Мне 27 лет. Пять лет встречались с мужчиной. Месяц назад мы поссорились, причем глупо как-то, скорее это был повод, чем причина. Так как последнее время были частые мелкие ссоры - предъявляли друг другу взаимные претензии, начать мог любой из нас, а второй не вытерпеть. Мне хотелось законных отношений и семьи, а он (как говорил) считал, что я должна подождать, когда он заработает много денег, предположительно, чтобы купить дом или квартиру для семьи. Но во всех разговорах самоцель была не дом и семья, а дом и деньги. Все это звучало так и мне было очень обидно. Хотя он иногда и говорил что я ему нужна, и даже что он меня любит
. А если бы я сказала давай сегодня поженимся и родим ребенка - он бы не возражал, но 99% не был бы рядом или не был бы счастлив и доволен, а мне этого не хотелось, ведь насильно мил не будешь. Поэтому мне не хотелось давить, но вся эта нереализованность и недосказанность все равно всплывала в разговорах и в ссорах по другому поводу. Это все можно очень долго пережевывать, рассказывать, анализировать... но сейчас я понимаю, что на все это мне наплевать, и уже спустя четыре недели я начала грустить скучать, мне стало больно, я поняла что мне неинтересно ни с кем общаться, и я постоянно возвращаюсь мыслями ко всему хорошему что у нас было. На мой день рождения 10 дней назад он не прислал даже смс-ки, подружки сказали, что это вообще чересчур неприлично, даже если люди расстаются они должны быть людьми. На этой неделе был его день рождения, и я до самого вечера мучалась - мне очень хотелось просто поздравить его, но боялась, что из этого выйдет какой-нибудь неприятный разговор или выяснение отношений. В итоге послала вечером смс с поздравлениями и уже успоковшись легла спать. на мои поздравления он ответил смс-кой "спасибо". По-прежнему не звонит, я понимаю что это все, но иногда очень сильно накатывает грусть, но пореветь чтобы полегчало я не могу. При ком-то не могу, а когда нахожусь наедине с собой - ухожу в очень мудрые мысли или занимаюсь какой-нибудь ерундой и мне некогда. Дома бардак, меня это устраивает и не хочется убирать ничего, хотя обычно всегда от этого настроение поднималось. И как назло (или на радость) у меня начался отпуск на работе. у меня куча свободного времени и возможностей сделать что раньше хотела или поехать куда-то, да хотя бы просто сходить развлечься. А мне не хочется себя пересиливать и заставить сходить куда-то, не могу заставить себя утром пробежаться, не могу съездить к подруге на другой конец города... в лес не могу себя заставить сходить погулять хотя чувствую, что очень хочется. Но знаю что удовольствия не получу... Я благодарна этим отношениям что они были, много светлого сразу вспоминается с улыбкой, но как мне побыстрее пережить этот период безразличия, потому что я чувствую , что он может затянуться надолго. Может быть он для себя не решил расстаться а просто обижается и дуется... может из-за этой недосказанности я и мучаюсь... или не стОит выяснять отношения, которые закончились дурацким молчанием, а просто забыть ...и как отпустить и начать радоваться жизни... что ж там в голове вашей мужчины ?:(