Доброй всем ночи.
Долго не решалась написать тут, все читала и читала чужие истории.
Надеюсь и моя найдет отклики и понимание.
Не буду вдаваться в подробности.Скажу лишь, что эти отношения начала я. Мы долго дружили, были в одной компании, он мне очень понравился, я два года за ним бегала и потом убедила со мной встречаться (думаю эта фраза вызовет у вас бурю эмоций, но это было именно так, хотя у него интерес ко мне тоже явно был). Провстречались мы больше трех лет. В эти три года было всякие, сначала было много истерик и упреков с моей стороны, мне все время недоставало его внимания, он очень долго не хотел знакомить меня с родителями и с друзьями. Но когда познакомил у меня со всеми сложились очень теплые отношения. У него православная семья, у них трое детей, они ходят в Храм. Я хоть и крещеная раньше даже не знала что такое Причастие, благодаря их семье я это узнала. Много про это читала, готовилась... но все как-то не получалось сходить и начать жить по закону Божьему(Хотя душа к этому всегда стремилась, я всегда верила в Бога и неумело, по-детски молилась). В это время с молодым человеком было много ссор, он говорил что не любит меня, я терпела. На протяжении всех отношений его мучило это непонимание себя любит или нет. Хотелось ему какого то всплеска эмоций, а со мной этих неудержимых эмоций он не испытывал. Потом он решил со мной расстаться. Я очень переживала, ждала его возвращения, молилась. До этого у нас были разрывы недели на две, но там на примерение всегда шла я и убеждала что нам нужно быть вместе и я изменюсь, в этот же раз я выбрала выжидательную позицию. Переживала я очень сильно, не могла есть, нормально спать и т.д. Через почти два месяца он вернулся, сказал что ошибался и что очень любит меня и хочет семью. Так и сказал: "Ты родишь мне сына?" Но мы решили пока это дело отложить, свадьбу оба хотели летом. И после этого расставания отношения поменялись, мы стали терпимее друг к другу, смиреннее. Мы стали говорить о вере, пришли к мысли что раз уж решили жить правильно нужно отказаться от "блуда". Сходили на Причастие (у меня это было первое причастие) и решили до свадьбы больше не совершать данного греха (точнее не совершать данного греха вообще, а после свадьбы и венчания - это уже другое), мы стали соблюдать домашние молитвенные правила. Отношения стали лучше, мы как будто стали беречь друг друга. Мне казалось что общая молитва и стремление к очищению нас объединило. У нас были конфликты, но уже без какого-то надрыва, без истерик. Все было спокойно, без трагедии и какой-то страсти, без такого острого ощущения счастья. Мы просто проводили вместе время (выходные), либо вдвоем либо с его родителями, где-то конфликтовали, всякое было. Казалось что все налаживается, мы многое делили друг с другом, я чувствовала какое-то единение. Но приближается лето... и мы сейчас в таком возрасте, что вокруг одни свадьбы. Нас стали приглашать на свадьбы друзья, и меня начало беспокоить что нужно уже готовится и говорить обо всем родителям, а предложения мне не делают. Родители стали намекать что им хочется внуков, что нужно уже жениться и венчаться. Повисло над нами какое-то напряжение. Мы оба ходили смурные, нам уже сложно было преодолевать этот запрет, что мы сами себе поставили. Я ждала предложения, а он ... он чего-то думал... И вот случилось так что целую неделю мы не общались и он мне не звонил и я ему. Чувствовалось жуткое напряжение. Я позвонила и спросила: у тебя все хорошо? сказал что да, просто закрутился на работе. Я расплакалась и сказала что мне тяжело, и что это не дело вот так вот на неделю пропадать. На что мне ответили что сейчас нет времени говорить об этом и мы встретимся завтра и все обсудим. А на завтра мне пришло смс: Я всю неделю думал над нашими отношениями. я тебя не люблю, смысла обсуждать это не вижу.Я решил окончательно с тобой расстаться. Мне так странно и страшно было это читать. Я опять это "Я тебя не люблю". Я попросила его приехать, он приехал и сказал, что он не хочет жениться на девушке которую не любит. А выбор надо было уже делать. Не знаю что и думать, живет надежда что он вернется. Я в это верю. Мне так страшно терять это единение души, мне кажется так сложно в наше время встретить человека чтоб иметь с ним общие цели, общее понимание смысла. Мы ведь оба очень любим детей и мне уже очень хочется стать матерью. А он вот так легко ушел. Конечно он знает, что если он вернется я приму. Но вернется ли он? Мне больно и страшно. Я очень люблю этого человека, люблю его семью, его маму (и это взаимно, она очень переживает наш разрыв)... Я готова быть с ним и принять его любого, в достатке ли, без него. Люблю его любого. Мне так хотелось быть настоящей матерью и женой, мне так хочется иметь настоящую Православную семью.
Прочитав статьи на сайте "Пережить", я конечно отметила для себя что была у меня эта любовная зависимость, но как мне кажется она переросла в любовь. Такую смирную и выжидательную. Потому как сейчас у меня нет истерик, нет мыслей о том что все кончено и жизнь тоже. Внутри меня какой-то огонек, как будто я уверена что ему нужно побыть одному и он вернется, не может быть чтоб не любил.
В моей истории нет предательства, измены, брошенных детей. Но боль в ней есть. Непонимание почему так произошло. Растерянность.
А еще он мне звонит, так странно. В прошлое наше расставание не звонил сам целых полтора месяца, а тут объявился еще и недели не прошло, такой веселый... Все хочет завести мне подарок, который с нового года у него лежит. И честно говоря мне казалось что подарок это просто повод. Но сегодня он позвонил и сказал что завтра завезет подарок и попросил чтоб я собрала все его вещи и он мне все мои заодно привезет. И все это с таким весельем, спрашивает как дела у меня, как мое здоровье.... шутит, называет меня так же как называл при наших отношениях.
Так странно. почему он так себя ведет? Что вообще это все значит?
Ребята, подскажите мне, что делать и как быть? Такое впечатление что ему так легко сейчас, так весело. Я в растерянности.