Обычная история...

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
bad1
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 05 янв 2011, 15:12

Обычная история...

Сообщение bad1 »

 
Видимо просто надо начать ) Многие детали этой истории совершенно не имеют никакого отношения к её сути, и за это я заранее прошу прощения - просто мне действительно нужно с кем-либо поделиться всем без остатка, а людей, которые готовы меня выслушать, рядом нет.

Началось всё 6 лет назад, когда мой самый близкий друг, на тот момент достаточно легкомысленный человек, познакомился с девушкой. Они встречались суммарно наверное пару месяцев, или около того, никаких чувств он к ней не испытывал, так – мимолётное увлечение. Знаю я это опять же именно потому, что и у него ближе меня человека не было – и он мне всё рассказывал. В общем, я не знаю, как это получилось, но я почувствовал, что испытываю «какие-то» чувства к этой девушке, которую знал только по его рассказам. Забегая вперёд скажу, что увидел я её впервые только через полгода, когда они после перерыва вновь возобновили «флирт» - на короткий промежуток времени.

В общем, так и получилось, что ещё где-то месяц я наблюдал, как девушка, которую я люблю, встречается с человеком, который мне приходится братом, хоть и не по крови. Конечно, ни он, ни она ни о чём не догадывались, т.к. волю чувствам я давал только оставаясь наедине с собой.

«Флирт» их прекратился, когда мой друг встретил девушку, на которой он счастливо женат сейчас и от которой ждёт ребёнка. Тем не менее, понимая, что чувства мои к этой девушке предрассудительны (мимолётное ли было их увлечение или нет – при моём воспитании это не так важно) – я никаких шагов не совершал. Просто тихо любил, поздравлял по любым поводам, ходил на все мероприятия, где мог её встретить – но всегда держал почтительную дистанцию. В конце концов мы стали друзьями, и она делилась со мной всеми историями своих текущих неудачных отношений )) Это глупо, но я готов был их слушать, только что бы слышать её голос, чувствовать, что она рядом. Вы ведь знаете, что значит даже банальное дыхание любимого человека, которое едва уловимо через динамик телефона…

Пишу, и понимаю, что всё это никакого отношения к сегодняшнему дню не имеет.

Пропуская всю скучную часть с юношескими бессонными ночами скажу, что после того, как я искренне от всей души поддержал её в момент семейной трагедии мы начали встречаться. Конечно, тут можно было бы рассказать, что при всех моих на тот момент невероятно ограниченных возможностях я готов был всего себя отдать, лишь бы ей стало лучше, но я очень далёк от того, что бы выставлять себя жертвой. Как бы то ни было, мы стали парой.

Перед другом я покаялся, на что он сказал, что давно почувствовал, для кого предназначалась эта девушка, и очень этому рад.

Кажется, вступление затянулось ))

Мягко говоря, наши отношения не были безоблачными. С одной стороны – первое время была моя катастрофическая паника и неуверенность в себе (на тот момент я учился на 5-м курсе сложного технического вуза, и в кармане не было ни копейки – в буквальном смысле), с другой – её патологическая ревность (опять же, забегая вперёд - у меня наверняка много пороков, но ни разу за время, как я о ней впервые услышал я не был с другой женщиной, для меня это совершенно исключено – просто потому, что невозможно изменить кому-то, кого ты до беспамятства любишь – и я думаю, сердцем она это понимала, а голова ей нашёптывала другое).

И при этом самые волшебные моменты моей жизни связаны с секундами, когда я брал её за руку, когда мне выпадало величайшее на этой земле счастье – обнимать её, прижимать её к своей груди, чувствовать её волосы у себя на щеке… Прочитав некоторое количество историй я могу спокойно это говорить, т.к. посетители поймут, что ощущения эти совершенно не эротического характера, их сложно с чем либо сравнить и вообще облечь в какую-либо словесную форму. Бабочки в животе? Не смешите меня. Я обрёл Любовь, чувство, которое с одной стороны делало меня невероятно сильным, а с другой – бесконечно уязвимым.

