Помогите, не хочу больше жить без него

Помогите прошу Вас! Меня зовут Марина, две недели назад меня бросил мой гражданский муж. Дело в том что он изменял мне, но я прощала, прощала и любила его очень сильно. Я была безумно счастлива что он рядом, хотя все эти три года знала что он меня не любит и никогда не любил. в тот злополучный день я встретила его на улице с другой, он начал говорить что я всё не так поняла, что это по работе, но я всё поняла. мы поговорили и он признался мне, что это его бывшая девушка, что его очень тянет к ней, и меня он совсем не любит. ему нужна она. уже две недели я плачу, я молю Бога, чтоб он вернул мне его. Я унижалась, звонила, плакала, но всё безрезультатно. Я нашла в интернете эту девушку, писала ей, умоляла не разбивать нашу семью, но она лишь посмеялась мне в ответ. я хотела покончить с собой, но надежда что он вернётся когда нибудь остановила меня. Я бы приползла к нему на коленях, если бы знала что после этого он вернётся. Вчера я уговорила его прийти, он пришёл, мы занялись сексом, но утром он ушёл и попросил меня никогда больше не напоминать о себе. Не писать, не звонить, не появляться. Прошу помогите

Я незнаю куда себя деть, я замучала его бесконечной ревностью, я сама в этом виновата. Но это не на пустом месте, я простила ему пять измен, он мне признался в них сам. сегодня он звонил и накричал на меня что я написала его бывшей что он был ночью у меня. сказал что никогда больше не хочет меня видеть, но ближе к вечеру испугался что я покончу с собой и уговорил остаться друзьями. я согласилась, но только для того, чтобы хоть иногда позвонить ему и узнать как он, чтоб видеть его хоть иногда...

Сообщение **La Estrella** » 22 фев 2011, 17:54

Одинокое Сердце, ну Вы даёте!
Вы сделали всё для того, чтобы не выбраться из своего тяжелейшего психологического состояния.
Позже напишу подробнее своё видение ситуации, но то, что Вам необходимо порвать все контакты с бывшим мужчиной - это первый совет, который я Вам могу дать. И привыкайте к мысли, что он - БЫВШИЙ. А Вам нужно только отряхнуться, пережить и идти далее без него.

я не могу жить без него, не могу. я очень хочу свести счёты с жизнью. и порвать контакты с ним я не могу, мне очень тяжело. я очень хочу знать что с ним и как, и хоть иногда созваниваться и встречаться. я живу только этой надеждой

Сообщение **BlueBell** » 22 фев 2011, 18:28

слушайте, у меня такая же неубиваемая надежда, но ее надо, необходимо убить. нужно ее пережить, надежда здесь совершенно лишняя.
если вы его правда любите, вы не можете самоубийством обрекать его на страдания, вызванные виной. это самое последнее дело.
пока вам остается лишь любить себя и тех, кто еще любит вас. своими переживаниями и депрессией вы вообще можете всех отогнать...
пожалуйста, не зацикливайтесь на мыслях о нем, это не поможет, а наоборот, постепенно будет усугублять ваше состояние или значительно замедлит процесс возвращения к нормальной жизни.
и знаете, когда бросают, хотят, чтобы их оставили а покое. вашими появлениями в его жизни вы скорее всего сможете вызвать только ненависть, но от этого, я думаю, вам легче не станет.

Сообщение **BlueBell** » 22 фев 2011, 18:33

ну да. нельзя пережить ядерную войну, или другую опасность, из которой живым не выйти.

Сообщение **La Estrella** » 22 фев 2011, 18:35

Одинокое сердце писал(а):я не могу жить без него, не могу. я очень хочу свести счёты с жизнью. и порвать контакты с ним я не могу, мне очень тяжело. я очень хочу знать что с ним и как, и хоть иногда созваниваться и встречаться. я живу только этой надеждой

Объясните, пожалуйста, почему Вы не можете порвать контакты с человеком, которому Вы безразличны?
Свести счеты с жизнью - это страшный грех, даже думать об этом нельзя.
Абсолютно все люди после расставания хотят знать "что с ним и как", только облегчения это, увы, не приносит. Становится еще больней, когда узнаёте, что он в порядке и доволен жизнью с новой любовью. Вы писали "остаться друзьями". Так вот, это не получится, дружба ему Ваша не нужна, да и невозможно дружба, когда один из "друзей" любит, это ведь нерв оголённый. Если хотите, я Вам в личку сброшу все шаги и действия, которые нужно сделать, чтобы поскорее забыть этого человека и обрести СЕБЯ.
А зачем Вам с ним созваниваться и встречаться? Что Вы надеетесь от него услышать?

