А мне кажется, что это уши...Не знаю, слаще ли редьки хрен в данном случае.
Когда я ещё увлекалась сочинением рассказов, лет в 17, в одном из них (околофантастическом) фигурировал такой ушастый персонаж. Уши там играли ту же роль, что крылья у одного из героев Брэдбери...Наверное, отчасти это всплывшее воспоминание о тех временах.
Вдруг заломало меня. Сейчас в очередной раз перекладывали собаку, протирали, меняли "постель" - и мне вдруг показалось, что я сейчас просто лягу возле неё на коврик и заплачу. Всё смешалось: горечь от её болезни, сочувствие к маме и Ире, которые так переживают, боль расставания...И ведь надо же - расстались на следующий день после того, как собаке был вынесен окончательный диагноз...Она его так любила, всегда выходила приветствовать, даже когда стала совсем слаба, при нём охотнее шла гулять...И он привязался к ней. Говорил, узнав о диагнозе: "Бедная, это ведь практически и моя собака..."
Читаю и перечитываю статьи Натальи Домкиной о зависимостной любви. Узнаю себя не во всем, но во многом. При этом я не просто "тип", а такой тип, которого кидает в попытках борьбы с зависимостью от людей из крайности в крайность. Есть над чем подумать, есть над чем поработать.
Наделав ошибок, потеряла любимого. Как быть дальше?
-
cincinnata
- Активный участник
- Сообщения: 100
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 16:35
- Откуда: Москва
-
cincinnata
- Активный участник
- Сообщения: 100
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 16:35
- Откуда: Москва
-
cincinnata
- Активный участник
- Сообщения: 100
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 16:35
- Откуда: Москва
-
cincinnata
- Активный участник
- Сообщения: 100
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 16:35
- Откуда: Москва
Удивительное чувство посетило меня сейчас...
Не стану много говорить о том, что сидя подле угасающей собаки, вспоминала и его, и тоска, бесплодная надежда всплёскивалась в сердце.
А буквально только что, собравшись семьёй за одним столом, достали старый альбом с дачными фотографиями времен нашей с Вестой юности.
И я нашла там один удивительный снимок. В нём как будто нет ничего особенного: дача, лето, розовый цветущий куст, рядом - я, 13-14летняя смеющаяся девчонка, обнимаю Весту, поднявшую голову на чей-то оклик из окна кухни...Но в нём столько тепла! Я ощутила тепло летнего дня, шелковыстые упругие собачьи бока и её энергичное дыхание, свой смех, еле уловимый запах солнца и роз. И всё это не рождает во мне слёз, а если и рождает - то освобождающий, облегчающий душу плач, совсем не тот, которым я плакала до сих пор.
Я вдруг ощутила, что эта радость не осталась там, в том дне. Что она здесь, живёт во мне. Что вот эта девчонка не умерла, свет этого дня не угас. И теперь, вмоих нынешних сумерках, он светит и греет меня.
Ведь, как замечает один любимый мной автор, Господь утешает нас, страдающих от боли утрат, способностью с любовью вспоминать тех, кого мы утратили.
И боль моя как-то поутихла, превратившись в глубокую тихую печаль.
А он...Я стараюсь, хоть это и трудновато бывает пока, молиться каждый день за него, за ту девушку, о которой он мне рассказал, за тех прошлых девушек, имена которых я знаю. А теперь мне будет чуть легче это делать, надеюсь.
Вот так обнаруживаешь неожиданно, что боль и тоска содержат в себе свет. "И этого не в силах отнать никакие козни падшего мира, потому что любовь превыше смерти и тления."(м. Журинская)
Не стану много говорить о том, что сидя подле угасающей собаки, вспоминала и его, и тоска, бесплодная надежда всплёскивалась в сердце.
А буквально только что, собравшись семьёй за одним столом, достали старый альбом с дачными фотографиями времен нашей с Вестой юности.
И я нашла там один удивительный снимок. В нём как будто нет ничего особенного: дача, лето, розовый цветущий куст, рядом - я, 13-14летняя смеющаяся девчонка, обнимаю Весту, поднявшую голову на чей-то оклик из окна кухни...Но в нём столько тепла! Я ощутила тепло летнего дня, шелковыстые упругие собачьи бока и её энергичное дыхание, свой смех, еле уловимый запах солнца и роз. И всё это не рождает во мне слёз, а если и рождает - то освобождающий, облегчающий душу плач, совсем не тот, которым я плакала до сих пор.
