Есть ли у отношений шанс

Здравствуйте! Моя история по внешним обстоятельствам не такая трагичная, тем не менее я чувствую такую же боль, отчаяние, отсутствие интереса ко всему, раздражение. Мы были вместе с моим молодым человеком 4,5 года. Он француз, ему, как и мне, 25, скоро будет 26. Мы познакомились еще когда и он, и я учились в университете. Он приехал сюда по студенческому обмену на 2 недели. Я и сама не заметила, как эти отношения переросли в серьезные, хотя он меня впечатлил с первой же встречи. Через 1,5 года нашего знакомства, писем, периодических встреч мы стали жить вместе в Москве. Для этого и ему, и мне пришлось переехать. Я впервые оказалась далеко от родителей, совсем без опыта самостоятельной жизни, и отношений (это мои первые серьезные отношения). Да и мы еще такие разные! и ожидали разных вещей друг от друга - он хотел скорее подружку, что нормально для Франции, а я, наверное, семью. Было много ссор, но мы как-то остались вместе, хотя и были сомнения с обоих сторон. Через 7 месяцев он уехал в Европу на стажировку (он пытался найти что-нибудь в Москве и даже не по специальности, любую, но у него не получилось). Я осталась в Москве . Наступил период сомнений... Мы виделись периодически, ждали получения его диплома, чтобы он нашел работу и определился с местом жительства, чтобы я могла и себе искать что-нибудь. Но его университет диплома ему не дал, задержал на год... Это был шок для меня! И для него... Он очень боялся остаться без диплома, а тут еще и я наседала с тем, что надо бы определиться. В конце концов, он нашел стажировку, и очень хорошую, впоследствии его взяли туда и на работу. Я оставила работу в Москве и приехала к нему на 2 месяца. Он предлагал мне искать курсы французского, чтобы остаться на более долгое время, но я не хотела, не помню уже почему. В эти 2 месяца также были ссоры, но мы поняли, что очень-очень дороги друг другу. Я вернулась домой и начала поступать во французский университет. Конечно, мне хотелось свадьбы, но это был наш вариант "на крайний случай". Я поступила на год, мы уехали. Нервы у меня уже были потрепанные : проблемы с документами, тоска по нему, много численные наши встречи-расставания... да и жить одной в Москве мне просто было очень сложно в душевном плане, в материальном было все хорошо, и я в себя не пришла перед отъездом во Францию. Вобщем в течение этого года во Франции мы ссорились, чем ближе к концу тем чаще и ужаснее, у меня были натуральные истерики. Инициатором ссор была чаще всего я, потом каждый отстаивал свою точку зрения и никто никого уже не слышал. Поводами (как я теперь это понимаю) для ссор были его встречи с друзьями (у меня к ним очень натянутое отношение было, они меня сначала плохо приняли, а мой молодой человек еще и накричал на меня за это). Хотя встречался он с ними не так чтобы очень часто и я всегда могла пойти с ним. Под конец даже телефонные звонки друзей меня выводили из себя. Надо сказать, что жили мы с его подругой, с которой он учился вместе в школе. Так что мне казалось, что друзья у него везде и повсюду, а я для него все оставила. Сейчас я понимаю, что причиной моего гнева и раздражения была скорее необходимость уехать после окончания визы и что он ничего не делает, чтобы это предотвратить. А он ничего не делал из-за ссор... В принципе мы планировали пожениться, если между нами все будет хорошо. И вот я вернулась домой, уже 2 месяца назад... В конце концов это