как научиться жить без него?

[Елизавет]

Для того, чтобы адекватно и с пользой получить помощь психолога Вам нужно к этому подготовиться, для этого нужно самой прийти в себя, только в спокойном состоянии будет помощь, попейте сейчас Тенотен, он принесет вам пользу, почитайте анатацию, геомопатическое средство, успокаивает и не предает сонливость, то что и нужно вам сейчас, не бойтесь проявления чувств своих.

[Елизавет]

Давайте побережем Вашу страничку, а то уже за пятую пошла. Вы пишите сюда, только все делайте, чтобы Вам было лучше с каждым днем, не бойтесь того, что будете возвращаться вновь и вновь к нулевому результату, потом такой рывок сделаете, что назад уже не вернетесь. Главное не опускайте руки! И помните, Вы не одиноки!

[Сестра]

Читать статьи хорошо, конечно, но этого маловато будет. Надо еще и работать. Ваши отношения к жизни и ваши страхи - как раз и есть благодатная почва для зависимости. Т.е. с большой долей вероятности история повторится вновь, если вы не будете над собой работать. Хотите повторения? если нет - принимайтесь за работу.

1. Мама и вы - это два разных человека. И вам нужно отделиться морально от нее. мама может и не нашла никого, но далеко не факт, что вы повторите ее судьбу.

2. Осознайте, что вы человек, в вас Образ Божий. Вы уникальна и неповторима. Учитесь быть самодостаточной. Это необходимо для вас же самой.

3. Расширяйте круг общения. Учитесь взаимодйствовать с людьми, общаться. Тога у вас не будет чувства отгороженности, непричастности к жизни.

[Lindy]

2. Осознайте, что вы человек, в вас Образ Божий. Вы уникальна и неповторима. Учитесь быть самодостаточной. Это необходимо для вас же самой.

Знаю, нужно. Буду стараться. До встречи с ним я такой и была. Сильной, самодостаточной. А как влюбилась - что-то щелкнуло! Я позволила себе часто бывать слабой и беспомощной, чтобы он меня утешал, защищал и оберегал. И я настолько привыкла к этому чувству, настолько стала зависима от это ощущения какой-то защищенности...

3. Расширяйте круг общения. Учитесь взаимодйствовать с людьми, общаться. Тога у вас не будет чувства отгороженности, непричастности к жизни.

Мне это очень тяжело дается. Я не умею сама знакомиться, вступть или начинать разговор. Мне нужно очень много времени, чтобы привыкнуть к человеку и научиться с ним нормально общаться.

У меня сейчас такая проблема. Я очень хочу выговориваться и своему бывшему МЧ и его друзьям и его маме, рассказать что у меня на душе, что со мной творится. И я постоянно мысленно с ними разговариваю. Нормально ли это? Или я себя таким образом еще больше загоняю в тупик?

[Елизавет]

Лучше выговоритья человеку, которому доверяете. Не все могут разделить Вашу боль и могут еще причинить боль неверными словами или хладнокровием. Выберите себе одно доверенное лицо и чуткое, если не такого человека в окружении, то лучше не стоит открывать свое сердце. Чем больше мы выговариваем, тем нас еще более засасывает. Лучшее общение с Богом и ему выговаривайте все - все, это нормально, именно Он Вам и поможет. Не грустите, надо, надо себя поднимать в любом случае!

[Lindy]

Знаю, что пост мой не резиновый, но решила всеже написать, подвести итог прожитым выходным. Как менялось мое самочувствие, что я делала и тд...

Итак, расстались мы окончательно в пятницу днем. Обида, боль, очень много боли, рыдала, меня трясло не могла в это все поверить. Хотелось вечером прогуляться с подругами, развеяться, выговориться, но маме стало плохо и я осталась дома. Чтобы не сойти окончательно с ума, написала сюда. Ночью даже удалось заснуть, не ожидала.
Проснулась в субботу очень рано. Приснился сон, что он уже с другой. Все думала, правда ли он мне изменял, или осталось хоть что-то святое в наших оношениях??? Купила тенотен, начала читать "Парадокс страсти". Весь день слезы подкатывали, несколько раз срывалась, рыдала, истерила. Вечером выговорила маме все что думаю о ней и о нашей квартире. Я как будто обвинила ее во всех своих неудачах в личной жизни... Чувствую себя очень виноватой.
Вечером пошла в ночной клуб с подругами. Там все время думала о нем. Но уже не тосковала Я как будто поняла что боюсь не жизни без него, а одиночества! Настроение было хорошим, могла даже без зависти смотреть на счастливые пары. Я первый раз в жизни доставала из сумки телефон не надеясь увидеть от него звонок или смс!! Как мне казалось, был сдеан рывок...
Сегодня снова проснулась рано и снова с жутким чувством пустоты. Снова тянет туда, к нему. Веню себя, что поступала неправильно. Ну почему я не подружилась с его мамой?? Она отличная женщина, все тогда было бы подругому. Меня терзают вопросы: о чем он сейчас думает? Просто охладел ко мне? Или винит за что-то меня? А может вообще ни о чем не думает и просто живет в свое удовольствие??