Я вдруг ощутила, что эта радость не осталась там, в том дне. Что она здесь, живёт во мне. Что вот эта девчонка не умерла, свет этого дня не угас. И теперь, вмоих нынешних сумерках, он светит и греет меня.
Ведь, как замечает один любимый мной автор, Господь утешает нас, страдающих от боли утрат, способностью с любовью вспоминать тех, кого мы утратили.
И боль моя как-то поутихла, превратившись в глубокую тихую печаль.
А он...Я стараюсь, хоть это и трудновато бывает пока, молиться каждый день за него, за ту девушку, о которой он мне рассказал, за тех прошлых девушек, имена которых я знаю. А теперь мне будет чуть легче это делать, надеюсь.
Вот так обнаруживаешь неожиданно, что боль и тоска содержат в себе свет. "И этого не в силах отнать никакие козни падшего мира, потому что любовь превыше смерти и тления."(м. Журинская)
-
cincinnata
- Активный участник
- Сообщения: 100
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 16:35
- Откуда: Москва
Петличка, благодарю вас за ободрение!
Вот, сегодня и я дошла до Причастия.
Сегодня, а точнее завтра в два часа ночи, исполнится неделя с момента нашего расставания.
Могла ли я подумать, сколько всего вспомню и передумаю всего за неделю? Зато теперь - живу, и ещё не в полную силу. Слава Богу за всё!
Грусть меня не покинула, да это, наверное, и естественно. Порой я скучаю и думаю - как он там? Не забрали ли в армию (всё недосуг было взять справку в институте), не пришлось ли лечь в клинику неврозов? Всё ли хорошо? В храме поймала себя на том, что жалею, что не вижу его лица среди прихожан (с этим храмом в его жизни многое связано, раньше был постоянным его прихожанином, даже в хоре пел...). Пусть не рядом со мной - но он был бы на этом празднике, среди света, близ Бога, и о. Игорь, у которого мы исповедывались вместе, улыбнулся бы и ему, увидев знакомое лицо...
Надеюсь, у него всё в порядке.
А я...В конце концов, то, что сейчас происходит со мной, стоит того, чтобы потерпеть. Тем более печаль совсем не так обременительна, как боль, переполнявшая меня раньше.
И снег сегодня укрывает землю, напоминая об обновлении.
Вот, сегодня и я дошла до Причастия.
Сегодня, а точнее завтра в два часа ночи, исполнится неделя с момента нашего расставания.
Могла ли я подумать, сколько всего вспомню и передумаю всего за неделю? Зато теперь - живу, и ещё не в полную силу. Слава Богу за всё!
Грусть меня не покинула, да это, наверное, и естественно. Порой я скучаю и думаю - как он там? Не забрали ли в армию (всё недосуг было взять справку в институте), не пришлось ли лечь в клинику неврозов? Всё ли хорошо? В храме поймала себя на том, что жалею, что не вижу его лица среди прихожан (с этим храмом в его жизни многое связано, раньше был постоянным его прихожанином, даже в хоре пел...). Пусть не рядом со мной - но он был бы на этом празднике, среди света, близ Бога, и о. Игорь, у которого мы исповедывались вместе, улыбнулся бы и ему, увидев знакомое лицо...
Надеюсь, у него всё в порядке.
А я...В конце концов, то, что сейчас происходит со мной, стоит того, чтобы потерпеть. Тем более печаль совсем не так обременительна, как боль, переполнявшая меня раньше.
И снег сегодня укрывает землю, напоминая об обновлении.
-
Петличка
- Старая гвардия
- Сообщения: 1268
- Зарегистрирован: 11 ноя 2009, 17:11
- Пол: женский
- Откуда: ЗВО
И грусть, и печаль тоже пройдут, дорогая Наташа. Вообще, для такого краткого срока после расставания вы прекрасно держитесь. Молодец! 
И молодец ещё, что не отчаиваетесь. А с помощью Церкви и участия в Таинствах вы восстановитесь быстро.
У меня расставание № 2 произошло в июне прошлого года ( пишу и сама не верю, что это было всего лишь в прошлом году
). Была в полнейшем неадеквате - но заставляла себя ходить в церковь, стала чаще ходить на исповедь и Причастие. Меньше, чем через полгода милостью Божией не просто пришла в себя - у меня просто началась новая жизнь. А всё, что было - оно было нужно. Слава Богу за всё!.. И у вас всё будет хорошо. Я точно знаю 
И молодец ещё, что не отчаиваетесь. А с помощью Церкви и участия в Таинствах вы восстановитесь быстро.У меня расставание № 2 произошло в июне прошлого года ( пишу и сама не верю, что это было всего лишь в прошлом году
). Была в полнейшем неадеквате - но заставляла себя ходить в церковь, стала чаще ходить на исповедь и Причастие. Меньше, чем через полгода милостью Божией не просто пришла в себя - у меня просто началась новая жизнь. А всё, что было - оно было нужно. Слава Богу за всё!.. И у вас всё будет хорошо. Я точно знаю -
cincinnata
- Активный участник
- Сообщения: 100
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 16:35
- Откуда: Москва
Петличка, спасибо!