было и мое желание, я так измоталась, что просто не могла уже поменять свое поведение будучи с ним рядом и свой настрой. Он занял очень большое место в моей жизни, был самым важным. Наши отношения с ним определяли мое настроение. Успехи в других областях меня не волновали. Это еще и сейчас так, но я стараюсь это менять. В аеропорту мы плакали и он мне говорил, что я обязательно вернусь, мы поженимся... А через 2 недели после отъезда он мне прислал письмо, что хочет жить один и поэтому нам нужно расстаться. Я ничего не могла ни есть, ни пить, ни спать. А он в тот же день и во все последущие писал мне, что думает обо мне, беспокоился, как я себя чувствую и даже что скучает... Я не отвечала, так как не знала, что ответить, а отвечать сгоряча не хотела. После нескольких дней я наконец спросила его, зачем он мне пишет все это, он ответил, что не знает, что скучает, рассердился на мою установку не общаться после расставания. Оказалось, что он меня неправильно понял : думал, что нужно принять решение жениться-расставаться через 2 недели, а я просто просила не говорить ни о чем серьезном 2 недели... Мы начали вновь общаться, но слов своих о расставании он не взял обратно, извинился, но сказал, что его любовь не зависит от слов. Те же самые слова были раньше и о браке, любовь от брака не зависит. После возобновления нашего общения он прямо расцвел, вновь начал говорить нежные слова. А я ему написала письма, в которых старалась объяснить, почему я вела себя так, почему скандалила, как мне было тяжело не иметь никакой уверенности в будущем. Хотя это его удивляет - он же сказал, что женимся, если не будем ссориться. Он вроде бы согласился с моими выводами, но стал заметно холоднее, а сам говорит, что доволен читать эти письма. Мы общаемся, но о нашем общем будущем ни слова. Он говорит, что думает пока, чего он хочет. Я очень хочу быть с ним, у нас было много хорошего, я сама во многом виновата. Я не хочу в ближайшем будущем возвращаться во Францию, о чем я ему и сказала. Я еще не достаточно сильная для этого, он еще слишком центр моей вселенной. Я стараюсь отвлекаться, занимаюсь хобби, хотя это отвлекает меня все меньше и меньше и доставляет меньше удовольствия. Мне иногда кажется, что всегда так и будет, что только он может сделать меня счастливой. Я также понимаю, что у нас есть только два выхода - либо свадьба, даже если мы начнем вместе жить не сразу после, либо расставание, которого я даже представить сейчас не могу. Отношение к браку у него непростое - оба его родителя не были женаты между собой, да и потом у них не получилось ни с кем создать семью. Сейчас они одни, хотя другие родственники имеют хорошие семьи. Для моего молодого человека очень важно быть абсолютно уверенным в том, что развода в его жизни не будет... Я сама не понимаю, как возможно быть уверенным в таком деле... Я хочу спросить совета, как мне с ним общаться? Как друг или все-таки напоминать ему, что я хочу большего? О чем с ним говорить? Как говорить с ним о браке, о семье? Он очень хорошо умеет убеждать, у меня уже своих слов не хватает, чтобы объяснить, почему брак важен для отношений. Чаще всего он говорит сейчас, что устал, что хочет быть спокойным, быть одним. Мне кажется, что я ему особо не надоедаю, не истерю, а он все еще нервный. Я буду рада услышать истории о воссоединениях после расставания, как скоро это произошло, не пожалели ли потом, и, конечно, просто мнения о моей истории.

