Расстаемся. Я плачу. Что делать?

[Mary_masha]

Добрый день!
Не знаю зачем пишу тут, т.к. понимаю умом какие советы и отклики потом прочитаю, если они будут. 10 лет назад, я познакомилась с человеком, вернее он познакомился со мной (моя хорошая знакомая считала его тогда своим мужчиной, а я была замужем, но как позже выяснилось он через нее про меня много что выяснил, а она всё что знает рассказывала)Так он узнал, что мы с мужем живем раздельно и в выгодный момент решил познакомится поближе.
Всё было красиво, но у меня не было любви с первого взгляда, но мне нравилось как он ухаживает, сам просил чтобы я к нему переехала, говорил о том что через год максимум будем венчаться. надо заметить, что он старше меня на много, но выглядел не на свой возраст. Мне же казалось, что если мужчина в таком возрасте и с жизненным опытом планирует венчаться и говорит об этом, то это очень серьезно, что нельзя ему не верить. Я согласилась жить с ним. Шло время, я чувствовала, что уже без него не могу, забыла всех друзей и подруг, хотелось быть только с ним. В этот момент я узнаю, что у него помимо бывшей жены и ребенка, есть еще маленький ребенок, который родился буквально за месяц до нашего знакомства, и мать ребенка считает что скоро они будут вместе и вдруг она узнает про меня, начинаются ее звонки мне, так я и узнала собственно о ее существовании. Т.е ситуация такая - есть моя знакомая, с которой он по выходным встречался, она считала себя одной единственной, есть еще женщина, которая родила ребенка и пока он встречался с моей знакомой по выходным, она с ним жила и также считала что одна единственная, плюс появилась я. Всё очень запутанно. Не знаю как более понятно написать. Но он сказал мне тогда, что ребенок не при чем и жить с этой женщиной он не собирался и он с ней хотел разойтись и сказал что им надо расстаться, она попросила не резко чтобы это было, а потом забеременела и решила что таким образом привяжет его к себе, он уверил меня что в любом случае вместе жить они не будут.Я поверила, даже сейчас не знаю точно как всё было, сомневаюсь теперь в его словах.
Дальше, в один прекрасный день случился разговор, и мне он сказал - жениться я не хотел и не хочу, детей я не хотел и не хочу,т.е. второго ребенка он тоже не хотел, но так вышло, а про венчание - ну мало ли что я тогда думал. на момент разговора прошло лет пять, как мы жили вместе. И вместе с тем он говорил что любит, что никогда не встречал такой девушки и думает что не встретит уже, поэтому мне говорит правду и если я решу уйти от него, он поймет, как бы ему не было тяжело, т.к. мне он не может дать ничего, что должен был бы, что понимает,любая девушка хочет детей семью, но он в настоящий момент этого дать мне не может и не только мне, а вообще не хочет женится, но если когда то и захочет, то только у меня есть шансы стать его женой. Я осталась, ведь я его безумно любила тогда, да и сейчас люблю, и надежда же у меня была все таки, я ему верила. Через какое-то время я неожиданно оказалась случайно не во время недалеко от нашего дома и увидела как он выходит с девушкой, моложе меня,возраста его старшего сына, открывает ей дверцу машины. Не знаю правильно ли я сделала, но я подошла, я не помню как я всё это пережила, мне казалось, что у меня на какой- то момент остановилось сердце. На лице у него не было ни грамма вины в тот миг когда меня увидел, я убежала куда глаза глядят. Помню только что сижу на какой-то скамейке, он звонит по телефону а мне так плохо, что какая-то женщина хотела вызвать скорою, но я попросила не делать этого.
