как научиться жить без него?

[Веро]

Линди, нет непреодолимой тяги к человеку. Есть совершенно сознательное внушение себе в необходимости его присутствия в жизни. Звучит жёстко, но к сожалению так очень часто бывает. Нам кажется, что мы не можем обходиться без конкретного человека рядом и не важно как он относится к нам. Как с этим бороться? Просто идти методом от противного. Я уверена на 100%, что Вы даже не пытались начать движение от Вашего МЧ.
Вы говорите "Я слабая, я не могу без него", "если я уйду от него, то не смогу жить,учиться, общаться" и так постоянно. Это уже внушение. Давайте пойдём от противного:
Вот на данный момент Вы как бы с ним. У Вас всё в порядке? Вы счастливы? У Вас идёт подготовка к диплому полным ходом? Вы уверены в себе и полны планов? Достигли успеха в чём-то важном для себя? Вы излучаете радость? Чувствуете себя на подъёме? Вы думаете о предстоящей работе? Уже можете себе её представить? Ваш друг поддерживает все Ваши идеи? Он радуется Вашим успехам? Он интересуется Вашими планами на жизнь? Готов ли он помочь Вам в поиске работы Вашей мечты?
Ответьте для себя на эти вопросы и посмотрите сколько будет ответов "нет" и "да". Думаю картина прояснится.

[Lindy]

В том то и дело, что я несколько раз уже пыталась от него уйти. Приводила себе кучу аргументов, взвешивала все за и против. Но когда наступало расставание, день-два и на меня накатывала такая истерика, что я думала умру задыхаясь от тоски или захлебнусь слезами. И все аргументы, которые я так тщательно выводила кудато улетучивались. И вся та боль, что он мне причинил, тут же мной забывалась. Вот я и боюсь, потому что пыталась через это пройти, но не смогла, мне страшно переживать снова весь этот ужас. разве можно както эту боль сгладить? Только если попытаться пережить...

[Lindy]

Вы знаете, у нас недавно был серьезный разговор, говорили 1,5 часа. Я восприняла это как шаг навстречу, потому что раньше он не допускал таких разговоров, считал это выносом мозга. ( Хотя наверно это из-за нашей недавней ссоры, может почувстовал свою вину... Просто он хотел ко мне приехать в гости с известной целью. Я сказала что секса не будет,тогда он отказался ехать. Но потом мы поговорили, и мы все-таки увиделись. А на следующий день он ушел куда-то с друзьями и не брал трубку, чтоб я его не доставала своими звонками.)

Ну вот, разговор был долгий, и мне кажется я начала его понимать, хотя многое мне все же было обидно. Если кратко, то его претензии были в отсутствии секса, а мои в отсутсвии ухаживаний, в том что он не любит со мной гулять.
Сначала он говорил, что это нормальная для него модель отношений: встречаемся у него или у меня дома и каждая встреча заканчивается сексом, при этом он получает секс и я получаю секс, и вроде как все обоюдно. На вопрос, нужно ли ему еще что-то от меня и что он еще может мне дать, отвечает всегда "любовь, ласка, забота". И его обижает то, что мне от него нужны подарки и деньги, так же. как и меня обижет то, что ему нужен от меня секс.
Он сказал что не любит со мной гулять, потому что почти все наши прогулки заканчивались ссорами, причем по моей вине (такое правда было, но это было года 2,5-3 назад, потом мы почти не ходили никуда вместе). Сказал, что не ходим в кафе, потому что у него нет денег, и ухаживаний нет по той же причине.

А насчет ссоры он ответил так "теперь ты понимаешь как мне было больно, когда я был в армии, а ты все время ходила гулять". Получается как месть какая-то, но я не могу его за это винить, потому что и сама ему часто мщу.

В конце разговора мы сделали вывод, что будем меняться, постараемся оба делать друг другу приятное, а не заставлять страдать. Хотя это было скорее мое решение, и он неохотно, но согласился.

Скажите, пожалуйста, что вы думаете по этому поводу? Есть ли надежда на хороший исход? И как мне теперь себя вести? А в выходные он собирается уехать в деревню к другу. Я конечно против, но наверно нужно смириться. Как мне на все реагировать?