Знаете, меня как-то сразу Бог вразумил - иначе сказать не могу: пришла в голову мысль, что теперь, с момента, когда слова о расставании были произнесены - человек, которого я знала, в которого была влюблена - изменился. Изменился уже до того, как решился на них. И наверняка продолжает меняться сейчас. Как и я. Поэтому, даже если нам доведётся ещё общаться (а придётся - хотя бы потому, что вещи свои он пока так и не забрал), я в любом случае буду иметь дело уже с другим человеком. Как и он - с немного иной мной. Поэтому не было сильного, болезненного порыва "всё вернуть", "восстановить" - было ясно, что, как бы этого ни хотелось сначала, это невозможно, "порвалась связь времён"...
Может, я рассуждаю чересчур экстремистски, но это помогло. Особенно в первое время, когда очень трудно было не потянуться к телефону или не зависнуть у окна
А ещё у меня в семейной истории, известной до прадедов-прабабок, а местами и чуть дальше, - какую историю ни возьми - либо расставание, либо совместная жизнь рука об руку до смерти. Ещё и эта память помогает выстоять.
Знаете, меня как-то сразу Бог вразумил - иначе сказать не могу: пришла в голову мысль, что теперь, с момента, когда слова о расставании были произнесены - человек, которого я знала, в которого была влюблена - изменился. Изменился уже до того, как решился на них. И наверняка продолжает меняться сейчас. Как и я. Поэтому, даже если нам доведётся ещё общаться (а придётся - хотя бы потому, что вещи свои он пока так и не забрал), я в любом случае буду иметь дело уже с другим человеком. Как и он - с немного иной мной. Поэтому не было сильного, болезненного порыва "всё вернуть", "восстановить" - было ясно, что, как бы этого ни хотелось сначала, это невозможно, "порвалась связь времён"...
Может, я рассуждаю чересчур экстремистски, но это помогло. Особенно в первое время, когда очень трудно было не потянуться к телефону или не зависнуть у окна
А ещё у меня в семейной истории, известной до прадедов-прабабок, а местами и чуть дальше, - какую историю ни возьми - либо расставание, либо совместная жизнь рука об руку до смерти. Ещё и эта память помогает выстоять.
-
cincinnata
- Активный участник
- Сообщения: 100
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 16:35
- Откуда: Москва
Знаете, может быть, то, что я пишу сейчас, кому-то покажется похоже на сцену из мелодрамы. Но не написать, мне кажется, было бы неправильно...
Мы встретились сегодня на пути к метро: он шёл к нему, я - от.
Сначала мы прошли мимо друг друга, потом одновременно (так я поняла, когда обернулась) встали и оглянулись. Подошли друг к другу.
С минуту, наверное, мы стояли молча, глядя друг на друга. Заготовленные мною слова не шли с языка, и я поняла, что и не сойдут.
- Привет, - сказал он и улыбнулся. - Привет.
Мы заговорили. Я - о Весте (он не знал о её смерти), о том, что благодарна ему, он - что благодарен мне за время, которое мы были вместе. Он заметил, что никогда не верил во фразу "давай останемся друзьями", потому что она "часто скрывает что-то другое". Я: но и не врагами расстались мы.
Рассказала, что думаю, что (вспомнила аллегорию, приведённую священником и процитированную одной из форумчанок - как про меня написано) Бог порушил домик моей зависимости и страсти, чтобы я изменилась и научилась любить. Что сейчас я нашла под его руинами свою любовь и тружусь над ней, и именно поэтому не хочу досаждать ему, чего-то требовать или выяснять. Он выслушивал меня сначала со слезой, сбегающей по щеке, потом - с улыбкой.
Я сказала, что, наверное, зря не говорила ему, что считала его своим женихом, родным человеком. Он ответил - я тоже так считал, но тогда понял, что это невозможно. Все девушки, встречавшиеся мне до тебя, были, чтобы я обратил внимание на тебя, а теперь...надо так. Это решение принимал я сам и ощущал, что оно правильно.
