Доброе время суток господа.
Кратко о себе, я здоровый парень мне 25, красивое тело (занимался всю жизнь плаванием, теперь фитнесс ББ), успешно работаю в США, всё вроде не плохо, рост 198... ну вот и всё...
Вот и у меня история закончилась со словами "мне надо подумать, дай мне время и пространство..." Всё началось 5 месяцев назад, да знаю, не много время но я по-уши влюбился. Ей скоро 23.
У нас было всё: отдых вместе, смех, радость, подарки, проводили много времени вместе и т.д. Она очень меня любила, иногда мне даже становилось страшнa что она так открыто выражает свои чувства... но мне это нравилось и я по чуть чуть начал раскрываться тоже, но не тут то было!!! И вот спустя 4 мес. наших горячих отношений я предлагаю ей съехаться жить вместе (я к ней - теперь я осознаю что это была ошибка с моей стороны) она говорит что ей надо подумать, её мотив - а что если у нас не получится? что если мы расстанемся? (у меня даже и мыслей таких небыло-с, чего я сейчас могу судить, что её подход ко мне был иным - более разумным, я смотрел на отношения уже серьёзно а вот она?...) - такой её ответ меня не порадовал, я согласился и через 2 дня опять переспросил, она согласилась но опять-же поднимала тот же вопрос о разлуке и т.д. Ну что-ж вот мы и съехались проходит первая неделя, я начинаю замечать что те вещи/занятия которые когда-то меня радовали, которыми я увлекался ранее, а это, бодибилдинг, музыка, друзья и т.д. уже НЕ радуют и всё что мне нужно что-б быть счастливым это ОНА! Внутри меня возбуждается какая-то ревность ко всему, к её телефону когда она говорит на нём 20-30 минут с подругой, к книжке когда она её читает, и даже простая поездка к парикмахеру и встреча с подругой на весь субботний день меня выводит из себя (МЕНЯ это выводит, но почему? У меня возникали такие мысли как: Почему это она там проводит хорошо время в городе, гуляет, ходит по магазинам, кафе а я сижу тут дома? - я не понимал что НИКТО НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ В ОТВЕТЕ ЗА МОЁ СЧАСТЬЕ И ЗА МОЮ РАДОСТЬ В ЭТОЙ ЖИЗНЕ..) но вот я был слеп... Это я сейчас понимаю, тогда я не понимал что со мной происходило... и я как-то довёл её до слез из-за этого но мы вроде всё наладили... но то чувство не проходило, я жил у неё шла 2-ая неделя, половина моих вещей были не распакованы и комп мой даже был не подключен... короче что со мной происходило - Я ТЕРЯЛ ГОЛОВУ, терял свою мужескую силу, свою радость одиночества, я терял свои природные силы самца! мне всегда была нужна она! После тренировки в зале я хотел что-б она ждала меня пока я приму душ и мы пойдем вместе домой и т.д. я начал быть очень привязанным человеком который контролирывал её! Но я её любил безумно и наслаждался каждой минутой! Да, это я сейчас понимаю каким эгоистом я тогда был... я потерял себя в ней, меня больше не волновали не друзья, интернет, телефон, телевизор... короче говоря я нырнул куда-то глубоко, глубоко! Я как пиявка присосался к ней...
И вот в конце третей недели, я замечаю как она вдруг похолодела, причем холодок я уже почувствовал как только мы съехались... такие простые вещи как секс уже небыли таким частым.. и это больше шло по моей инициативе... я заметил что она встречается с подругами больше и чаще.. но я знал что в этом плохого ничего нет, и как бы то нибыло, я ничего не мог с этим плохим чувством поделать, удалено меня даже злость берёт когда я это пишу! удалено придурок то а какой!!! ))). и вот в один прекрасный день мне говорит что у неё пропало то сильное чувство которое было в начале, тот огонёк, и что ей надо время подумать, и т.д. я согласился отриагирывал спокойно она даже удивилась, плакала, и на удивление спросила будем ли мы встречаться когда съеду? но я не знал что ответить у неё была огромная неразбериха в голове, никакого парня у неё нет и ей сейчас никто не нужен, ещё говорила всякую чушь мол мы разные... мне не нравится то-то то-то но это всё были её отмазы.. когда она прислала мне своё последнее сообщение типа "Привет, я долго думала и поняла что то чувство ту тривогу которую я испытывала в последнее время это не хорошо, и нам лучше растатся, не ищи меня, не извеняйся" на что я ей ответил "раз так суждено значит так суждено, мыб могли встретится и поговорить-что то выучить из этой ситуации но в конце концов это не имеет никакого значения, я найду другую девушку, ты найдешь другого парня и мы оба будем счастливы, я провел замечательное лето надеюсь ты тоже." и через 2 дня она мне звонит и плачет спрашивает как у меня дела ходил ли я в зал и т.д. короче смотила мне голову.. но я держал себя в руках и на всё отвечал нормально.. КОРОЧЕ! после этого я как тряпка попытался её уговорить на встречу мол мне надобыло знать есть ли у неё ещё чувства ко мне или нет... на что она не согласилась, сказала что мы ничего не выесним и только расплачемся... - я сейачс всё понимаю что я просто как наркосос сосал из неё любовь...
