Здравствуйте! Посоветуйте мне что-нибудь пожалуйста. С любимым человеком мы были вместе чуть меньше трех лет. Это были довольно странные отношения. Даже в таком состоянии я это понимаю. Практически никаких общих интересов, постоянные обиды с его стороны, в конце концов измена, предательство. Я надеялась на лучшее, надеялась, что он изменится, начнет меня понимать. Но он не начал. В результате воспользовался мной еще раз в своих целях и ушел, навсегда. Сначала я злилась, потом обижалась, потом не понимала, как так можно было поступать со мной, ведь я его любила. В конце концов довела себя до состояния ужасного невроза, начала писать сообщения с просьбами, чтобы он вернулся.. Он отказал, сказал, что будет моим другом и что у нас ничего не получится. Мне так стыдно за то, что я устроила такую истерику. Головой я понимаю, что достойна лучшего, что постоянное унижение и тем более измену забыть невозможно.. Что я добрый и умный человек и найдется кто-то, кто оценит это. Но почему же мне тогда так больно? Почему я думаю о нем все время? Я понимаю тоже, что люблю не его, а человека, которого сама себе придумала, которого не существует..
Помогите мне, пожалуйста, пережить это и начать новую жизнь, полную красок и новых надежд..
Мне очень плохо.
Мне нравится ваш настрой начать новую жизнь. Значит, все у вас получится.
Единственный совет - постарайтесь совсем не общаться с этим человек, т.к. быть друзьями у вас не получится, а общение будет приносить вам только боль. Дайте себе время излечиться. Удачи!
Почему Вам так больно? Потому что Вы считате что Вас предали, от Вас, такой умной и доброй отказались, потому что сделал это близкий и родной Вам человек. Боль, нанесенная родными в миллионы раз сильнее боли, нанесенной не очень близкими нам людьми.
Почему Вы думаете о нем? Нелегко выбросить из мыслей, из сердца человека, с которым был почти 3 года. Ведь так?
Именно такие чувства сейчас испытаыаю и я. Я хочу Вас поддержать, помочь...люди, оказавшиеся в схожих ситуациях должны помогать друг другу.
Мы ДОЛЖНЫ справиться и мы ДОЛЖНЫ пережить это. Сложно, больно, тяжело....и долго...но мы ДОЛЖНЫ.
Скажи, пожалуйста, сколько прошло времени с тех пор как Вы разошлись?
Дорогая Eiskalt, так бывает в жизни.
Мы сами себе придумываем человека, влюбляемся в него, живем надеждой, а потом бац! - и прозреваем, что любим придуманный образ, а не самого человека.
Надо жить реальностью. Любить реального человека.
Молитесь Богу, чтобы Он управил Вашу жизнь. Просите Его послать Вам ВАШЕГО человека, который будет Вас любить, ценить, уважать, хотеть создать с Вами семью, прожить с Вами всю жизнь, родить деток.
Время лечит. Сил Вам и терпения.
Найдите себе увлечение - и радуйтесь жизни.
Дорогие друзья, спасибо за поддержку! Я очень хочу начать новую жизнь, мне совсем не нравится то существо, в которое я превратилась..
Расстались мы уже 2 месяца назад, уже после расставания выяснилось, что он был еще хуже, чем я сначала думала.. Вот меня и понесло! 2 дня назад я устроила жуткую истерику, умоляла вернуться ко мне, начать все сначала.. Не понимаю зачем, это на меня совсем не похоже! Наверно я сошла с ума. Пытаюсь сама для себя найти причины порадоваться тому, что ЭТИ отношения закончились, ведь я думала об этом, пока мы еще были вместе.. Но пока не очень получается...
Ни про каких друзей и речи быть не может! Я помню уже не очень четко, потому что голова другим занята, но все время, пока мы были вместе, я очень страдала от того, что он не мой друг, несмотря на то, что мы вместе. Не хочу я таких друзей, которые получив то, что им нужно, уходят не оглядываясь. Да и предложение остаться друзьями-это пустые слова..