В завершение разговора мы сказали друг другу странную фразу - не будем, дескать, ни от чего зарекаться. На прощание он взял мою руку в свои и поцеловал в раскрытую ладонь.
И мы спокойно разошлись.
Странно, даже слёз нет.
Про вещи - ни слова. Я не предлагала их забрать, он - не заговаривал о них.
Вот такой случай. И слава Богу за всё! Я ведь по дороге из института снова, как и всё это время, молилась Ему, чтобы Он не оставлял меня, вёл, показал мне волю Свою. Значит - это было зачем-то, пусть я пока не знаю ещё, зачем. Теперь молю Его о терпении, чтобы дожидаться и не бежать впереди паровоза, спрашивая у Него о Его воле, разумения, чтобы понимать её, и любви, чтобы та жила и ширилась в моём сердце. И чтобы Он вёл меня, не оставлял.
И надежды теперь нет. Есть только понимание, что надо жить. Даже если больно и непонятно.
Мы встретились сегодня на пути к метро: он шёл к нему, я - от.
Сначала мы прошли мимо друг друга, потом одновременно (так я поняла, когда обернулась) встали и оглянулись. Подошли друг к другу.
С минуту, наверное, мы стояли молча, глядя друг на друга. Заготовленные мною слова не шли с языка, и я поняла, что и не сойдут.
- Привет, - сказал он и улыбнулся. - Привет.
Мы заговорили. Я - о Весте (он не знал о её смерти), о том, что благодарна ему, он - что благодарен мне за время, которое мы были вместе. Он заметил, что никогда не верил во фразу "давай останемся друзьями", потому что она "часто скрывает что-то другое". Я: но и не врагами расстались мы.
Рассказала, что думаю, что (вспомнила аллегорию, приведённую священником и процитированную одной из форумчанок - как про меня написано) Бог порушил домик моей зависимости и страсти, чтобы я изменилась и научилась любить. Что сейчас я нашла под его руинами свою любовь и тружусь над ней, и именно поэтому не хочу досаждать ему, чего-то требовать или выяснять. Он выслушивал меня сначала со слезой, сбегающей по щеке, потом - с улыбкой.
Я сказала, что, наверное, зря не говорила ему, что считала его своим женихом, родным человеком. Он ответил - я тоже так считал, но тогда понял, что это невозможно. Все девушки, встречавшиеся мне до тебя, были, чтобы я обратил внимание на тебя, а теперь...надо так. Это решение принимал я сам и ощущал, что оно правильно.
В завершение разговора мы сказали друг другу странную фразу - не будем, дескать, ни от чего зарекаться. На прощание он взял мою руку в свои и поцеловал в раскрытую ладонь.
И мы спокойно разошлись.
Странно, даже слёз нет.
Про вещи - ни слова. Я не предлагала их забрать, он - не заговаривал о них.
Вот такой случай. И слава Богу за всё! Я ведь по дороге из института снова, как и всё это время, молилась Ему, чтобы Он не оставлял меня, вёл, показал мне волю Свою. Значит - это было зачем-то, пусть я пока не знаю ещё, зачем. Теперь молю Его о терпении, чтобы дожидаться и не бежать впереди паровоза, спрашивая у Него о Его воле, разумения, чтобы понимать её, и любви, чтобы та жила и ширилась в моём сердце. И чтобы Он вёл меня, не оставлял.
И надежды теперь нет. Есть только понимание, что надо жить. Даже если больно и непонятно.
-
cincinnata
- Активный участник
- Сообщения: 100
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 16:35
- Откуда: Москва
-
cincinnata
- Активный участник
- Сообщения: 100
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 16:35
- Откуда: Москва
Завтра мой День Рождения.
Неделя со смерти собаки, почти две недели с момента расставания. Почему-то стало проще мерить всё чёткими временными отрезками.
Сейчас я думаю: говорят, на то, чтобы пережить расставание со значимым для тебя человеком, нужно около года. Год - как много! Такое ощущение, что с момента жизненного виража прошёл месяц, а не две недели. И что в сутках по 48 часов.
Острой боли нет. Есть печаль. Есть ностальгия по тому хорошему, что было. И есть болящая горечь - "Господи, что я наделала? Все четыре года гордилась отношениями, а надо было трудиться, трудиться!..." - и понимание, что своими силами тут ничего не поправишь. И что, чтобы поправить, нужно очень много работать, и даже года, который меня так пугает сейчас, может оказаться недостаточно.
Да что там - жизни не хватит...