... я съехал сразу-же на другой день. Затем пошло покатило, боль такая жуткая что всё украсилось в серый цвет, всё потеряло смысл - работа, деньги, всё всё всё... я не умолял вернутся, просто извенился за то что подтолкнул её съехатся и поблагодарил за всё то что у нас было, также написал что она очень дорога для меня и если ей чтонибуть понадобится я всегда буду для неё. Короче, сопли я при ней не лил, забрал все вещи спустя неделю с нашего разрыва и оставил букет цветов на столе. После этого не писал не звонил 2 недели.
Ну вот уже прошло 1 Мес. и 10 дней мне ещё тяжело но не так как было в начале я просто сходил с ума, но я строго взял себя в руки, не пью, никакие наркотики, никаких глупостей (это я сейчас понял на сколько я привязался к человеку за такое короткое время...), обшялся с ней уже совсем на другом уровне, (1 раз в 2 недели) очень всё кратко так как на её аддресс жду важное письмо. Держу себя в руках, но мне всё ещё больно, и я понимаю что это всё ерунда, что я просто получил огромный опыт, сейчас я у себя на квартире купил кучу мебели которую сам собираю... начал плавать, хожу в зал - но вот к встрече с ней не готов... поэтому думаю сменить зал. Короче как вы видите я ещё сильно парюсь)) хотя себя держу в руках и покупаю кое какие новые вещи себе, это помогает... Я понял что ни один человек на этой планете не должен быть ответственен за твоё счастья! Это очень важно в здоровых отношениях...
Эх даже не знаю что ещё писать, я и сам всё уже понял...
Дайте какиенибуть советы... хотя я и так всё знаю что делать) я решил построить ещё сильнее тело, начать ходить по всем барам и клубам тусоватся и хорошо проводить время - но вот не уверен зачем мне это я не думаю что это необходимо..., короче трудновато мне писать сейчас) но мне лучше.. просто обидно что я так упал сильно... как тряпка, это очень больно, когда так НЕОЖИДАНО, когда думаешь что всё в твоих руках и тут удалено мне нужны ваши советы пожалуйста! И дело в том что она меня любила, и я это видел, я сам даже сперва её не подпускал к себе думал чаме мне она нужна.. мне и так хорошо.. о отношениях я не думал но вот по чуть чуть открылся... ! Простите за ошибки, надо мне менятся и очень сильно менятся, а может нет? Я не знаю подскажите что мне делать! Многие мои друзья говорят, что ничего мне менять не надо, говорят мол так с человеком не поступают (выгоняют из квартиры) мол человек даже собаку так не выгонит... вот я и колебаюсь думаю что-же я не так сделал, да я потерял голову НО ЧТО ТЕПЕРЬ НЕЛЬЗЯ ТАК ЛЮБИТЬ? ИСКЗРЕНЕ И СИЛЬНО?
И вот, полазив сегодня по инэту я нешел такую интересную штуку "любовная зависемость" неужели я в это влип?... мне намного легче после того как я об этом прочитал.. и даже написал ей сегодня мол "как дела, как всё...?" - на что она ответила "что у неё всё неплохо, с ногой проблема (повредила когда мы ещё занимались в зале) говорит что ходила к доктору и т.д. затем спросила как дела у меня?" я знал что это проверка и просто красиво ей отписал что "всё ок, мол складываю мебель делаю квартиру уютнойSmile написал о работе мол всё чики" со смайликами и позитивно, что-б она не думала что я тут удалено хотя мне уже намного лучше))...
сейчас в спорт подамся.. встречатся начну с девками.. а там посмотрим что будет...
Дайте какиенибуть советы, анализ, по этой ситуации