Он нашел меня, привел домой, и рассказал что девочка эта его любит, что отношения у них 2 месяца, но он понимает что будущего с ней нет, просто видимо хочется чувствовать себя молодым и что физически привлекательны именно такого возраста девушки, он же не виноват в том что взрослея девушки как правило утрачивают свою хорошую физическую форму, и сказал что до этой у него была еще одна. В общем то время помню туманно и смутно, только отрывки, я уехала на дачу жить одна, он меня туда привез, а когда уехал, помню, что ужасно мне было плохо, слезы просто ручьем, уснуть было не возможно, хотелось выть, я и выла, мне кажется.
Он приезжал, был ласков, сейчас думаю, что боялся что я с собой что-то могу сделать. Я же в какой-то момент решила отомстить, а может придумала себе это в голове чтобы остаться с ним еще на какое то время. Я решила изменить себя, у меня получилось,для начала похудела, раньше были попытки сесть на диету и т.д., но вес не уходил на столько на сколько хотелось сразу набирался снова. Тут же была цель, сделать так чтобы он в меня влюбился, всех бросил, а потом брошу его я, не может же мне всегда быть больно. Глупо, я понимаю, что это была попытка всё вернуть и наладить, и в глубине души я не хотела бросать и мстить.
У меня получилось, он бросил девушку, хотя мне кажется она его бросила. После этого мы жили три года вместе, всё по прежнему, но мне уже 29, понятно что меня гложет изнутри недоверие, я часто ловлю себя на мысли, что не верю ему, хотя по прежнему люблю. В голове мысль о том что единожды предав, человек предаст еще раз. Из-за этого очень много конфликтов в жизни стало. Два дня назад, был скандал, т.к. я решила сказать всё что накопилось у меня внутри. Возможно жёстко всё сказала, но потом попросила прощения и не раз. На что услышала ответ - мы разные люди, да, в наши отношения только ты вкладывала силы и нервы и терпение, и всё положительное, только ты строила, я только разрушал и ничего не делал чтобы строить, но я такой, по другому не умею, и мне уже поздно учится, да, я сделал тебе больно, но не могу исправить это, понимаю что в твоей голове я чудовище и всегда буду им что-бы не сделал, да и не хочу уже ничего делать, поэтому нам лучше разойтись и жить своей жизнью. Он за измену не так просил прощения, как я за то что ему сказала, но он меня не простил, ответив что это же правда, ты реально так думаешь.
Теперь мы живем как соседи, почти не разговариваем, т.к. я не могу, сразу льются слезы, он видимо не хочет или не видит смысла, а может боится, что если заговорит, то я заплачу, не знаю уже ничего. Теперь я сижу, плачу и думаю, что дальше делать, он на контакт идти не хочет, я пыталась поговорить, сказал - не о чем уже, я всё сказала. Я знаю, что люблю его и до сих пор надеюсь что будем вместе, сердцем надеюсь, не могу объяснить где то в душе знаю, но логика и голова моя говорят что это точка, что не нужна я со своей любовью, что ждут когда уеду с вещами, чтобы начать новую жизнь без меня. Жалею еще об одном, что после наших отношений мне ничего не останется как смотреть на наши фотографии и жить воспоминаниями, т.к. точно знаю другого полюбить не смогу, да и человек я такой, я не смогу быстро забыть все, для этого нужны годы, а не забыв не смогу начать новую жизнь и новые отношения, просто хотя бы из-за того чтобы не делать больно человеку, к-рый не заслужил жить с женщиной в голове и сердце хранящей воспоминания о другом. Прочитав истории размещенные тут, ловлю себя на мысли, что мне бы было легче если бы у нас был общий ребенок, я бы посвятила себя ребенку и всю любовь отдала бы ему. Простите, что как то все может не понятно написано, но пока лучше не получается. Я так хочу чтобы все наладилось у нас, но не знаю что сделать чтобы наладить отношения. А так же есть всё то что я написала и забыть об этом навсегда невозможно.