И тем не менее - мы совершали массу ошибок. Просто запредельное количество. Каждое следующее предложение я пишу с паузой в 10 минут, просто потому, что вспоминаю, каким я был идиотом, какой не умной была она, и какие ужасные поступки мы совершали по отношению друг к другу, будучи глубоко уязвлёнными и убеждёнными в своей исключительной правоте.

Все они нарастали как снежный ком, и приводили к далеко нелицеприятным ситуациям – за 2 дня до моего дня рождения она могла мне сказать, что после позавчерашней нашей ссоры чувствовала себя очень одиноко и позвонила кому-то, кто приехал к ней с вполне определёнными целями, но клялась, что между ними «ничего не было» и я, конечно, простил (подробности того, что мне пришлось пережить – лишние); в свою очередь я, после очередной совершенно неприемлемой, как мне тогда казалось, выходки умудрился подарить ей на день рождения кольцо с бриллиантом запредельных размеров (да, я быстро выбрался из студенческого состояния, но, к сожалению, избавился не от всех страхов), и сказать, что у меня больше нет желания продолжать наши отношения – и затем простила она (а я уверен, что ей тоже мягко говоря пришлось не сладко).

Понимаю, что написав подобное, рискую как восстановить против себя часть людей, так и набрать сторонников – но я целенаправленно выбрал два совершенно омерзительных момента, для того, что бы полностью сохранить нейтральный тон описания – действительно не имеет значения кто кому больше гадостей причинил. И кокетливая фраза «я изо всех сил хочу в это верить», которую я мог бы приписать тут действительно будет лишней.

Причина проста.

Да, я абсолютно убеждён в своей правоте. Я бесконечно в ней убеждён. Я знаю, что когда я, к своему позору, очень сильно поругался с единственными святыми людьми для меня – с моими родителями – ради того, что бы жить вместе, что бы иметь возможность заботиться о своей любимой девушке – я не заслуживал сказанной в мой адрес через короткое время фразы «ты даже живёшь со мной просто потому, что поругался с родителями».

Я знаю, что когда она попала после аварии в институт Склифосовского, и я с утра до ночи носился между работой и больницей без чувств, дневал и ночевал там, полностью оплатил всё счета отдав до копейки все деньги которые у меня на тот момент были за самое лучшее возможное лечение, доступное в нашей стране, выносил судно и совершенно потерянный ходил по коридорам с таким видом, что на второй день меня персонал уже начал успокаивать больше, чем её – я не заслужил после всего фразы «ты хочешь меня здесь запереть, потому что у тебя появилась возможность водить домой проституток и развлекаться». И это при том, что в день операции её мама приехала через 4 часа после её завершения, а отец вообще не приехал, сославшись на то, что с дачи ехать далеко. Надо ли говорить, кто всё время был рядом? Это всё – отдельная история. И да, слышать в своей адрес такое невыносимо больно. И не потому, что ты «заслуживал поощрения», а просто потому, что в такие моменты даже призрачный фильтр от каких бы то ни было «её» фраз пропадает, ты полностью вооружён и готов атаковать весь мир, но совершенно безоружен против любых нападок от неё.

Я знаю, что мои молитвы в церкви о нашем счастье были искренны. Уже гораздо позже, когда всё случилось, она спросила, почему вместо церкви я не пришёл к ней – я не смог ответить на этот вопрос. Боялся, наверное…

Но! Даже учитывая всё вышесказанное – я знаю, что она меня любила. Впервые произнёс это слово ) И да, она его даже в таком виде больше не говорит, в её недавней речи прозвучало только «определённые чувства». Но, опять же, я забегаю вперёд.

Вот, видимо поэтому я и хотел избежать рассказов о том «какая же она плохая» / «какой же я дурак». Вся эта ужасная ерунда – не про суть произошедшего с нами.

Нельзя описать что-то бесконечно прекрасное, предварительно смешав это с грязью. Простите, я отвлёкся.

Мы не были женаты.

«Всё ясно…» Нет. Сейчас я знаю, что это была ошибка. С другой стороны – сейчас я не менее чем раньше убеждён в правильности причин, которые побудили меня эту ошибку совершить.

Просто для понимания – год назад я на аукционе купил неземной красоты бриллиант, который обрамил в чудесное кольцо. И ждал. Чего?