для начала вам нужно успокоиться. если есть возможность, то уехать в отпуск. подправить здоровье. привести себя в чувство. ради себя...
когда придет спокойствие, то придет понимание, почему и зачем и чего эти отношения стоят. 3 года безусловно -это срок, моим отношениям было бы в декабре 3 года. Истерика делает только хуже. в первую очередь вам...боль...боль надо пережить и осознать, тогда она может даже пользу принести. попробуйте посмотреть на это со стороны, как будто это не с вами произошло. а с подругой лучшей, например и проанализировать. хорошо успокоиться помогает написание дневника. попробуйте включить мозг и отключить эмоции. умышленно. дайте себе передышку... попробуйте посмотреть вокруг. мир прекрасен...если что-то вас радовало раньше, то радуйтесь мелочам. может быть, приятные запахи, может просто солнышко над головй, а может музыка или дождь...вспомните, что приносило вам радость и радуйте себя. для себя. отпустите ситуацию. он свой выбор сделал. вы тоже выберете себя.
Вот.. Прошло еще 2 дня.. Умышленно настраиваю себя на хорошее.. Сегодня сорвалась опять. Нет, я больше не пишу и не звоню.. Просто стало опять так муторно на душе. Через общих знакомых узнала, что у него есть девка, серьезно или нет, не знаю, да и какая мне разница. Я не хочу переставать общаться со знакомыми, которые знают его, но общение с ними очень меня расстраивает. Еще мне очень страшно. Страшно, что так бывает, что бывают такие люди. Знаете, как из фильма Сволочи- Ни любви, ни тоски, ни жалости.. Еще, я не хочу никого ненавидеть. Ненависть- это ужасное чувство. Я даже его простила.. Наверное простила.. Ничего не понимаю, пишу бред..
вы знаете, я сама срываюсь внутренне..прошла неделя как мы прекратили общаться, а я делаю что-то и думаю, а вот это его бы порадовало, а вот это бы ему послушать...это ужасно...ужасно, что ближе никого не было. но я себе говорю, что так надо. надо помнить этот опыт, но идти дальше...давайте, поддерживать друг друга...на все воля Божья...время рассудит.
Да! Нас здесь много и беда у всех одна. Почитав разные истории я еще раз убедилась, что эта тема стара как мир и я не самый несчастный человек, поскольку кроме этой беды, все у меня замечательно. Родители, отличные друзья, любимая работа. Его мне жаль, у него нет друзей.. Вообще. Я пыталась стать другом, а не просто человеком, с которым можно спать, но у меня не получилось и виноватой я себя не считаю. Но это больно. Все время всплывают воспоминания, по большей части негативные, но воспоминания. Сегодня ходила в церковь, в первый раз в жизни для себя. Просила направить меня на путь истинный и помочь мне простить его. Стало легче. Появилась жалость к нему, но не сожаление о том, что мы расстались. Я НЕ хочу ничего возвращать, я хочу простить и забыть.
Вот.. еще один день прошел.. Мне действительно легче! Мне кажется я действительно его простила, острых ощущений нет, есть только тупость какая-то. Надеюсь так оно и останется, в смысле ощущения насчет него. Зла я не желаю, хочу, чтобы в душе жило добро.
Поймала себя на мысли, что мне срочно нужен кто-то другой, знаю, что это плохая идея. Знаете, люди как будто чувтсвуют это, шарахаются от меня И мама моя так говорит, что я на подсознательном уровне хочу кого-то "захапать" и все этого боятся. Решила пока на время ограничить общение с его родственниками, хотя бы личные встречи, после них на душе совсем пусто. Пройдет время и я вспомню, что его брата я знаю гораздо дольше, чем его самого.. Будем ждать, верить и просить Господа обо всем хорошем для всех, и просить прощения за все плохое. Назад дороги нет.
Вот и умничка, день за днем, маленькими шажками Вы будете излечиваться от разрушающих чувств.