За мной пытается ухаживать один парень... Весь такой хороший, положительный, не пьет, не курит, правда младше меня и еще учится в университете. Он не привлекает меня как мужчина, меня в этом плане никто кроме бывшего сейчас не привлекает. Когда мы общаемся в сети - мне становится легче... Но я не хочу довериться и быть обманутой!

Извиняюсь, что так много всего написала. Хочу спросить у вас, на правильном ли я пути? Куда двигаться дальше чтоб не ошибиться? Боюсь что мое почти спокойное состояние - это затишье перед бурей! У меня уже было такое, что я неделю без него чувствовала себя хорошо, а потом был резко сильный нервный стрыв! Стала за ним бегать и венуть его было очень тяжело...

[Елизавет]

Это все нормально, что вы срываетесь, вы же человек, но все же только человек и может управлять и своими эмоциями и чувствами. Только иметь желание и волю. Волю можно развивать.
Мне не нравятся дискотеки, хотя люблю танцевать, я воцерковленна, поэтому. И мне как думается, смотря с какой целью туда ходить. Если, ради знакомст или бежите от одиночества, вот и результат- пустота. А, вот, если ради любимых танцев - это уже другое, отсюда - настроение!

[Елизавет]

Насчет парня нового, примите дружбу, начните учиться общаться, не отталкивайте его, он ни в чем не виноват. Возможно Вы ему нравитесь, а это хорошо. Есть одно НО.
Я так поняла, что для Вас допустимы близкие отношения до свадьбы. А, это уже неправильно. Если мы изначально строим отношения неправильно, таков и результат отношений.
Милая девушка, изучайте сайты о дружбе, о любви, а том какой должна быть семья, отношения между мужчиной и женщиной.
Меняйте себя. Вы вообще хотите меняться и менять свое восприятие к отношениям между парнем и девушкой?
А, у мамы попросите прощение, скажите, что Вы были не правы, что повысили на маму голос и тем, что обвинили ее в своих неудачах. А, также скажите, что ее любите и Вам нужна ее поддержка. Порой мы не можем разобраться, что мы хотим и в итоге наговорим того, что во все и не хотели, а на самом деле мы неудовлетворенны тем, что нам не хватает внимания этого человека, но опять же тот человек (мама) сама нуждается в этом же, помните об этом. И еще, Вам сейчас больно, а мама больнее, так как она любит Вас, потому что - это естественно и переживает за Вас внутри, но Вы уже взрослая и к Вам трудно подступиться.

[Сестра]

Первая ваша ошибка - вы думаете о нем, прокручиваете постоянно в мозгах один и тот же сценарий. Связь эмциональная не рвется, а только крепнет, тем более, что теперь он для вас потерян, значит ценность его возрастает. Зависимость. Не думайте. усилием воли отгоняйте мысли о нем, лучше молитесь в это вемя или хотя бы повторяйте таблицу умножения, стихи, слоников считайте, которые через забор прыгают. В общем - что угодно, лишь только не думать о нем.

Два - что срываеетсь это понятно. Но зачем так поступили с мамой? некрасиво:( . Учитесь не срывать свое плохое настроение на других, вам же потом легче будет. Контролируйте эмоции. если зашкаливают - садитесь, берите листок и ручку и пишите, пишите и пишите. Все эмоции, мысли. А птм листочек разорвите.

Три - НИКАКИХ отношений до "выздоровления". Поберегите себя. Иначе бдет махровая зависимость. Парню скажите, что вы пока не хотите новых отношений, что он вам как друг. Чтоб не обманывать. А сами пока собой занимайтесь, вам еще много работы предстоит.. ну и по поводу добрачных отношений Елизавет уже написала.

