Доброго вам времени суток!
Если позволите, то сначала поделюсь с вами своей историей любви. Именно любви. Так меня никто и никогда не любил, да и я так не любила тоже. Никого. Даже себя.
Когда мы с М.Ю. познакомились в интернете, мне показалось, что это так ради забавы. И очень удивилась искреннему интересу и заботе. В тот момент мне казалось, что меня нельзя любить и мне нельзя никого любить. Молодой человек, который мне очень нравился и с которым у нас 6 месяцев были отношения, изменил мне и при этом продолжал со мной встречаться. До него у меня не было мужчин. Сначала он долго ухаживал, добивался. На 4 месяц я сдалась. А потом узнала, что у него есть еще одна девушка, причем давно. Когда стала выяснять правду, то он стал унижать меня, называл шлюхой, друзья тогда меня не сумели поддержать. Мне вообще всегда говорили: «Ты сильная, не такая как мы. Ты справишься». А мне так хотелось, чтобы меня просто обняли, выслушали и поняли. Так было больно. Обидно, т.к. я верила в любовь в чистую и на всю жизнь. Верила в чистоту отношений с одним, особенным человеком. А он меня предал.
А он посторонний мальчик, совершенно чужой, даже ненастоящий, в сети сумел почувствовать мое настроение с первых слов. Не зная правды, которую он вытребовал потом (И понял, но это было потом). Меня тогда это шокировало. Как? Уже к концу нашего первого общения я улыбалась и чувствовала, что могу позволить себе быть слабой и просто поплакать. И плакала. И улыбалась. Потом расставание с лжецом, его слова про то, что он не сможет без меня, покончит с собой и пр. Но я решила.
С моим новым другом мы общались очень редко, но кажется оба ждали этого общения. Так продолжалось 2 месяца или 3. На его день рождения я призналась, что сделала ему подарок, т.е. рассталась со своим мучителем, причем давно, как он и советовал. И я практически счастлива, т.к. уверена, что правильно сделала. Хотя в душе был страх, сомнения, нелюбовь к себе, недоверие людям. Но он почему-то меня согревал, просто тем, что он был.
А потом он предложил увидеться, познакомиться лично. С первых минут нашего знакомства было ощущение, что это родная душа. Что он меня сможет понять, но было страшно, что изменит, обманет, не получится любви…я просто не верила людям, себе.
Поэтому вела себя сдержанно, надменно, говорила ему, ты у меня на один раз. Только закрутилось все, завертелось...и через 3 месяца он признался в любви, а я не смогла. Но он ждал и не давил, говорил, что понимает и не торопит. Он отогревал меня по сантиметру, по чуть-чуть. Мне было так хорошо с ним, я не верила, как такой замечательный человек мог встретиться мне? Я призналась намного позже. Любовь, нежность, забота, настоящая страсть....столько всего было. Начала думать, вот он! Замуж захотелось, детей. Мы стоили наш дом, т.е. наши отношения. Он придумал эту игру вначале. Фундамент, кирпичики, столбы (верность, любовь, уважение, понимание).
Но он младше на 2 года, военный курсант, студент. А я выпускница, отличница, умница, амбициозная, целеустремленная, трусиха. Я всегда была старше сверстников по развитию, так меня воспринимали, начитанная, сдержанная, серьезная, достаточно успешная. Мало кто заглядывал в душу, внутрь. Я по жизни одиночка. Друзей мало и все на расстоянии. Да и те стоили мне больших трудов, но это история другой битвы.
Предыдущие отношения не прошли бесследно, т.к. я научилась ценить и понимать очень многое в людях, в себе. Поняла, что любовь и эгоизм не совместимы и пр.
Родители были против, т.к. я забыла про планы уехать за границу, про них, про друзей, про всех. В моей жизни был только он. Я жила им и ради него, ради нас. А он, он иначе жил. Он любил меня, радовал заботой вниманием, стал старательнее учиться, ему нравилось, что я умная и умнее, старше и в то же время рядом с ним маленькая девочка, о которой нужно заботиться. Он никогда не дарил подарков дорогих, не ухаживал в классическом понимании этого слова. Он дарил чувства, эмоции и научил меня любить себя, заставил посмотреть на себя его глазами, полными любви и восхищения. Встречались редко, он мог приезжать 1 раз в неделю, я ездила к нему через весь город после работы, потом за город, просто чтобы увидеть, за руку подержать, много по телефону общались. Я сняла комнату, чтобы добираться было удобнее и ближе ему, к нему, чтобы чаще можно было видеться. Мы могли сидеть в парке на курточке под деревом, просто обнявшись и счастливее нас не было. На мой день рождения он исполнил мою детскую мечту, наполнил мою комнату воздушными шариками. Я визжала от восторга. Мне так мало было нужно для счастья, забота и тепло, немножечко любви.