Дай Бог Вы еще встретите своего мужчину и тогда вспомнив о Вашем бывшем мч Вы улыбнетесь и подумаете: "Как я могла из-за него страдать??? Было бы из-за кого"
Ни один человек не заслуживает твоих слез, а тот, кто заслуживает, никогда не заставит тебя плакать
Скажите, а почему Вы так отчаянно цеплялись за человека, с которым у Вас не было даже общих интересов? Да ещё и почти три года были с ним? Что Вас удерживало? Можете описать Вашу первую встречу с ним: где и как Вы познакомились, что способствовало вашему сближению? Кто первым начал отношения? Ваш пост вызвал много вопросов. Не понятно ничего. Почему Вы продолжаете общение с его родственниками? Подозреваю, что Вы о многом умолчали в своём рассказе.
Вы знаете.. Нет, я ничего не умалчивала. Познакомились мы почти три года назад через его брата, которого я знаю довольно-таки давно. Инициатором отношений стал он, встречаться мы стали практически сразу, через неделю может быть. У меня новые эмоции, у него тоже. Он очень замкнутый сам по себе, у него нет друзей, да и не было по ходу.. Не могу я объяснить почему была с ним, трудно очень было, постоянная ревность, непонимание, он не любил моих друзей и мы ссорились, когда я с ними встречалась. Ему неинтересно было путешествовать, не интересно слушать про мою работу.. Ничего не интересно. Он не хотел жениться, детей тоже не хотел, пока... Хотя сейчас я понимаю, что никогда не хотел видимо... Год назад мы очень сильно поссорились из-за одной девочки, с которой он ходил в кино. Тогда отношения испортились окончательно наверное. Хочу добавить еще про ревность-он был патологически ревнив, ревновал ко всему, говорил все время про верность, что это самое главное в отношениях. Потом когда мы расстались, я узнала, что он мне изменял.. Вот откуда ноги растут видимо Сейчас пишу все это и сама над собой офигеваю.. КАК я могла все это терпеть.. Он как будто привязал меня к себе на эмоциональном уровне.. Я страдала с ним, потом умирала без него, потом опять страдала с ним. Скажу немного о себе- мне 24 года, я не страшная, с высшим образованием, у меня много друзей, хорошая работа, в семье все хорошо.. Так почему я позволяла с собой так обращаться? Еще он психолог, может умело играл на мне своими штучками? Я честно не знаю.. Не могу этого объяснить. Просто я хотела, чтобы меня любили, мечтала, мечтала.. и сама не заметила, где мечты и реальность отходят друг от друга.
С родственниками общаюсь, потому не хочу рвать с ними отношения, они очень хорошие люди- мама и брат. Брата я знаю очень давно, а мама просто меня искренне полюбила.
Вот так! Наверно я просто привыкла, что надо мной издеваются
Еще добавлю кое-что. У меня было мнение об этом человеке, которое сложилось из нашего общения. Я воспринимала его, таким каким он был, замкнутый-ну и ладно, со мной-то общается.. Ревнует- ну и ладно.. Считала его таким, пока (сама виновата идиотка) не вскрыла его одноклассники а тааааам!!!! Там он вообще другой человек.. Там девушки, девушки, комплименты- типа какая фотка, детка)))) Я была в шоке, как будто не он. И ту девочку так прямо в кино зазывал)) Я дурочка на нее конечно обозлилась.. а зря! Только потом поняла, что это все он... Я сама себе все напридумывала, вот в чем моя беда. Причем это меня преследует всю жизнь.. Я не один раз влюблялась в людей, которых видела-то несколько раз в жизни, а они и общаться-то со мной не хотели)) Не то что встречаться.. А я страдала очень!
Девчонки, ну как избавиться от этого мазохизма по жизни? Где мое самоуважение? Самой смешно..
Привет, Eiskalt.