Сообщение **La Estrella** » 22 фев 2011, 18:38

BlueBell писал(а):и знаете, когда бросают, хотят, чтобы их оставили а покое. вашими появлениями в его жизни вы скорее всего сможете вызвать только ненависть, но от этого, я думаю, вам легче не станет.

Всё правильно, я тоже так думаю.
Одинокое Сердце, работайте над тем, чтобы поскорее забыть этого человека. Это нереально тяжело, но при желании всё возможно.

Дело в том, что он моя первая любовь. Я не могу не есть ни пить ни куда то идти. я не сплю, совсем, я за две недели скинула 7кг, я не хочу его забывать. я хочу всё вернуть какой бы он не был, а друзьями я осталась видимо для того чтоб видеться с этим человеком, наверно с надеждой, что он поймёт что был не прав и вернётся... очень хочу его вернуть, любым способом

Сообщение **La Estrella** » 22 фев 2011, 18:43

Одинокое сердце писал(а):Дело в том, что он моя первая любовь. Я не могу не есть ни пить ни куда то идти. я не сплю, совсем, я за две недели скинула 7кг, я не хочу его забывать. я хочу всё вернуть какой бы он не был, а друзьями я осталась видимо для того чтоб видеться с этим человеком, наверно с надеждой, что он поймёт что был не прав и вернётся... очень хочу его вернуть, любым способом

А сколько Вам лет?
Просто я вспоминаю свою "первую любовь" иногда, и мне реально смешно становится. Более того, на любовь это вообще не похоже, скорее болезненная зависимость.

мне 20 лет, мы три года прожили вместе

Сообщение **La Estrella** » 22 фев 2011, 18:50

Сейчас дочиталась, что Вы с ним и сексом занимались... Ну какая логика, где "дружба"? Не делайте так больше. Я понимаю Ваше состояние, на самом деле оплеванной себя чувствуешь, душу потеряла.
И мне Ваш бывший совсем не нравится. Это он вернулся к бывшей девушке, любит её, а с Вами сексом по дружбе занимается? Бывают же нечистоплотные в половом смысле люди, как Ваш бывший. Это очень неприятно.

Сообщение **La Estrella** » 22 фев 2011, 18:59

Одинокое сердце писал(а):мне 20 лет, мы три года прожили вместе

В 20 лет, вместо того, чтобы заниматься учебой, мчаться на свидания и дискотеки, успевать делать 10 дел сразу, планировать свою будущую карьеру, Вы занимаетесь самоедством. Ты работаешь, учишься? Как же так можно в таком юном возрасте положить жизнь на алтарь другого человека, которому это, по большому счету, нафик не надо.
Пожалуйста, полюби себя хоть чуть-чуть! Это очень хорошо, что ты попала на этот сайт, обязательно читай всё, что тут пишут люди, и ты поймешь, что заповедь "Не сотвори себе кумира" реально работает.

Сообщение **La Estrella** » 22 фев 2011, 19:09

Марина, я прочитала твой комментарий в теме Blue Bell, очередной раз пришла в ужас... у тебя совершенно нет никакой психологической опоры в жизни. Похоже, ориентирам жизненным тоже тебя никто не научил. Мариночка, тебе обязательно нужно сходить в Храм, попросить, чтобы Господь дал тебе сил пережить всё это. И еще я считаю, что без помощи хорошего психолога тебе никак не обойтись. Не прими за нравоучения, у тебя наверняка есть родители для этого, это просто совет.
Он заставил тебя избавиться от ребенка, уже одно это подвигло бы меня дать этому недоразумению в штанах пинка под зад...

La Estrella писал(а):Сейчас дочиталась, что Вы с ним и сексом занимались... Ну какая логика, где "дружба"? Не делайте так больше. Я понимаю Ваше состояние, на самом деле оплеванной себя чувствуешь, душу потеряла.
И мне Ваш бывший совсем не нравится. Это он вернулся к бывшей девушке, любит её, а с Вами сексом по дружбе занимается? Бывают же нечистоплотные в половом смысле люди, как Ваш бывший. Это очень неприятно.