[Елизавет]

Парню скажите, что вы пока не хотите новых отношений, что он вам как друг

Я скорее это и имела ввиду, только не подумала о парне, что действительно надо, чтобы он знал, Lindy, что для Вас он только друг. Если парню приятно с Вами общаться он будет продолжать искать с Вами общение, а если нет, то разу же пропадет из виду. Но, Вам действительно об этом думать мало.

[Lindy]

И мне как думается, смотря с какой целью туда ходить. Если, ради знакомст или бежите от одиночества, вот и результат- пустота. А, вот, если ради любимых танцев - это уже другое, отсюда - настроение!

Я всегда считала что там невозможно познакомиться с хорошим человеком. На дискотеки хожу чтоб провести время с подругами, повеселиться, потанцевать, ну а в данном случае наверно еще и бегу от одиночества. Ну а как же его избежать если от него не бежать? Дома вечерами наедине с собой схожу с ума. Я вообще хотела бы больше времени проводить с подругами, общаться по телефону, ходить по магазинам. Но в силу своей необщительности чувствую себя очень неловко и в компании с ними редко получается отвлечься.

Меняйте себя. Вы вообще хотите меняться и менять свое восприятие к отношениям между парнем и девушкой?

Хочу, очень. Но с тем отношением между парнем и девушкой, которое описывается на этом сайте, я не согласна.

она любит Вас, потому что - это естественно и переживает за Вас внутри

Она не знает что я рассталась с парнем. Она вообще почти ничего не знает о наших отношениях. И я не хочу с ней говорить об этом откровенно, нехочу чтоб она видела мои слезы. Она пережила в своей жизни 2 расставания, и как я поняла такой зависимости у нее не было. Когда она видела как я плачу из-за парня, она не понимала как можно так расстраиваться из-за когото. А ее жалость меня просто убивает.

Я так поняла, что для Вас допустимы близкие отношения до свадьбы. А, это уже неправильно

Психологи говорят, что привязанность мужчины к женщине начинается после близости.

Не думайте. усилием воли отгоняйте мысли о нем

Почему-то когда я так делаю какое-то время - мысли о нем как будто обрушиваются на меня с двойной силой! И я понимаю что я совершенно беспомощна!

Скажите, а стоит ли мне продолжать читать эту книгу "Парадокс с трасти", если при прочтении усиливается тоска по нему? Читаю и думаю, что вот можно было все изменить, исправить, но я сломала свое счастье! А меня отвергли! Я не нужна больше, как не нужна была папе всю жизнь...

[Екатеррина]

""""Психологи говорят, что привязанность мужчины к женщине начинается после близости.""""

Милая автор,а Вы от мужчины хотите привязанности или Любви и доверия?И Вы не хотите уважения к себе? На мой взгляд, это как раз полное отсутствие самоуважения,раз Вы допускаете ВНЕ замужества вступать в интимные отношения с молодыми людьми(а без обязательств желающих будет ОЧЕНЬ много),то разочарования и боли в Вашей жизни будет тоже ОЧЕНЬ много!Поймите,радость от близости может быть только в ЗАКОННОМ БРАКЕ!И даже в браке это дело десятое.....

[KaterinaT]

На дискотеки хожу чтоб провести время с подругами, повеселиться, потанцевать, ну а в данном случае наверно еще и бегу от одиночества. Ну а как же его избежать если от него не бежать? Дома вечерами наедине с собой схожу с ума.

Lindy, вот в этом и состоит Ваша задача: найти точки соприкосновения с собой. Найти покой и любовь в себе. Найти свою наполненность жизнью внутри себя. Т.е не жить только внутренней жизнь, а жить в гармонии с внешним и внутренним миром.
Понимание того, что внешняя жизнь не даст полноты и себя и не избавит от одиночества, а порой даже усугубляет его - зависит от того, насколько Вы себя сами любите и умете с собой в комфортном состоянии=гармонии жить. Это ОЧЕНЬ важно для многих моментов жизни:
1. Вы становитесь полноценным человеком.
Зависящим ТОЛЬКО от Бога. (все это в положительном контексте, без гипертрофирования).
2. Зная хорошо свои потребности и желания - Вы учитесь понимать и принимать, что самое важное, другого человека. Ценить его личное пространство и уважать свое.
3. Вы будете учиться вести диалог, потому что мы все разные и все со своими причудами. А диалог нужен именно Вам, чтобы а) Ваши интересы не были нарушены, чтобы они учитывались и б) чтобы строить крепкие отношения с теми людьми, кто Вам дорог.
Спорами и упертостью к этим вещам не придти никогда.