Она часто говорила мне (едва ли не через год после знакомства), что «ей пора замуж», и «ей пора иметь детей, возраст подошёл». Я понимаю, что возможно имела ввиду она совершенно иное – но произносила именно эти слова. При этом, когда речь зашла о венчании – я услышал фразу «Венчаться?! Так ведь потом развенчиваться надо ((». И опять же – я уверен, что это было сказано не со зла и без каких-либо намёков, но на тот момент сама мысль, что моя любимая знакома с совершенно неизвестным для меня понятием «развенчиваться» - порядочно удивила.

В любом случае - я ждал фразы «мне совершенно безразлично, поженимся мы или нет – я хочу быть с тобой всю жизнь, я готова уехать с тобой на край света, лишь бы быть рядом».

Смешно? Возможно. Но я был в темнице собственных страхов, дикий ужас от того, какой властью она надо мной обладает, и как эта власть может меня в одночасье уничтожить при любом неосторожном обращении не позволил мне сделать шаг навстречу.

Как бы то ни было, этим летом мне поставили ультиматум – либо мы поженимся и всё – цитата - «обещаю, будет иначе», либо мы расстаёмся. Моя гордыня, мой эгоизм, мой характер, мой разум, который нашёптывал «о какой любви может идти речь, если на её пути встаёт потребность формализовать отношения» – называйте как угодно – то, что во мне не приемлет ни в какой форме любых ультимативных выражений – отказало его принять. Но на этот раз я из последних сил старался удержать наши отношения, и просил не совершать этот шаг, т.к. понимал, что это будет последняя наша встреча. Она отказалась.

Мы разъехались. Почти сразу она начала писать (только смс – ни единого звонка или другого шага), как любит меня и как надеялась, что уехав, я пойму, что не могу жить без неё. И каждое сообщение раздражало меня ещё больше, ибо я считал, что прогнала меня именно она (и это было действительно так) и что именно я должен почувствовать, что она не может жить без меня. В общем, в таких бесплодных смс всё протянулось до августа, когда она мне написала, то больше не будет меня беспокоить и просит прощения за свою любовь.

Но из её жизни я не исчез. Желая хоть как-то быть рядом и выразить свои чувства я в очередной раз вручил ей определённую сумму денег на ремонт квартиры, при этом на каждый вопрос «когда ты хочешь их получить обратно» отвечал – «не думай об этом, я сделаю так, что бы их не пришлось возвращать».

И опять же – всё это ерунда. Я изучил все расписания авиарейсов к себе на родину, в Армению, и поговорил с родными для того, что бы в момент, когда она всё переосмыслит и найдёт в себе силы не писать смс, а приехать и увидеть меня – взять её за руку, улететь и обвенчаться в тот же день – просто для того, что бы разрубить этот гордиев узел взаимных обид и ужасных поступков.

Ну, я думаю вы уже догадались, чем всё это завершилось ))

В начале октября она начала встречаться с другим. С тем, с кем была знакома уже очень давно, по работе, и кто видимо так же давно её любил.

А я продолжал жить в мире иллюзий, видел сны, которые оказывались явью (в день, когда она втайне сообщила нашей общей знакомой о том, что счастлива с другим человеком я видел всё до последней запятой во сне – надо ли говорить что друзья меня нашли только через неделю в совершенно неизвестном месте в абсолютно невменяемом состоянии – я пытался убежать от всех этих мыслей и чувств).

Но мы продолжали «общаться», потому что никто их моих друзей/знакомых не осмелился мне сказать, что она с другим (я – погибал наяву, она – всеми силами старалась демонстрировать лёгкость в общении, приправленную просьбами из прошлого прислать цветы, приглашениями сходить в кафе и кино и прочим, но при этом напрямую не говорила, что любит другого, а я не имел сил спросить, хотя и чувствовал). Я заперся дома, в надежде, что когда она позвонит я смогу быть у неё через 30 минут, и в страхе, что если я выйду из дома кто-либо меня заметит и передаст ей, что видели меня улыбающимся, а она в результате совершит какую-либо глупость. Но в итоге я узнал о том, что уже произошло случайно, через полтора месяца, в середине ноября. С момента расставания прошло уже 4 месяца, я катастрофически похудел, уже к этому моменту заполучил серьёзные проблемы с алкоголем и не только (и это было страшной ошибкой, последствия которой мне ещё предстоит попытаться исправить).