Похожая история. Только странные отношения длились около 7 лет, собирались пожениться и завести детей, но не смогли благополучно жить вместе, сколько ни пытались - бесполезно, постоянные скандалы и расставания, обоюдные претензии, затем перемирие, снова неудачные попытки. Подлости, предательства, наплевательское отношение, измена, от обоих нытье о безумной любви по гроб жизни, пустые обещания. Всякий раз одно и то же, по одному и тому же сценарию, в общем нескончаемый "день сурка".
Тоже был ревнив, придирался по любому поводу, обзывал "шлюхой", рылся в личных вещах, ища улики, хотя я ни разу не изменяла и старалась успокоить.
Иногда такое выдумывал, что волосы вставали дыбом, что я сплю с начальником по работе, что меня вся Москва имела.
В итоге - изменил он мне... и я простила, ещё и умоляла вернуться...
приняла всерьез его слова о том, что я к нему плохо отношусь, что я во всем виновата.
Но я всегда старалась как-то наладить отношения, объясниться по-хорошему, просила помочь мне, просила тоже делать какие-то шаги мне навстречу...
но практически - я пыталась, а он только наглел, требовал, упрекал, оскорблял и угрожал, стал относиться ещё хуже, чем прежде, уже откровенно по-сволочному.
Недавно сказал, что уедет далеко и надолго, не поздравил с днем рождения и пропал, включил игнор - на звонки и письма не отвечал.
Поскольку я уже привыкла к его выкрутасам, то обычно относилась к этому спокойно, не бегала за ним, только иногда звонила, и мы мирились. Как правило, он сам возвращался и говорил что любит, соскучился, не может жить без меня, не может представить кого-то другого рядом, в роли жены и матери детей.
А на этот раз я не сдержалась, может быть смена обстановки (я переехала) и осень так подействовали, плюс разочарования (отказывал в помощи) и испорченный праздник.
Я стала звонить и писать - то ругалась, то просила прощения за все что можно и нельзя - не реагировал, у меня началась жуткая истерика, депрессия.
Никак не могла успокоиться, не могла есть и спать, ничем не могла себя отвлечь, снова начала курить, хотя мне нельзя по состоянию здоровья, и он об этом знает, ездила к родителям - достала их окончательно своими страданиями, и вернулась домой.
По дороге купила другие успокоительные таблетки - Деприм, валерьянка не помогала. Помолилась Господу, прося избавить меня от этих мучений!
И о чудо! По крайней мере, сейчас у меня нервы не шалят, не хочется звонить и писать, и даже не хочется быть вместе.
Но я не жалею о том, что я перед ним распиналась. Почему-то не считаю это унижением. Я любила его (или мне так казалось) и считала близким человеком, с которым могу быть откровенна.
Поэтому ничего страшного не вижу в том, что выразила свои чувства, выпустила накопившуюся злобу, и попросила прощения, предложила еще раз попытаться. Просила хотя бы помочь мне выйти из этого состояния.
Не жалею. Думаю, что скорее он пожалеет о том, что был так жесток.
Почитала на этом сайте статьи. И вот что хочу сказать.
Разочаровываться больно, но чувство благодарности культивировать в себе к нему не стоит! А то опять будут появляться мысли, что он вовсе не такой уж плохой, а хороший, что он просто обижается на что-то, что он на самом деле любит.
Да не хороший он, а очень плохой!:)) В подтверждение тому предостаточно фактов. Не нужно питать иллюзий, наоборот - иллюзии нужно рушить! Не нужно себя слишком винить в том, что отношения не сложились и в неизбежном расставании, он виноват больше и он так решил, что я не нужна ему больше.
Просто не надо желать ему зла и не нужно пытаться как-то отомстить!
Лично я не могу этого делать по той простой причине, что я всегда волновалась и беспокоилась за него, что если с ним случится беда - это горе и мне.
И вообще, я человек отходчивый, зачем мне прошлые обиды, если я хочу быть спокойна и счастлива в настоящем и в будущем.
Я так долго мучилась с ним, вряд ли когда-нибудь все изменилось бы к лучшему, было бы только хуже и хуже.