Есть еще ряд моментов, к которым приводит умение себя любить и ценить, а значит умение быть наедине с собой в полной гармонии, но они уже более частного порядка и больше индивидуальны.

[KaterinaT]

Но с тем отношением между парнем и девушкой, которое описывается на этом сайте, я не согласна.

А с чем Вы согласны? Что для Вас близко?
Поймите вот что: то, что нам близко - не есть всегда хорошо для нас. В современном обществе очень сильно смещены понятия и ценности. Во много страсть и влюбленность выдается за любовь. Мы имеем в современном мире много плагиата: от товаров на полке до наших чувств. Не потому что мы плохие, а потому что мы БЕЗГРАМОТНЫ. Общество. Это не плохо, не хорошо. Это проблема. Но человек может и многие к этому идут, стремятся, учиться и преодолевать себя. Это трудно. Но возможно. Более того, сегодня один человек мне сказал (а ему батюшка сказал): с Богом идти по началу только сложно, а потом - легко. В грех же входить очень легко, а вот выйти из него не всем даже удается. И каждый из нас делает выбор в ту сторону, которая ему удобнее. А это не правильно. Должен быть не удобно, должны быть - полезно и здорово (здоровый выбор), тогда это будет счастье.

Психологи говорят, что привязанность мужчины к женщине начинается после близости.

Психологи искажают истину. Не все (сразу оговорюсь). Они смотрят на человека, как на тело. Без души. В нас же: Дух, Душа и Тело.

Хотя в данном выражении психолога все верно: после близости начинается привязанность. Вы к ней стремитесь? Или Вы стремитесь к любви?
Каковы Ваши приоритеты?
Вы должны четко понимать, что человек, который с Вами пройдет путь до свадьбы без греха и блуда, - любит Вас.
Если Вы вступаете в интимные отношения до брака, то тоже должны понимать: секс только в 0, 001 % заканчивается семье. И еще сильный вопрос: какой семьей?!
Так что все зависит от Ваших ценностей.

Именно поэтому Вам так важно научиться себя любить и понимать. Себя. Из этого у Вас вырасти пониманием того, что Вы хотите в итоге и каковы должны быть Ваши шаги и решения.
Все это не просто. Не будет готово и решено с первого раза. Придется пройти не мало и во многом себя преодолевать.
Но выбор-то за Вами ...

И я понимаю что я совершенно беспомощна!

Вы не беспомощны. Просто Вы потакаете себе. Хочешь конфетку - на, держи. Так нельзя. Вы должны четко понимать, что от конфетки могут быть целлюлит и 48 размеры (пример утрированный). И думать о том, что Вы делаете и для чего.
Ваши задачи и цели размыты. А они должны быть построены из шагов, которые приведут Вас к цели.

Скажите, а стоит ли мне продолжать читать эту книгу "Парадокс страсти", если при прочтении усиливается тоска по нему? Читаю и думаю, что вот можно было все изменить, исправить, но я сломала свое счастье! А меня отвергли! Я не нужна больше, как не нужна была папе всю жизнь...

Lindy, из всего этого я могу сделать только один вывод: Вы не работает над собой так, как надо.

1. Надо заканчивать страдать.
2. Вы не жертва, а полноценный человек.
3. Вас не отвергли. Вы не сошлись.
4. Вы не читаете, а проецируете.
Учитесь концентрироваться на книге и ее теме. Не надо никого обвинять. Есть факты и реальность. Реальность нейтральна. Вы сами придаете ей то значение, какое хотите. Чем дольше Вы будете жить в прошлом - тем хуже для Вас.
Вам не думать надо о нем, а думать о том, что до Вас хочет донести автор книги в нейтральном состоянии. Учитесь абстрагироваться. Анализ будет сам по себе идти после прочтения книги и во время нее тоже он идет. Но не надо на нем делать такой сильный акцент, что Вы вне книги, а вновь в прежних отношениях.

[Lindy]

А с чем Вы согласны? Что для Вас близко?

