Как пережить, как справиться...как найти силы???

Меня зовут Татьяна. Мне всего лишь 23 года. В ноябре 2010 будет 24. На сайте есть история девушки, очень похожая на мою. Сначала я просто читала...слова поддержки, даже сказанные другим людям, находили отголосок и в моей душе. Но идет время, а мне не становится лучше. Я не живу - я просто существую. 2 сентября было 2 месяца, два месяца с того ужасного дня, когда любимый человек сказал что надо нам надо отменить свадьбу, когда он сказал что не может так дальше...что надо перенести ее. Боль, холод, отчаяние, рана, которая никак не заживет... Знаю, понимаю, осознаю, что наделала кучу ошибок, что во многих вопросах вела себя неправильно, что обижала и делала больно словами. В один определенный момент у меня сдали нервы. С ним мы были уже 2 года вместе...все шло прекрасно...на 13-ое августа назначили свадьбу...подали заявление, купили кольца, платье, костюм, заказали фотографа, кафе...оставались лишь мелочи... Я знаю что причиной отмены стал мой срыв...мой крик...что он просто испугался что всю жизнь ему придется жить с женщиной, которая орет. Я прекрасно понимаю что я не ангел, не святая. Но я люблю его, люблю всем сердцем. И он меня любит. Я знаю это. Мы продолжаем встречаться, время от времени...и нам так хорошо вместе...есть и занятия любовью в наших отношениях. Умом я понимаю что надо подождать, пережить, надо чтобы прошло время...но сердце, душа...такая боль...непереносимая. Не знаю как выбраться из ямы отчаяния...не знаю...

Татьяна_К, что-то я не пойму: так свадьбу отменили или просто перенесли на другое время? Вы же пишете, что продолжаете встречаться-общаться со своим женихом. Пожалуйста, поясните.

Сообщение **Веро** » 09 сен 2010, 22:51

Катя, Вы впали в отчаяние только потому что свадьбу перенесли? Даже не отменили, а просто перенесли...о какой боли речь? Вы взрослый человек, адекватный, можете оценить ситуацию. Если из-за такой мелочи Вы способны впасть в такое отчаяние, то что будет при более серьёзных испытаниях? А жить в семье - это не всегда мёд. разное бывает в жизни. Подумайте хорошенько, стоит взять себя в руки и перестать истерить - таким поведением Вы роете могилу отношениям с Вашим женихом.

Сообщение **Веро** » 09 сен 2010, 22:53

Танечка,простите, что ошиблась и назвала Вас другим именем

Не обижайтесь, пожалуйста. Видите? Никто не застрахован от ошибок

С его слов свадьба перенесена....но вот куда...на когда...неизвестно...
А сегодня я узнала что его отец против наших отношений...
Да, продолжаем общаться, продолжаем втречаться...но все не так как было...совершенно не так...нет той легкости отношений, которая была...
Я не знаю что мне делать...просто уже не знаю...

Сообщение **Веро** » 10 сен 2010, 09:02

Татьяна_К писал(а):С его слов свадьба перенесена....но вот куда...на когда...неизвестно...
А сегодня я узнала что его отец против наших отношений...
Да, продолжаем общаться, продолжаем втречаться...но все не так как было...совершенно не так...нет той легкости отношений, которая была...
Я не знаю что мне делать...просто уже не знаю...

Таня, а как Вы узнали что отец Вашего жениха против ваших отношений?

В любом случае сохраняйте спокойствие, так Вам легче будет оиентироваться в ситуации, сможете что-то предпринять.

