Запуталась...хочу найти свет

[Сирень]

Такая поставновка вопроса свяжет прошлое с Будущим.

[Петличка]

necko, дорогая моя, успокойтесь и не плачьте. Поверьте мне, я всё это проходила. И тоже казалось, что конца этому не будет...
Но конец - есть! Выход - есть!
Жить без него - можно! И ещё как!
Сейчас вы не можете себе этого представить. Я тоже не представляла, как такое может быть. Но это так.
Только для этого не надо идти на поводу у отчаяния. Оно будет подступать ещё не раз, и нужно быть к этому готовой. Вы ведь ещё и к исповеди готовиться хотели - так вот, когда человек даже только задумывается об исповеди, тёмные духи внушают ему уныние и другие нехорошие мысли ( типа "Зачем это всё, уже ничего не исправишь"). Цель у них - утопить человека в отчаянии, которое парализует душу.
Сопротивляйтесь унынию молитвой. Трудно, но иначе никак.
Вы справитесь!

[necko]

Петличка, спасибо Вам...
утром и вечером становится совсем невыносимо...
читаю форум и немного включается сознание.

[Петличка]

Держитесь, милая. Всё будет хорошо!
Вот вам ещё в помощь статья кризисного психолога по поводу одолевающих навязчивых мыслей:
https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136
Помоги Господи!

[necko]

он сегодня уезжает...уезжает!!!!!!!!!!!
Господи дай мне сил...сил его отпустить, жить дальше...не бояться...
чтобы мне перестали сниться кошмары.
Чтобы дурные мысли не съели меня...чтобы он принял правильное решение...
Господи сделай мою боль тише, пожалуйста...
помолитесь за нас, пожалуйста...
помолитесь, чтобы мы были счастливы...я очень сильно его люблю.

наши имена Михаил и Екатерина...
мне кажется, что я это не переживу...

[Петличка]

Катюша, успокойтесь. Слава Богу, что уезжает. Поверьте, что так лучше. Когда товарищ находится вне пределов нашей досягаемости, нам проще отпустить его и заниматься работой над собой. По поводу дурных мыслей - смотрите ссылочку в моём предыдущем сообщении.
Катенька, молитесь своей святой, великомученице Екатерине. Самая простая молитва: "Святая великомученица Екатерина, моли Бога о нас!". Помоги Господи.

[necko]

вчера провожала его...сказала, что отпускаю...за все просила прощение и простила.
попробую освободиться от зависимости...найти себя.
идеальных отношений не бывает. не бывает идеальных людей.
только Бога нам судья...он даст правильный ответ нам обоим в сердцах...

[Петличка]

Катюша! Солнце моё золотое! Вам не удастся его отпустить, если вы будете говорить "отпускаю" и идти с ним на очередной контакт, который, разумеется, царапает ваши душевные раны. Ну чего ради вы пошли его провожать, если раньше вы писали, что расстались, и точки над "и" расставлены. Расстались так расстались. А так вы мучаете сами себя, не даёте своей душе заживать.
Катюшенька, милая, я понимаю, как трудно отпустить и больно. Но чтобы избавиться от зависимости, нужно перестать контактировать с её предметом.

[necko]

Петличка, спасибо Вам за слова и поддержку.
так мне в тот момент хотелось. и я считаю, что это было правильное решение...так как в душе впервые царил абсолютный покой.
понимаю, что только себе делаю так больнее, но...это был правильный выбор, я чувствую.
больше контактов не будет...начинается работа и путь к спасению.

[Петличка]

больше контактов не будет...начинается работа и путь к спасению.

Ну и слава Богу. Терпения вам, мужества, помощи Божией. И как бы ни было трудно, не отчаиваться. Всё будет хорошо.

[necko]

хочется всем написать слова благодарности, кто помог мне выстоять в действительно самый тяжелый на сегодняшний момент моей жизни...

от чистого сердца всем Вам Спасибо!!!

уже сейчас оглядываюсь в ту пучину черноты и понимаю, что самое ужасное позади. и я выстояла...с Вашей и Божьей помощью.
будут еще провалы и срывы, но так уже не будет...

вперед я смотрю совсем с другими мыслями, пока не буду ими делиться...