На этих сайтах описывается подчиненное положение женщины в семье. У нее практически одни обязанности. Нужно и работать и большую часть работы по дому делать и за детьми следить и за собой ухаживать не забывать, и за мужем.... Это ведь с ума сойти можно! А муж зато главный, решает основные вопросы. Мне кажется вот в таких ситуациях прежде всего женщины обретают зависимость.

Вы должны четко понимать, что человек, который с Вами пройдет путь до свадьбы без греха и блуда, - любит Вас.

А какой тогда брать временной промежуток от знакомства до свадьбы? Вот мы познакомились в 18 лет, у нас не было возможности пожениться и жить самостоятельно. Оба студенты, нет денег ни на свадьбу, ни на жилье. Одно дело полгода-год провстречаться без близости, а другое 4 года! А что было бы еслиб мы тогда поженились? Тогда, в период любви, нежности, заботы и понимания (даже у нас такое было), когда пылинки друг с друга сдували. Развелись бы в итоге... Но только было все еще хуже, еще больнее.

Я думаю это действует, когда оба человека еще невинны и ждут свадьбы. А что делать взрослым людям? Вот я не знаю сколько мне нужно времени, чтобы понять, что я готова именно с этим человеком создать семью! Годы могут уйти...

секс только в 0, 001 % заканчивается семье

Мне как-то не верится, что все семьи которые сейчас есть не имели добрачных отношений.

Просто Вы потакаете себе. Хочешь конфетку - на, держи.

С этим я согласна. Я себя распустила. Вообще незадолго до нашего знакомства у меня круто изменилась жизнь. Я была всегда спокойной, замкнутой, не страдала от неудач и не пыталась получить от жизни все. А потом мне захотелось стать более открытой, больше слабостей себе позволять, получать удовольствия от жизни. Я себя буквально переделала, и как мне казалось была счастлива! Но вместе с этим в мою жизнь пришли страхи, тревоги, боязнь все потерять...

Я стала замечать, что пытаюсь вызвать в людях и в себе самой жалость (когда например рассказываю о своем расставании, о своей боли и переживаниях). Я получаю какой-то кайф от жалости, но в то же время меня это еще больше угнетает. Когда я вижу как людям меня жалко, я начинаю понимать, что мои дела оказывается еще хуже! Я не знаю, зачем я пытаюсь привлечь внимание людей таким способом? Но это меня угнетает, я сама себя затягиваю в болото! Иногда даже представляю себе как у меня случается какая-то трагедия и все сразу принимаются за меня переживать! Кто-нибудь сталкивался с таким? Можете мне что-то посоветовать?

[Сестра]

На этих сайтах описывается подчиненное положение женщины в семье. У нее практически одни обязанности. Нужно и работать и большую часть работы по дому делать и за детьми следить и за собой ухаживать не забывать, и за мужем.... Это ведь с ума сойти можно! А муж зато главный, решает основные вопросы. Мне кажется вот в таких ситуациях прежде всего женщины обретают зависимость.

Хмм, какие-то не те статьи вы читали явно . Во всех статьях описано положении женщины как помощницы. Но не забитого, зависимого существа, а именно помощницы - на которую муж может положиться, если что, которая будет крепким тылом. Всегда кажется, что обязанности другого легче. Некоторые мужчины не видят ничего страшного в работе по дому женской. а вы вот думаете, что муж только сливки снимает. Ан нет. Он несет ответственность. Вы хоть понимаете, КАКОЕ это бремя? Явно нет, раз такие вещи пишите.. И. кстати, при нормальной иерархии в семье женщина как раз в зависимость и не впадет. И семья будет прочной и устойчивой,т.к. все на своих местах. Но, конечно, современным женщиам с этим трудно смириться - гордыня играет - Я??? ЕМУ??? ПОДЧИНЯТЬСЯ??? А ведь именно она его в мужья выбрала.. А потом получается - подчинятся они не хотят, хотят командовать, но при этом и нести ответственность не особо хотят и плачутся, что к ним начинают относится как к мужчинам!


А какой тогда брать временной промежуток от знакомства до свадьбы? Вот мы познакомились в 18 лет, у нас не было возможности пожениться и жить самостоятельно. Оба студенты, нет денег ни на свадьбу, ни на жилье. Одно дело полгода-год провстречаться без близости, а другое 4 года! А что было бы еслиб мы тогда поженились?

