как научиться жить без него?

[Lindy]

Тема отредактирована /KaterinaT/

Я встречаюсь с парнем почти 4 года, нам обоим по 22. Но вот последние месяцы я задаюсь вопросом, хочу ли прожить с этим человеком всю жизнь, и не знаю что ответить! Я его очень сильно люблю, но и зависимость большая от него тоже есть. Если мы вдруг расстанемся, я не знаю, смогу ли пережить не сломав себе при этом всю жизнь. Дело в том что в его поведении, характере меня многое не устраивает. Но ведь не бывает людей без недостатков! Вдруг я просто с жиру бешусь? Создала себе какой-то недостижимый идеал, основанный на прочитанных в детстве сказках, и просмотренных фильмах о любви, а в жизни так не бывает... Ведь он мой первый парень, и мне не с чем и не с кем сравнивать.

Я не знаю, как понять что делать дальше??? Укреплять отношения, создавать семью? Или пока еще не поздно уйти и искать свое счастье в другом месте?

Может это примитивно, но у меня цель в жизни создать крепкую семью. В моем роду по женской линии еще никому это не удавалось, вот и засели во мне страхи... Да еще эта демографическая ситуация... Наш город первый в списке городов невест!

Я боюсь что у меня вообще неправильное представление о мужчинах и об отношениях. Меня воспитывали одни женщины, и с детства внушали, что все мужики, я извиняюсь, "рогатые животные", всем нужно только одно, и вообще они должны платить дорогими подарками за один лишь факт общения со мной.

Мой МЧ почти не дарит мне подарков. Обычно на мой день рождения, на 8 марта у него появляются резко непредвиденные расходы. Конечно обидно, учитывая то, что он работает, а я только учусь, и я стараюсь где-то находить деньги, чтобы подарить ему что-то на праздник.

Он считает, что у меня не может быть серьезных проблем, проблемы могут быть только у него. Недавно я получила серьезную травму, а он вместо поддержки, сочувствия, помощи, только подшутил.

Он может днями не звонить мне, не отвечать на смс, грубо отвечать на звонки, только потому что он занят, а я мешаю.

Он никогда не извиняется сам, только если я прошу...

Говорит что не доверяет мне и никогда не сможет доверять. Ограничивает меня в общении с подругами. В этом наверно я виновата (на первом свиданье я перебрала с алкоголем и сама же к нему приставала).

Но самое ужасное даже не в этом! Мы давно не разговариваем по душам. Он стал очень скрытным. Мне его никак не разговорить. Я не знаю, что он чувствует, о чем думает, переживает ли о чем-либо... Все его темы для разговоров сейчас это чем занималась? и о сексе.

При всем при этом у меня есть в нем доля уверенности, что он не бросит меня ради другой, не уйдет если почувствует что ушла любовь.

Вот я и стою перед выбором: остаться и смириться или уйти и искать идеал. И знаю что от этого зависит вся моя жизнь!

Помогите, пожалуйста понять как мне поступить??? Как принять решение??

[Надёна]

Линди, Вы сейчас перед принятием решения. На основании чего будете принимать его? На основании реальных поступков и своего теперешнего психологического состояния или на основании надежды "а может, мне все кажется....", " а , может, он потом изменится"?.
Тем более, что Вы собираетесь заводить детей с таким человеком. подумайте, как он будет относится к тому, что Ваше внимание вдруг переключится не на него?
А пока, после прочтения текста, впечатление такое, что он просто "снисходит" до Вас. Не считает Вас заслуживающей доверия, заслуживающей уважения и права знать, что же в Ваших отношениях творится.
Вы правы, это - Ваша жизнь. И все последствия на ней же и скажутся. И присмотритесь к тому, что Вы хотите сделать: укреплять отношения - это одно, а укреплять его инфантилизм и себялюбие - это другое.

[Antares]

Думаю автор вам имеет смысл прочитать материалы сайтов www.realove.ru www.realisti.ru . Пока я заметил, что в общем изложении не совсем все объективно. Много хочу, претензий, мало самоанализа. Ведь исправление любой ситуации необходимо начинать с себя.

Даже сама постановка вопроса меня лично смущает: смириться или идти искать идеал. Такое чувство, что вы апельсины на рынке выбираете.

Нужно понимать, что в отношениях бывают кризисы и разные периоды. Нужно уметь целиком взглянуть на ситуацию и возможно стоит начать общаться с вашим молодым человеком. Из написанное не следует, что вы можете открыто поговорить друг с другом. Умение общаться - это ключевой момент для пары.