Отпуск проводили раздельно, но короткие денечки до и после вместе, не расставаясь. Забывала обо всем и обо всех. Так счастлива никогда в жизни не была. Осенью в его день рождения знакомство с его друзьями. И начались первые несчастья.
Я им не понравилась, я и правда некрасавица, но я забыла об этом с ним. А потом наркотики - травка, они ему на день рождения подарили. Для меня это был шок! Он бросил меня дома одну в свой день рождения, уехал с ними, провести время с друзьями, не звонил. Накурились они, заблудились в городе, т.к. они приехали из другого города. А я рыдала от боли, обиды, разочарования, разрушенных надежд. Потом долго пыталась разобраться, что это все значит для него, для них, как это вредно и опасно. Думала пойму, смогу с этим бороться. Нет. Слезы. Отчаяние. Потерянное здоровье. Потерянные надежды. Снова отпуск напополам, т.е. я уехала лечиться, а он там снова в это погружен.
Итог: решили расстаться. Сказал, что не буду бороться с привычками. Прости. Сначала страдала, плакала сутки. Страшно было. Больно. Не могла поверить как мы к этому пришли всего за 1 год. «Американские горки». Все отвернулись. Только родной брат и папа были рядом. Думала о смерти если честно. Брат привел в себя быстро.
Пошла к богу, к иконе мироточащей «Ксении блаженной». В храм. Плакала у мироточащей иконы. Поставила свечку за его здравие. За нашу любовь. И отпустила. Сказала, спасибо за счастье. Ты свободен! Я тоже свободна, буду строить свою жизнь, восстанавливать по кусочкам утерянные отношения с близкими, вспомню про свои цели и планы, которых было громадье до встречи с тобой. Я сильная, умница, успешная, хоть и трусиха. И начала.
Писала дневник, чтобы вспомнить все. Пережить заново. И не забыть. Писала каждый день. Плакала. И перестала надеяться и ждать.
На свой день рождения захотела его увидеть. Просто побыть рядом и сказать спасибо. Позвонила и пригласила, хотя до этого совсем не общались. Он вырвался из казармы и приехал, привез желтую розу. Стали снова общаться как друзья.
Он жил в другом городе, звонил, болтали, переписывались. Я съездила в отпуск, поняла, что все еще его люблю. Было много знакомств, масса впечатлений, но ощущение, что все это самообман, что без него мир бесцветный и безвкусный. Но я была счастлива, здорова, полна энергии и планов, нашла старую школьную подругу. Жизнь била ключом. На работе тоже все было в радость. Ее было много, и она мне нравилась, за нее платили очень хорошие деньги. Я стала самостоятельной, успешной, хорошо выглядящей молодой женщиной с разбитым сердцем и мечтами о семье и детях.
В планах появилось попробовать решить жилищный вопрос, пойти учиться, может уехать за границу работать и учиться.
Потом его отпуск и он звонит и говорит, хочу чтобы ты приехала к моим родителям на неделю в Оренбург, как мой друг. Если не против, то бери билеты и приезжай. Никому не сказав, я сорвалась, отпросилась с работы и поехала. Всем кроме одной моей подруги наврала.
Они меня встретили как родную, его друзья стали иначе себя вести, добрее и уважительнее, и главное он! Сказал, что не может без меня, жизнь бессмысленная и пустая. Не будет больше наркотиков. Я поверила, хотела верить. Отдала ему дневник прочитать.
И все снова стало закручиваться. Я запретила мечтать себе о нас. Решила наслаждаться моментом, пока есть счастье, сколько будет, то будет мое, наше. Пошла учиться. Предложила ему начать общее дело, маленький бизнес в интернете, чтобы он учился и развивался, меня не тормозил в развитии, и это было бы общее, наше. Нас стало объединять больше и больше всего. Уставали, но были счастливы. Запланировали совместный отпуск у его родителей.