Простите, это - оправдания. Роспись в ЗАГСе стоит около тысячи рублей (у нас в Подмосковье), у вас не было этих денег? Не верю, простите. Это просто оправдание себя и нежелание искать выход. Было бы реально желание пожениться - пошли бы и поженились. остальное отговорки...

Я думаю это действует, когда оба человека еще невинны и ждут свадьбы. А что делать взрослым людям? Вот я не знаю сколько мне нужно времени, чтобы понять, что я готова именно с этим человеком создать семью! Годы могут уйти...

А чем у нас взрослые люди хуже? Вполне можно встречаться и без секса и не невинным. Как раз так и лучше - узнаешь человека на духовном уровне больше, такие отношения крепчают со временем еще больше. И страсть мозги не затуманивает. При таком раскладе года вполне хватает, чтоб точно понять, нужен ли тебе этот человек или нет.

Просто вам выгодно себя оправдывать. Для этого меняться не надо. А тут - сколько работы придется проделать! Себя в руках придется держать..


Иногда даже представляю себе как у меня случается какая-то трагедия и все сразу принимаются за меня переживать! Кто-нибудь сталкивался с таким? Можете мне что-то посоветовать?

Лечить гордыню. Это она нам такое подсказывает. Слишком много эгоцентризма, ВЫ - в центре всей вашей системы. учитесь любить, самой источать тепло, а не жаждать и тянуть его из других...

[Lindy]

Хмм, какие-то не те статьи вы читали явно . Во всех статьях описано положении женщины как помощницы. Но не забитого, зависимого существа, а именно помощницы - на которую муж может положиться, если что, которая будет крепким тылом. Всегда кажется, что обязанности другого легче. Некоторые мужчины не видят ничего страшного в работе по дому женской. а вы вот думаете, что муж только сливки снимает. Ан нет. Он несет ответственность. Вы хоть понимаете, КАКОЕ это бремя? Явно нет, раз такие вещи пишите.. И. кстати, при нормальной иерархии в семье женщина как раз в зависимость и не впадет. И семья будет прочной и устойчивой,т.к. все на своих местах. Но, конечно, современным женщиам с этим трудно смириться - гордыня играет - Я??? ЕМУ??? ПОДЧИНЯТЬСЯ??? А ведь именно она его в мужья выбрала.. А потом получается - подчинятся они не хотят, хотят командовать, но при этом и нести ответственность не особо хотят и плачутся, что к ним начинают относится как к мужчинам!

К сожалению, в большенстве существующих семей (которым в среднем лет 50) именно жена несет за все ответственность. Она и основной источник доходов и дом ведет и решения принимает... А почему вы не допускаете равноправия? Я думаю при желании можно добиться баланса значимости. Я вот не хочу ни командовать, ни подчиняться. Чем больше ответственность, тем больше прав. Вот и сходят многие мужчины с ума от вседозволенности, ругают, гуляют, изменяют, потому что сами себя ограничивать не могут и не хотят. Нет, я конечно допускаю, что глубоко верующие православные мужчины это другое дело... Но где таких взять? Я вообще считаю, что нужно с детства человека воспитывать ответственным, чтобы он таковым был в браке.

Роспись в ЗАГСе стоит около тысячи рублей (у нас в Подмосковье)

У нас дешевле Дело не в этом. Хотели пожениться, очень хотели. Но что потом? Где нам жить? С его родителями и сидеть на их шее? У них и так места мало, да и семьи у нас не богатые. Это то, что нас сдерживало. А еще то, что хотелось устроить праздник. Всетаки самый счастливый день в нашей жизни! Да и родственники бы не поняли еслиб мы сразу расписались. Мы и подумать не могли что все так обернется

Просто вам выгодно себя оправдывать. Для этого меняться не надо. А тут - сколько работы придется проделать! Себя в руках придется держать..

Я была бы счастлива, еслиб повстречала человека, который готов ждать со мной до свадьбы и при этом будет верен мне! Но если парень не разделяет этих взглядов, это ведь не значит что он плохой, что не может любить, уважать, понимать?