ПОчитайте материалы сайтов, начните с этого и взгляните в целом на ваши отношения. Возможно вы придете к выводу, что нужно самой сделать какие-либо шаги.

[Lindy]

Antares, у нас были и кризисы и разные периоды, мы за это время многое пережили. Те претензии к нему, которые я написала, были всегда, но у нас была духовная связь, и на них я не особо обращала внимания. Последние месяцы я пытаюсь с ним поговорить и все впустую. Об отношениях он разговаривать не любит и не хочет, говорит "ты и так все знаешь и все у нас замечательно". Если я начинаю разговор - он молчит, на вопросы не отвечает. Когда я хочу высказаться что у меня на душе, что меня тревожит - он раздражается. Пытаюсь интересоваться его жизнью - рассказывает неохотно и поверхностно. Все мои попытки сводит к разговорам о сексе.
Недавно спросила, а почему ты хочешь чтоб я переехала к тебе и товим родителям? Почему я должна этого хотеть? На что получила ответ "ну ты будешь мне все время готовить, убирать, массаж делать, сексом заниматься со мной". Чувство, что меня используют.

Я знаю, что во многом сама виновата в его поведении. Делала много ошибок по глупости, по неопытности, да и вообще позволяла так с собой обращаться. И он не может ничего забыть, он не упускает возможности напомнить мне о том что было 3-4 года назад.

Шаги навстречу я уже давно пытаюсь делать. Я перестала отвечать ему грубостью на грубость, на его крики. Все время пытаюсь его понять, поставить себя на его место. Показываю ему такое отношение, какое хотела бы к себе. Но от этого он только сильнее убеждается что его жизнь, его интересы превыше моих.

Я не знаю, что еще сделать? Нахожусь в каком-то тупике! Как найти выход??

[Lindy]

Надёна, я конечно стараюсь оценивать реальные поступки, а не его мифические слова "когда переедешь ко мне, все будет подругому", "когда появится ребенок, все будет подругому"... Просто проходит время и чувства затмевают разум, появляется какая-то одержимость " я люблю его, я должна все исправить, мы должны быть вместе!"

Наверное, я делаю все неправильно, избаловала его своим отношением, первыми шагами. И он даже ни над чем не задумывается, знает что я никуда не денусь, а если и денусь - значит "не любила".
У меня уже все в голове перемешалось! я не знаю как себя вести...

[Antares]

а вы читали приведенные выше сайты?

Смущает меня "духовная связь". Это знаете, читается как "это знак" или "это судьба".

Может нужно прямой вопрос задать: что помимо обслуживания него ему нужно... и как он себе представляет жизнь семейную.

[Надёна]

Линди, мне кажется, Вы довольно много на себя берете (это не в обиду), сейчас поясню свою мысль.
Вы его поведение приписываете себе. То есть "Я его разбаловала", "Я должна ему..." и т.п. Между тем его желание, чтобы Вы были его обслугой - это вполне осознанный, самостоятельный выбор. Это вообще его позиция по жизни. Не Вы - так другая. Его позиция от Вас не зависит.
И "не любить" такого товарисча - это вполне нормально, даже разумно. Вы ему ничем не обязаны, не обязаны ничего доказывать, что-то там завоевывать и выбиваться из сил. Хотя он может думать иначе.
Если он говорит, что Вы ему нужны - верьте. Нужны. Кто ж еще будет его обслуживать во всех смыслах. Нужно ли это Вам.
Если он говорит "у нас все замечательно" - верьте ему, у Него все на самом деле в ажуре, ему именно Такие отношения нужны. Нужно ли это Вам?
Прежде чем куда-то бежать, работать над собой, что-то менять и вообще вбухивать силы, остановитесь и подумайте: Вам именно такая жизнь нужна? Поиски его одобрения? Излечивание его от каких-то там придуманных душевных ран? "Ах, я несчастный, никому не доверяю, никого не люблю, мусор не выношу и т.д." Посмотрите на свою жизнь. Вам 22 года. Куда уходит большинтсво Ваших сил и ресурсов? На развитие себя или на обслуживание его прихотей?

[Мара]

Надена, ППКС.