Все эти чувства шевелятся внутри, как, наверное, осколок снаряда. Или осколок бронированных розовых очков, которые и разбились-то только при падении носом вниз.
Встреч, контактов после последней встречи на улице я не ищу. Мне отчего-то кажется, что в тот раз я со своей стороны сказала всё, что в данный момент могла и хотела.
После той встречи я плакала весь вечер, внутри меня что-то повторяло "как же так...". А теперь...Стараюсь положиться на волю Божию. Молюсь, стараюсь чаще бывать в храме, поверять Богу свои чаяния, просьбы, горечь, надежду на Его помощь. И заниматься собой.
Потоком вспоминаются полузабытые стихи и песни. Вот из Бродского, одно из любимых:
"...Воротишься - купи себе на ужин
какого-нибудь сладкого вина,
гляди в окно и думай понемногу:
во всем твоя, одна твоя вина,
и хорошо. Спасибо. Слава Богу.
Как хорошо, что некого винить,
как хорошо, что ты ничем не связан,
как хорошо, что до смерти любить
тебя никто на свете не обязан.
Как хорошо, что никогда во тьму
ничья рука тебя не провожала,
как хорошо на свете одному
идти пешком с шумящего вокзала..."
Пишу эту "историю болезни" ещё и потому, что, может быть, она когда-то поможет кому-нибудь так же, как мне сейчас помогают истории на этом форуме.
Хорошо, что он есть.
Неделя со смерти собаки, почти две недели с момента расставания. Почему-то стало проще мерить всё чёткими временными отрезками.
Сейчас я думаю: говорят, на то, чтобы пережить расставание со значимым для тебя человеком, нужно около года. Год - как много! Такое ощущение, что с момента жизненного виража прошёл месяц, а не две недели. И что в сутках по 48 часов.
Острой боли нет. Есть печаль. Есть ностальгия по тому хорошему, что было. И есть болящая горечь - "Господи, что я наделала? Все четыре года гордилась отношениями, а надо было трудиться, трудиться!..." - и понимание, что своими силами тут ничего не поправишь. И что, чтобы поправить, нужно очень много работать, и даже года, который меня так пугает сейчас, может оказаться недостаточно.
Да что там - жизни не хватит...
Все эти чувства шевелятся внутри, как, наверное, осколок снаряда. Или осколок бронированных розовых очков, которые и разбились-то только при падении носом вниз.
Встреч, контактов после последней встречи на улице я не ищу. Мне отчего-то кажется, что в тот раз я со своей стороны сказала всё, что в данный момент могла и хотела.
После той встречи я плакала весь вечер, внутри меня что-то повторяло "как же так...". А теперь...Стараюсь положиться на волю Божию. Молюсь, стараюсь чаще бывать в храме, поверять Богу свои чаяния, просьбы, горечь, надежду на Его помощь. И заниматься собой.
Потоком вспоминаются полузабытые стихи и песни. Вот из Бродского, одно из любимых:
"...Воротишься - купи себе на ужин
какого-нибудь сладкого вина,
гляди в окно и думай понемногу:
во всем твоя, одна твоя вина,
и хорошо. Спасибо. Слава Богу.
Как хорошо, что некого винить,
как хорошо, что ты ничем не связан,
как хорошо, что до смерти любить
тебя никто на свете не обязан.
Как хорошо, что никогда во тьму
ничья рука тебя не провожала,
как хорошо на свете одному
идти пешком с шумящего вокзала..."
Пишу эту "историю болезни" ещё и потому, что, может быть, она когда-то поможет кому-нибудь так же, как мне сейчас помогают истории на этом форуме.
Хорошо, что он есть.
-
cincinnata
- Активный участник
- Сообщения: 100
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 16:35
- Откуда: Москва
Петличка, отчего же запоздало? Как раз вовремя Родилась я за пять минут до полуночи сего дня Спасибо вам за тёплые слова и поддержку!
т@нюша, спасибо вам! Почитала ваши сообщения в теме Cat в "Истории болезни" - какая вы молодец! Помощи Божией вам во всех делах.
KaterinaS, благодарю! А мы, как я смотрю, соседи, и проблемы у нас схожие...Будем дружить умами?
Сегодня с утра у меня было состояние мрачновато-надутое, главным образом из-за исправно саднящего солнечного сплетения. Кажется, мой мозг всё последнее время занимается попытками взять под контроль эмоции и успел порядком утомиться, что тоже не способствовало радужному настрою.