[Надёна]

Линди, я вот читаю Ваши сообщения и понимаю, что ничего оптимистичного не напишу. Вам нужны ухаживания из-под палки, подарки в обмен на секс? Понимаете, если у человека ЕСТЬ желание делать что-то для другого, это не скроешь. А если нет - то даже из-под палки "игра в лубофф" будет недолгой. Вы так молоды, неужели эти отношения -то, что наполняет Вашу жизнь, делает ее лучше? Неужели Вы не можете сами заработать себе на эти подарки, не унижаясь? Неужели нет рядом людей, которым Вы нужна сама по себе, и общение с Вами? Поймите меня правильно, я не пытаюсь Вас критиковать, просто я желаю Вам большего, на самом деле большего, чем встречи для секса. Осознайте ужас, в котором живете, тогда боль от переживания расставания будет восприниматься как исцеляющая, а не как что-то сверхтрагичное.

[Lindy]

Но ведь вы сами все говорите, что любовь не возникает просто так, любовь - это плод старания многих лет. Неужели у меня нет ни малейшего шанса что он меня полюбит?
Мы с ним не всегда все делаем "из-под палки". Когда я начинаю сама к нему хорошо относиться, показываю свою любовь, заботу, он тоже ко мне тянется, старается сделать мне приятное. Конечно, меня обижают многие его слова, очень многие, но ведь это всеголишь слова! На него почти невозможно повлиять, действуя по плохому(упреками, претензиями, требованиями), можно только по хорошему.
Может мне снова сделать первый шаг и начать относиться к нему так, как мне бы хотелось чтобы относился ко мне?

Неужели нет рядом людей, которым Вы нужна сама по себе, и общение с Вами?

В том то и дело, что у меня нет людей, которым я могу позвонить в любой момент когда мне плохо и просто пообщаться и почувствовать себя лучше. А он как раз был таким человеком. Мне стоило с ним просто пообщаться на любые темы и сразу становилось лучше (если конечно мы не ругались).

[Надёна]

Линди, вот сейчас будет тоже не оптимистично, можете не читать. Но... с кем Вы пытаетесь договориться и сторговаться? А вдруг... А вы же говорите.. А может, слова - это и не значит ничего.... С кем Вы пытаетесь договориться, если ЗНАЕТЕ внутри себя ответ? Знаете, что не изменится, знаете, что будет ноги вытирать, знаете, что столько сил потратили и все зря. Линди, он не оценит - потому что в принципе не умеет ценить, Не вернет и ничего не компенсирует, потому что отношения с ним "ты - мне, я - ничего в ответ".
Вы с собой ничего не можете поделать. А он с Вами - что угодно может делать. Вам не страшно?

[Веро]

Но ведь вы сами все говорите, что любовь не возникает просто так, любовь - это плод старания многих лет. Неужели у меня нет ни малейшего шанса что он меня полюбит?

Линди, имеется ввиду, что любовь растят два человека, по обоюдному согласию и с самого начала. Их отношения не похожи на один большой стресс. Никто никого не унижает ни одного дня,потому что оба понимают ценность любви между ними. А Вы собираетесь не строить, а завоёвывать любовь. Доказать мужчине что Вас можно любить. Вы только подумайте: доказать (!)... И постоянно доказывать как теорему, что Вы достойны любви, семьи, счастья.

В том то и дело, что у меня нет людей, которым я могу позвонить в любой момент когда мне плохо и просто пообщаться и почувствовать себя лучше. А он как раз был таким человеком. Мне стоило с ним просто пообщаться на любые темы и сразу становилось лучше (если конечно мы не ругались).

Если он так хорош, тогда в чём Ваши сомнения? Ведь проблема есть реальная. Так в чём она конкретно? Из всех постов видно, что он относится к Вам далеко не как любящий друг. И стоит только кому-то с Вами согласиться, что он не подходит - как Вы тут же его защищаете. Вот и возник вопрос: в чём Ваше сомнение?