[Lindy]

Antares, читала отдельные статьи. Про зависимость, про настоящую любовь, про женственность. И считаю что есть во мне и зависимость и любовь, и хоть я не само воплощение женственности, но уж точно не стревозная и не капризная, истерики не устраиваю.
Говоря о "духовной связи" я имела в виду, что нам было спокойно и уютно вместе, было хоть какое-то понимание, взаимная поддержка. Я утешала его когда у него были проблемы в семье, с друзьями, а он успокаивал меня если я плакала. Сейчас его ничего не тревожит и не беспокоит, что бы ни случилось (наверное в армии ожесточился его характер). А заплакать в его присутствии вообще боюсь, он меня от этого только засаживает. Мы как-будто не родные стали.
Недавно он заявил что любить для него это просто быть рядом, что если бы не любил, то и не был бы со мной.

Он не может четко ответить что ему нужно от отношений, от семьи, говорит расплывчато - любовь. Я ему говорила "вот мои обязанности ты назвал, а свои можешь? что ты будешь делать в семье?" Он говорит "все остальное", а что конкретно сказать не может. Говорит, что хочет со мной семью и детей, что готовить должна жена (я), он это не любит и не умеет, что дети, подгузники - тоже только жена, ему это противно и тд. А стоит мне возмутиться , сразу "ты не готова к семейной жизни, не нагулялась еще!"

Надёна, вот этого я и боюсь, и не могу до конца поверить, что он просто сам по себе такой, потребитель, что от меня ничего не зависит, что 4 года я практически жила его жизнью! Наверное, это какой-то извращенный мазохизм. Знаю, он врядли изменится, но не представляю своей жизни без него!Много раз пыталась уйти, и сама же возвращалась!

[Надёна]

Это не мазохизм. Это принятие на себя бОльшей ответственности и ненужной вины. Вы не просто жили Его жизнью, Вы ОБЕСПЕЧИВАЛИ его жизнь, не получая ничего взамен. Все Ваши потребности - упраздняются, называются "незрелостью", чтобы Вы о них забыли, и думали только оком? Понятно, о ком.
И Вы 100% еще не готовы к семейной жизни с ним, потому что Вы еще что-то хотите для себя, не потеряли способность критически мыслить.
Все это сильно-сильно похоже на манипуляции и откровенное пользование.

[Lindy]

Спасибо большое, что помогаете мне открыть на все глаза! Но что мне с этим делать? Как научиться проявлять свой характер? Ведь я все перепробовала, чтобы как-то на него повлиять, но раз он сам этого не хочет, то и не изменится! Да и зачем, если у него и так есть все что нужно?

Как бы банально это не звучало, но я не могу без него! Когда он мне не звонит и не пишет, я сама заваливаю его звонками и смсками, хотя и знаю что так нельзя! Я ужасно боюсь его потерять. Мне все подруги удивляются. Когда мы не вместе, у меня настолько сердце разрывается, что я готова ему простить все это и даже больше! Я боюсь что никогда не выберусь их этого болота!

Вот завтра он зовет меня в гости с ночевкой с известной целью. Но он даже не может утром отвезти меня домой на своей машине, ему лень! Я очень хочу с ним увидеться, но так больно от того что настолько родной мне человек хочет опять меня использовать...

[Antares]

Линди. Вы можете делать так, как хотите. Но поймите: все, что будет лишним - замечаться не будет! Вы хотите поддержки, участия от мужа - он тоже должен вкладываться в отношения, ему также нужна ваша поддержка, как и его вам.

почитайте www.realisti.ru (развитие женственности) https://realisti.ru/main/women?id=464

Скажите... вы чай с сахаром пьете... , а если вам 10 ложек в чай насыпать - он вкусным будет? Во всем нужна мера, любовь как раз и основывается на заботе искренней,а не так: "я ему столько дала, а он не ценит и ему это не нужно, ну ведь какой подлец".

[Lindy]

Я конечно не феминистка, но статья довольно шовинистическая, абсолютно с ней не согласна. И если б была на это отдельная тема, с удовольствием бы изложила свое мнение по поводу большинства абзацев.

Чай пью без сахара Если вы имеете в виду, что я "задушила его своей любовью", то это не так. Сколько бы я не названивала, не писала смсок, ему всегда мало. Он хочет постоянного внимания с моей стороны. И даже если он очень занят и не может мне ответить, все равно хочет что б я заваливала его смсками. А вот своими попытками "поговорить по душам" я его как раз и достаю... потому что мне это нужно! Так же как ему например нужен секс. Каждый по свойму проявляет любовь... Я читала книгу "5 языков любви", там подробно об этом написано.