Но ближе к отпуску меня стали одолевать старые страхи про наркотики, друзей и пр. Стали разговаривать. Ругались много. Он успокаивал. Я поверила.
Уехали туда, все было отлично, пока на новый год в самую ночь ему друг не привез "подарок". Он был не в себе сутки после этой дряни. А я не могла позвать никого на помощь. Родные бы этого не пережили. И снова недоверие, страх. Обещания, беспомощное одиночество и разочарование. Он исправил все, сгладил. Я решила закрыть глаза. И еще полгода: работы, учебы, совместных планов на отпуск и будущее. Обещания. Счастье. Сомнения. Всего по чуть-чуть. Без эйфории, но осознанно в любви и нежности. Колечко с бриллиантом даже подарил. А я стала все чаще недовольна им: нет надежности, нет проявлений мужских в быту, нет опоры, уверенности. Мне захотелось быть слабой и видеть рядом с собой сильного партнера, а не мальчика, который еще не определился в жизни. Появилась агрессия. Но я молилась, постоянно, просила у Бога ему благоразумия, спасения от греха, а мне мудрости и сил. Я стала пытаться его переделать. В чем-то у него получалось, а в чем-то он не дорос или не хотел.
А потом 2 недели его поездки домой без меня...с обещанием без наркотиков. гулял, редко звонил. В итоге опять обманул. Рыдала, т.к. хотела от него ребеночка в совместном отпуске после, замуж думала позовет, беречь будет. А он обманул и не стал извиняться, звонить, оберегать. Сказал, что не может с этим справится. Это его проявление свободы, также как ночные гулянки с друзьями.
Я очень болезненно это все принимала, стала сама ему названивать, контролировать, просить пожалеть меня, спрашивать, почему он не извинятся, почему так плохо вдруг стал ко мне относится, как будто его кто-то сглазил, или приговаривает, что ему без меня лучше будет...больно, страшно. безвыходно.
Но решила, в отпуск с ним поеду. Посмотрю. А там снова: эгоизм, холодность, стремление удовлетворять только свои потребности удовольствия, общения, нежелание понимать, сочувствовать, сопереживать, просто чувствовать. Были моменты просветления и любви. Нежности. А были кошмарные моменты. Даже дрались. А потом вдруг в последние дни перестал быть нежным, просто перестал что-либо делать. Он сказал: «Не хочу, не хочу говорить о любви к тебе, не хочу ничего для тебя делать, ничего не хочу».
Вернулись. Я надеялась до победного конца, что пройдет. И лаской, и ругалась, и плакала, и разумно призывала понять, что так нельзя, что ему нужно осознать необходимость отказа от курения травки, осознать, что если он не будет нежным, ласковым, заботливым, то отношения наши прекратятся, т.к. только на моей нежности, заботе они не выживут. Да и унижая меня своим поведением, он делает только хуже. Он говорил, не хочешь, не делай, не будешь унижаться. А у меня как будто инстинкт самосохранения пропал: стала писать ему про любовь, говорить, а он молчит в ответ. Потом сказал, что изменился. Хочет жить только для себя, не хочет ни для кого, но меня любит всем сердцем. И я ничего не изменю. И тут я поняла, что должна его отпустить, так как дальше только хуже будет. А моя боль и страх приведут нас только к худшему. Я не понимаю, как человек который мог так любить, так заботится, мог стать таким чудовищно равнодушным, не понимаю. Но отпустила. Сегодня уже четыре дня с этого решения, страшно, но иначе нельзя. Я это чувствую. И отпускаю, тяжело через душевную боль, но помолитесь за него и за нас, пожалуйста. А меня пожалейте чуть-чуть. Буду снова учиться жить в одиночестве, больно! Но легко. Отпустила. И знаю, что права, хоть и страх скребет душу. Ни к кому не пошла, но мои друзья так меня поддержали. Я удивлена. Значит, что-то мне удалось изменить в своей жизни, стать другим человеком. Это его дар, я ему безмерно благодарна за это. Была в храме. Поставила свечи, помолилась. Плакать не могу почему-то. Читаю материалы на сайте и чувствую, что меня понимают. Увидела очень многое, почему так случилось. Надо работать над собой. До него я яро боролась с эгоизмом, страхами и прочими недостатками, а с ним моя потребность с сильном «плече», в лучшем человеке, которым он не может стать, не приятие его таким, какой он есть, старые обиды, недоверие. Как результат самопоедание, злоба, агрессия, постоянное недовольство, истерики, грубость, он просто закрылся от этого всего. Не выдержал давления негативного такого. Я это четко осознаю теперь. Пришло мне время пересмотреть себя, почистить душу и сердце. Злоба ушла, и снова пришло осознание насколько сильно я люблю этого человека, я попросила прощения у него за все, поблагодарила за все светлое, что он мне дал. Вот только постоянно хочется с ним этими мыслями поделиться, новыми открытиями в себе, в отношениях, приходит вдруг ревность, где он, с кем, но я над этим работаю. Прошу Бога мне помочь. Помогите, пожалуйста, мне разобраться. Возможно, я что-то не увидела, еще так мало времени на это было. Помогите найти себя настоящую, а не это чудовищно замученное жалкое создание, которым я стала из-за этого всего. Благодарю каждого, кто проявит участие.