И невозможно всегда жить в таком напряжении, когда нет доверия, когда боишься его поступков, ультиматумов и томительных ожиданий, я устала от таких отношений и мне надоело выдумывать всякие уловки, каждый раз разные, в надежде что на него что-нибудь подействует.
И чудненько, что он меня бросил, а то я бы не смогла, наверное.
А теперь я свободна, и сделала выводы - какой человек мне нужен, как присматриваться, чтоб опять не обмануться.
Не интересуйтесь его жизнью - лучше пребывать в неведении, чем смотреть как он флиртует с кем-то.
Всё пройдет.
Попробуйте успокоительное попить первым делом! А то я, например, всегда без этого обходилась, и даже мысли такой не возникало, а может быть зря.
В любом случае, настройтесь на то, что он не достоин вас, не достоин благодарности и слез, что если вам даже удастся его вернуть уговорами или хитростью - вы будете идти у него на поводу, что равнодушие к нему - хороший способ не только забыть, но и вернуть (если он вам еще понадобится). :))
Вот сижу, пишу и ржу уже над собой. Я так счастлива. Так счастлива, что он меня не колышет.
Девочки, читайте материалы о зависимости. И В Вашей истории Eiskalt это просматривается. Кстати, никакой не психолог Ваш бывший друг. И ничего он на Вас не отрабатывал.
А в Вашей истории RedWitch просто с первых строк видна просто суперзависимость. Нет понятия "непонятные отношения". Непонятными они становятся только когда начинаем цепляться за человека, которому не нужно от нас ничего и он недвусмысленно даёт это понять. А мы живём в иллюзиях, мол со мной он будет другой
Дорогая, RedWitch! И правда, как же похоже... Все то же самое, один в один. Поймала на мысли, что и сама рада, что все так получилось, не пришлось бросать его самой. А ведь эта история никогда бы не кончилась иначе, у меня никогда не было мужества заканчивать отношения.
Насчет благодарности- у меня ее нет если честно! За что.. Что не бросил меня раньше что ли?
Мне хотелось стать ему настоящим другом, понять его.. Сейчас не хочется уже, этот человек дружить не умеет. Он все время отговаривался тем, что он сложный человек, да еще и психолог, я велась, думала, что тяжело ему живется, помочь хотела. А теперь все поняла.. Не зря он никогда не имел ответа на мои вопросы, стандартная отговорка, что я не пойму! Бред!
Хорошо придумано- обвинять в эгоизме-когда сам эгоист, подозревать в измене-когда сам изменяешь.. Лучшая защита-это нападение, по такому принципу он и живет.. И будет жить. Вспомнила, что в прошлом году он сказал, что хочет побыть один, подумать.. Сидел дома, типа страдал, от чего не знаю. Всем оказывается сказал, что со мной расстался Это я сейчас уже узнала. Так вот, сидел, страдал, а дома гости постоянные! Фотки из сауны.. Потом извинялся. Так вот, мы вместе в отпуск собирались с его знакомыми в Австрию,а тут как раз эта история. Я истерила, спрашивала, что может он не хочет, чтобы я ехала? Говорил, что хочет. В результате уехали все-таки, я внешне успокоилась, но переживала ужасно. Потом, когда мы расстались, мне эта Австрия ночами снилась.. Я решила съездить еще раз, уже летом. Еду на машине, а перед глазами эта зима- вот тут мы проезжали, вот в этом мотеле мы останавливались, в этом макдональдсе ели.. Думала, как же так, неужели мы больше НИКОГДА вместе не поедем? Эта мысль по приезду поедала меня все больше и больше, в конце концов я не выдержала и начала ему писать.
Сейчас думаю, ну что за бред.. Я опять САМА себе придумала хорошие воспоминания. Я САМА придумала любовь, которой не было. САМА, САМА, САМА.. Факты говорят- все было плохо, отвратительно, ужасно, а из глубины моего воспаленного мозга лезут несуществующие воспоминания Может мне к доктору, чтобы он усмирил мне мою больную фантазию?