И тут я себе сказала: "Ну слушай, ты опять хочешь, чтобы всё было по-твоему - дескать, только так я смогу быть счастливой! Но случившиеся расставание и смерть - свершившийся факт. И легко быть радостным и благодарным, когда все обстоятельства твоей жизни этому способствуют! А если попробовать находить светлые моменты в настоящем, когда делать это трудновато? Зато тогда твоя радость будет уже чего-то стоить".
И полегчало. Удалось расслабиться - и оценить в этот момент, как успело утомить постоянное напряжение
Молюсь...Иногда уже как во сне, когда и собой-то не владеешь, но всё равно призываешь имя Божие как спасение.
Родилась я за пять минут до полуночи сего дня Спасибо вам за тёплые слова и поддержку!т@нюша, спасибо вам! Почитала ваши сообщения в теме Cat в "Истории болезни" - какая вы молодец! Помощи Божией вам во всех делах.
KaterinaS, благодарю! А мы, как я смотрю, соседи, и проблемы у нас схожие...Будем дружить умами?
Сегодня с утра у меня было состояние мрачновато-надутое, главным образом из-за исправно саднящего солнечного сплетения. Кажется, мой мозг всё последнее время занимается попытками взять под контроль эмоции и успел порядком утомиться, что тоже не способствовало радужному настрою.
И тут я себе сказала: "Ну слушай, ты опять хочешь, чтобы всё было по-твоему - дескать, только так я смогу быть счастливой! Но случившиеся расставание и смерть - свершившийся факт. И легко быть радостным и благодарным, когда все обстоятельства твоей жизни этому способствуют! А если попробовать находить светлые моменты в настоящем, когда делать это трудновато? Зато тогда твоя радость будет уже чего-то стоить".
И полегчало. Удалось расслабиться - и оценить в этот момент, как успело утомить постоянное напряжение
Молюсь...Иногда уже как во сне, когда и собой-то не владеешь, но всё равно призываешь имя Божие как спасение.
-
cincinnata
- Активный участник
- Сообщения: 100
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 16:35
- Откуда: Москва
Может, у меня с головой не в порядке или я обманываюсь (не доверяю себе сейчас) - но ощущаю и отдаю себе отчёт в том, что хочу любить.
Не чтобы меня, а чтобы я.
А если и меня - то совсем хорошо.
Может быть, мой урок заключается ещё и в том, что нельзя зацикливаться в дарении любви и тепла на отдельных людях?...И что "любовь", если она любовь, правда "не перестаёт", а то, что болит, мучает - это и не любовь совсем, это ей только мешает?...
Чувствую себя поднявшеймся на ноги после удара по голове. В голове ясно, но зрение как туманом подёрнуто, и в ногах слабость, и ушиб болит. Поэтому стараюсь не спешить с "бурными излияниями", надо учиться делать дела любви по отношению к тем, кто рядом. Я ещё плохо умею.
Нетерпение - злейший мой враг, конечно.
Порой всё-таки хочется поплакать. Но не выходит. Плач как будто внутри тебя, вот в том самом месте, где саднит. А наружу не проливается.
Не чтобы меня, а чтобы я.
А если и меня - то совсем хорошо.
Может быть, мой урок заключается ещё и в том, что нельзя зацикливаться в дарении любви и тепла на отдельных людях?...И что "любовь", если она любовь, правда "не перестаёт", а то, что болит, мучает - это и не любовь совсем, это ей только мешает?...
Чувствую себя поднявшеймся на ноги после удара по голове. В голове ясно, но зрение как туманом подёрнуто, и в ногах слабость, и ушиб болит. Поэтому стараюсь не спешить с "бурными излияниями", надо учиться делать дела любви по отношению к тем, кто рядом. Я ещё плохо умею.
Нетерпение - злейший мой враг, конечно.
Порой всё-таки хочется поплакать. Но не выходит. Плач как будто внутри тебя, вот в том самом месте, где саднит. А наружу не проливается.
-
cincinnata
- Активный участник
- Сообщения: 100
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 16:35
- Откуда: Москва
Форумчане, скажите мне - а есть ли какой-то лимит сообщений в темах в этом разделе? Я так понимаю, темы более 3 страниц - либо в "Историю болезни", либо закрываются.
Волнуюсь. Пишу сюда, поскольку более выговориться и посоветоваться не с кем - друзьям подробности рассказывать не хочу (тем более разговор часто сводится к "всё-же-было-хорошо-как-же так" или "он-такой-сякой"), родственников грузить жалко - они за меня очень переживают, говорить о случившемся тяжело и горько. Непредвзятое мнение и советы - в разговорах со священником и в ответах на форуме.