Запуталась...хочу найти свет
-
Петличка
- Старая гвардия
- Сообщения: 1268
- Зарегистрирован: 11 ноя 2009, 17:11
- Пол: женский
- Откуда: ЗВО
necko, милая, хочу прежде всего вас поддержать. Держитесь, милая, Господь вас слышит и обязательно поможет. Вы снова научитесь жить, просто должно пройти время.
Вы отпускаете его - и правильно делаете. И не общайтесь с ним больше. Понимаете, многим, как и вам хочется поделиться с бывшим молодым человеком своими новыми мыслями и открытиями в себе; но в этом случае правильнее всего просто за него молиться, а не общаться напрямую.
Ещё хочу вас на будущее предупредить: постарайтесь больше не связываться с военными. Конечно, и среди них тоже разные люди есть, и хорошие тоже, но... к сожалению, многие из них ведут себя недостойно, исходя из того, что они же ж защитники Родины, поэтому на всё право имеют. И все "подвиги" прям как под копирку. Читаю ваше письмо и узнаю мноооогие "номера" своего бывшего мол. человека. И от других многих девчонок знаю всё то же самое.
Правильно. Вот этим и продолжайте заниматься. Продолжайте читать материалы на сайте, вот вам в помощь ещё сайт https://www.realove.ru .Пришло мне время пересмотреть себя, почистить душу и сердце.
Вот этого, дорогая, быть не должно. Нельзя жить только ради одного человека, даже самого-самого лучшего. Пишу это и со своего опыта тоже, т. к. сама допускала эту ошибку. Вообще, в центре жизни нашей должен быть Бог. А когда в центре нашей жизни кто-то ( или что-то ), то Господь убирает от нас этого человека, чтобы мы про Него вспомнили и к Нему обратились.В моей жизни был только он. Я жила им и ради него,
Вы отпускаете его - и правильно делаете. И не общайтесь с ним больше. Понимаете, многим, как и вам хочется поделиться с бывшим молодым человеком своими новыми мыслями и открытиями в себе; но в этом случае правильнее всего просто за него молиться, а не общаться напрямую.
Ещё хочу вас на будущее предупредить: постарайтесь больше не связываться с военными. Конечно, и среди них тоже разные люди есть, и хорошие тоже, но... к сожалению, многие из них ведут себя недостойно, исходя из того, что они же ж защитники Родины, поэтому на всё право имеют. И все "подвиги" прям как под копирку. Читаю ваше письмо и узнаю мноооогие "номера" своего бывшего мол. человека. И от других многих девчонок знаю всё то же самое.
мне кажется, я схожу с ума...мне его так не хватает. заставляю себя вспоминать, как было в конце плохо, чтобы перебороть это чувство. не сорваться, не позвонить, чтобы просто узнать как дела???как ты?
я соскучилась...я все делаю с мыслью о нем...зашла в булочную и думаю, вот эта вкуснятинка бы его порадовала. покупала одежду, смотрю на себя и думаю, вот какая я хорошенькая, он бы оценил, а так всем все равно... слушаю песню и думаю, что ему бы ее услышать, наверняка понравилась бы...я не боюсь одиночества, я знаю, как жить одной, справляюсь уже много лет, но в душе такая тишина истошная от того, что не с кем разделить свои мысли, радости, чувства...как же мне без него ужасно...тут же заставляю себя вспомнить, как он вел себя еще неделю назад, чтобы не питать иллюзий...ничего уже не изменится. и это конец. конец нашей любви...мы никогда не сможем быть друзьями... мне очень много времени понадобится, чтобы начать нормально жить...я знаю...схожу с ума...помогите!!!!!!!!!!!!!!!