Сложно объяснить, что со мной произошло, когда действительность предстала передо мной во всей своей катастрофической красе. Да и незачем, каждый из вас пережил что-то подобное, я и до этого эти 4 месяца жил буквально физически задыхаясь, спя по 2-3 часа в день, не имея возможности полноценно есть, и всё равно, даже после всего пережитого эта новость привела меня в абсолютно первобытное состояние. Одному рад – несмотря ни на что моя любовь и счастливая случайность позволила избежать полных ненависти посланий и прочих гадостей в её адрес. А сейчас, я понимаю, что ответ на вопрос «почему всего лишь месяц?» прост до неприличия – потому, что так распорядилась судьба, и она должна была стать счастливой именно тогда и винить её в этом ни в коем случае нельзя. Да, я без остатка отдавал себя, что бы быть этой судьбой, но заслужил ли я?

После этого было многое – и письма, в которых я постарался выразить всё, что так долго душило меня – и её звонки в слезах - но это были уже звонки человека, который принадлежит другому.

Зачем я всё это пишу?

Прошло уже почти 7 месяцев, за это время я пережил и ужас, и ненависть, и отчаянье – и всё это сопровождалось классическими симптомами «за что?», «я её ненавижу», «я никогда никого не полюблю», «как дальше можно кому-либо доверять, если в августе мне клялись в вечной любви, а в октябре уже были счастливы с другим?».

Я пережил этот «новый год» – её главный праздник, в который я до 5-ти утра сидел в ожидании сообщения от неё, в надежде, или что вот-вот она позвонит и скажет «Привет…» (это ведь ночь волшебства, правда?) – и в итоге напился до беспамятства, сам ей написал, понял, что они в тот момент вместе, и она уже далеко в своём счастливом будущем без меня.

И всё это не важно.

Я только в начале своего пути. Я постараюсь стать лучше, добрее, честнее, теплее. Возможно, у меня не всё получится, но я обязательно буду работать над собой. Я знаю, что она счастлива, и мне больше почти не больно – ведь мне для счастья достаточно просто закрыть глаза и представить её, улыбающуюся, пускай и не со мной – но просто счастливую.

6 часов назад я сел писать этот рассказ в надежде на единственный комментарий от кого-либо, кто убедит меня, что надежда есть всегда. Все мои друзья говорят обратное. Все её поступки говорят об обратном.

Но сейчас я знаю – я буду идти вперёд, оставив своё сердце открытым, потому что когда-нибудь мы сможем быть вместе. И да, сейчас я мечтаю только о том, что вопреки всему, в следующее мгновение она просто постучится в дверь - это единственное, что по-настоящему согревает и успокаивает мою душу всё это время... Да, я до сих по вздрагиваю при любом звонке – но, возможно… Нет, всё равно пока не готов это произнести ))

Родная, любимая, будь счастлива как никто другой.

Если мне когда-либо будет даровано так мной желаемое счастье быть рядом с тобой – я ни на секунду не задумаюсь. Несмотря ни на что.

Любовь к тебе даёт мне гораздо больше сил, чем никчёмная ненависть. Я надеюсь, что когда-нибудь твоё сердце почувствует её, и это чувство тебя согреет в нужную минуту. Я бесконечно боюсь тебя, но, как и в самый первый день – я готов обернуться костром и сгореть дотла, лишь бы тебе было тепло рядом со мной.

Я никогда не смогу сказать тебе «прощай».