[Lindy]

Но почему тогда раньше он был другим? Потому что любил, а сейчас любовь прошла? Или он притворялся любящим чтобы завоевать мое расположение? Или я его сама сделала таким? Ведь мне тоже раньше казалось что я его разлюбила, а потом, видя его хорошее отношение ко мне, снова влюблялась и еще сильнее чем раньше!

Вы с собой ничего не можете поделать. А он с Вами - что угодно может делать. Вам не страшно?

Да, мне страшно от того, что я не могу с собой ничего поделать. И я боюсь какое наказание он еще может для меня придумать! И я живу с этими страхами и наверное буду жить всю жизнь.
Но больше всего я боюсь его потерять. Я жить не хочу когда его нет рядом и я не могу ему позвонить или встретиться! Знаю, что это глупо, но это так. И где гарантии что после расставания со временем придет исцеление?? Многие годами не могут избавиться от этой зависимости, а то и всю жизнь. и я не знаю что хуже, жить с человеком, который тебя не ценит или остаться одной и изо дня вдень переживать эту боль от потери...

[Веро]

Линди, чем дальше, тем страшнее читать. И проблема в том, что у Вас гипертрофированное чувство вины. Оно на подсознании и как следствие, Вы себя наказываете. Не Ваш МЧ, а именно Вы. Дело в Вас. И не важно, этот МЧ или другой, но Вы найдёте точно такого же, если не хуже. Более того, Вы сами провоцируете агрессию со стороны МЧ, того не желая. Уйдёте от этого, найдёте другого такого же и будете так же зависимы от него и не видеть смысла в жизни, не будучи наказываемой постоянно. Это очень серьёзная проблема и начинать надо с её решения.
Но это уже другая тема, не отношений. Начните с понимания себя для начала. У Вас разлад внутри, устраните его и всё наладится. Вам не захочется больше быть наказываемой никем: ни собой ни мужчиной.

[Lindy]

Дело в Вас. И не важно, этот МЧ или другой, но Вы найдёте точно такого же, если не хуже. Более того, Вы сами провоцируете агрессию со стороны МЧ, того не желая. Уйдёте от этого, найдёте другого такого же и будете так же зависимы от него и не видеть смысла в жизни, не будучи наказываемой постоянно.

Что-то меня затронуло в ваших словах, боюсь что вы правы. Меня действительно никогда не притягивали парни, которые хорошо ко мне относились, я к ним быстро теряла интерес. Так же было и с этим МЧ, когда он души во мне не чаял, я его провоцировала, он прощал, я раскаивалась, а потом опять начинала. Вот и допровоцировалась наверно...

Начните с понимания себя для начала. У Вас разлад внутри, устраните его и всё наладится.

Непонимаю только о каком разладе идет речь. Я давно уже пытаюсь копаться в себе, но не могу найти причины. Неужели мне не обойтись без специалиста? Я частенько об этом подумываю, но у нас город маленький, все друг друга знают, да и с хорошими психологами проблема..

[Веро]

Вы копаетесь в себе глубоко, но всё лежит на поверхности: огромное, просто до невероятности, чувство вины. Похоже, Вы считаете себя виноватой уже в том, что родились. Отсюда подсознательное желание быть наказываемой. Может, на Вас родители возложили слишком большие ожидания в достижении чего-то, с их точки зрения важного. Может, часто сравнивали Вас с другими, на их взгляд более успешными и более динамичными, и сравнение было не в Вашу пользу. А тут и Вы прислушались, согласились и стали выращивать в себе комплекс вины. И с годами он стал необъятным.
Важно: 1) осознайте что необходимо лично для Вас, к чему у Вас есть стремления и идите в том направлении.
2) Не проводите пораженческий сравнительный анализ, мол, у кого-то лучше получается что-то чем у Вас. Всегда найдётся кто-то успешнее, богаче, с бОльшими возможностями - но Вы в этом не виноваты (!) То же относится и к внешности. Вы уникальны, таких больше нет.
3) Постарайтесь принимать только конструктивную критику, остальное отметайте. Вы не виноваты ни в чём.