Сегодня, словно утешая меня, расцвёл на окне подаренный позавчера гибискус - цветок величиной с женскую ладонь, красно-жёлтый, как маленькая горячая звезда, упавшая в гущу тёмной зелени. Занятия цветами и рыбками - одно из самых больших утешений сейчас.
Страшно не хватает собаки. Теперь понимаю, как всё мудро устроено, как в критический момент спасли меня от срыва заботы о ней...Веста моя Веста.
Стала замечать: в течение дня раз или два, обычно утром или вечером, приступообразно - накатывает сильная дрожь и появляется тошнота, иногда с позывами к рвоте (которые, впрочем, пока ничем не заканчивались). Длится несколько минут и заканчивается мощным кашлем, как будто изнутри что-то рвётся.
Это нервное что-то?
Интересно, автор "Чужих" не от такой ли жизни начал писать свой роман? Перед сном и через минут пять после пробуждения у меня возникает реальное ощущение, что грудная клетка сейчас взорвётся...
Волнуюсь. Пишу сюда, поскольку более выговориться и посоветоваться не с кем - друзьям подробности рассказывать не хочу (тем более разговор часто сводится к "всё-же-было-хорошо-как-же так" или "он-такой-сякой"), родственников грузить жалко - они за меня очень переживают, говорить о случившемся тяжело и горько. Непредвзятое мнение и советы - в разговорах со священником и в ответах на форуме.
Сегодня, словно утешая меня, расцвёл на окне подаренный позавчера гибискус - цветок величиной с женскую ладонь, красно-жёлтый, как маленькая горячая звезда, упавшая в гущу тёмной зелени. Занятия цветами и рыбками - одно из самых больших утешений сейчас.
Страшно не хватает собаки. Теперь понимаю, как всё мудро устроено, как в критический момент спасли меня от срыва заботы о ней...Веста моя Веста.
Стала замечать: в течение дня раз или два, обычно утром или вечером, приступообразно - накатывает сильная дрожь и появляется тошнота, иногда с позывами к рвоте (которые, впрочем, пока ничем не заканчивались). Длится несколько минут и заканчивается мощным кашлем, как будто изнутри что-то рвётся.
Это нервное что-то?
Интересно, автор "Чужих" не от такой ли жизни начал писать свой роман? Перед сном и через минут пять после пробуждения у меня возникает реальное ощущение, что грудная клетка сейчас взорвётся...
-
cincinnata
- Активный участник
- Сообщения: 100
- Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 16:35
- Откуда: Москва
Сейчас посетило...Не знаю, что. Боюсь - может, я себя накручиваю или с головой уже не в порядке?...Хотя такая мысль пришла мне после почти двухнедельного чтения молитв, статей о настоящей любви, форума, частого (гораздо чаще обычного) посещения храма...
Слава Богу за всё!
Она как-то сама соткалась. Ходила я из угла в угол под "От любви к любви" Никольского. И тут - разом: я же всё это время (около года) пыжилась спасти его от мучившей его (по его же словам) страсти, болезни духа, и серьёзной. Считала, что мне это под силу - но как при этом самонадеянно вела себя, как недооценивала "противника"! А он-то - куда сильнее меня, гордячки. И в последнее время я, сама того не замечая, стала тоже поддаваться ему - считать, что, может быть, это в порядке вещей, что у многих так, что надо с этим смириться и как-то жить...
Получается, что Бог меня просто за шкирку отдёрнул от края пропасти, по которому я гуляла в наивной уверенности, что уж я-то туда не свалюсь и вообще высоты не боюсь. Потому что я бы ничем не помогла ему - только навредила бы, а заодно и себе. Возможно, ещё немного времени - и расставание было бы гораздо тяжелее, и на этот форум пришла бы душевная калека, человек, навернувшийся в эту пропасть и весь поломанный, и далеко не только "расставательными" невзгодами.
Что это такое - называть не буду, нехорошо. Но теперь искренне надеюсь, что Бог рассудил так на благо нам обоим и управит его судьбу, как Ему будет угодно.
Как только здоровье позволит (в конце недели) - на исповедь, снова.
Правда, чуть ли не до слёз пробило.
Надо внимательно рассмотреть эту мысль. Не обмануться бы...
Слава Богу за всё!
