Мне 24, ему 35. Познакомились, 2 года назад когда его брак был в процессе распада. Стали встречаться, через год он развёлся с женой , а ещё через полгода мы уже жили вместе. Я наверное, тогда не понимала , насколько хрупкое было то счастье, что мы пытались создать.. не понимала, что его любовь - в моих руках.
Слёзы наворачиваются когда вспоминаю, как в самом начале нашей совместной жизни он принёс мне глиняную статуэтку - мужчина с женщиной смотрят друг на друга и надпись внизу "Люби меня". И ведь он любил меня и хотел, что бы я так же любила его!
Но не сложилось.. начались ссоры, придирки. Моя неопытность в кулинарии и "бардачничество" его раздражали, что, впрочем, должно быть естественно. Но я старалась и даже появились успехи, однако в ответ на "Ну как, вкусно?" или "Тебе нравится?" получала сухое "Нормально". Я человек эмоциональный и в свою очередь кидала: "Ну и не ешь, раз тебе не нравится, не буду больше ничего делать!!!". В общем всё в таком духе, мы ссорились он обижался, я быстро отходила и извинялась за свою несдержанность. Затем я как то незаметно стала всё больше извиняться за все не только свои но и его ошибки: пришёл поздно домой, не предупредив - с моей стороны - эмоции, с его - обида, я, всё проглотив, снова прошу прощения. Ссора за ссорой, как снежный ком и мне казалось, что он начал отдаляться. Вскоре стала ловить себя на мысли:"А вдруг есть другая? Ведь он тоже изменял своей жене со мной, хоть и не оставалось между ними почти ничего, но она же была его жена на тот момент. Вдруг он поступит со мной, так же как и с ней?" Естественно, моё недоверие счастья нам не прибавило.. Дважды он собирал вещи, но я останавливала его, первый раз разговором а во второй - разговаривать он отказался, объяснив тем, что всё равно ничего я не пойму, возможно в силу возраста))) Ну я плакать, молить, что б он остался, и он остался.. После этого началась какая то садомазохистская ерунда: он постоянно давал поводы, как будто бы говоря:"ну вот я такой, какой есть и если тебе не нравиться - я тебя не задерживаю", мне не нравилось, но я терпела, моя любовь стала какой то нервной и болезненной. Стало тяжело с ним жить но я боялась его потерять, наверное потому что моменты любви и счастья, того самого счастья, как в начале, всё же были. А его поведение оправдывала нервотрёпом на работе..
После очередного скандала, я решила уйти сама, сказала ему об этом, и сказала что всё равно люблю , а он спросил, не жду ли я что он должен плакать по этому поводу..
Через несколько дней зашла забрать кое какие вещи , он было дома, я предложила начать всё заново, не жить а просто встречаться, гулять, ходить в кино. Я хотела освободить обоих от этого быта, вернуть романтику, построить всё по другому, заново. Но он сказал, что очень устал, что хочет побыть один и видеться нам более не стоит..
Ну не стоит, так не стоит. Это было безумно тяжело, но я посчитала, что справлюсь.. неделю мы не общались, потом он стал писать; то про бессонницу свою, то о моих любимых фильмах, которые он хочет посмотреть и пр.
Я не знаю, как мне это расценивать: либо он хочет помириться (но опять я должна делать первый шаг), либо "мы расстаёмся друзьями".
И поэтому, что делать тоже не знаю, идти на примирение первой - не хочу, но и люблю его..