дело в том что они не вместе, я написала ей что он ночевал у меня. и что возможно мы всё вернём с ним. она пожелала удачи. часа через три он позвонил и накричал на меня что теперь из за меня у них ничего не выйдет. стало очень больно

спасибо за эти слова! я понимаю головой что нужно жить дальше, но моя ошибка в том, что я люблю его намного больше чем себя. он для меня всё!!! я только им жила всё это время. я хочу быть с ним как бы он не поступал, что бы он не делал. я приму его любого. я очень хочу чтобы он вернулся...

Сообщение **La Estrella** » 22 фев 2011, 19:21

Мариш, да не трогай ты его! Пусть устраивает свою жизнь так, как считает нужным, он сам за себя в ответе. И не нужно больше устраивать больше мексиканских страстей, привлекая в конфликт еще и третьего человека, ты своими действиями унижаешь себя, это хоть понятно? Перестань с ним общаться, полностью, совсем. Он же сам попросил тебя об этом. Сейчас я тебе ЛС сброшу, проверь.

Сообщение **La Estrella** » 22 фев 2011, 19:23

Одинокое сердце писал(а):спасибо за эти слова! я понимаю головой что нужно жить дальше, но моя ошибка в том, что я люблю его намного больше чем себя. он для меня всё!!! я только им жила всё это время. я хочу быть с ним как бы он не поступал, что бы он не делал. я приму его любого. я очень хочу чтобы он вернулся...

Ты убиваешь себя этим, и жить "им всё это время" - огромная ошибка многих неопытных людей.

я не могу... я не могу его отпустить я пыталась, я хочу быть с ним каким бы он не бы. Господи как же тяжело плакать изо дня в день...

Сообщение **La Estrella** » 22 фев 2011, 19:28

Одинокое сердце писал(а):я не могу... я не могу его отпустить я пыталась, я хочу быть с ним каким бы он не бы. Господи как же тяжело плакать изо дня в день...

Почитай Личное сообщение, и работай над собой через "не могу"

огромное спасибо за эти шаги! всё это я уже стараюсь делать, в церкви была, не раз. легче не стало нисколько. все контакты давно удалены, подарки все выброшены, просто номер телефона я знаю наизусть. я просто не могу перестать думать о нём. читаю стихи, книги, взялась за изучение английского, но мысли о нём преследуют меня

Девочка милая, дорогая!

Так хочется тебе помочь.
Прочитай пожалуйста этот рассказ.

Утоли моя печали. Черный резиновый коридор, идущий по кругу.

Рассказ бывшей медсестры

Здравствуйте, Ольга Петровна, а я к вам с большой просьбой! Спасибо, я так и знала, что вы мне не откажете. А просьба у меня вот какая — за нашей соседкой Кариной с одиннадцатого этажа присмотреть. Ну да, конечно, она не ребенок, а только и взрослой ее не назовешь, как и всякого непросвещенного человека. Да нет, я не про образование говорю, с этим у нее как раз все в порядке — два их у нее! Но неверующая она была до недавнего времени, а отсюда и все ее беды произошли. Какие беды, спрашиваете? Ну, я от вас никогда ни полслова про соседей не слышала, а потому могу вам спокойно это дело доверить, по секрету, конечно. Она ведь, Кариночка-то наша, думала с собой покончить. Ну как это «отчего»? Отчего все женщины с ума сходят, оттого и она — от любви, само собой! То есть это так молодые говорят — «От любви», а поживешь с мое, так и узнаешь, что от любви рождаются только мальчики да девочки, а уж никак не сумасшествие с самоубийством. А где самоубийство, там страсти да бесы, а не любовь. Нет-нет, не пыталась она покончить с собой, слава Богу, до этого не дошло. И в дурдом не попала, что тоже неплохо. Но только я лучше вам все по порядку расскажу, раз уж я Карину на вас оставляю.

Дело было ранней весной. Решила я съездить на недельку-другую в Подмосковье, к моим хорошим друзьям, пожить у них на природе, подышать чистым свежим воздухом на тающем снегу. Замечали, какой воздух стоит над тающими снегами за городом? Вот-вот, именно за городом. Не надышишься! Ну и по обычаю поднялась я на одиннадцатый этаж к Карине — отдать ключ от квартиры и от почтового ящика, чтобы она почту вынимала и за квартирой присматривала, мало ли что. Поднялась, позвонила. Долго она мне не открывала, я уж возвращаться хотела да к вам идти, но тут дверь отворилась — и я так и ахнула! Обычно аккуратненькая, как перепелочка, всегда нарядная Карина появилась синем шелковом китайском халате своем, вы его на ней видели не раз, только халат ну весь мятый и в пятнах каких-то, а сама-то, сама-то! Нечесаная, неумытая, лицо опухшее, глаза красные.