[Olga169]

Линди, я дополню сказанное Веро, еще в вас сидит страх, огромный такой, страх одиночества, страх что вас отвергнут, бросят. И это болезненное и мучительное состояние. Вам нужна профессиональная помощь. Или друг, на которого можно было бы положиться, кому можно все рассказать, не боясь осуждения. Есть у вас такой друг/ подруга? Думаю, советы как себя вести здесь не уместны. И формат форума не допускает долгих тем. Очень хочется вас поддержать в этом конфликте с собой.

[Егор86]

Д. Я давно уже пытаюсь копаться в себе, но не могу найти причины.

А вот это совершенно зря. копание в себе приведет в дальнейшем к еще большим проблемам. Удалено.

[Lindy]

Спасибо вам большое за то, что меня поддерживаете! Для меня это очень важно.
Веро, Olga169, вы очень точно меня описали. Все действительно так и есть, я читаю и даже слезы на глаза наворачиваются...

Вам нужна профессиональная помощь. Или друг, на которого можно было бы положиться, кому можно все рассказать, не боясь осуждения. Есть у вас такой друг/ подруга?

Дело в том, что я не знаю где найти эту профессиональную помощь. Может есть хорошие онлайн психологи? У меня есть хорошие подруги, но я не могу им рассказать все что у меня на душе. Они никогда не сталкивались с такими проблемами и просто не понимают меня, как я могу быть настолько зависима от другого человека.

поставьте МЧ перед фактом: если ему уж так нужен секс с Вами, пускай адекватно это оценивает, в конце концов, кому это больше надо? Предложите обмен - с Вас секс, с него забота. ласки и подарки.

Очень рада услышать мужской взгляд на ситуацию. Дело в том, что мой МЧ убежден, что если я не хочу секса так же как он, значит я его не люблю. Он вообще считает, что у меня появился другой и поэтому я ему все время отказываю. А насчет подарков он говорит всегда что у него нет денег.

[Веро]

Линди, мужчины иногда дают советы сомнительные. Так что не все можно брать на вооружение. Последуете такому и к чувству вины добавится чувство использованности.

Оставьте пока Вашего МЧ в сторонке и займитесь собой. А потом уже и личной жизнью займётесь. И я и Ольга постарались выделить основные причины Вашего состояния. Вот и отталкивайтесь от этого. Осознайте что Вы не должны жить той жизнью, какую Вам начертили и ждут чёткого выполнения плана. Этот план - не Ваш. Часто родители пытаются воплотить в детях свои нереализованные мечты и планы и настаивают на том, что с их точки зрения очень полезно для Вас. И если Вы сопротивляетесь - вызывают чувство вины и чёрной неблагодарности. Потом всё это оседает в подсознании и приводит вот к такому желанию быть наказанной. Вы не виноваты в том, что у Вас свой путь, своё предназначение, уникальное как и у каждого из нас.

[Lindy]

Я не могу так больше!!Ну почему это происходит со мной? Что я такого сделала в своей жизни?? Я не хочу больше так жить!!! Он даже не скрывает больше что врет, что никогда не изменится! Я ненавижу себя за свои унижения!! Извините если уже надоела с одной и той же темой, просто мне не с кем больше поговорить. Мне кажется я закончу в какой-нибудь психушке!

[Веро]

Видимо, Вам предоставилась возможность убедиться ещё раз, что эти отношения пора закончить, я правильно поняла? Вы ему позвонили и состоялся разговор?

[Lindy]

Да, состоялся. Мы недавно договорились, что пойдем друг другу на уступки, но его опять хватило на несколько дней. Сегодня опять сорвался, хотя и не без моей вины. Мне все время хочется его контролировать, все время знать где он и с кем, а он все время задерживается, приходит домой поздно, огрызается. А в разговоре в очередной раз убедилась что ему на меня побарабану. На первом месте друзья, машина, семья...

Видимо, Вам предоставилась возможность убедиться ещё раз, что эти отношения пора закончить, я правильно поняла?