я соскучилась...я все делаю с мыслью о нем...зашла в булочную и думаю, вот эта вкуснятинка бы его порадовала. покупала одежду, смотрю на себя и думаю, вот какая я хорошенькая, он бы оценил, а так всем все равно... слушаю песню и думаю, что ему бы ее услышать, наверняка понравилась бы...я не боюсь одиночества, я знаю, как жить одной, справляюсь уже много лет, но в душе такая тишина истошная от того, что не с кем разделить свои мысли, радости, чувства...как же мне без него ужасно...тут же заставляю себя вспомнить, как он вел себя еще неделю назад, чтобы не питать иллюзий...ничего уже не изменится. и это конец. конец нашей любви...мы никогда не сможем быть друзьями... мне очень много времени понадобится, чтобы начать нормально жить...я знаю...схожу с ума...помогите!!!!!!!!!!!!!!!
Дорогая necko, я тоже очень хочу Вас поддержать, Вы молодец, что решились все-таки покончить с этим раз и навсегда, это очень мужественно! Он говорит, что любит Вас, но все равно не изменится? Это пустые слова. Надо это осознать. Я тоже споминаю все сказанное, оно было противоположно сделанному. Надо принять реальность, слова-просто слова, ничего не значат. В материалах на этом сайте я прочитала очень жизненную и умную вещь- все должно проявляться только в действиях. Я с этим полностью согласна, хотя и сама развешивала уши, слушая про любовь. Все эти люблю, но быть вместе не можем- это пустой звук. Еще прочитайте про психологическую зависимость. Наверняка тоже узнаете себя... Я вот узнала себя и тоже согласилась. Попробуйте пожалеть его, может это покажется глупым, но все-таки.. Вы его любили, пытались сохранить отношения, рассматривали его как спутника жизни.. А он не оценил! Ему все равно! Зачем он Вам такой? Писать легко конечно.. Это мои мысли, мысли на которые я сама себя настраиваю.
Удачи Вам и терпения! Будте сильной, Вы можете это пережить, я верю!
Удачи Вам и терпения! Будте сильной, Вы можете это пережить, я верю!
совет
Почитайте книгу "Парадокс страсти: она его любит, а он её нет" - Дин. К.Делис, К. Филлипс.
Вообще всем рекомендую. Очень помогает понять мысли партнёра, обосновать и его решения, взглянуть в глаза правде о себе.
Материалы о зависимости тоже должны быть в приоритете.
Мы все справимся силою Бога и своего интеллекта.
Держитесь! Над собой надо работать, много, всё получится!
Вообще всем рекомендую. Очень помогает понять мысли партнёра, обосновать и его решения, взглянуть в глаза правде о себе.
Материалы о зависимости тоже должны быть в приоритете.
Мы все справимся силою Бога и своего интеллекта.
Держитесь! Над собой надо работать, много, всё получится!
Necko, надеюсь, ты справишься, раз нашла в себе силы разорвать отношения, ради которых ты столько сделала, столько вытерпела. Теперь нужно постараться для себя. Тяжело, когда все напоминает о нем, сама сейчас через это прохожу. Может стоит попытаться найти занятие, которое увлечет тебя, чтобы хоть ненадолго не думать об этом...
всем спасибо за поддержку, за помощь. книжку почитаю...
я решила не тешить себя бессмысленными надеждами. буду жить...
ошибки все проанализировала. да, тяжело. очень тяжело. но надо черпать силу из себя. наметила план выхода...тренируюсь.
прямо по пунктам расписала, что за чем буду делать.
надеюсь, поможет. устала плакать каждый день...
я решила не тешить себя бессмысленными надеждами. буду жить...
ошибки все проанализировала. да, тяжело. очень тяжело. но надо черпать силу из себя. наметила план выхода...тренируюсь.
прямо по пунктам расписала, что за чем буду делать.
надеюсь, поможет. устала плакать каждый день...
-
Петличка
- Старая гвардия
- Сообщения: 1268
- Зарегистрирован: 11 ноя 2009, 17:11
- Пол: женский
- Откуда: ЗВО
necko, вот вам ещё полезная ссылочка, это алгоритм переживания кризиса:
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=1580
Неделя - это ещё совсем немного. Но она обязательно пройдёт, эта ужасная боль. Если что, пишите сюда, мы вас обязательно поддержим.