[Мара]

Автор,поищите в сети книгу "Женщины, которые любят слишком сильно".

[natatella]

Спасибо большое, что помогаете мне открыть на все глаза! Но что мне с этим делать? Как научиться проявлять свой характер? Ведь я все перепробовала, чтобы как-то на него повлиять, но раз он сам этого не хочет, то и не изменится! Да и зачем, если у него и так есть все что нужно?

Как бы банально это не звучало, но я не могу без него! Когда он мне не звонит и не пишет, я сама заваливаю его звонками и смсками, хотя и знаю что так нельзя! Я ужасно боюсь его потерять. Мне все подруги удивляются. Когда мы не вместе, у меня настолько сердце разрывается, что я готова ему простить все это и даже больше! Я боюсь что никогда не выберусь их этого болота!

Вот завтра он зовет меня в гости с ночевкой с известной целью. Но он даже не может утром отвезти меня домой на своей машине, ему лень! Я очень хочу с ним увидеться, но так больно от того что настолько родной мне человек хочет опять меня использовать...

Уважаемая автор, мне кажется научиться проявлять свой характер поможет жизнь, когда Вам самой станет настолько дискомфортно или же предположим МЧ выкинет такой "финт", когда Вы скажете себе: "СТОП". Я сама однажды залипла в отношениях, дошла до того, что просила прощения за все совершенные и несовершенные грехи именно из-за страха потерять человека. А когда потеряла, по его настоянию, через некоторое время, как камень с души, оглянулась назад и думаю: Слава Богу, что все прошло.
Теперь я понимаю, в отношениях саморазрушение и потеря самого себя - опасная вещь, особенно, когда понимаешь, что сам позволяешь так с собой обращаться. Умом понимаешь, что так нельзя, а все одно упрямо лезешь. Поверьте, когда в отношениях заинтересован один, а второй делает одолжение, это рано или поздно тупик.
И еще важно помнить, что с потерей отношений жизнь не заканчивается, так что страхам не должно быть места.

[Lindy]

Я была уверена перед некоторыми его выходками, что вот если он так поступит, то я уж точно прощать не буду, уйду и не вернусь! А ведь удавалось ему всегда оправдаться, внушить мне что это все пустяк и вообще я не так поняла (или просто убедить меня что я сама во всем виновата, ну или он же - МУЖЧИНА, поэтому ему можно).

А звоню я ему часто сама, потому что действительно боюсь потерять... Помню была у меня сессия очень тяжелая 2 года назад, а он в этот месяц как раз отпуск взял. И каждый день звонил и требовал внимания, истерики устраивал. Все мои уговоры типа " ну у меня же экзамены, для меня это очень важно, я не могу так часто видеться..." ни к чему не привели. И я решила просто не звонить ему и не писать. От него тоже особого энтузиазма не было, отправил 2 смски с претензиями и затих. Мне тогда было спокойно и хорошо, хоть о чем-то кроме него могла думать. Через неделю позвонила сама, оказалось он это воспринял как расставание с моей стороны. Сближаться не торопился, но все таки согласился почти сразу. После этого наступил период мести мне за то что его кинула. Он по прежнему требовал внимания не смотря на мою сессию, а если я отказывала - включал игнор или уходил куда-нибудь на ночь, а я естесственно всю ночь переживала... Я тогда на нервах один экзамен так и не сдала, осталась на осень на комиссию. Как результат - за все лето никакого отдыха, одна подготовка, да еще и лишение стипендии. Разочаровалась в себе довольно сильно, до этого была почти отличницей.

Я всегда думала, что раз уж было время в отношениях когда он вел себя почти идеально по отношению ко мне, то это время еще непременно можно повторить! А теперь понимаю, что скорее всего это просто был период влюбленности, который потом закончился. А я этот период не смогла как следует оценить и вела себя с ним плохо...

Когда читаю какие-нибудь статья, книги, которые советуют на этом форуме, становится легче, появляется реальный взгляд на вещи, как будто розовые очки снимаю Но стоит закончить читать и все возвращается на свои места...