[летняя заря]

Уж сколько раз твердили миру,
Что лесть вредна, а все не впрок,
И в сердце льстец всегда отыщет уголок.
(басня Крылова)

Маша, это я про вашего кавалера. Вы ведь знаете о б его многочисленных женщинах, и всех он вас любит, и всем поет в уши одно и то же, и все вы одинаково ждете: может быть все-таки на осине вырастут апельсины?

[Мара]

Десять лет угрохано на престарелого (судя по тому, что Вы пишете о разнице в возрасте) ловеласа. Который со временем Вам четко дал понять, что жениться на Вас не будет, детей не хочет, и, судя по его поведению, так и будет продолжать жить одновременно с несколькими женщинами.

Вы так и дальше хотите жить?

[тигр]

Маша, спасайтесь бегством. Это отношения, ведущие в никуда. Вам нужна семья, ребенок, ему ничего этого не нужно, его вы не переделаете. Постепенно боль пройдет. Бегите.

[Zadumchivaya]

Маша! А вы для себя когда нибудь что нибудь делали? Или все и всегда было ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГО? (ключ к проблеме здесь и еще посмотрите как ваша мама прожила, вы так же хотите?)

[Summer]

Вы даже не представляете, какое горе иметь такого беспутного папашку. Это очень-очень плохой способ привязать к себе мужчину (у многих женщин есть такое заблуждение). Поверьте, очень тяжело объяснять детям, что у папы другая семья. У Вас есть колоссальный опыт, какой мужчина может разрушить Вашу жизнь, почитайте "Очарование женственности" и Вы убедитесь что сейчас жизнь расставила все по местам и у Вас есть наконец шанс создать свою гармоничную семью. Не цепляйтесь за мужчину, который никого не любит, он просто не способен на это. Знаете, есть такая категория людей "паразитирующие" на чужой любви, не умея дать ничего взамен.

[Mary_masha]

Спасибо вам всем! Всё, что вы пишите правда. Самое сложное убежать, пережить и не вернуться, т.к. скорее всего он будет искать встречи, и знает и изучил что нужно сделать, чтобы все вернуть, просто боюсь хватит ли сил у меня действительно довести всё до конца, до бесповоротной точки.
По поводу папаши. Странно, но я так же думала, но вижу как растет у него ребенок (которого он и не хотел) он воспитывает гораздо больше мамы, любит общаться и конечно материально с самого рождения ребенка поддерживает, а самое главное, что дети сейчас нормально и спокойно похоже воспринимают такие ситуации, я это вижу.
Zadumchivaya, Вы правы. Я об этом думаю давно. Видимо я похожа на свою маму (есть какие-то схожие черты, хотя никогда раньше не считала что мы похожи). И самое главное что удивляюсь самой себе, до встречи с ним и даже какое-то время после абсолютно другой была, меня даже бесит что я стала такой терпеливой, больше похожа поведением на маму, т.к. всегда считала, что нельзя так и была полной ее противоположностью.
Сейчас ищу варианты для переезда или побега, чтобы подольше не было у него возможности меня найти. Фактически живем вместе, но практически не разговариваем, я готовлюсь к переезду, делать первый шаг чтобы вернуть что-то не буду, это я решила. И главное, чтобы он ничего не делал и не разговаривал, тогда будет мне намного легче.
Спасибо вам еще раз. Вы действительно мне помогли, не могу сказать, что прочитала что-то новое, всё это в голове было за столько лет, но иногда нужно излить всё что происходит внутри тебя человеку, который просто озвучит все твои мысли и это большая помощь.

[Delfina]

Так он узнал, что мы с мужем живем раздельно и в выгодный момент решил познакомится поближе.

А что с вашим мужем?

Этот мужчина не стОит ни одной слезинки, по нему не стОит плакать, убиваться и калечить свою жизнь, чем вы занимаетесь уже долгие годы. Вы саморазрушаетесь, теряете уважение к себе, и он не уважает вас, как и других женщин. Вы воздвигли его на пьедиста и покланяетесь своему кумиру. " Не сотвори себе кумира",- гласит Заповедь.
Займитесь своим внутренним миром! Задайте себе вопросы: кто Я и к чему стремлюсь. Посто страшно, что вы делаете с собой.
Почитайте о любовной зависимости: www.perejit.ru
www.realove.ru
Особенно рекомендую книгу Робин Норвуд "Женщины, которые слишком любят".

[Milla]

а мне кажется немного проплакаться не помешает... уж как у меня комок в горле стоит и не проходит... а поплакать все не могу, все че-нить хорошее как вспомнится так даже еще и улыбаюсь ....
но конечно если только немножко....поплакать. вот немножко поплачьте, умойтесь утритесь, на себя в зеркало посмотрите и будет переживать вместе

[Веро]

А мне кажется, что за 9 лет слёз было более чем достаточно. Девушке нужно как можно скорее съехать от этого "султана" и не ждать у моря погоды. Он же сказал и не раз повоторял потом, что ничего ему не нужно: не семьи ни детей. И ещё научиться уважать себя - именно для этого жизнь посылает нам таких персонажей, а не для создания семьи. Чем скорее придёт понимание, что человек не тот - тем лучше. И не о чем с таким разговаривать.

[Milla]

ну съехать это конечно однозначно... с глаз долой из сердца вон...