Что имеем не храним...

[afrancis]

Всем - доброго времени суток.
Признаться, очень надеюсь на помощь этого сайта. Точнее его участников. Проблема с которой обращаюсь к вам - глубокая, больная, не дающая полноценно жить, работать, мыслить...
Начну по-порядку. Меня зовут Денис, мне 26 лет. С Лизой я познакомился на прежнем месте работы. На тот момент у меня были весьма серьезные и продолжительные отношения с девушкой, которые увы переживали кризис расставания Мы жили вместе, имели планы на жизнь, которым, увы не суждено было сбыться по причине абсолютной расхожести во взглядах (ее интересовала только она сама: шмотки, деньги, карьера... я был лишь удобным инструментом для достижения всего это). Признаться, после выхода из этих отношений я по-настоящему вздохнул с облегчением, поскольку ни душевно, ни физически не было сил терпеть все те проблемы, с которыми я безуспешно пытался бороться.
Так вот теперь о Лизе. На момент, когда мы стали с ней встречаться, я был с ней знаком по работе почти 2 года. До этого я не обращал на нее никакого внимания как на девушку. Она мне нравилась как человек, как профессионал.. не более. Но чем больше нам приходилось вместе работать, тем сильнее и больше я понимал, что эта девушка - во многом, - воплощение моих представлений о том, какой должна быть настоящая женщина (скромная, трудолюбивая, веселая, отзывчивая, порядочная и честная и еще много-много других качеств). Почти все это было в Лизе. Она отчасти знала о моих проблемах с предыдущей девушкой по офисным слухам. Советов никаких, разумеется, не давала, ничего не обсуждалось. Мы просто работали в одном коллективе, иногда пили чай в офисной кухне. И отношения не выдавали ничего такого, что могло бы быть истолковано как-то неоднозначно.
На одном из корпоративных вечеров я всерьез и по-другому посмотрел на Лизу. она мне понравилась. Очень. Помимо того, что я весьма хорошо ее узнал в работе, я чувствовал в ней надежность, опору, ответственность не только за себя... Мы танцевали весь вечер, шутили, смеялись. Из разговора я узнал, что Лиза хотела бы уехать навсегда жить в Италию, потому что там живут ее очень близкие друзья, и она сама ездит к ним каждый год в отпуск. Так началась наша история отношений. Через примерно месяц мы начали встречаться.
Сначала все было хорошо. Я наслаждался ей, любовался, баловал, восхищался. Был по-настоящему влюблен. Мы поехали вдвоем в экзотическую поездку по Азии, где в течение двух недель я имел возможность узнать ее настолько хорошо и близко, что уверенность в правильности нашего союза не вызывала никаких сомнений в тот момент. Мы много общались. Я делился с ней самым сокровенным, она открывала мне тайны жизни. Я чувствовал колоссальную поддержку и внимание с ее стороны. и сам очень трепетно относился к нашим отношениям, тем более, что Лизонька сирота, воспитывалась бабушкой и дедушкой, когда в ее 7 лет родители погибли в авто-аварии.
Так прошло почти 8 месяцев...
И вот... в какой-то момент я начал уставать... уставать от ее внимания, заботы.. почему-то у меня начались какие-то внутренние претензии к ее внешности... она не красавица, но ведь важнее внутренний мир человека, думал я. Иногда я ловил себя на мысли, что меня раздражает как она говорит, как она жестикулирует и т.д. и т.п. И у меня началась колоссальная внутренняя борьба. Я начинал чувствовать, что проходят те чувства, что были. и мне порой ее излишние внимание забота, стремление ко мне, не просто утомляют, а раздражают... словно захлебываюсь в ее любви. но я старался не думать об этом.. ведь человеческие качества, женские манеры устраивали меня на 100%. И я думал, что это главное
Увы, ничего с собой поделать у меня не получалось... я стал избегать ее. мы стали реже видеться по предлогом моей напряженной работы.