Уже столько раз убеждалась... Но чем больше убеждаюсь, тем больше унижаюсь и пытаюсь все вернуть

[Vernisage]

Lindy, а про любовную зависимость Вы уже читали? https://www.perejit.ru/main/zavisimist
Меня затронула Ваша история, сама из подобных отношений в той или иной мере выбиралсь в своей жизни. Могу сказать, что проблема действительно в Вас. Перечитайте еще раз свою тему. Мне пришлось в конце концов найти психотерапевта, чтобы разобраться с собой и с тем, почему я попадаю в зависимые отношения. Я такая же дочь без отца и с проблемами в семье, как и Вы, так же мучалась чувством вины и своей ненужности, непринятием себя и попытками изменить что-то в отношениях "своими силами", беря всю ответственность за действия других на себя, в то же время хотелось наоборот, чтобы кто-то взял ответственность за мою жизнь - пришел, пожалел, погладил по головке и решил мои проблемы, так же долго билась в безрезультатных попытках понять себя. В конце концов сейчас я могу сказать, что прошла большой путь, и кое-что удалось исправить. Советую Вам перестать заниматься саможалением, мыслями о том, что Вы такая несчастная и виноватая, и начинать все-таки потихоньку разбираться в себе. Для начала почитайте вдумчиво статьи о зависимости, ссылку на которые я привела в начале, потом почитайте книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" (ее найти можно, например, тут - https://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.htm)
Займитесь потихоньку своей жизнью, дипломом, работой, все равно кроме Вас никто этого не сделает. У Вас своя жизнь, у Вашего молодого человека - своя, у Ваших родных - своя. За Вашу жизнь отвечаете только Вы и никто другой, вполне в Ваших силах взять все в свои руки и стать счастливой. Все страхи - одиночества, расставания - виртуальны, существуют в таком большом и черном виде только в Вашем воображении.
Начинайте уже что-то делать - потихоньку, но не оставляйте попыток, все возможно - выбраться из зависимости, взять в руки свою жизнь, стать счастливой. Я сама раньше этому не верила, а теперь вижу результаты. Не бойтесь задавать вопросы и просить помощи, только помните, что помочь можно только тому, кто сам что-то пытается делать - вместо Вас никто ничего не сможет изменить в Вашей жизни.

[Веро]

На первом месте друзья, машина, семья...

В том, что у МЧ есть свои интересы, нет ничего предосудительного. Он как раз не в зависимости, поэтому и занят повседневными делами. И ему не понятно почему он должен докладывать каждые 5 минут где он находится и что делает. Представьте, что это от Вас требуют постоянного отчёта, контролируют. Думаю, Вы терпели бы какое-то время, а потом указали известное направление своему контролёру.

Возьмите с него пример: займитесь своими делами. Пусть у Вас на первом месте будет не МЧ, а Ваши хобби, друзья, семья.

Депрессия это для тех, у кого масса свободного времени. А для занятого человека это роскошь. У Вас ведь вроде как диплом намечается? Вот и начните наконец его писать. И не названивайте МЧ, оставьте его на время хотя бы.

[Lindy]

В том то и дело, что он меня контролирует, и я должна отчитываться всегда где я, с кем и что делаю. Он обижается на то что я работаю и учусь, а на него мало времени оставляю. А пойти повидаться с подругами это вообще непростительный грех, из-за которого со мной могут расстаться! Вот я и хотела равноправия...если я все докладываю, кроме дома, работы, университета ничего не вижу, то пусть и он так же делает. Неужели справедливо такое разделение прав, которое он придумал, только потому что он парень, а я девушка? И ведь знаю, что он в основном гуляет, развлекается, выпивает с друзьями, а мне врет что машину чинит до 11, до 2х ночи. В ней столько деталей нет, сколько он ее чинил.

В чем-то вы правы, надо перестать названивать постоянно, даже если он пропадает неизвестно где, не высказывать претензий. От этого только хуже и мне и ему. постоянно себя в этом убеждаю, но часто срываюсь. Надо брать себя в руки.

[Бабочка-куколка]

.... надо перестать названивать постоянно, даже если он пропадает неизвестно где, не высказывать претензий. От этого только хуже и мне и ему. постоянно себя в этом убеждаю, но часто срываюсь. Надо брать себя в руки.

Вы идёте не в ту сторону. Вам надо оставить этого человека вообще. Взять себя в руки и оставить. Совсем оставить. Через "не могу". Он уничтожает в вас человека и женщину, очнитесь, бедная девочка!