Но я не буду больше спорить на эту тему, я не знаю сколько еще пройдет времени, прежде чем стану готова к новым отношениям и какое у меня будет тогда мировоззрение.
Меня привлекают добрые, хорошие, заботливые парни, но им трудно меня удержать, я охладеваю и остаюсь только из жалости, пока меня не разлюбят Я не знаю почему так. Неужели я всегда буду либо страдать, либо заставлять страдать кого-то

Лечить гордыню. Это она нам такое подсказывает. Слишком много эгоцентризма, ВЫ - в центре всей вашей системы. учитесь любить, самой источать тепло, а не жаждать и тянуть его из других...

Еслиб я была гордой, разве я бы унижалась так перед ним каждый раз? А вот с эгоцентризмом согласна... Спасибо, что помогаете мне разобраться. На очень многое открываются глаза!

Только почему эгоцентризм проявлялся у нас так поразному? Он тоже старался всегда быть в центре внимания и получить от людей все что можно. Но когда он сталкивался с отпором, он не умолял и не унижался, а просто покидал этого человека (в том числе и меня) в жесткой форме.

[Сестра]

К сожалению, в большенстве существующих семей (которым в среднем лет 50) именно жена несет за все ответственность. Она и основной источник доходов и дом ведет и решения принимает... А почему вы не допускаете равноправия? Я думаю при желании можно добиться баланса значимости. Я вот не хочу ни командовать, ни подчиняться. Чем больше ответственность, тем больше прав. Вот и сходят многие мужчины с ума от вседозволенности, ругают, гуляют, изменяют, потому что сами себя ограничивать не могут и не хотят.

И много среди этих ваших знакомых семей счастливых? По-настоящему счастливых? думаю, не так много. Почитайте раздел "Семья до и после кризиса" - увидите, что одна из причин кризисов в семье в том числе и неправильная иерархия.
Насчет ответственности и прав не согласна. Ответственность не порождает кучу прав и вседозволенности. Наоборот - мужчина чувствует ответственность за свою семью. Если сравнить семью с кораблем, то муж в семье - капитан. Могут ли быть у корабля два капитана? Нет. Вот и тут. В семье не может быть двух лидеров.


Хотели пожениться, очень хотели. Но что потом? Где нам жить? С его родителями и сидеть на их шее? У них и так места мало, да и семьи у нас не богатые. Это то, что нас сдерживало

Опять же - такие проблеиы решаются. У меня мои бывшие сокурсники поженились еще будучи студентами. И стали работать. И ничего - институт закончили оба, слава Богу, все хорошо. Просто они не искали причины, они исходили из фактов.



А еще то, что хотелось устроить праздник. Всетаки самый счастливый день в нашей жизни!

Простите, а как совпадает самый счастливый день и пышное торжество? В какой они зависимости друг от друга? Поверьте - настоящее чувство наступает тогда, когда понимаешь, что с любимым человеком ты будешь счастлива и просто скромно расписавшись, даже в самом обычном платье и если до места сего события ты идешь пешком! Счастлива просто потому что теперь есть именно МЫ.


Я была бы счастлива, еслиб повстречала человека, который готов ждать со мной до свадьбы и при этом будет верен мне! Но если парень не разделяет этих взглядов, это ведь не значит что он плохой, что не может любить, уважать, понимать?

Значит. Как раз это и значит. Если парень еще ДО свадьбы не разделяет ваши взгляды настолько, не способен сдерживать себя и принести такую небольшую жертву, то что ждать от него в браке? Если человеком руководит именно желание близости и ему без него "плохо" (или что там еще любят говорить?), то что будет, если не дай Бог в браке не будет возможность ему ее удовлетворить? Тяжелая беременность, например?.. задумайтесь об этом. Понимаю, что легче обманывать себя и успокаивать, но все же вам полезнее снять очки и взглянуть на вещи реально. если не готов ждать, значит стоит миллион раз подумать, ваш ли это человек.

Еслиб я была гордой, разве я бы унижалась так перед ним каждый раз?

Унижаться - это от зависимости. Кстати, гордыня иногда бывает со знаком минус - когда ты во всем винишь себя. Мол, это Я виновата, это Я все испортила... так же есть гордыня-спасательство (Я его спасу, Я ему помогу, со МНОЙ он будет счастлив). Как видите, у нее много ликов...

Только почему эгоцентризм проявлялся у нас так поразному? Он тоже старался всегда быть в центре внимания и получить от людей все что можно.

Ключевое слово - БРАЛ. не отдавал. БРАЛ. Еще вопросы?

[Lindy]

Еще вопросы?