Узнала я об этом по телефону. Рано утром, когда пришла на работу. У нас еще со времен, когда было все хорошо есть традиция...я работаю с 8 и приезжаю в 7-30 уже на работу, а он работает с 8-30 и в 7-30 только выходит, и я ему всегда звонила в 7-30...так уже давно повелось.
Ну так вот, я ему звоню и спрашиваю: "Сегодня вечером после работы ничего не изменилось?" Он говорит: "Изменилось. Отец просил за ним заехать и увезти с работы сканер и принтер". (Отец машину не водит, а мой М. водит). я тогда и говорю: "Ведь твои родители знают что мы общаемся, что встречаемся...может тогда не надо прятаться (я это так назвала...с тех пор как все отменили я его родителей больше не видела), я тогда после работы к тебе подойду (как и договаривались), потом папу заберем и все." И на это он мне ответил: "Знаешь, Тань, мне отец пару дней назад сказал что против наших отношений. Я думаю что вам с ним не стоит пересекаться".
Вот так я и узанала...как обухом по голове стукнули...

Сообщение **Веро** » 10 сен 2010, 20:58

Тактичный молодой человек, ничего не скажешь

Хотелось бы Вас ободрить, знаете говорят так : если от Вас убежала невеста, ещё неизвестно кому повезло. В Вашем случае - жених. Но смысл тот же. Так что сохраняйте спокойствие. Возможно ситуация завершится благом для Вас.

А почему Вы так нервничали? Это подготовка к свадьбе так влияла? И что случилось, почему Ваш мч решил перенести её?

Почему я так нервничала???...все дело в том, что на этапе подготовки к свадьбы мы поняли что каждый из нас хочет разных вещей...и видит все в своем свете...я хотела просто регистрацию - он хотел пышный праздник, я хотела оставить свою фамилию - он настаивал на смене, после свадьбы я не хотела ехать к его родственникам в Казахстан и т.д....сейчас, вспоминая все это понимаю что расстались-то по глупости...просто в один определенный момент и так уже натянутые нервы не выдержали...не выдержали, когда узнала что едем в Казахстан с его родителями...не выдержали, когда узнала что его отец настаивает чтобы мы позвали его (отца) друзей...хотя на тот момент все было решено по гостям...и я сорвалась...
сейчас я на многие вещи смотрю по-другому, многое переосмыслила...каждый из нас был в тот момент эгоистом...никто не хотел уступать...
И М. сказал что не может так...что он не выдержал...что не может он быть с женщиной, которая постоянно орет...я сама это прекрасно понимаю...
2 месяца с того дня отмены мы общались..встречались...а сейчас решили прекратить любое общение...каждому из нас надо подумать, решить для себя...переосмыслить...
Если это наше чувство - то оно должно вернуться...если нет...ну что ж...я его люблю...и хочу чтобы он был счастлив...если надо будет отпусить - отпущу...
Просто тяжело...тяжело переживать это...мы с ним так долго шли к нашим отношениям...так замечательно все было...мы же нигода не ругались раньше...а еще обиднее из-за того, что расстались, что все отменили из-за нашего эгоизма...упертости и глупости...

Татьяна_К писал(а):