—- Что с тобой, Кариночка? Заболела?

— Хуже.

— луже — это, значит, умерла или в похмелье. Ты живехонькая, так выходит — похмелье?

— Можно и так сказать. Похмелье от любви.

— А что ж это от тебя не любовью пахнет, то есть духами, цветами и шампанским, а водочным перегаром несет, как из пивного подвальчика на углу?

— Да нет, теть Нина, я водку пока не пью, вы же знаете, — вино это.

— Ну надо же! Никогда бы не поверила, что от вина может так вонять на другой день, ты уж прости меня, дорогая моя.

— Да это не другой день, теть Нина, я уж две недели пью...

— Вот как... Пройти-то можно? Я по делу к тебе.

— Проходите, конечно...

Вошли мы в квартиру, а там — полный разгром и мерзость запустения. Единственное чистое место — компьютерный ее столик.

Кариночка, вы ведь знаете, работает больше дома, за компьютером, как все они, переводчики. Так вот там порядок какой-то наблюдается, а вокруг — ну чисто Мамай ночевал! Постель на раскладном ее диванчике не убрана, и видно, давно не убиралась, да и белье не менялось. На обеденном столе бутылки стоят бокалы, чашки чайные, пачки сигаретные валяются, какие-то огрызки по тарелкам...

— Садитесь, теть Нина, — говорит мне Кариночка и убирает со стула какую-то одежку.

— Сяду. И ты садись да рассказывай, что у тебя стряслось. Только сначала, будь добра, накинь на себя что-нибудь теплое — надо тут проветрить, дышать нечем.

Послушалась она, накинула на спину свитер, завязала рукава на груди, а я пошла и балконную дверь настежь отворила. На балконе у нее тот же бедлам творится: по полу какие-то вещи, мусор валяется, а возле перил в роскошном таком синем горшке стоит высохшая елка, с Нового года, видать, осталась.

Села Кариночка к столу и начала трясущимися руками пачки сигаретные перебирать, а они у нее все разные! Ну, я вижу, что ей и рассказать мне все хочется, и как приступить к делу не знает. Решила ей помочь, сама разговор начала.

— А что это у тебя все сигареты разные? Хотя погоди, я сама эту загадку разгадаю. Так ты у нас толком курить не умеешь, а сейчас тебе приспичило, по твоему погромному душевному состоянию, курением нервы успокаивать. Да вот не приносит тебе сигаретный дым никакого нервного успокоения, одна только тошнота да горло дерет с непривычки: вот ты и пробуешь разные сорта сигарет, ищешь подходящие, не очень противные. Так?

— Та-а-ак! — говорит Кариночка и удивленно на меня опухшими глазами хлопает.

— Ну, так я тебе заранее сразу скажу: ни вино, ни сигареты тебе никакого облегчения не принесут, ты и не надейся. — Я оглядела комнату и в корзинке для бумаг увидела пустые вскрытые пачки от таблеток с надписью «Крепкий сон». — И снотворное тоже тебе не поможет. Не только это — травяное, безвредное, но даже и то, что только по рецептам в аптеках дают. Ты уж не травиться ли валерианкой с хмелем и страстоцветом пробовала?

— Какой такой страстоцвет? — спрашивает Карина, на прямой вопрос не отвечая.

— А вот «пассифлора» на пачке написано. Сколько пачек выпотрошила и выпила, признавайся?

— Десять...

— Ну и какой результат?

— Сутки проспала и встала с дурной головой.

— Зрение не отказывало? Не рвало тебя?

— Нет.

— Легко отделалась. Ведь и аспирином можно отравиться, если много выпить. И больше ты о смерти не думала, надеюсь?

— Думала. И сейчас думаю, днем и ночи напролет. Я и пью, чтобы не думать, а не получается. Хочу умереть, теть Нина! У меня только один этот выход и остался — умереть. Вы ведь медсестрой в больнице работали, видали, наверное, самоубийц?

