у меня прошло 8 месяцев с того момента, как мы расстались с молодым человеком. мы были вместе 6 лет. правда, 2 года из этого, мы жили в разных городах, далеко друг от друга. потом я переехала к нему. это стоило мне больших усилий - расстаться со своими родителями, друзьями. я этим всем хочу сказать, что мы пережили трудные времена: и денег не было совсем, и работы периодически не было (он студент все еще), да и друзей у меня там практически не появилось. вообще, мы думали о свадьбе, но и без этого - для меня он был семьей. что бы здесь не говорили, я была готова держаться до конца, а он видимо нет.
прошлой осенью я осталась без работы, это было очень тяжелое время, мы иногда ели-ели находили деньги на квартиру, да не то что на квартиру - даже на картошку. я может быть очень часто поднимаю эту тему - деньги, но во-первых, у меня из-за всего этого началось что-то вроде депрессии, я не врач, чтобы сказать точно, но мне было жутко плохо. а во-вторых, наверное во мне говорит обида: "я столько ради него пережила, а он не оценил" (да я знаю, что он тоже переживал, но просто обида во мне есть),
я очень много находилась дома, работу найти никак не получалось, хотя я для этого много делала. кстати сказать ,как только мы разошлись и я уехала обратно домой, мне из того города несколько раз звонили с предложениями работы - так вот бывает... наверное из-за этого я часто на него срывалась, даже не на него, а просто так...и он не выдержал - нашлась другая девушка. несмотря на все наше положение, он всю осень копил на поход в горы, потому что их очень любит. я была не против, мы никогда ничего друг другу не запрещали и пытались говорить друг другу обо всем...наверное, только я так думала
так вот, на Новый Год я уехала к родителям, на Север, а он поехал в горы. а через 8 дней позвонил и сказал, что нам надо расстаться. когда я приехала в тот город после этого, он даже не стал ночевать в нашей квартире. только после этого я осторожно у него узнала, что все таки другая девушка здесь замешана. я пыталась до него достучаться, но он не хотел слушать. сказал, что если я захочу остаться в том городе, он будет мне материально помогать. он действительно хороший, замечательный человек...(другой вопрос, как он это собирался делать, когда у самого почти ничего не было в кармане
а дальше он меня проводил до москвы (там с пересадками надо было ехать) с моими сумками...дурачок.так как у меня не было работы, друзей, я уехала обратно к родителям, через 3 дня. первое время вообще не понимала, где я нахожусь. я до сих пор переживаю по этому поводу тоже. ведь разница в уровне жизни в этих двух городах довольно большая. работа быстро нашлась. потом у меня начались приступы тревоги, я не могла ничего делать - даже сидеть на месте - мне было очень страшно, пришлось пить таблетки - антидепрессанты. я поняла отчего это - от того, что я пыталась себе доказать, что все нормально, что он взрослый человек и сам может решать, где ему лучше...а подсознательно у меня было далеко не все нормально. я даже увидеть его не могла...кто-то скажет, что может так оно и лучше...может быть и так...
недавно я узнала от него, что он женится на этой девушке. он ее привозил в мой город - показать родителям. я их даже видела вдвоем - пережила...а сегодня я спросила у него (по смс) - "может быть ты ошибаешься?" а он ответил, что ему с ней хорошо, что она то, чего он хотел. и что он хочет, чтобы у меня было все хорошо тоже....
так вот я хотела спросить. я точно знаю, что могу без него жить. иногда бывают такие моменты, когда я даже почти радуюсь за них, вернее за него - потому что он счастлив. за эту девушку я не хочу радоваться, скорее я стала относиться к ней спокойнее. иногда я за них молюсь - за обоих. и тогда я думаю - а может быть я действительно, по-настоящему люблю, раз у меня бывают такие минуты.
но иногда мне кажется, что я никогда не вылечусь. вот как сейчас. я плачу через день, но не только от того, что он с ней. я даже не могу это объяснить. конечно, в такие моменты и ревность просыпается, и хочется к нему особенно сильно, и особенно чувствуется свое одиночество. просто мне сейчас противно думать о других мужчинах, но в то же время хочется заботы и поддержки. и одновременно хочется быть с этим человеком, просто находиться рядом. а с другой стороны, кажется, что хорошо, что мы не вместе, потому что я прекрасно осознаю и все его плюсы, и все его минусы. но с другой стороны, я все еще думаю, что если б он не испугался трудностей, все бы могло получиться. нельзя так бросаться людьми, тем более близкими.
у меня душа просто истерзана от всего этого, от этих метаний то туда, то сюда. я устала, а конца этому не видно. и мне страшно, что эта ситуация помешает мне устроить свою личную жизнь. и страшно подумать ,сколько это может длиться. хотя психологи мне сказали, что можно плакать год. но ведь не через день ведь...скажите, это нормально? простите, пожалуйста, что так много написала. сама знаю, что трудно читать такие сочинения. просто не знаю, что делать
я просто хочу научиться быть счастливой одной, без мужчины, чтобы потом построить крепкие отношения и не быть больше психологически зависимой. но вот как это сделать?