Конечно же, она что-то чувствовала... она переживала... как-то в один из вечеров она спросила меня, что происходит... а я не смог сказать правду. мне так стало жаль ее, что я разобью ей сердце. И на прямой вопрос с ее стороны "Скажи, я перестала тебе нравится как женщина? Кто я для тебя? Боевая подруга?" я сослался, что сейчас просто много сложностей на работе, я устаю, эмоционально подавлен и прочие отговорки.
На тот момент я искренне верил, что эта слабость с моей стороны, которая преодолима. Ведь что еще нужно мне от женщины?
И такая непонятная ситуация длилась почти полгода. 6 месяцев Лиза плакала по ночам в подушку, чувствуя, что что-то не так со мной... Но когда она была со мной рядом - ее любви ей хватало на двоих (в этом она призналась мне в день последнего нашего разговора на чистоту).
ПОДЧЕРКНУ: у меня нет и никогда не было никаких ПАРАЛЛЕЛЬНЫХ отношений и всякого прочего непотребства нечестного!!!!
А я все это время думал-думал и никак не мог решиться поговорить на чистоту и сказать, что у меня нет к ней чувств. Причем оправдания я находил для себя вполне убедительные аргументы - то Новый Год, то Рождество, то еще какой-то праздник... так не хотелось делать больно Лизе, причинять страдания... и лишь сейчас я понимаю, насколько жестоко это было с моей стороны... (как в той истории про хозяина, который так сильно любил свою собаку, что отрубал ей хвост по частям...)
Месяц назад случилось так, что мне нужно было уехать в коммандировку на 2 недели. Для себя я решил, что это возможность побыть мне наедине с собой, отвлечься от рутинной жизни и ПОДУМАТЬ. Лиза заваливала меня звонками и смс, писала о том как ей не хватает меня.. я был холоден как айсберг... и довел ее свои поведением до того, что она сама жестко поставила вопрос о необходимости серьезного разговора о наших отношениях по моему возвращению.
Я вернулся. Разговор состоялся. На Лизе не было лица, когда я ее увидел. Видно было, как долго она уже переживает и в буквальном смысле извелась вся.
Был долгий разговор. Она плакала, задавая вопрос "Скажи, ну что во мне не так?". Когда мы закончили и она ушла, крепко обняв меня и искренне пожелав всего хорошего, а особенно встретить девушку, которая полюбила бы меня хотя бы в половину ее любви, я разрыдался... горько, не стесняясь с мыслью об одном - какую ужасную ошибку я совершил: ведь человек по-настоящему любит меня, а я отказываюсь от этого. Она не видела моих слез, ушла, стиснув зубы и что называется сжав волю в кулак.
Это произошло 2 недели назад.
Мысли путаются в моей голове сейчас. я не знаю что делать... я боюсь, что совершил непоправимую ошибку и что, возможно, еще не поздно все исправить на коленях придя к ней просить прощения и надеяться на то что ее любовь не прошла еще так быстро... либо же это просто привычка... привычка слышать ее каждый день, чувствовать ее участие и интерес в моей жизни, быть уверенным, что всегда могу на нее положиться и она не откажет и не подведет...
Мы созваниваемся каждый день... она звонит мне - но чаще я ей. мы много разговариваем, вспоминая какие-то запомнившееся моменты из наших встреч.... ей очень тяжело, я знаю....
и наверное, то что я не отпуская девушку, постоянно напоминая ей о себе, являет собой пример жесточайшего эгоизма...
как быть? что делать? я никогда не был в подобной ситуации... боюсь потерять этого человека и уже никогда не встретить такого отношения к себе, как от нее..
Я поставил для себя срок 1 месяц... что если меня будет по-прежнему тянуть к ней через это время - значит, моя судьба, жизнь, крест.. что угодно, но МОЕ. Если нет - значит и слава Богу....
Но прав ли я в своих суждениях?
Чего я хочу? Более красивую внешность??? привлекательность...
(модели - на панеле... как скажет мой отец)... пожалуй да.. но что будет стоять за этой внешностью... какой облик души?