До свидания!
Диагностика добрачных отношений
Midnightstar
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 20 авг 2010, 14:47

Сообщение Midnightstar »

 
Уважаемый Автор!
Я очень вас понимаю,и понимаю вашу боль,когда жизнь теряет смысл,а её краски,тускнеют на столько,что всё вокруг,становится серым,мрачным,безрадостным!Я понимаю вас,потому-что,однажды пережил разлуку с любимым человеком,разлуку,которую на столько сильно переживал,что мне казалось,что жизнь закончилась...
Очень часто,я пребывал в таком состоянии,что мне казалось,что сердце моё,вот-вот разорвётся от боли,и я умру от сердечного приступа или инфаркта...Нет,я не плакал,я выл,как воет раненный зверь...Никогда в жизни,я не испытывал подобной боли,и вся боль,которую я чувствовал в жизни,мне казалась пустяком!!!Я садился на велосипед,и ехал,ехал,ехал,не важно куда,лишь-бы по дальше от этих душащих меня мыслей,от этой боли...Моя история закончилась более года назад,но сердце,так и не удалось полностью востановить...Но благодаря тем отношениям,которые закончились,я,как и вы,уважаемый Автор,многое понял,осознал,изменил,стал лучше...
Поймите,что если вам суждено быть с ней,ничто не сможет помешать этому сбыться,даже спустя годы.Таких историй не мало,поверьте,когда люди,встречались спустя 15-20 и более лет,и на конец обретали счастье.Не всё потеряно друг мой.И каким-бы не был финал ваших отношений,вы,в любом случае обрели.Обрели нечто ценное,важное,весомое,то,благодаря чему,вы изменились,стали мудрее,лучше,чище...Вполне возможно,что ваша встреча,была спланирована Свыше,только для того,что-бы изменить вас,что-бы дать вам осознание своих ошибок,осознание,призванное,изменить вас к лучшему!!!Вы прошли данные вам уроки,и сделали правильные выводы!!!И кто знает,изменились-бы вы так сильно,если-бы у вас с вашей девушкой всё сложилось,вот это вопрос!!!В любом случае,я искренне желаю вам не унывать,и понять,осознать,то,что неисповедимы пути Господни,и вы обязательно встретите,ту,единственную,с которой будете счастливы!!!
Желаю вам вселенской,тотальной любви,ещё больше мудрости,умиротворения,гармонии,счастья и Божьего благословения!!!
Держись дружище!!!!!!!:)
bad1
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 05 янв 2011, 15:12

Сообщение bad1 »

 
Midnightstar, спасибо, друг. В нашем мире многие слова обесценились, лишившись своего истинного смысла - так вот, я действительно хочу сказать спасибо, и пусть эти 7 букв сумеют донести до вас мою искреннюю благодарность.

Сегодня я в очередной раз услышал, что моя надежда никогда не сбудется )) и всё равно, я не готов её потерять. Не беспокоя никого собой – я просто не могу её лишиться.
JohnWayne
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 07 апр 2010, 20:47

Сообщение JohnWayne »

 
Оказывается я не один такой :)
bad1 ну вот 1 в 1 твоя история с моей )) Разница лишь в именах , кое каких поступках , но итог тот же самый.
У меня прошел ровно год после апокалипсиса. Тоже была волна отчаяния , обиды. Вопрос "ну почему?" "Ну как она могла?" "Ето происходит не со мной"(Наверное на этот вопрос один ответ из к.ф "О чем говорят мужчины" - "потому что!" И это многое объясняет :)) потом небольшое затишье и за ней вторая волна , и самое обидное что в такие моменты не было никого , что бы поддержал и сказал , что все будет хорошо.И конечно же надежда - ну не может быть такого что мы не вместе. Но я успокоился , хорошенько обдумал и решил - зачем мне та , которая меня предала и сейчас с другим.Я не знаю почему..но я не испытываю к ней ненависти , желания как то напакостить , или отомстить...просто больно от обиды.
Я не могу сказать что я отпустил ситуацию. Мне все еще кажется , что я вряд ли смогу полюбить кого то.А именно что бы будущая девушка стала такой же родной как предыдущая.НО , уже на много легче на душе.Я сделал для себя выводы из отношений , и думаю , что стал лучше , стал замечать те вещи , на которые раньше не обращал внимания и т.д. У каждого свое.
Как говорят люди , если судьба - то будете вместе. Я лично сейчас , взвесив все за и против , адекватно подумав мозгами - не хотел бы больше связывать жизнь с тем человеком , но если бы мне предложили вернуться назад во времени - я согласился :) но увы )
Так что bad1 , не расстраивайся. Живи , радуйся жизни , и как бы не банально звучало - Все будет Coca-Cola :)
Ирутка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 213
Зарегистрирован: 11 дек 2010, 02:41
Откуда: Москва

Сообщение Ирутка »

 
bad1, JohnWayne
Ребята, надежда всегда есть. Она не умирает. Надежда на то, что у вас будет ТА, которая будет любить. ТА которую вы будете любить.