но... "сады моей души всегда узорны..."(Н. Гумилев)


СПАСИБО, ВАМ, ДРУЗЬЯ МОИ!
молюсь за ВАС с благодарностью.

[necko]

прошло уже 2 месяца..его месяц почти не было. мне ненадолго удалось прийти в себя. потом он приехал...столько внимания, нежности и трепетности...
и как будто оттаяла ненадолго...
я жила без него, но мне ОН нужен...я это поняла. это не зависимость. это осознанный выбор. мне этот человек нужен. как друг, как партнер, как мужчина, как муж наконец...
а он...решил и не хочет продолжения.
я понимаю, что не изменю его позицию, не изменю уже ничего.
но продолжаю цепляться за надежду, а вдруг мы даны были друг дружке навсегда, для любви, семьи и будущего...

он не хочет идти в храм, не хочет идти к психологу...надеется только на себя.как быть?

[Nest]

Милая девушка, ничего Вы не решили путного за это время, только слезы лили и себя жалели. НО не о том Вы жалели! Ничего Вы так и не поняли в этой истории, оплакиваете лишь свои иллюзии и фантазии о человеке. К Вашему счастью, Бог от Вас отводит этого человека! Это Вы и сами вскоре поймете, когда и прозреете.
Надеюсь бывают у Вас минуты просветления, когда Вы способны рассуждать здраво (а Вы умная девушка, это чувствуется, и Ваши реальные дела, образ жизни ВНЕ этих разрушительных для Вас отношений тому подвтерждение). Так вот, попробуйте в такой момент трезво оценить человека, который в романтическом угаре кажется (с чего бы?) Вам подходящим на роль мужа, спутника жизни. Ведь на меньшее и время, и саму себя растрачивать не стоит? Муж, отец Ваших будущих детей - представьте семью с ним. Наркоман, раз. Это почти не лечится (может перескочить на алкоголь). На одном этом уже можно ставить точку. Надеетесь вылечить, исправить, наставить на путь истинный? Ну-ну. Ладно, давайте дальше. Ваш социальный уровень и его (образование, работа). Вы видите его кормильцем семьи, пока Вы будете рожать и растить детишек? Есть у него стремление Вас обеспечивать, работать, как он сейчас зарабатывает (или сидит на шее у родителей?)? Это тоже не лечится.
Вы учитесь, работаете, есть перспективы уехать за границу, двигаться дальше. Перед Вами открыты широкие дороги, выбирай любую. На этих дорогах Вы встретите мужчин, близких к Вам по духу, образованию, интеллекту, стремлению к саморазвитию, к СЕМЬЕ. Мужчин, которые могут и хотят быть настоящими мужчинами, опорой своей женщине и детям. Почему Вы не смотрите в ту сторону? Зачем Вам этот нарик-солдафон? Хотите быть мамой, заботиться о слабом беззащитном существе, воспитывать, учить, сеять доброе и вечное? Прекрасно, все это Вы сможете дать своим детям и реализовать эти потребности в материнской любви и самоотдачи. НО быть "мамочкой" инфантильному мальчику - это бесплодные старания.
С мужчиной, Вы сами пишите, что хотите быть слабой, нежной, ощущать мужественность в нем, опору. Что Вам нужен сильный, надежный партнер. Это не про этого юношу, ему в этой жизни вряд ли дорасти до этих требований (вполне законных для уважающей и любящей себя женщины).
Все Ваши страдания лишь плод страстной привязанности к человеку, которого Вы себе "нафантазировали", а когда реальный человек проступал и Вы не в силах были закрывать на это глаза, Вы наивно пытались его переделывать против его желания.
А цепляетесь Вы за него (Вы ведь уже в глубине души все о нем поняли правильно) потому, что по неведомой причине Вы так себя не любите и не цените, что отчаянно боитесь лишиться даже такого жалкого субъекта, который говорит (иногда) Вам красивые слова о любви и о Вашей значимости. Почему-то его слова что-то для Вас значат и помогают Вам себя полюбить и ценить. И без этого костылика Вам неуютно, тяжело самой себя любить, без его слов. А ведь его слова - пустой звук, как и сам он - не самый лучший представитель человеческого рода.
Подумайте в этом направлении.