И почему мы, многие девушки, все время пытаемся разобраться в мыслях парней?? Что ими движет? Почему они так поступают? Ведь это невозможно залезть кому-то в голову и понять что там творится! а может и ничего творится))), просто делают как хочется и не запариваются над отношениями). Вот и я сижу сутками , не могу заснуть - мысли мешают... Уже не помню когда последний раз хоть 5 минут провела не думая о "наболевшем"))

natatella, ну как же не бояться потери отношений, одиночества? Ведь хочется семью, мужа, детей. А я ведь не вино, с годами лучше не становлюсь Да еще это давление общества, родственников... что женщина должна реализовать себя в отношениях, что если она не замужем, значит с ней что-то не так.

[natatella]

natatella, ну как же не бояться потери отношений, одиночества? Ведь хочется семью, мужа, детей. А я ведь не вино, с годами лучше не становлюсь Да еще это давление общества, родственников... что женщина должна реализовать себя в отношениях, что если она не замужем, значит с ней что-то не так.

Уважаемая Lindy, все эти желания понятны и мне, про желание иметь семью, мужа и детей.
Не всегда получается так, как нам хотелось, и не факт, что именно то что хочется будет для нас счастьем. Как пример, Вам хочется отношений с МЧ, они у Вас есть, со стороны вполне возможно для общества, которое давлеет кажетесь успешной молодой особой, но счастливы ли Вы?
Я не говорю про то, что у вас нет еще семьи со всеми ее тяготами к классическом понимании, детей, кричащих и болеющих, пожилых родителей, финансовых проблем, опыта семейной жизни, когда порывы страсти и чувственности сменяются суетливыми и монотонными буднями У вас есть только вы двое, вернее, если я правильно поняла - ОН у Вас.
У меня встречный вопрос, а Вы считаете, что юный возраст - залог семейного счастья, т.е. те кому за 30, а уж тем более за 40 - на свалку истории?

[Lindy]

Нет, но согласитесь, после 30ти уже мало шансов родить здорового ребенка, а после 40ка лучше и не пытаться). Да и мужчины как правило с возрастом выбирают девушек все моложе. Я понимаю, что очень мало шансов, особенно в нашем городе, найти верного спутника жизни, который никогда не предаст, всегда будет любить и уважать, потому наверно и цепляюсь за свои отношения...

[natatella]

Нет, но согласитесь, после 30ти уже мало шансов родить здорового ребенка, а после 40ка лучше и не пытаться). Да и мужчины как правило с возрастом выбирают девушек все моложе. Я понимаю, что очень мало шансов, особенно в нашем городе, найти верного спутника жизни, который никогда не предаст, всегда будет любить и уважать, потому наверно и цепляюсь за свои отношения...

Знаете, когда я была Вашей ровесницей, мне сейчас 32, я также, как и Вы рассуждала. Теперь, с годами я все более и более утверждаюсь в том, что не все и не всегда зависит или зависело от меня. Я очень хотела, чтобы моя жизнь была "правильной", вовремя получить высшее образование, ученую степень, выйти замуж, реализоваться социально, родить ребенка. Примерно так у меня и получилось, но с такими вариациями, что и во сне присниться не могло.
Если Вам суждено выйти замуж и родить малыша, Вы родите его и в 30 и даст Бог и в 40 лет и здорового и полноценного. Другой вопрос, что нужно иметь правильные ориентиры и ценности по жизни, чтобы не растеряться, а Господь укажет путь движения. Важно учиться довериться Богу, разумется, если Вы верующий человек, если не верующий, сложнее конечно, но нужно учиться не зацикливаться на ситуации. В данном конкретном случае, Вы делаете все для отношений, что Вам под силу, а там время покажет. Выше своих сил не прыгнешь ведь.

[Бабочка-куколка]

Многие девушки делают большую ошибку, когда думают, что если хорошенько напрячься, очень сильно захотеть и поплотнее зажмуриться, то мухомор в руках превратиться в красное яблочко.

[AurinkoSophia]

Я понимаю, что очень мало шансов, особенно в нашем городе, найти верного спутника жизни, который никогда не предаст, всегда будет любить и уважать, потому наверно и цепляюсь за свои отношения...

Конечно, трудно найти спутника жизни.
Но почему Вы решили, что Ваш молодой человек всегда будет любить и уважать Вас, когда уже сейчас ни того, ни другого даже близко не видно? Почему Вы решили, что он Вас никогда не предаст, если он уже неоднократно это делал?

Когда человек любит - он сдувает пылинки с любимого, и очень бережно к нему относится. Если человек требует внимания, истерит, наказывает, мстит - это называется эгоизм, а не любовь.