А этот постоянный подсознательный страх? Страшно, что-то не так сказать, не так сделать.. Угнетенное состояние почти каждый день..
Нет, хорошо, что все так вышло! Мне больше некого бояться, я могу быть собой, общаться с кем хочу, делать, что хочу. Мне больше не нужно скрывать, что я что-то купила..
Как мне не попасться на это в следующий раз? Не уйти с головой? Рвать сразу, если все плохо, а не жить в своих мечтах?
Дорогая, Веро! Зависимость не то, что просматривается.. Она повсюду во мне! Я прочитала статью и была в шоке! Слово в слово.. Все про меня! Но почему так? Почему один человек сколен к этому, а другой нет?
Веро, спасибо за рекомендации. Не сочтите за критику, наверное не имею права судить, т.к. не специалист по оказанию психологической помощи, может кому-то помогает, это просто отзыв по собственным ощущениям и соображениям.
Во-первых, не разделяю "любовь" и "зависимость". Не укладывается это в голове по отдельности.
Если нет тяги к человеку, которая порой способна горы свернуть, то какая же это любовь? Тем более с философской точки зрения, думаю, что любовь людям на то и дана, чтоб люди циклились друг на друге, и строили прочные отношения, семью, в традиционном понимании.:) Если вообразить себе некую любовь без привязанности к какому-то определенному человеку, который подходит если не целиком, то в каких-то качествах, то представляется такой хаос, и это тянет на комедийный фантастический роман.
Во-вторых, сбивают с толку, с настроя эти статьи и разговоры о зависимости, обижают даже.
Мне вот родители тоже постоянно твердят, что я его не люблю, мне это только действует на нервы, особенно в тяжелые моменты.
Как-то спокойнее на душе от мысли, что я его любила, а он скотина этого не оценил.
И почему я должна думать, что я какая-то ущербная? Думаете, легче представлять себя инвалидом на голову?:)))
Да, в чем-то я больна - это точно, но я и сама могу это диагностировать. Собственно, поэтому я и искала помощи, лечусь и нахожусь здесь.:))
Не хочу винить себя в том, что я может быть недостаточно любила, оказывается я мозги пудрила. Хотя я бы его не бросила и не поступила бы с ним так по-свински.
И вот интересно, а как этот свинтус будет жить дальше?
Скорее всего будет также несчастен и сделает другую или многих других несчастными.
У него ведь и правда паршивый характер, но умеет бедной овечкой прикидываться, вызывая жалость к себе, а потом обвиняя во всем.
Вот паразит... и сколько таких паразитов на свете - ужас...
Иногда боюсь, что все мужчины такие, по природе.
Дорогая, RedWitch! А я согласна со статьей.. Не может любовь приносить таких страданий. Сначала да- наверно любовь, а потом уже наверно зависимость. Ведь если отвлечься от боли и вообще от всей ситуации и подумать, например, о чьей-нибудь другой жизни- разве это нормально, когда над человеком издеваются, а он продолжает бескорыстно любить? Это не возможно... Сколько раз я говорила подругам- уходи от него, уходи а они не уходили.. И я их не понимала! А потом уже мне стали говорить... А я не могла! Не может быть такого- ты мне изменяешь, пользуешься в своих целях, унижаешь, говоришь, что я ничтожество, что я ничего не добилась в жизни, что я эгоистка.. а я все равно тебя люблю
Это мазохизм натуральнейший)))
Eiskalt, насчет воспоминаний и сожалений о том, что НИКОГДА не повторится.
Ну, с чего Вы решили, что НИКОГДА? Это еще неизвестно.:))
И он НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ такой на свете, привлекательный экземпляр, кто мог бы доставлять Вам радость...
А ещё, ценности и приоритеты могут меняться, возможно спустя время Вам больше никогда не захочется того, что сейчас хотелось бы вернуть -
неудачный опыт и негативные воспоминания этому способствуют.