Начало моей истории вот здесь https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=11442&highlight=
Но как оказалось, это еще совсем не конец.
Последнее мое сообщение было 13 сентября 2010 года, прошла на тот момент неделя как мы перестали совсем общаться, постепенно я начала привыкать быть одной, свыклась с этой мыслью и вот наступает 7 октября 2010 года, на электронную почту мне приходит от него письмо, в котором он объяснет свое состояние, признается мне в любви и желании быть со мной и спрашивает, готова ли заново все начать.
Сказать, что я летала - не сказать ничего...я была просто на седьмом небе от радости, такой радости, легкости и желания жить и понимания, что все просто прекрасно и что мир прекрасен я не испытывала никогда.
И вот, на ноябрьских праздниках, в прошлом году, мы начали жить вместе...все было прекрасно, я старалась, как могла, готовила, стирала, убирала, создавала уют в нашей квартире,мы все свободное время проводили вместе. Да, бывали ссоры, но всегда мы быстро мирились. И вот в августе мы заговорили о свадьбе, что нам хорошо вместе, что мы уже хотим ребенка, и что пора жениться. Помня наши прошлогодние разногласия мы договорились между собой, все решили, список гостей составили, выбрали ведущего и кафе, я с великим удовольствием окунулась в подготовку к свадьбе, узнала кучу мелочей и так меня это увлекло, не было так в прошлом году, а в этот раз я просто летала, когда начали готовиться. Свадьбу запланировали на 2 декабря 2011 года. И вот пришло время говорить родителям. Решили сначала сказать его, а потом моим.
3 сентября мы пришли к его родителям и сказали, они порадовались, но поставили ряд своих условий, выдвинули требование о приглашении еще ряда лиц, которые в нами составленный список не входили...сказать что мы расстроились - не сказать ничего...мы были "убиты", всю следующую неделю его родители методично "выносили нам мозги", им понадобились еще и еще и еще гости, и вот наступает пятница 9 сентября, мы приходим к его родителям окончательно сказать, что приглашаем только вот этих, а этих и этих нет. Был скандал. Огромный. У меня отказали нервы. Его отец сказал, что он не видит, что я хочу родить его сыну детей...(как он вообще это видит или не видит)...мать сказала, что свадьба - не праздник молодоженов, а праздник семьи и друзей это семьи...
После ссоры мой, на тот момент будущий муж, сказал что в такой ситуации нам не стоит жениться, а ждала я совсем других слов, ведь мы столько уже вместе преодолели и через многое прошли...
На следующий день его родители вызывают к себе и говорят ему, что я не та женщина, на которой стоит жениться, чтобы он уходил от меня и что видеть меня они больше не хотят и чтоб ноги моей в их доме не было...
Он выдерживает их давление 2 недели и 25-ого сентября вечером собирает все свои вещи и уезжает...за мной приехала моя мама и забрала меня...
Но нас тянуло друг к другу и мы продолжали общаться, потом решили взять неделю тишины, через неделю тишины он приходит и говорит, что хочет вернуться ко мне, что любит меня и что в следующие выходные переезжает обратно, спросил приму ли я его, я приняла...
Прошли уже эти выходные, в которые он должен был переехать, но он не переехал, пришел в воскресенье с цветами, попросил прощения за всю боль, которую причинил мне и сказал, что еще не готов переезжать, что желание есть, а решения четкого нет.
А ведь на неделе мы ходили смотреть кольца, платье мне, сходилив ЗАГС узнать про даты и время...
И вот так...я просто не знаю что мне делать и в какой угол щемиться...боль, дикая боль разрывает сердце, душу, болит всё...
Не знаю как дальше жить...просто не знаю...
Прошу помощи советом, словами ли, какой угодно, чувствую, что схожу с ума...

Сообщение **Elfriede** » 31 окт 2011, 12:38

Татьяна_К писал(а):
3 сентября мы пришли к его родителям и сказали, они порадовались, но поставили ряд своих условий, выдвинули требование о приглашении еще ряда лиц, которые в нами составленный список не входили...сказать что мы расстроились - не сказать ничего...мы были "убиты", всю следующую неделю его родители методично "выносили нам мозги", им понадобились еще и еще и еще гости, и вот наступает пятница 9 сентября, мы приходим к его родителям окончательно сказать, что приглашаем только вот этих, а этих и этих нет. Был скандал. Огромный. У меня отказали нервы. Его отец сказал, что он не видит, что я хочу родить его сыну детей...(как он вообще это видит или не видит)...мать сказала, что свадьба - не праздник молодоженов, а праздник семьи и друзей это семьи...
После ссоры мой, на тот момент будущий муж, сказал что в такой ситуации нам не стоит жениться, а ждала я совсем других слов, ведь мы столько уже вместе преодолели и через многое прошли...

Автор, Вас тот, предыдущий, разрыв так ничему и не научил. Вы опять (!!) поссорились из-за свадьбы, из-за гостей. Наступили на те же грабли. И Вы же уже видели, в какую семью вступаете, насколько Ваш МЧ зависим от мнения родителей. Но все равно решили пойти с ними на конфронтацию и втянуть в эту конфронтацию своего МЧ. Не будучи еще его женой. Ндааа..
А что Вы ждали от МЧ? Каких слов? Что он от родителей в этот раз отречется в Вашу пользу? Пойдет с ними на конфликт?
Очень, простите, недальновидно.