Вот как-то так... Вопрос мой, собственно, в том, не будет ли ошибкой с моей стороны вернуться к ней... ведь вернувшись, если она позволит - я приму самое серьезное решение - брак, поскольку играть чувствами и вот так сходиться-расходиться совсем неправильно..
Но не испорчу ли я себе и ей жизнь таким поступком?
Пожалуйста, поделитесь опытом? своим или может сових знакомых?
А так же, я буду рад услышать любой комментарием по этой моей животрепещущей теме.

[proschu]

И вот... в какой-то момент я начал уставать... уставать от ее внимания, заботы.. почему-то у меня начались какие-то внутренние претензии к ее внешности... она не красавица, но ведь важнее внутренний мир человека, думал я. Иногда я ловил себя на мысли, что меня раздражает как она говорит, как она жестикулирует и т.д. и т.п. И у меня началась колоссальная внутренняя борьба. Я начинал чувствовать, что проходят те чувства, что были. и мне порой ее излишние внимание забота, стремление ко мне, не просто утомляют, а раздражают...

Ваша история не первая, после которой остается мысль: зло существует, и оно не хочет, чтобы люди были вместе. Психологи скажут: эгоизм, кризис года, полугода отношений. Но факт остается фактом: любовь - не чувство, а усилие воли и чтобы стать счастливым, нужно это усилие приложить, исправить в себе нетерпение, эгоизм, невнимательность к другому. Вы стали бороться внутренне, значит, воля у вас есть, и есть все предпосылки стать счастливым.

[afrancis]

я чувствую, что скорее - эгоизм... все для меня и ради меня. Хочу Я, не Хочу тоже Я... это ведь так неправильно. сейчас я начинаю это осознавать...
Вот только вернуться, я так боюсь, уже не смогу...
не примет меня она, вполне разумно и аргументированно это объяснив - сейчас у тебя, дескать так, через год иначе... какя женщина захочет такого ненадежного спутника...
Как сделать? Какие слова подобрать? не знаю.. чем дальше- тем больше сомнений и неуверенности..

[Ольга70]

afrancis, во-первых хочу Вам сказать спасибо за честность: не столько по отношению к форуму, сколько по-отношению к себе самому.
Вам придется принять решение и нести затем за него ответственность - что еще можно сказать. Либо сделать ей предложение, либо исчезнуть из ее жизни и не мешать приходить в норму. Другого варианта не вижу.

Еще повторю вслед proschu:
Не помню, где прочитала, но понравилось: любовь - не чувство, а проявление воли, иначе она не могла бы стать заповедью.

К тому же в браке люди учаться видеть в человеке главное и помогать дург дуруг возрастать в этом главном, прощая второстепенное. Главное, как мне показалось, Вы в ней разглядели, и это главное Вас вполне устроило.

[Rituluok]

Да, сложная ситуация.
привычка вырабатывсется с годами (от3 лет).
может у вас страсть была к ней, раньше а сейчас прошла, может что-то другое.
когда люди встречаются и любят друг друга они не задают себе вопросы: "А привычка ли это?", они и так знают все.
но наверное у всех бывало, перед созданием серьезных отношений (решение пожениться) встает вопрос: "А та спутница со мной, или нет?"
если у вас этот вопрос возник раньше мысли о расставании то это ваш случай.
а вообще вам поможет время. оно все расставит на места, самое главное - это вам понять, и разобратся в себе, что вам надо.
а если у нее такие сильные чувства, то она вас и через год примет, и простит. Вон сколько пар встречаются несколько лет, потом расходятся, а потом опять начинают вместе быть, т.к говорят что лучше уже для них нет ничего.
поэтому только время, может и другие отношения помогут разобратся!!!

[proschu]

поэтому только время, может и другие отношения помогут разобратся!!!

Ничего не помогут. Есть такие, ища лучшего, меняют девушку за девушкой, а не найдя того, первоначального качества, женяться, потому что надо жениться и миряться уже с гораздо большим. Или втягиваются, остаются бобылями-бабниками, глубоко несчастными одинокими людьми.

а если у нее такие сильные чувства, то она вас и через год примет, и простит.

А может, у девушки другие представления об истинно мужских качествах и она не готова и не собирается отпустить погулять и посравнивать?
Автор, я не пытаюсь повлиять на ваш выбор, он ваш и только ваш, но мужчиной становиться нужно, а это значит, брать ответственность на себя.

[Веро]

Меня насторожили вот эти фразы:

порой ее излишние внимание забота, стремление ко мне, не просто утомляют, а раздражают... словно захлебываюсь в ее любви.

Но когда она была со мной рядом - ее любви ей хватало на двоих (в этом она призналась мне в день последнего нашего разговора на чистоту).