Сама сейчас находясь в таком же состоянии (только пока в очень остром. у меня почти месяц как я пытаюсь поставить огромную точку) поняла это.
Я люблю, жду и т.д. Но тут же понимаю, что человек предал. Как в будущем доверять предателю? Да и какое будущее ждет с предателем?

Так что, мальчишки, все у нас с вами будет хорошо. Черная полоса рано или поздно закончится, а за ней как известно белая. Удачи вам.
bad1
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 05 янв 2011, 15:12

Сообщение bad1 »

 
JohnWayne, если честно, я перестал расценивать то, что произошло, как предательство с её стороны. Если бы мне нужно было это как то себе аргументировать - я бы сказал, что во-первых технически мы были не вместе, и она имела право перевернуть страницу и идти дальше, а во-вторых - она могла просто устать и сдаться.

Конечно, всё как обычно куда сложнее и многогранней, да и опять же как можно устать и сдаться от любви - но я каждый день для себя открываю что-либо внутри - и главная мысль сегодняшнего дня - да, я абсолютно прав, и если оценивать исключительно факты - она мне совершенно не подходит ввиду множества причин, включая "предательство" и особенности характера.

И вот тут главный вопрос - а сделала ли моя правота меня счастливым?
Окупилось ли ожидание, что она скажет исключительно правильную фразу "я люблю тебя вне зависимости ни от чего"?

Или же, пока я совершенно правильно всё ждал и ждал, я не замечал, что по-настоящему счастлив здесь и сейчас, когда рядом бесконечно любимый мной человек, который может излечить меня от всех горестных суетливых мыслей одним прикосновением?

Не знаю, как я буду думать завтра, но это и не важно ) Сегодня я люблю её больше, чем когда-либо, просто потому что почти (да, к сожалению пока почти) не жду абсолютно ничего, кроме, пожалуй, чуда ))
И да, конечно с каждым шагом открывая для себя новые грани чувств на мгновение кажется, что вот - это именно оно, и сейчас можно постараться объяснить ей как я изменился и прочая ерунда - но вот этого я точно делать не стану. Чудо - оно на то и чудо, что происходит само, а всё что в моих силах - сделать так, что бы я был к нему готов )

И да, спасибо тебе! Всё действительно будет хорошо )


Ирутка, у вас сейчас действительно самая острая стадия, и я вам сопереживаю, искренне. Боюсь что-либо говорить, потому что помню, насколько остро воспринимается любая фраза, а моего единичного не самого положительного опыта недостаточно для того, что бы давать какие-либо советы.
Я только пожелаю вам много-много сил, что бы пройти через этот самый опасный этап совершив как можно меньше ошибок, и выйти из него унеся только любовь.
Держитесь!
JohnWayne
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 07 апр 2010, 20:47

Сообщение JohnWayne »

 
JohnWayne, если честно, я перестал расценивать то, что произошло, как предательство с её стороны. Если бы мне нужно было это как то себе аргументировать - я бы сказал, что во-первых технически мы были не вместе, и она имела право перевернуть страницу и идти дальше, а во-вторых - она могла просто устать и сдаться.
Ну вот мееня всегда интересовал вопрос. Ну вот почему одни (взять мой случай : клялись в любви вселенской, разговоры о детях , свадьбе) , после разрыва отношений все еще сохнут год , два , а другие вот так просто через пару недель находят нового , и все у них хорошо.Из этого вывод - не было той любви о которой говорилось.
Я считаю , что все еще можно вернуть , если это расставание как перерыв(отдых) , когда можно все переосмыслить , сделать выводы , поговорить нормально что друг от друга хочет.Но не после кого-то.
Ну а вот если поженится. Мало ли сколько предстоит проблем по жизни.И их нужно вдвоем пройти , друг за друга горой стоять.А раз такое творится когда еще только встречаешься.А потом еще ждать чуда , что она нагуляется , и когда-нибудь у нее пробки перемкнут в голове и она вернется....это себя не жалеть , попросту самоуничтожение :)
З.Ы. Ну это так...просто мысли в голове крутятся...
bad1
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 05 янв 2011, 15:12

Сообщение bad1 »

 
Знаешь, читаю твоё сообщение и улыбаюсь ) Ты говорил правду, ты совершенно точно не один такой ) История действительно 1 в 1, и вопрос, который ты озвучил - он дословно именно в такой формулировке и именно с теми же самыми выводами крутился у меня в голове, когда мои мысли вообще сумели приобрести хоть какую-либо стройную форму.