— Ох, видала! А еще больше я их видела в морге, не к ночи будь помянут.

— Вот и подсказали бы мне, как мне из жизни уйти, чтобы и не страшно, и не больно, и после смерти никакого безобразия.

— Ну, матушка моя, такая смерть — самоубийство, или по-медицински «суицид», она всегда безобразна, хуже не бывает. А уж чтоб не страшно, об этом и говорить нечего, тут одна подготовка чего стоит — с ума сойти можно.

— Но если жизнь в муку превратилась, должен же быть из нее какой-то выход?

— Ничего себе выход! Ну ладно, о смерти мы потом поговорим, а сейчас рассказывай по порядку, что у тебя стряслось-то?

Она мне и рассказала. Да вы человек в годах, сами знаете: это только им, молодым, кажется, что у них одних небывалая история несчастной любви. А мы-то знаем, что это только счастливые романы все разные, а несчастные — они все на пять сюжетов, как сериалы телевизионные.

Как не знаете? Да что вы, милая моя? Ну, слушайте тогда. Сюжет самый простой, блудный: полюбил — пришел, разлюбил — ушел. Сюжет прелюбодейный, тоже не очень чтобы редкий: либо он женат, либо она замужем, а то и оба находятся в супружестве, а потому себя и других зазря мучают. Особенно детей. Сюжет третий: любовь неразделенная! Тут уж все зависит от переживателя: бывает неразделенная любовь буйная, бывает тихая, бывает террористическая, а бывает и скромная — последняя всего безопасней и приличней. Сюжет четвертый: оба любят, но имейся преграда; это сюжет временный: либо преграда рушится, либо любовь. Пятый сюжет: любовь паразитическая, самая опасная из всех, потому как выглядеть может на все четыре предыдущие сюжета. Может, есть и шестой сюжетик, только я пока о таком не слыхала и по телевизору тоже не видала. Ну, так вот, у Кариночки был, как я и предвидела, сюжет номер раз — любовь самая из всех скоротечная, а попросту говоря, блудная Увидели друг дружку, загорелись и немедленно, не откладывая, любви предались. У нее, как водится, в голове крутится: вот сейчас мы просто любим друг друга, а потом наверняка поженимся, а у него — другое: полюбим сколько любится, а после разойдемся. Даже когда мысли эти и не в головах, а только в сердце или ниже, они все равно именно такие и есть. Год назад они познакомились, через месяц он пришел к Карине и поселился у нее, а месяц назад выехал со всеми своими пожитками в неизвестном направлении. Если бы в известном, то и конец был бы другой... Ну как это — «какой»? Она бы не о самоубийстве думала, а о том, как вернуть сбежавшего возлюбленного, терроризировала бы его, хотя эти «беглецы» по природе своей не имеют привычки возвращаться. Она бы изводила его и себя преследованиями и в конце концов либо утешилась, либо встретила другую любовь, либо довела себя до клиники. Ну, может, она и самоубийством ему погрозила бы — да это уже несерьезно, всякий знает: расчет-то не на гибель, а на то, чтобы бывшего любовника взять на испуг или на жалость. Иногда, правда, такие попытки тоже гибелью кончаются — заигрываются бедняжки. Это как на сцене или в кино: представляя сердечный приступ, можно и впрямь доиграться до инфаркта. Нет, у Карины все задумывалось в серьезном и полном одиночестве. Попробовав снотворное, она начала подумывать о балконе.

— Как вы думаете, теть Нина, если с балкона кинуться — так уж верная смерть? Одиннадцатый этаж...

— Смерть-то верная ли? Ну, это да. Разобьешься вдребезги, сама в клочки и мозги по асфальту! Только вот толку никакого — от беды-то своей ты все равно не уйдешь, не избавишься.

— Как это не избавлюсь, если мозги в клочки?

— А у тебя разве мозги болят, а не душа?

— Душа, теть Ниночка, душа болит невыносимо!

— Так уж и невыносимо! Поболит-поболит и успокоится: все проходит, Кариночка, детка моя, время все лечит. А времени у нас – и на земле вся жизнь, и после целая вечность! Душа-то у тебя вечная. Да ведь и земная жизнь у нас длинная и уж такая непостоянная: сегодня дождь-гроза, а завтра — солнышко вышло из-за туч, и опять все хорошо!