Ещё хочу сказать: не "варитесь" в воспоминаниях, гоните их вон, как только поймаете себя на них. Я вот "варилась". "Удовольствие" себе обеспечила надолго и всерьёз. Поэтому предостерегаю вас. Это очень трудно, воспоминания так и лезут, но с собой в будущую жизнь надо взять только выводы из происшедшего - и ничего больше.
Всё будет хорошо! Победа будет за вами!
С Божьей помощью возможно всё! Я тоже думала, что сойду с ума, плакала и днём, и ночью. А теперь с помощью Божией спокойно живу. Под окном у меня беседка, где он когда-то сказал, что любит меня. Ничего. "Не жалею, не зову, не плачу", как говорится. Всё возможно! Держитесь! Помоги вам Господи.
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=1580
Неделя - это ещё совсем немного. Но она обязательно пройдёт, эта ужасная боль. Если что, пишите сюда, мы вас обязательно поддержим.
Ещё хочу сказать: не "варитесь" в воспоминаниях, гоните их вон, как только поймаете себя на них. Я вот "варилась". "Удовольствие" себе обеспечила надолго и всерьёз. Поэтому предостерегаю вас. Это очень трудно, воспоминания так и лезут, но с собой в будущую жизнь надо взять только выводы из происшедшего - и ничего больше.
Всё будет хорошо! Победа будет за вами!
С Божьей помощью возможно всё! Я тоже думала, что сойду с ума, плакала и днём, и ночью. А теперь с помощью Божией спокойно живу. Под окном у меня беседка, где он когда-то сказал, что любит меня. Ничего. "Не жалею, не зову, не плачу", как говорится. Всё возможно! Держитесь! Помоги вам Господи.
он вчера приезжал. разговаривали.
мы любим друг друга, но он не хочет серьезных отношений.
хочет уехать домой...не хочет жить со мной в большом городе.
я поняла его. мы расстались. теперь все точки над и расставлены.
честно и откровенно. нет обиды. только боль. рвет на части.
я сойду с ума. я так его люблю.
мы любим друг друга, но он не хочет серьезных отношений.
хочет уехать домой...не хочет жить со мной в большом городе.
я поняла его. мы расстались. теперь все точки над и расставлены.
честно и откровенно. нет обиды. только боль. рвет на части.
я сойду с ума. я так его люблю.
-
Петличка
- Старая гвардия
- Сообщения: 1268
- Зарегистрирован: 11 ноя 2009, 17:11
- Пол: женский
- Откуда: ЗВО
necko, дорогая моя, не любит он вас. Если бы любил, то хотел бы серьёзных отношений и стремился бы исправиться. А то, что он являет, это не есть любовь. И слава Богу, что вы расстались с этим человеком.necko писал(а):мы любим друг друга, но он не хочет серьезных отношений.
Держитесь, милая, мы с вами. Держитесь. Всё пройдёт, всё будет хорошо, только держитесь и не сдавайтесь унынию. Вы сможете это пережить и переживёте.
а что если он боиться? и слишком молод?
а мне..мне эта ситуация, наверно, дана,чтобы перестать мечтать о несбыточном,снять розовые очки, прийти к Богу, понять, что рядом впервые в жизни Есть люди, которым небезразлично мое состояние..
понять, что нельзя сделать из человека того, кем он быть не хочет...
многое понять, но...
когда душу рвет на части от непонимания, как можно так сильно любя, все потерять...взаимно любя...
он сказал:" я тебе не нужен. я бесполезен в твоей жизни..."
но как,как любимый человек может быть бесполезен????
мы плакали оба...и до сих пор я не Понимаю, как жить дальше... без него.
он сказал: " ты должна меня возненавидеть за этот поступок..." а я..я кроме боли ничего не чувствую.
попросила его беречь себя и быть счастливым.
мне будет истошно больно, когда у него появится другая женщина...
но обиды нет...почему???
а мне..мне эта ситуация, наверно, дана,чтобы перестать мечтать о несбыточном,снять розовые очки, прийти к Богу, понять, что рядом впервые в жизни Есть люди, которым небезразлично мое состояние..
понять, что нельзя сделать из человека того, кем он быть не хочет...
многое понять, но...