Циничные люди из моего окружения на него отвечали просто - а что, есть какой-то фиксированный срок, в течение которого надо страдать и тосковать?
Звучит паршиво, да.

Но всё может быть просто, была любовь или нет - людям свойственно совершать ошибки. И мы с тобой не исключение. Подобный поступок мог быть ошибкой, которая произошла ввиду достижения какой-то критической точки.
С другой стороны - возможно, действительно это была судьба? В том смысле, что предназначался этот человек другому, и в меру своего понимания он тебя любил (как и меня любила моя девушка), но так или иначе настоящие чувства они познали с другими.

Как бы то ни было, все эти аргументы к вопросу отношения не имеют. Я могу сказать только лично мой итог - пока меня мучил вопрос "как можно было за месяц после стольких клятв и таких длительных отношений стать счастливой и влюблённой в другого" я был несчастен.

Когда же я примирился с тем, что это просто возможно, и страшного тут ничего нет, и как бы то ни было первоочередной приоритет - её счастье, которого она заслуживает больше других (не потому, что я чего-то недодал или она идеальна или вообще по любой другой рациональной причине - просто любой человек, которого я люблю - заслуживает счастья) - мне стало гораздо спокойней и комфортней.

Опять же, не могу сказать, что будет дальше, потому что зачатки этого состояния пришли ко мне лишь неделю назад (до этого, какой-то промежуток времени, всё как раз крутилось именно вокруг презрения к предавшему человеку и желания стать счастливым "назло"). Посмотрим ))
Наташа223
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 06 июн 2010, 23:12

Сообщение Наташа223 »

 
Привет.

Прочитала твою историю, и не совсем поняла, как именно все произошло... Но понимаю тебя, боль расставания, боль разлуки... трудно описать, это надолго остается в сердце..

Тебе не нравилось, что она тянула тебя замуж?.. Ты видел в этом ее расчетливость и отсутствие любви?... и так 6 лет...

В любом случае, очень грустно, что она так быстро стала встречаться с другим. Может, она решила, надо спешить, а то мне уже немало лет?

Для нее эти отношения, наверное оказались, зависшими в промежуточной фазе, и из кризиса выйти не удалось, что-то перегорело, а сейчас остатки чувств гасятся в новых отношениях, полных ожиданий прекрасного...

В любом случае желаю тебе душевных сил, осознать ошибки, стать мудрее.. Это жизнь, к сожалению, так бывает. Я не знаю всех подробностей вашей истории, но вижу, что и девушка была не идеальна. Надо отпустить ситуацию, может, через несколько месяце полегчает. :give_heart:
bad1
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 05 янв 2011, 15:12

Сообщение bad1 »

 
Привет.

Ты абсолютно права во всём, да и по большому счёту не важно до деталей, как всё произошло. 6 лет я её любил, встречаться мы начали только через 1,5 года после того, как я впервые испытал к ней до того дня совершенно незнакомое мне чувство. Но это в любом случае звучит как оправдание, а оправдываться мне совершенно не в чем.

И конечно, ты права - это ощущение неопределённости в конце концов привело её, как достаточно рационального человека к необходимости перевернуть страницу и идти дальше.

Что касается меня - я не хочу так поступать.

Всю нашу совместную жизнь я бесконечно анализировал, копался и изучал её реакции и поступки, в страхе, что что-то пойдёт не так (да, поводов было достаточно - но сейчас я понимаю, что в моих силах было всё изменить); я был (да и пока наверное остаюсь) чрезвычайно фундаментальным человеком, застывшим в пустоте между прошлым, полным совместных ошибок и будущим, сотканным из несбыточных надежд и ожиданий вида "вот тогда-то мы и будем счастливы".