Вот сейчас, когда все это свершилось, скажите, так ли уж важно кто должен был быть на Вашей свадьбе? От количества и персоналий гостей разве зависела Ваша будущая семейная жизнь? Семейное счастье? Почему Вы (именно Вы, а не Ваш МЧ) не захотели уступить желанию его родителей, решить дело миром и не подвергать удару свою свадьбу?

Слова отца МЧ как раз понятны. Если Вы уже сейчас, не будучи женой их сына, не идете им навстречу в таком не определяющем деле, не уважаете их мнение и желание их большой семьи, то что же будет дальше?

Совет Вам простой - разбирайтесь с собой почему Вы свои хотелки в достаточно несущественном деле ставите выше мира со своими будущими родственниками. Что для Вас главное, а что второстепенное. Почему сознательно допускаете конфликт МЧ с его родителями по достаточно ничтожному поводу.
В общем, что такое вообще семейная жизнь, смирение и семейный мир.

to Фреда
Знаете, прочитала Ваши слова. Да, жестко, даже очень. С Ваших слов получается что именно я виновата во всем что произошло.
В прошлый раз был конфликт между мной и МЧ, в этот раз мы между собой договорились, именно между собой, у нас не было конфликтов. Мы осознанно пошли друг другу на уступки, не было слез, не было скандала и ссор, все решили мирным путем.
Не знаю, может это наивно прозвучит, но мы решили и мы должны были отстаивать свое решение, наше общее решение. Меня же МЧ в момент ссоры не поддержал, он просто стоял и молчал...Может я и неправа, но решение мы принимали ВМЕСТЕ...первое такое серьезное нашей еще официально неоформившейся семьи...
Это нормально, когда его родители заявляют что не придут на свадьбу своего единственного сына, если мы не сделаем по их?
Это нормально, когда я стала плохой сразу после того как высказала свое мнение, отличное от их?
Я не хочу сказать, что я была во всем права...я умею признавать свои ошибки.
МЧ мне говорил, что относится ко мне как жене и свадьба ничего не изменит, вот только если бы был этот штамп в паспорте, так легко он не ушел бы...

Таня. У меня сын такого же возраста, как и Вы. Так вот, если бы девушка моего сына сразу попыталась бы ставить мне условия, кого из родных и близких людей надо пригласить или не надо на свадьбу...Меня это, как минимум, насторожило бы...
А вообще, я хочу Вам сказать. Будьте более гибкой- все конфликты с родителями мужа когда-нибудь непременно ударят по Вашей голове! Надо уважать людей, которые воспитали любимого человека и почитать их.

Мне непонятно одно, почему все считают, что я диктовала условия?
Да, я не скрываю, что никогда не хотела большую свадьбу - это преступление?
Свадьбу мы собирались делать исключительно на наши с МЧ деньги. Мы выслушали желания родителей, но решили по-другому. Значит родители могут диктовать нам свои условия? Да, они хотят так, а мы - вот так...
Мы год почти жили отдельно от родителей и его и моих.
А разве не является показателями женщины таки вещи, как домашнее хозяйство?
Как она себя ведет в семье, в быту...мне непонятно, правда. Может кто-то мне объяснит, если не сложно.

Сообщение **KaterinaT** » 31 окт 2011, 13:32

Татьяна, прислушайтесь к тому, что Вам написала Фреда. Не надо объяснять, что, как и почему. Надо понимать, где стоит настоять на своем решении и мнении, а где уступить. Учитесь идти на компромиссы.
Фреда пишет все верно. Бог в помощь.

Сообщение **KaterinaT** » 31 окт 2011, 13:35

Читайте:
Что такое семья?
https://www.realove.ru/main/family

Отношения с родителями
https://www.realisti.ru/main/rodit

Да надо идти на поводу родителей, надо смириться и прислушаться к желанию самых близких людей, ведь ваша будущая свадьба, это прежде всего желание угодить гостям чем собственно себе.Поэтому в любом случаи необходимо слушать пожелание родителей ради любви, ради счастья, наконец ради родителей с которыми вам строить отношения, ибо их уважение их это большое подспорье для вас..