Скорее немного поддержки и помощь советом... Последнее время я стала идти на поправку. Сегодня уже чувствовала себя как человек! О нем уже почти не тоскавала, поняла что зависимость во мне, болезнь и надо ее искоренять, а не злиться и таить обиду. Но вот решила сходить к психологу в первый раз (просто записалась к ней еще на той неделе), думала как-то подкреплю результат. Если честно меня этот поход немного разочаровал. Она пыталась решить проблемы, которые лежат на поверхности, которые уже искорены, но не попыталась заглянуть внутрь. Но что меня повергло в шок - так это ее фраза в самом начале беседы "здесь замешана женщина" (она с некоторых пор занималась еще и парапсихологией). Это было просто ударом! В миг я сопоставила все факты, которые говорили о том, что у него может быть другая и все сошлось! Какие то встречи по вечерам, не брал трубку, упаковка от презерватива, и главное этот ультиматум: "либо переезжаешь завтра ко мне, либо мы не вместе!" Как будто в выходные он должен был дать ей ответ с кем он остается!!
Я снова раздавлена, убита, ненавижу себя! Хочу узнать правду!
Мне очень хочется позвонить его маме и узнать все как есть. Спрашиваете зачем мне все это? Чтобы подготовить себя заранее. У нас город маленький... Если я увижу его потом гулящего с ней за руку - для меня это будет гораздо больший удар!! Да и придет в какой-то мере осознание, в каких моментах можно верить человеку, а в каких не стоит...
Что вы об этом думаете?

[Сестра]

Милая моя, мой вам совет - больше не ходите к этому психологу. Найдите другого лучше.

И ЗАЧЕМ вам это нать? Вы сейчас опять встали в позу жертвы. Поймите, уже без разницы, есть женщина или нет. И ничего с вами не случится, даже если вы его не одного увидите. Не нужно себя программировать на истерику и прочее. зачем? вы хотели из этого болота вылезти - вылезайте. Отпустите его. Вы в него впились со всей силой. Думаете, так он к вам вернется? да никогда. Потому что вы его просто раздавите.

[Lindy]

больше не ходите к этому психологу. Найдите другого лучше

Этот был самый лучший. У нас вообще их в городе мало. Она мне дала задание писать аффирмации, следующая встреча через 21 день.

А знать я хочу правду, чтобы не терзать себя больше этим, сделать выводы.
У меня сейчас состояние все хуже. Слезы все накатывают, ком в горле, я жить не хочу! Мне не с кем поговорить, я круглые сутки в одиночестве.
А самое ужасное, что я готова ему все простить! Я очень жалею что не переехала к нему! Хочу делать все для него как для мужа!
Потом задаю себе вопросы:
- Зачем он тебе? Ведь это не принесет тебе счастья, спокойствия. Либо ты будешь страдать от нехватки внимания, либо тебе надоест все время проводить с ним. Это не настоящая любовь, а болезнь.
- Наверное, он нужен мне, чтобы потешить свое самолюбие... Я веду себя как эгоистка, а надо смириться с тем, что он не мой!

Вот как-то так. Вроде помогает по началу, но не надолго. Потом снова накатывает с новой силой. Пока не на все вопросы могу найти ответы. Почему мне так плохо в одиночестве? Мне очень хочется внимания... внимания близких мне людей. Это плохо? С этим нужно бороться? Двоих самых близких я как раз потеряла.

Еще не знаю как справиться с пустотой, апатией, нежеланием жить. А когда думаю о предстоящих праздниках (новогодние каникулы, 14 февраля и тд), я вообще не знаю как я их переживу!

[Luchik]

Есть направление психологии - экзистенциальная. Оно говорит о том, что все людские страхи сводятся к 4 базовым: страху смерти, одиночества, ответственности и не помню какому ещё. Т.е. человек, как говорится, приходит в этот мир один и уходит из него один, и по большей части самые серьёзные испытания в своей жизни проходит в одиночестве. Обычно человек боится одиночества, если ему не интересно с самим собой, если он себя не любит и не принимает. Психологи в таком случае дают задание провести наедине с собой сутки: без друзей, телевизора... Сначала начинается сильная паника и резко повышается тревожность, но если перетерпеть, должно прийти спокойствие.
Мне ещё помогла вера в то, что в глобальном смысле я не одна: рядом со мной всегда Бог.