— Мне уже никогда больше не будет хорошо,

— Ну да, если с собой покончишь, так уд хорошего ждать нечего. Ты думаешь, убьешь себя — и сразу все твои беды куда-то денутся?

— Ну да. Я ведь перестану чувствовать эту невыносимую боль.

—Да как бы не так! И боль твоя, и тоска невыносимая — все с тобой так и останется. Только если при жизни все может перемениться к лучшему, то после смерти уж фигушки!

— Это как же так, теть Нин?

— А вот так. С чем помирать станешь, с тем и останешься на всю свою вечность. Вроде как приморозишь к себе свою беду или сама в ней зацементируешься. Знаешь ли ты, девонька, что спасенные самоубийцы рассказывают о том, что с ними было, пока врачи их к жизни возвращали?

— Нет. Расскажите.

Я ей и рассказала несколько историй о том, какой ужас переживали самоубийцы в момент между смертью и жизнью, а потом другим больным, ну и нам, персоналу, рассказывали. Врагу не пожелаешь! Нет, вам я рассказывать не стану — ни к чему здоровому человеку такое и знать. А вот вы послушайте лучше, что после моих рассказов с самой Кариночкой было!

В тот вечер я ей оставила ключи, перекрестила ее на ночь и ушла. А у себя дома, само собой, встала на молитву и принялась просить у Господа помощи и вразумления для бедной девочки. И что вы думаете? Послал-таки ей Господь вразумление! Какое? А вот послушайте.

На другой день с утра пошлая в наш универсам прикупить кое-чего в дорогу. На всякий случай: я еще не решила тогда, ехать мне в деревню или остаться с Кариной. Иду я из универсама обратно по дорожке между домами и вдруг вижу издали, как что-то синее, блестящее летит с балкона одиннадцатого этажа, — с Кариночкиного балкона! — и об асфальт — бух! Мне так в голову и шарахнуло: халат это Кариночкин, синий, шелковый! Бросила я свои сумки прямо на дорожку и бежать к ней! Подбегаю — и ноги у меш так и обмякли. Опустилась я прямо на асфальт и гляжу, как в голову ушибленная, на осколки синего горшка, что стоял на балконе у Карины. И елка сухая рядом валяется, и земля рассыпалась... Ну хоть плачь, хоть смейся! Подняла я голову поглядела вверх — а там Карина стоит в синем своем блестящем халате и, кажется, на меня смотрит. Я тут поднялась, побрела назад, сумки свои подхватила — и к дому, в лифт, на одиннадцатый этаж! А Карина уж догадалась что я к ней пожалую — стоит в дверях, меня ждет. Оказывается, не остались мои молитвы о ней безответными — сон ей приснился да какой! Ну, конечно, так и расскажу, как она мне рассказала, прямо ее словами.

