очень прошу совета и возможно помощи.
мы были вместе почти 3 года, почти 2 из них жили вместе. считали друг друга семьёй. в сентябре помолвились. строили планы на будущее. конечно,бывало всякое и ссоры, на бытовые темы и не только. ругались, мирились. я любила и люблю. за него уже не могу сказать, думаю что любви не было, к сожалению. если человека любишь врдяли сможешь так просто выкинуть его из своей жизни, как это смог он. расстались 9 ноября, т.е. меньше недели. я ушла, собрав вещи, он выгнал. дома его не было когда я уходила. сказал много гадостей, по телефону. причина мне была непонятна. ссорились ведь и до этого, и эта ссора была мелкой, не стоящей. потом он орал как он устал. эта ночь,следующий день - всё как в тумане. лежу,реву,он не звонит, ничего не объясняет. в четверг не выдержала - позвонила сама. чужой голос, слова о том что будь умницей, не делай глупостей. я не стал бы тебе звонить и не стану, не звони сама. я (дура-дура-дура) унижаюсь, говорю что люблю, скучаю, не могу так, хочу всё вернуть...и равнодушный голос - а я буду тебя разлюбливать, я не буду об этом думать вообще, ты уж прости...за всё. и всё. я вешаю трубку...реву, кричу...понимаю что всё...всё...потом выхожу на работу...плачу везде и всегда. в субботу звоню опять, каюсь, выпила слегка,позвонила уже ранним утром, говорила не могу,не могу, плохо без тебя. равнодушный голос - не звони, дай поспать, как же ты меня за*бала, иди лечись.и всё...срыв, я вою, я лежу я не могу встать, болит всё что может болеть, слёзы ручьём, запихиваю себя под холодный душ, потому что понимаю что я уже дошла до грани, и не дай Бог сделаю себе что-то. засыпаю, просыпаюсь, слёз нет, одна дикая пустота внутри, полнейшая апатия. понимаю что это депрессия, сильная. я на выходных пойду к психотерапевту, сама не вытяну себя.
как мне привести себя в чувство? что мне делать? мне физически плохо - я измотана, растоптана. морально - хуже некуда. помогите.