От меня уходит любимый человек, и я знаю, что сама виновата в этом. Мы встречаемся пять лет, живём вместе четыре года. Вся проблема в том, что у нас нет секса. И не было никогда. Это моя большая личная беда; я не знаю, почему я не могу раскрыться перед человеком физически и духовно настолько, чтобы впустить его в себя, но я не могу. И так пять лет. Я знала всегда, что ему очень тяжело так жить, он молодой и здоровый мужчина с естественными потребностями. Я знаю, что он действительно меня любил и терпел эти пять лет, но я ничего реально не сделала, чтобы решить эту проблему. И вот теперь он уехал в командировку, пожил там один и говорит, что не хочет возвращаться ко мне.
Однажды он пытался уйти, полтора года назад. По этой же причине. Но мы решили попробовать всё изменить. К сожалению, у меня до сих пор так ничего и не получилось. И, сказать по правде, я тогда и не сильно пыталась, чтобы получилось. К сожалению, мне свойственно закрывать глаза на проблемы - проще не замечать их, чем решать. Я знаю, что это неправильно. И вот теперь он уходит, и я понимаю, что никто кроме меня не виноват, что надо было что-то делать, идти к психотерапевту, предпринимать какие-то реальные шаги по решению этой беды. Я чувствую, что он действительно скорее всего уйдёт, как бы я ни обещала ему изменить себя. Я просто не знаю, что мне делать: это моя первая большая любовь, я прикипела к человеку намертво, не отдерёшь. И осознание, что придётся как-то жить без него, и что никто кроме меня не виноват в этом, приводит меня в отчаяние. Мне не хочется жить, не хочется работать, не хочется никого видеть, я плачу целыми днями, у меня пропал сон и аппетит, обострились все болячки. Я бы рада всё вернуть, да не вернёшь уже, наверное. Рада бы остановить его, но ведь он несчастлив со мной. А я - без него.
Я очень нелюдимый человек, у меня совсем нет кого-то близкого, кому можно выговориться, поплакать. Раньше для меня этим близким был он, но если я сейчас начну плакаться ему, то сделаю только хуже. Но я боюсь, что не выдержу, что сорвусь, что случится непоправимое, потому что я тоже не могу держать это всё в себе. Я не знаю, что мне делать. Я не хочу, эти пять лет были зря.