когда душу рвет на части от непонимания, как можно так сильно любя, все потерять...взаимно любя...
он сказал:" я тебе не нужен. я бесполезен в твоей жизни..."
но как,как любимый человек может быть бесполезен????
мы плакали оба...и до сих пор я не Понимаю, как жить дальше... без него.
он сказал: " ты должна меня возненавидеть за этот поступок..." а я..я кроме боли ничего не чувствую.
попросила его беречь себя и быть счастливым.
мне будет истошно больно, когда у него появится другая женщина...
но обиды нет...почему???
-
Петличка
- Старая гвардия
- Сообщения: 1268
- Зарегистрирован: 11 ноя 2009, 17:11
- Пол: женский
- Откуда: ЗВО
necko, милая, вот эти мысли
А вот все эти "а что, если..." - не только бесплодны, но и тормозят работу над собой.
Милая моя, понимаю, что вам очень больно, тем более, сейчас, когда разрыв произошёл так недавно. Но не дайте себе утонуть в этой боли. По сто раз спрашивать себя "как же он мог?" ничего не даст, кроме очередного приступа уныния. Мог. И не просто мог, а поступил.
Понимаю, что очень-очень трудно принять то, что он не любил вас, но это надо понять и принять.
И, конечно же, как писала вам Сирень, не оставляйте молитвы. Как только подступает отчаяние - обороняйтесь от него молитвой. По возможности, попробуйте начать ходить в церковь. Господь всегда утешит и поможет, если открыть Ему своё сердце.
Держитесь. Всё получится.
на верном пути.necko писал(а):а мне..мне эта ситуация, наверно, дана,чтобы перестать мечтать о несбыточном,снять розовые очки, прийти к Богу, понять, что рядом впервые в жизни Есть люди, которым небезразлично мое состояние..
понять, что нельзя сделать из человека того, кем он быть не хочет...
А вот все эти "а что, если..." - не только бесплодны, но и тормозят работу над собой.
Милая моя, понимаю, что вам очень больно, тем более, сейчас, когда разрыв произошёл так недавно. Но не дайте себе утонуть в этой боли. По сто раз спрашивать себя "как же он мог?" ничего не даст, кроме очередного приступа уныния. Мог. И не просто мог, а поступил.
Понимаю, что очень-очень трудно принять то, что он не любил вас, но это надо понять и принять.
И, конечно же, как писала вам Сирень, не оставляйте молитвы. Как только подступает отчаяние - обороняйтесь от него молитвой. По возможности, попробуйте начать ходить в церковь. Господь всегда утешит и поможет, если открыть Ему своё сердце.
Держитесь. Всё получится.
спасибо вам...
молюсь, в церковь хожу. соблюдаю пост.хочу идти на исповедь...
мне действительно легче становится...нет вообще негатива, злобы, агрессии. мне это очень нравится...
заказала молебен за его здравие...
скажите, а может так получится, что человек раскаиваться начнет в содеянном? и будет пытаться все исправить..первые ласточки этого уже есть...
как мне быть? как вести себя?
ведь стоит точка. и я пытаюсь его сердце отпустить...
молюсь, в церковь хожу. соблюдаю пост.хочу идти на исповедь...
мне действительно легче становится...нет вообще негатива, злобы, агрессии. мне это очень нравится...
заказала молебен за его здравие...
скажите, а может так получится, что человек раскаиваться начнет в содеянном? и будет пытаться все исправить..первые ласточки этого уже есть...
как мне быть? как вести себя?
ведь стоит точка. и я пытаюсь его сердце отпустить...
-
Петличка
- Старая гвардия
- Сообщения: 1268
- Зарегистрирован: 11 ноя 2009, 17:11
- Пол: женский
- Откуда: ЗВО
necko, милая, для Бога невозможного нет. Но ( и очень большое но )скажите, а может так получится, что человек раскаиваться начнет в содеянном? и будет пытаться все исправить..
