. Почему-то мне он сказал, что не знает, любит или нет. А сестре сказал, что я для него только друг и сестрёнка. Меня мучает и вопрос, не хочет ли он подождать до того момента, когда всё решится с его переездом и работой. Я знаю, что раньше его чувства были настоящими, и он видел во мне девушку, а не друга. Не могу оставить эту надежду, слишком долго я верила, что это мой человек. Точнее, знала, чувствовала глубокую связь. Эти сбывающиеся сны... Они напугали меня, словно в жизнь вмешался кто-то чужой. Но они и связали меня с ним ещё крепче. Я чувствую и странную связь со всей его семьёй, особенно мне близка его сестра. Они все мне как родные, и я не хочу терять этого ощущения тепла. Все другие мужчины кажутся чуть ли не исчадием ада. Знаю, что это не так. Но рядом с ним, таким настоящим, все выглядят наглыми и заносчивыми. Он был действительно близок мне и по интересам, и по чувству юмора, и по взгл! яду на мир, и по привычкам. Хоть он и такой ребёнок ещё в свои 25, я готова поддержать его и научиться всему с ним вместе. Но сомневаюсь, нужна ли я ему, тем более так, на расстоянии. Если он всё это начал - значит, нужна была. А если привык по жизни идти один, не оглядываясь - значит, нет.
Всё. Запуталась. Это дело одного дня давности, может ещё и поэтому сейчас так трудно и больно. Я стараюсь принять наше общее решение и отпустить любимого. А за всё, что было хорошего, я уже поблагодарила его.
PS Прошло уже два дня,как я написала первую часть. Уже после признаний самой себе стало значительно легче. Сходила в церковь и к Ксении. Стараюсь отвлечься. Сейчас есть ещё ощущение нереальности жизни,но когда вернётся реальность,опять станет плохо.
Прошу прощения за наивность и усмбурность рассказа. Знаю,что это всё может показаться несерьёзным...Но для меня,поверьте,это не эксперименты и не глупости. Первая настоящая любовь,вот и всё...Помогите советом,пожалуйста!
Диагностика семейных отношений
Позитивная
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1704
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 12:27
Откуда: г.Москва

Сообщение Позитивная »

 
Что тут посоветуешь, дорогая Tsunami!
Вам остается только ждать и наблюдать. Не навязывайтесь. Да вы и сами это прекрасно поняли.

Очень порадовалась за вас, вы цельный и чистый человек. Оставайтесь такой подольше, и тогда вам наградой будет настоящая любовь. Ждите, не торопите события. :)
Tsunami
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 02 авг 2010, 22:27
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Tsunami »

 
Спасибо за ваш ответ,Позитивная! Буду стараться соответствовать вашему нику :) Да,так и делаю,как вы говорите. Жду,не навязываюсь. Да и вообще ищу себя заново)
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»