Сообщение **Delfina** » 16 ноя 2010, 16:17

У вас прямо противоположное отношение к браку. Чем больше вы будете его убеждать в важности брака, тем больше он сопротивляется.
Хотите ли вы свои силы тратить на мужчину, которому семья не нужна?
Вы сами правильно заметили, что он стал центром вашей жизни и что это плохо для вас. Думаю, у вас хватит сил, чтоба принять верное решение.

Сообщение **Брат** » 22 ноя 2010, 18:53

Да, ответ на тот вопрос, который Вы ставите, не сделает Вас счастливее. Нужно думать о главном и принимать взрослые решения, пока вам 25, а не 35, и ничего еще не поздно.

Брат, я не совсем поняла, что Вы имеете в виду.

Только что мы с ним разругались окончательно. Он так и не может и не хочет меня простить за мои истерики и то, что я делала в таком состоянии. Например, я порвала подборку газет одной политической партии в тот день, когда он ушел туда и сказал, что вернется в 6, и мы пойдем куда-нибудь, а сам вернулся в 11 и не предупредил. Я и сама понимаю, что наделала много глупостей и не один раз, на меня как затмение нашло, но сложно понять, как это можно не простить, когда даже измены прощают.
Я пока еще в состоянии шока. Наверное, мне не нужен такой человек, но я никак не могу себя в этом убедить. Нужна ваша помощь:) Все еще думаю, что если бы мы были женаты, я была бы более спокойной, и жили бы мы душа в душу. Бы, бы, бы...
К тому же, я, наверное, очень боюсь остаться одна, так как вокруг меня одиноких знакомых море. А вышедших замуж и счастливо единицы.

Про взгляды на семью, наверное, у нас обоих были незрелые взгляды. Мои в основном изменились благодаря сайту Пережить. Неудивительно, что я не могла ему объяснить, почему так важна семья, сама это не так хорошо понимала.

Также хотела бы поподробнее объяснить его позицию по отношению к браку. Наверное, вы знаете, что во Франции женятся к 30 годам в основном. Но из его друзей есть 2 пары, которые уже поженились. Его дядя, например, когда узнал, что жениху и невесте "всего" 25, очень удивился, как можно так рано жениться. Сам он женился за 30. Другой его дядя женился уже под 40. До этого они жили вместе годами. Вот это те примеры семьи, которые были у моего парня перед глазами. С дядями он общается гораздо больше, чем с родителями. Вообще во Франции это в порядке вещей - люди с юности годами живут вместе перед свадьбой.
Вот и мы думали, что все у нас получится, но не учли нашу ситуацию, разность культур...

Сообщение **Jenny-J** » 23 ноя 2010, 09:41

Вика, а оно вам надо, вот такие отношения и такой молодой человек?
Понятно даже нам, читателям, что он на вас не женится, и не только потому что возраст не тот, а в принципе не женится - вы другая вообще.
Да, у вас были отношения, но они уже давно закончились. Вы, безусловно, еще можете лет 10-15 потратить на связь с ним, рассчитывая, что он созреет для брака, но, боюсь, зря потратите время. А потом будете сожалеть, что замуж так и не вышли, детей не родили. Ну и потом, вы должны помнить, что французы своих детей не отдают. То есть вы можете выйти за него замуж, родить ребенка, но в случае расторжения брака ребенок останется во Франции.
В общем - разрывайте связь, восстанавливайте свое здоровье и найдете хорошего мужчину, который и замуж захочет, и детей, и прочее, и прочее, и прочее. А это не ваша история, к тому же уже закончившаяся.