Настоящее, тот самый миг который и имеет значение - для меня просто не существовало. Я был слеп, что бы осознать, что всё, что мне нужно для счастья - у меня уже есть. Вернее не слеп даже, ибо и молитвы и собственное сердце мне подсказывали эту истину, а просто слаб, что бы её принять. Голос фальшивого разума всё заглушил.

Я знаю, что более не в моей власти вернуть её. Я знаю, что никакие мои поступки не изменят её решения. Да я и не имею права ни на какие поступки более - она счастлива.

Но в любви к ней я черпаю силы, для того, что бы стать хоть немного лучше сейчас для родных, для себя самого и... Любовь к ней даёт мне надежду на чудо и волшебство - то, что мне было никогда не свойственно. Сейчас я хочу в это верить, ведь всё, что в моих силах - сбросить с чувств все чуждые ограничения, и сделать себя хоть немного мудрее, и тогда, может быть...

Конечно, глубоко внутри сидит червь, который истончает мою веру, постоянно подбрасывая избранные предложения, поступки и слова, сказанные ею за эти прошедшие 7 месяцев. Но я так устал знать, что всё у нас будет плохо и никакой надежды нет, что я в любом случае должен победить эту заразу.

Ведь в такую ночь просто нельзя не надеяться.
Наташа223
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 06 июн 2010, 23:12

Сообщение Наташа223 »

 
bad1

Да, конечно, дальше судьба может сложиться по разному, кто знает. В любом случае, это очень хорошо, что ты находишь силы желать ей счастья, пусть и не с тобой.

А сложиться может, например, так..
проходит 1 год: разные события и воспоминания постоянно держат тебя мысленно где-то рядом с ней, кажется, что не все еще прошло, она для тебя кажется самым родным близким человеком.
проходит 2 года: ты часто вспоминаешь ее, вы изредка общаетесь, но у тебя появляется потихоньку своя новая жизнь, ты думаешь, что, может, надо сократить общение, чтобы не бередить раны, не давать ложную надежду.
проходит 3 года: ты спокойно окидываешь прошлое мысленно и думаешь "а я рад, что мы были вместе, было столько хорошего, и мы искренне любили друг друга.. Не сложилось... а может это и к лучшему, но все равно, я знаю, что ты есть, желаю тебе счастья. Я знаю, что ты хороший человек, но видимо не суждено нам быть вдвоем до конца.. Я живу и без тебя. И надеюсь, что у тебя в жизни все сложится." И живешь без нее.

Ну, это один из вариантов..

К тому же, может, ты бы хотел видеть в своей девушке все же другие душевные качества, а ее характер не совсем был "для тебя".

А еще тот факт, что она быстро стала встречаться с другим, означает, что этот вариант она прокручивала в голове давно. И, если она позволяла себе отбор кандидатов, не завершив ваши отношения, это еще одно доказательство, что это была не ТВОЯ девушка. А может, я и ошибаюсь.

Эта ситуация дана тебе, чтобы стать сильнее :xsunx: , нужно просто вынести это, и не озлобиться на мир, на женский пол и т.п.

В общем удачи тебе)
bad1
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 05 янв 2011, 15:12

Сообщение bad1 »

 
Наташа, спасибо тебе большое!

Если честно - я так сильно держусь за свои призрачные мечты именно потому, что они позволяют растворить боль, которой и так было слишком много в нашей любви.

А без этой боли, которая является причиной всех моих неблагородных мыслей прошлого (да и, чего врать, иногда настоящего - но я искренне одёргиваю себя при малейшем проявлении негативных чувств) я действительно могу надеяться стать чуточку лучше, чем я был раньше.

И тогда, возможно, если Господу будет угодно - мне будет подарен ещё один шанс. Ведь она столько раз просила меня о "последнем шансе", и я никогда в нём не отказывал - так может быть, если я действительно вырасту, и на то будет Его воля - и я смогу его получить.

В любом случае - ты как обычно права - главное не озлобиться, ведь я не так давно со страшной скоростью скатывался именно по этому пути.

Удачи, и большого счастья тебе!
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»