Она как-то сама соткалась. Ходила я из угла в угол под "От любви к любви" Никольского. И тут - разом: я же всё это время (около года) пыжилась спасти его от мучившей его (по его же словам) страсти, болезни духа, и серьёзной. Считала, что мне это под силу - но как при этом самонадеянно вела себя, как недооценивала "противника"! А он-то - куда сильнее меня, гордячки. И в последнее время я, сама того не замечая, стала тоже поддаваться ему - считать, что, может быть, это в порядке вещей, что у многих так, что надо с этим смириться и как-то жить...
Получается, что Бог меня просто за шкирку отдёрнул от края пропасти, по которому я гуляла в наивной уверенности, что уж я-то туда не свалюсь и вообще высоты не боюсь. Потому что я бы ничем не помогла ему - только навредила бы, а заодно и себе. Возможно, ещё немного времени - и расставание было бы гораздо тяжелее, и на этот форум пришла бы душевная калека, человек, навернувшийся в эту пропасть и весь поломанный, и далеко не только "расставательными" невзгодами.
Что это такое - называть не буду, нехорошо. Но теперь искренне надеюсь, что Бог рассудил так на благо нам обоим и управит его судьбу, как Ему будет угодно.
Как только здоровье позволит (в конце недели) - на исповедь, снова.
Правда, чуть ли не до слёз пробило.
Надо внимательно рассмотреть эту мысль. Не обмануться бы...
-
т@нюша
- Старая гвардия
- Сообщения: 3060
- Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
- Пол: женский
- Откуда: тернополь
Наташа, "противник", если мы живем с Богом - всегда будет слабее. На твоей страничке видела что любишь читать Паисия Святогорца. Давно его читала? Мне его книги такое утешение приносят - сказать невозможно.
В "Истории болезни" переносятся темы, которые перевалили на 3-ю страницу. Ничего страшного тут нет.
Вас цветок порадовал, а я сегодня иду с работы - просто сказка на улице - деревья в снегу, мороз, снег скрипит, тишина.. и так хорошо на душе. Всегда есть чему порадоваться в этой жизни, надо только стараться видеть эту красоту
В "Истории болезни" переносятся темы, которые перевалили на 3-ю страницу. Ничего страшного тут нет.
Вас цветок порадовал, а я сегодня иду с работы - просто сказка на улице - деревья в снегу, мороз, снег скрипит, тишина.. и так хорошо на душе. Всегда есть чему порадоваться в этой жизни, надо только стараться видеть эту красоту
-
Петличка
- Старая гвардия
- Сообщения: 1268
- Зарегистрирован: 11 ноя 2009, 17:11
- Пол: женский
- Откуда: ЗВО
Наташа, не волнуйтесь. Пишите, раз есть потребность и это вам помогает. В переезде в "Историю болезни" ничего страшного нет.cincinnata писал(а):Форумчане, скажите мне - а есть ли какой-то лимит сообщений в темах в этом разделе? Я так понимаю, темы более 3 страниц - либо в "Историю болезни", либо закрываются.
Волнуюсь.
Лично мне очень приятно читать ваши рассуждения.Уметь видеть красоту - это здорово. Уметь порадоваться цветку, солнцу и ещё многим-многим-многим вещам вокруг - это, на самом деле, большое счастье.
И, действительно, слава Богу за всё!
Очень порадовало вот это:
Понимание этого дорогого стоит. Серьёзно.я же всё это время (около года) пыжилась спасти его от мучившей его (по его же словам) страсти, болезни духа, и серьёзной. Считала, что мне это под силу - но как при этом самонадеянно вела себя, как недооценивала "противника"! А он-то - куда сильнее меня, гордячки. И в последнее время я, сама того не замечая, стала тоже поддаваться ему - считать, что, может быть, это в порядке вещей, что у многих так, что надо с этим смириться и как-то жить...
Получается, что Бог меня просто за шкирку отдёрнул от края пропасти, по которому я гуляла в наивной уверенности, что уж я-то туда не свалюсь и вообще высоты не боюсь. Потому что я бы ничем не помогла ему - только навредила бы, а заодно и себе. Возможно, ещё немного времени - и расставание было бы гораздо тяжелее, и на этот форум пришла бы душевная калека, человек, навернувшийся в эту пропасть и весь поломанный, и далеко не только "расставательными" невзгодами.
Может быть, и нервное. Но лучше по этому поводу пообщаться с врачом.Стала замечать: в течение дня раз или два, обычно утром или вечером, приступообразно - накатывает сильная дрожь и появляется тошнота, иногда с позывами к рвоте (которые, впрочем, пока ничем не заканчивались). Длится несколько минут и заканчивается мощным кашлем, как будто изнутри что-то рвётся.
Это нервное что-то?