[necko]

уважаемая, Nest,то, что он употребляет временами наркотики -это беда, но не зависимость. многие из его друзей отказались сознательно от этого.
он учится, он стремится работать, зарабатывать..он не сидит на шее родителей. лишних денег ему никто никто не давал, да и он не стал бы брать.да и не солдафон он. из армии планирует уйти сразу после выпуска...мамочкой он мне тоже не дает быть...да и я сама от этой роли отказываюсь.
это в ответ на ваши предположения.
хотя я согласна иллюзий в его отношении хватает. и я прекрасно осознаю, что у него есть масса недостатков, и было достаточно непорядочных поступков, которые другую уже давно оттолкнули бы.
а я вот сначала хотела бы простить ему и себе...
в том, что не люблю себя вы наверно правы.
до знакомства с ним меня из мужчин никто никогда не любил. я не самая привлекательная девушка, да еще и с определенным "багажом" интеллекта и амбиций. мужчин привлекает моя интересность и общение до первой личной встречи. сейчас за время наших отношений, конечно, многое изменилось...
он научил меня принимать себя такой какая есть и считать себя прекрасной.
да и мне для уверенности хотелось выглядеть лучше, много работы над собой принесло результаты, но...
выхожу в "люди" с подругами и понимаю, что с ними противоположный пол знакомится, общается, а вот ко мне интереса не проявляет...я знаю, что это временно и пройдет этот страх снова быть одной, но дело даже не в нем. с этим человеком я чувствую себя на островке моего личного комфорта, безопасности и пр...
столько противоречий...а решение совсем простое и где-то рядом.
стану сильной и расправлю крылья и все будет...

[Nest]

Не буду спорить, но многие врачи считают, что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает, есть только те, кто в завязке. Ваш персонаж даже еще не в завязке. Что с таким можно строить серьезного?
Вся его ценность и уникальность лишь в том, что Ваше ощущение собственной привлекательности, "хорошести" попало в зависимость от него, от отношений с ним.
Это замкнутый круг - пока Вы сами себя не любите, не уважаете и не цените высоко, будете выбирать "проблемных" партнеров (нормального мужчину Вы себе внутренне не позволяете, считаете себя недостойной). Неслучайно выбрали этого юношу, которого сами считаете во многом ниже себя, Вы таким образом самоутверждаетесь. Дальше такой проблемный и недостойный партнер начинает приносить Вам много неприятностей, обижает и т.п., что снова возвращает Вас в исходную точку - "я плохая, недостойна счастья, уважения, любви". Мужчина Вам в итоге зеркалит Ваше же отношение к самой себе.

[Nest]

И еще подумайте, насколько хорошо и комфортно другому человеку было рядом с Вами. По некоторым Вашим фразам сложилось такое впечатление, что Вы его любили как бы авансом, не его нынешнего как он есть, а того, каким бы Вы его хотели видеть. Вы как бы снизошли к нему и пытались его тянуть за собой наверх ("чтобы он меня не тормозил в развитии и сам развивался" - запомнилась фраза). Его круг общения, образ жизни Вы не принимали, и не могли принять. Вам это чуждо. В целом ему могло быть некомфотрно с Вами, из-за этого. Не ощущал себя лидером. Если Вы зарабатывали больше - тоже ему было неприятно.
Конечно, поначалу, пока он Вас добивался и первое время ему наверняка льстило, тешило его самолюбие, что с ним такая интересная умная девушка. Но потом Вы стали его "пригружать", давить. Он мог почувствовать, что не тянет на Вас, не соответствует и не может (не хочет) отвечать Вашим ожиданиям от мужчины, мужа.
В общем, это скорее правило, что два неравноценных партнера могут иметь только краткосрочные отношения, пока общение ограничено романтикой и постелью. А спутника жизни нужно выбирать по себе, своего круга, уровня. Есть такая хорошая пословица "Любовь - это не когда люди смотрят друг на друга, а когда они смотрят в одном направлении". Просто ваши жизненные дороги не параллельны, вы совсем разные люди.