: Бог спасает нас не без нас. Случаи, когда люди исправляли свою жизнь, действительно, есть. Но таких случаев немного, и всегда человеку, чтобы измениться, требуется огромная и длительная работа над собой. Да, Бог подаёт огромную помощь, но необходим труд самого человека.Я понимаю, что вам очень хочется, чтобы человек раскаялся и исправился. Но... к сожалению, мы часто склонны видеть "ласточек", истолковывать в лучшую сторону чуть ли не любые поступки товарища. По себе помню, как по крупинке выискивала хорошее в бывшем мол. человеке. А у вас товарищ, помнится, уже обещал, что больше не будет наркотиков, и слово не сдержал. У нас была тут история, как девушка порвала с наркоманом, а потом снова ему поверила:
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=8947
Думать о том, что может или не может получиться, не надо, т. к. это приведёт к мечте, к ложной надежде. Сейчас его надо отпустить. Если это действительно ваш человек, то вы встретитесь снова. Вы молитесь за него - и правильно делаете. Просите Бога, чтобы Он управил вашу жизнь по Его воле; Его воля для нас всегда самое лучшее.
Хорошо, что хотите идти на исповедь. Искренняя, чистосердечная исповедь и Причастие дают огромную благодать и радость. Думаю ещё, что вам стоит поговорить с хорошим батюшкой, обсудить свою ситуацию с ним.
Умничка, что нет злобы!
Помоги Господи!спасибо всем, кто откликнулся.
но я не знаю, как жить без него...
как чему-то радоваться...да и что может радовать, когда так сердце болит от отчаяния...в душе зияющая дыра...
не хочу ни с кем говорить, не хочу есть и пить, не хочу работать....
хочу лечь и плакать, плакать, плакать...чтоб вся боль ушла через слезы.
да, я вчера заглянула в глаза проблемам...я поняла, почему. в чем я не права и что мне нужно в себе поменять, чтобы было лучше...а какой смысл???????????ведь с ним уже ничего не будет..и я не смогу ему объяснить, ЧТО я поняла...поняла, как сама разрушала отношения полные любви, как варвар, как маленький ребенок, который складывал из кубиков домик, а потом его рушит, рушит....топчет....
со временем я заставлю себя работать над собой...
он спасает себя как умеет и он справится...а я...НЕ МОГУ...не получается себя обманывать...не получается жить без него.
Господи дай мне сил.направь,меня в нужном направлении...
но я не знаю, как жить без него...
как чему-то радоваться...да и что может радовать, когда так сердце болит от отчаяния...в душе зияющая дыра...
не хочу ни с кем говорить, не хочу есть и пить, не хочу работать....
хочу лечь и плакать, плакать, плакать...чтоб вся боль ушла через слезы.
да, я вчера заглянула в глаза проблемам...я поняла, почему. в чем я не права и что мне нужно в себе поменять, чтобы было лучше...а какой смысл???????????ведь с ним уже ничего не будет..и я не смогу ему объяснить, ЧТО я поняла...поняла, как сама разрушала отношения полные любви, как варвар, как маленький ребенок, который складывал из кубиков домик, а потом его рушит, рушит....топчет....
со временем я заставлю себя работать над собой...
он спасает себя как умеет и он справится...а я...НЕ МОГУ...не получается себя обманывать...не получается жить без него.
Господи дай мне сил.направь,меня в нужном направлении...
Сейчас говорите не Вы...Только боль и отчаяние...И кажется, не пережить ЭТО, и края не увидеть...Но где-то в глубине души мы знаем, что и ЭТО пройдет, отболит....
Когда-нибудь мы вспомним это,
И не повериться самим....
Но....не давайте себе времени на страдания - и в слезах, и в горе душа может найти сладкое упоение...и тогда выход из штопора будет многократно сложнее...
Встать...умыться холодной водой и выпить чаю...Это уже победа....
Мысли, что приходят к Вам через "НЕ" - не хочу, не могу, не знаю...
Не давайте им воли...И все-таки - я могу - с Божьей помощью встать...Изменить себя. Для кого? Как для кого? Для СЕБЯ, а уже через СЕБЯ - для других...Для тех, кого Бог пошлет Вам на Вашем пути.
Когда-нибудь мы вспомним это,
И не повериться самим....
Но....не давайте себе времени на страдания - и в слезах, и в горе душа может найти сладкое упоение...и тогда выход из штопора будет многократно сложнее...
Встать...умыться холодной водой и выпить чаю...Это уже победа....
Мысли, что приходят к Вам через "НЕ" - не хочу, не могу, не знаю...
Не давайте им воли...И все-таки - я могу - с Божьей помощью встать...Изменить себя. Для кого? Как для кого? Для СЕБЯ, а уже через СЕБЯ - для других...Для тех, кого Бог пошлет Вам на Вашем пути.