Добрый вечер! Это снова я:)
Тот наш последний разговор был, как оказалось, не последним. После него он мне еще писал 3 дня, я не отвечала, так как думала, что это простая вежливость. После этого мы оба замолчали. Максимум моего молодого человека (или бывшего молодого человека?) хватило на 2 недели, после чего он со мной заговорил, и я ответила. Потом молчание на неделю, и вновь его инициатива - я отвечала достаточно лаконично, речи о наших отношениях не было. Начал он со мной разговаривать нормально, а закончил всякой ерундой - говорил, что я его разрушила своими истериками и т.п. Я просила прощения, старалась быть мягкой, так как хорошо его понимаю, сама испытывала такое - гнев и ненависть, а он сказал, что общаться со мной больше не будет, не может, я не возражала. После этого опять молчание, и вновь разговор по его инициативе. Я как-то уже подзабыла, чем закончился предыдущий разговор, он начал тем более с приятных общих наших воспоминаний, и я вновь ответила. Но быстро он скатился опять на обвинения меня, что ему плохо, его переполняют гнев и ненависть, и все из-за меня! Тут уж я ему ответила, что это его проблема, мне не все равно, что с ним творится, но сделать я ничего не могу, разрушает это в первую очередь его, а не меня, и страдать ему. Послала ему ссылки на статью с "Пережить" про то, что эмоции - пьяный командир, и с цитатами о прощении с "Иоанн" (он говорит по-русски). И уснула. На следующее утро увидела, что он мне много чего понаписал и что все кончается просьбами простить и послать ему поцелуи. Я это сделала и написала, что еще пока всего не прочитала, что он написал. Вечером, я прочла от него новое сообщение, что читать всего не надо, так как он был в гневе и что он не думает, то что он написал. Я все же прочла. Основное заключалось в том, что ему кажется, что я этакая бесчувственная, порушила его жизнь и живу не тужу, а его позабыла, не нужен стал, и не пишу! Мы стали понемногу вновь переписываться, достаточно нежно, он меня просил ему писать. Я думала-думала, и подумала, что не смогу выдержать такую двусмысленность. Или мы вместе и тогда решаем наши проблемы и обсуждаем, или врозь и не общаемся. Написала ему по-моему очень благожелательно, поделилась тем, что почерпнула с сайтов, и сказала, что нужно сделать выбор. Его ответ был вновь агрессивным, ему показалось, что я его жизни учу (и притом я, которая наделала кучу ошибок), а то, что попросила сделать выбор - так это шантаж. Сказал, что это он весь такой готовый к семье, а я еще нет. После этого письма он мне вновь сообщил, что не хотел делать мне больно, что он быстро раздражается, что все еще полон гнева, что ему не нравится, когда я на него сержусь. А обсуждать со мной он всегда готов. Поставил меня в положение, что это Я с ним не обсуждаю вопросы. Вот я и думаю, что делать. Разговаривать мне с ним сложно, так как он высказывает свое мнение достаточно агрессивно (на мой взгляд), а у меня все еще к нему зависимость. Вот думаю попросить перерыв в общении на месяц или нет. Я могла бы сказать, что не буду с ним общаться, пока он испытывает ненависть или гнев, но это снова ставить себя в позицию, когда Я жду. Также не хочу, чтобы он думал, что я сержусь или забыла о нем. Еще лезут в голову мысли типа: в чужом глазу соринку видишь, в своем бревна не замечаешь, что он не принц на белом самолете (это шутка наша), что в кризисе отношений виноваты двое, а не я одна. Не знаю, высказать это или сдержаться. Получается, я не принимаю его таким, какой он есть? или своим принятием в этой ситуации, я потакаю его слабостям?
Еще эта наша стычка вновь обнаружила мое проблемное место - то, что я не смирилась с нашим расставанием, что все еще хочу, чтобы все было по-моему, вобщем гордыню и отсутствие смирения.
Не знаю, как сформулировать свой ему ответ. Я все еще хочу, чтобы все наладилось, а он мне не сказал нет (но и не да) и сам же в покое меня не оставляет.

А то, что я писала про французов, то, что они годами живут в гражданском браке, это было выражением удивления: почему у них-то получается? Сама я больше никогда на такое не соглашусь и вижу, что это губительно для отношений, но это - в России. А там - нет, по крайней мере в нашем окружении.

Сообщение **Лина32** » 12 янв 2011, 13:40

Дорогая Вика! Я в подобном состоянии прожила с мужем немало времени, периодически это уходило и возвращалось вновь и что? В конце концов у нас родился ребенок и мы разошлись все равно, потому что ( уже потом я услышала фразу) у мужа с женой должна быть общая идеология, они должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону.И если этого нет, то отношения обречены рано или поздно. Я тогда тоже думала, что все исправлю, что смогу со временем переделать его и подстроиться как-то сама, но со временем мы стали все дальше и дальше друг от друга и все равно он ушел.Я рада, что осталась не одна, что у меня есть сын от нашего брака, но счастливой семьи не получилось, да и не могло быть.Отпустите эту ситуацию, этого человека, это не Ваше.А если и судьба, то она,говорят, найдет и за печкой.Я понимаю как никто,что это непросто, но мне когда ушел муж одна хорошая знакомая предложила очень хороший вариант для сравнения. Когда я говорила, что жить без него не могу, она сказала:"ты возьми подушку, уткнись в нее и попробуй не дышать.Долго так сможешь?Это единственное, без чего ты не можешь жить.Все остальное временно и пройдет"Я попробовала и помогла, конечно не сразу до конца отпустило, но эффект произвело.Попробуйте и Вы!