«Я долго вчера ваши слова вспоминала, теть Нина, а вечером легла и как-то сразу уснула, даже снотворное не понадобилось. И вдруг среди ночи я проснулась, будто меня кто-то окликнул, и чувствую, что все уже позади — покончила я с собой, бросилась с балкона. Лежу в полной тьме и ничего вокруг не вижу. А в душе у меня такая боль, такая боль, теть Ниночка, до какой наяву и не доходило ни разу! И понимаю я, что в тот момент, когда я с балкона бросилась, все мои переживания вдруг обострились с неимоверной силой — и обида, и безнадежность, и отчаянье, и невозможность все это больше терпеть, — все они стали в миллион раз острее и все раздирают мне душу. Поняла я, что надо что-то делать, невозможно терпеть такую муку! Подняла я руки и стала ощупывать темноту - а надо мной — низкий потолок какой-то, упругий, будто резиновый. Протянула руки в стороны — и там что-то такое же упругое, вроде как стены. Я попробовала подняться на ноги, но потолок не пускает. Села, ощупала все еще раз. Вокруг меня эти упругие стены, а впереди и позади — пустота. Такое ощущение, будто я внутри огромной резиновой камеры или какой-то чудовищной змеи, потому что стены эти ритмично пульсируют и подталкивают меня в одну сторону. Ну, я и поползла на четвереньках туда, куда они меня толкают: может, думаю, куда-нибудь доползу, в какое-то другое место, и мне там легче станет? Ползу, ползу, а тоска и боль душевная легче не становятся. Подвываю от боли и все-таки ползу вперед — вдруг там выход? Не знаю, сколько я так ползла внутри этого резинового коридора, но вдруг впереди показалась какая-то светлая точка. Я не обрадовалась, потому что никакой радости у меня в душе не было ни капли, но какая-то надежда на перемену вдруг у меня появилась. Я быстрей поползла. А свет становится все яснее и ярче, и вот уже вижу я перед собой какой-то светлый прямоугольник, похожий на дверь, а стены вокруг меня расширяются, и вот я уже могу встать и уже бегу вперед, все по этой же резине. А бежать трудно, ноги будто проваливаются... И знаете, теть Нина что там впереди было? Моя балконная дверь! И тупик — больше ни бежать, ни ползти некуда. Открываю я дверь и вижу свой балкон, и синий горшок с сухой елкой возле ограды балкона стоит. И вдруг моя душевная боль еще усиливается, хотя казалось, что больше-то уже и некуда ей было расти. И тут я, уже не понимая, что делаю, бегу к перилам, встаю на край горшка — и даже чувствую, как, царапая мои ноги, осыпаются сухие иголки, — и бросаюсь вниз! А потом — темнота... И вдруг я снова прихожу в себя и сразу понимаю, где я — все в том же черном резиновом коридоре, идущем по кругу. Только боль моя еще сильнее стала. Тут я решила, что мне надо ползти — да и стенки меня мягко так подталкивают, и откуда-то я знаю, что если я не поползу вперед, то они сожмутся и сами станут меня проталкивать, как пищевод проталкивает проглоченный кусок пищи. Проползла я какое-то расстояние и снова увидела впереди свет, а потом поднялась на ноги и побрела, опираясь на резиновые стены, к своему балкону. Сяду на нем, думаю, и буду сидеть и терпеть, пока что-нибудь не изменится, а вниз кидаться ни за что не стану. Ага, как бы не так! Только я выползла на балкон, как боль моя душевная еще на градус невыносимей стала, и какая-то сила толкает меня к перилам и шепчет: «Бросайся вниз, покончи с этой болью!» Я уже понимаю, что, сколько бы я ни кидалась вниз, все равно после падения окажусь все в том же резиновом коридоре и все начнется сначала. Я обняла ногами горшок, ухватилась руками за сухую елку — держусь изо всех сил! Но тут моя боль стала нестерпимой, а голос тот, что меня к перилам толкал, прямо загрохотал у меня в голове: «Бросайся вниз! Скорей, скорее!» — и я снова встала на край горшка — и бросилась!

Теть Нина, так было еще много раз, я уже не сосчитаю сколько. И поняла, что это движение по круглому черному резиновому коридору с балконом в конце будет продолжаться бесконечно, а моя душевная боль, моя мука будет с каждым разом все усиливаться... Тут я вдруг заголосила: «Господи, прости! Господи, спаси!» — и тут же проснулась. Ну а дальше вы знаете: встала я, выбежала на балкон и сдуру, откуда только силы взялись, подняла горшок с сухой елкой и выбросила его с балкона! Чтобы мне про дурь мою не напоминал, чтобы мне встать не на что было, если вдруг... Тем более что елку в горшке мне на Новый год подарил мой сбежавший возлюбленный».

Вот что мне Кариночка рассказала. Ну, оделась она, спустились мы с нею вниз и убрали все следы: землю по снегу раскидали, елку в мусорку выбросили, а синие осколки аккуратно собрали и выложили вокруг куста белой сирени. На всякий случай. Если что — Кариночка сверху, с одиннадцатого этажа, посмотрит вниз, увидит синий круг на земле и опомнится.

В общем, не поехала я в тот раз за город, осталась с Кариной. А она стала меня слушаться, в церковь со мной начала похаживать, на Пасху поговела и причастилась... Так у нас больше двух месяцев прошло. И вот решила я, что теперь уж можно и мне к друзьям моим в деревню ехать... Угадали вы, вместо себя хочу вас оставить. Так, на всякий случай. Ключи свои я Карине оставила, а вы хотя бы два раза в недельку заходите к ней за ними: цветы, мол, у тети Нины полить надо... И если заметите что-то неладное, то сразу мне телеграмму шлите. Я вот вам адресок и деньги оставляю. Думаю, что все с нею теперь в порядке будет, после такого-то вразумления, но на всякий случай... Так присмотрите за нею? Ну, вот и хорошо.

Помогите, не хочу больше жить без него