Как видно из Ваших сообщений, основная Ваша проблема - страх потери отношений. Увы, но эти отношения будут потеряны в любом случае. Молодой человек ими не дорожит, и настанет такой момент, когда ему станет комфортнее и удобнее без них. Как бы ни горько это звучало.

Линди, почему Вы так боитесь одиночества, я понимаю, проходила. Хочется, чтобы с первым, единственным мужчиной - и на всю жизнь. Чтобы как в сказке. Но.. нет никакого смысла строить семью с человеком, который к ней не пригоден. И страх одиночества - далеко не тот голос, который нужно слушать в этом случае. Что угодно пусть говорит общество и родственники. Жить-то эту жизнь Вам. И решение принимать - Вам.

Когда есть такой страх одиночества, возникают закономерные вопросы:
_ в чем Вы видите смысл Вашей жизни?
_ как складываются дела в других сферах: какие отношения с друзьями, с родителями, есть ли у Вас любимые хобби, нравится ли Вам Ваша профессия?

А в деле построения отношений, мне думается, Вам сейчас не хватает верных ориентиров . Я Вам предлагаю послушать беседы о семье монахини Нины Крыгиной, кандидата психологических наук: https://www.realove.ru/main/audio . Отвлечетесь от ненужных дум, получите массу полезной информации к размышлению.

[Lindy]

Конечно, трудно найти спутника жизни.
Но почему Вы решили, что Ваш молодой человек всегда будет любить и уважать Вас, когда уже сейчас ни того, ни другого даже близко не видно? Почему Вы решили, что он Вас никогда не предаст, если он уже неоднократно это делал?

Во мне до сих пор живет надежда, что все изменится, и мне никак ее не убить. Ведь первый год все было подругому, он очень хорошо ко мне относился, терпел мои выходки, прощал все. А потом мы резко поменялись ролями. Иногда он признается что мстил мне за то как я с ним поступала. И возвращаться к тому бережному отношению, что у него ко мне было, не хочет, боится что я опять буду так себя вести. В чем-то он прав.... Недавно я пришла к выводу, что меня не привлекают парни, которые меня любят, заботятся, уважают. Меня тянет к тем, которые заставляют меня страдать. И это просто ужасает! Я не знаю почему так, но боюсь, что если уйдет мой нынешний МЧ, то я опять попаду в эту ловушку, и дело здесь не в парнях-эгоистах, а скорее во мне...

Когда человек любит - он сдувает пылинки с любимого, и очень бережно к нему относится. Если человек требует внимания, истерит, наказывает, мстит - это называется эгоизм, а не любовь.

А сколько трагичеких усторий начиналось со слов "Он меня любил больше жизни, на руках носил, пылинки сдувал..."? А потом все стандартно: ссоры, измены, предательство, насилие. Кто сильно любит в начале, тот очень быстро перегорает.

Когда есть такой страх одиночества, возникают закономерные вопросы:
_ в чем Вы видите смысл Вашей жизни?
_ как складываются дела в других сферах: какие отношения с друзьями, с родителями, есть ли у Вас любимые хобби, нравится ли Вам Ваша профессия?

_ Хочется к концу жизни не остаться одной, наедине с телевизором и кошками. Я человек немного замкнутый и необщительный, часто люблю побыть одна, но жутко боюсь одиночества. Часто посещают мысли что я очень слабая, и одна в этой жизни ничего не добьюсь.
_ С людьми схожусь трудно, так что все подруги еще со школы, отношения с ними хорошие. С мамой тоже все хорошо, хотя у нас разные взгляды, о личных проблемах я ей не рассказываю. Папу ни разу не видела, они развелись когда я родилась, с тех пор он не искал со мной контакта, я тоже. Мама говорит он был эгоистом. Хобби нет, иногда занимаюсь спортом. Заканчиваю 5 курс, 3 месяца не могу найти работу, так что о выборе профессии уже жалею)))
Сейчас еще такой период, когда я просто разочаровываюсь в себе. Спасает то, что у меня какой никакой, но есть парень, которому я могу позвонить и просто отвлечься от всех этих проблем с учебой и поисками работой. Если мы разойдемся на данном этапе, я не знаю как я все преодолею.

Я Вам предлагаю послушать беседы о семье монахини Нины Крыгиной, кандидата психологических наук: https://www.realove.ru/main/audio .

Спасибо, некоторые ее лекции уже слушала, послушаю еще