Таня. Решать вопросы можно по-разному. Можно раздуть ОГРОМНЫЙ скандал ( как Вы и сделали), доказывая, что свадьба- это Ваше мероприятие и Вы кого хотите, того и приглашаете! И мнение родителей для Вас роли не играет! А можно выслушать и постараться понять, почему именно этих людей и в таком колличестве родители Вашего мужа хотят увидеть на этом празднике! И Вы глубоко ошибаетесь, считая, что свадьба- это только Ваш праздник! Когда Вы вырастите своего ребенка до свадьбы- то поймете, как хочется родителям радоваться и гордиться счастьем своего ребенка. А Вы им сразу ультиматум- не хочу такую свадьбу!
А итог может быть очень печален для Вас...

Сообщение **Lenta** » 31 окт 2011, 16:54

Таня, для Вас это может дико звучать - но я выскажу свое мнение. Мнение со стороны.
Так вот, я что-то сомневаюсь, что Вам вообще надо выходить замуж за этого человека.
Во-первых, насколько я понимаю, вы с ним вообще очень разные во взглядах на жизнь. Кардинально разные, я не понимаю, как вы будете строить совместную жизнь. Общее у вас - "занятия любовью". Но это всего 10% брачных отношений. Что сейчас собственно и происходит - вы изредка встречаетесь. А как с остальными 90%??
Во-вторых, с этим человеком Вы стали нервной и раздражительной. Вон, на ор срываетесь. Я понимаю, в браке необходимо терпение и смирение, но это относится к ситуациям, которые уже после свадьбы вылезают. А до свадьбы? Что-то это у вас не похоже на любовь.
В-третьих, занятия любовью не в браке называются блудом. Начинать семейную жизнь с блуда - это значит все переворачивать с ног на голову. Такие отношения почти всегда заканчиваются печально. На сайте много материалов на эту тему, посмотрите пожалуйста.
Простите, если чем-то обидела.

Сообщение **Lenta** » 31 окт 2011, 17:08

П.С. Прочитала, что Вы пишите о его родителях. Если это правда - я Вам еще раз советую задуматься. Не согласна с мнением форумчан, которые говорят, что свадьбу надо делать как ЕГО РОДИТЕЛИ скажут. Прислушиваться к их мнению - да, принять их в свою свадебную радость - конечно. Но с самого начала терпеть оскорбления?? Когда Вы выйдете за него замуж, он сможет Вас защитить? Он сможет при сохранении почтительного отношения к родителям отстоять самостоятельность новосозданной семьи? Или его родители будут всю оставшуюся жизнь Вами помыкать?

Lenta, спасибо за слова поддержки. У меня сложилось впечатление, что я во всем виновата сама.
Я чувствую сейчас, что меня предал любимый человек во второй раз, а ведь я готова была и в огонь и в воду и в медные трубы за него...
Простила, поверила, какие слова он мне говорил год назад, как много обещал, как клялся в своих чувствах...
Помню как говорил, что ему все равно что говорят родители его, что он меня любит и что мы поженимся и что у нас будут дети...
Я по своей глупости полагала, что мужчина должен отвечать за свои слова и поступки, у меня пример перед глазами такой, мой папа...
Просто сейчас я не живу, а существую, боюсь, что уже никогда не смогу поверить мужчине...
Мне просто плохо и хочется хоть какой-нибудь поддержки...

Сообщение **Lenta** » 02 ноя 2011, 11:42

Таня, так не бывает, чтобы во всем виноват был только один человек. Обычно виноваты оба. Если вообще имеет смысл говорить о "вине". Сейчас я прочитаю вашу историю с самого начала. Единственное что плохо - это то, что получается односторонний взгляд. Мы же не можем услышать мнение вашего молодого человека и мнение его родителей. Возможно, на эмоциях вы ситуацию воспринимаете более трагично, чем есть на самом деле.