[necko]

Nest, в чем-то вы правы наверно.
но мне кажется, что проблема не в разном уровне. мы во многом как раз таки на одной плоскости и водном направлении смотрели.
или мне так казалось, но суть в том, что в его семье меня приняли как свою, как родную...
а вот в моей (хотя уровень жизни одинаковый) ему явно было не по себе...мы были у моих родителей 1 раз. после он категорически отказывался туда ездить...
и отношения с ними не стремился поддерживать,хотя мои родители абсолютно простые люди.
а по поводу, что я стала подгружать, вы правы. только он все это время делал максимум..наверно. или хотел сделать максимум.
сложно сказать о разном уровне...в чем-то это так, в чем-то нет.
а во многом это только мое поведение и требовательность...надо принимать человека таким, какой он есть. а не ломать его и переделывать под мечту. это точно.
Хорхе Букай хорошо об этом пишет.

[Nest]

Вам конечно виднее, я пишу исходя из впечатления от Ваших рассказов. И по ним - вы совершенно разные люди, с разными абсолютно стремлениями в жизни. У Вас - хорошее образование, хорошая высокооплачивемая работа, перспективы продолжать образование и работать за границей, амбиции к собственному бизнесу, мысли о семье и детях. У него - дружки с гулянками и наркотой, к которым он с радостью сбегал от Вас и Вашего "хорошего".

[necko]

он хочет многого, но за многое надо бороться. с дружками проще. раздолбаем быть легко...но он привык уже со мной добиваться чего-то. теперь вот сам начал крутиться. вроде как в очередной раз решил отказаться от курения и травки...в общем, работает над собой. хотя ему сложно это.
ну дак и мне нелегко все доставалось:)

[Мара]

Дорогая автор, ну, послужите Вы своему МЧ ракетой-носителей, в течение NN лет путем неимоверных каждодневных трудов выведете его "на орбиту" (может быть), и, когда он почувствует себя на вершине Олимпа, он посмотрит на Вас с другого ракурса и увидит уже немолодую женщину, на которую он уже может смотреть сверху вниз, а вокруг так много молодых, свежих девочек, которые не знают всей подноготной, всей грязи, из которой Вы его тащили, а видят взрослого, солидного, хорошо упакованного (во всех смыслах) дядю, смотрят на него снизу вверх, и ему очень просто ими манипулировать..

Как думаете, какие он тогда будет для себя принимать решения?

[Петличка]

Ох, Катюша, Катюша... Стало быть, хвостик решили отрубать по кусочкам? И даже не отрубать, а отпиливать тупой пилой.....

он не хочет идти в храм, не хочет идти к психологу...надеется только на себя.как быть?

Катюша, это его проблемы. И решать их должен он сам. И пока он сам не возьмётся за ум, ему никто и ничто не поможет. Ну, побывала я сама в роли матери Терезы и политрука в одном флаконе - ничего хорошего не вышло, потому как гиблое это дело.

но продолжаю цепляться за надежду, а вдруг мы даны были друг дружке навсегда, для любви, семьи и будущего...

За эту надежду цепляться не надо, её надо убить недрогнувшей рукой.

вроде как в очередной раз решил отказаться от курения и травки...

Он, кажется, уже два раза отказывался и оба раза обманул.

[Nest]

Дорогая автор, ну, послужите Вы своему МЧ ракетой-носителей, в течение NN лет путем неимоверных каждодневных трудов выведете его "на орбиту" (может быть), и, когда он почувствует себя на вершине Олимпа, он посмотрит на Вас с другого ракурса и увидит уже немолодую женщину, на которую он уже может смотреть сверху вниз, а вокруг так много молодых, свежих девочек, которые не знают всей подноготной, всей грязи, из которой Вы его тащили, а видят взрослого, солидного, хорошо упакованного (во всех смыслах) дядю, смотрят на него снизу вверх, и ему очень просто ими манипулировать..

Как думаете, какие он тогда будет для себя принимать решения?

+100!
Катя, он сейчас на развилке - то ли самоутверждаться трудным путем (на который толкаете его Вы, вкладывая в него свои личные невосполнимые ресурсы), то ли глушить свои комплексы неполноценности в наркотическом угаре. Отношения с Вами, Вы лично - молодая умная перспективная и ЛЮБЯЩАЯ женщина - для него тоже лишь средство самоутверждения. Пока Вы тешите его самолюбие - только до тех пор имеете ценность для него. Такое положение очень шатко, это как жить на лезвии ножа.