Похоже, девушка в Вас просто растворилась. Так увлеклась своими чувствами, что забыла обо всём и даже была согласна с тем, что у Вас прошли чувства: ничего, моей любви хватит на двоих. Так говорят безумно влюблённые ( т.е. зависимые). И её "растворение" стало Вас тяготить. Вас она полностью устраивала как человек и как женщина, но вот эта её преданность, видимо, Вас напугала и Вы решили взять тайм-аут. Так?

[Jenny-J]

Мне кажется, что вам пока не стоит думать о возвращении. В вас сегодня говорят чувство вины, непереработанные эмоции, воспоминания, сомнения в правильности решения, поэтому кажется, что стоит реанимировать отношения. Но это, увы, не то. Должно быть четкое понимание - это та женщина, с которой я хочу жить, жениться, родить детей, встретить старость. Исходя из вашего рассказа, я не увидела таких мыслей. Напротив - видна неуверенность в этом, чувствуется, что вы не хотите испортить жизнь девушки свои неверным решением связать с ней свою судьбу.

Знаете, большое видится на расстоянии. Возьмите хорошую паузу. Не один месяц, как вы себе поставили, а столько, сколько необходимо. Эмоции улягутся, придет спокойное, здравое осмысление прошедшего, а вместе с этим и четкое понимание дальнейших действий. Сейчас принимать решение не только не нужно, а даже вредно.

[afrancis]

Огромное всем вам спасибо за комментарии!
Я не могу сказать,что Лиза напугала меня,как я выразился, "утопив в своей любви".
Просто ее идеальное отношение ко мне,соответствие наших жизненных представлениий,вероятно, пробудили ненужные мысли о нашем внешнем соответсвии (говорят же,с жиру бесятся..)
Примет меня и через месяц и через год,если любит?
Любовь бывает разная...бывает страсть,пылкость чувств,а бывает трезвое созерцание и понимание действительности.
И я так сильно боюсь,что чем больше сейчас проходит времени,тем сильнее в её сознании закрепляется мысль о правильности произошедшего...
Конечно,за других мыслить сложно,но логика и здравый смысл зачастую побеждают время..
А для такой девушки как Лиза-это не просто слова.
Ведь как оценить мое поведение по-честному если?
Бросил-одумался-вернулся???
Не по-мужски и безответственно...
Надо было раньше.. Полгода человек из-за меня слезы лил и страдал от моего холода..
Чем больше думаю... Тем горчее внутри...
И боюсь время упустить,и неправильное решение принять.. Хотя что касается второго-неизвестно еще кто его примет...

[Дженна]

Вот тут предлагают проявить волю Автору и вернуться к девушке и жениться. А ничего, что девушка зависимостью по отношению к Автору сильной страдает, как правильно Веро заметила. Да, давайте проявим волю, женимся, а потом все будут сопли на кулак мотать. А Автор и подавно ее не любит. Вы что же предлагаете - заключать брак, базируясь вот на этом? Не удивительно, что у нас порядка 70 процентов браков рушатся.

Автор, ваши чувства вполне объяснимы. Идут от неуверенности в себе. Конечно, очень приятно, когда кто-то так пылко к вам относится, очень самооценку греет. Может, вы сами себя не сильно любите и чувство со стороны Лизы просто греет вашу самооценку. Вы посмотрите, что вы пишите:"Боюсь, никто, как она, любить меня не будет". Вы что же, хотите семью строить, базируясь на ВАШЕМ СТРАХЕ? Боюсь - никто не полюбит, ну хоть это не упущу. А где гарантия, что такое не повторится с вашей стороны, очередное охлаждение, которое вы просто не сможете скрыть и Лиза опять пол-года в подушук плакать будет? Или себя будете насиловать и пытаться скрывать? (Хотя, это скрыть, по-моему, невозможно - все равно понятно). И будете опять мыкаться и ее мучить, и себя.

Такое впечатление, что у некоторых форумчан главное - заключить брак и все. Оба зависимые, но нет, ничего - это все происки какого-то там зла. Потом начинается блуд, страдания, слезы, писания своих несчастных историй на форум и вопросы со стороны наших экспертов - а вы о чем думали, когда обеты брачные давали? Вот и выполняйте их!!
Удалено. Дженна, на форуме запрещена критика ответов других участников. Постарайтесь формулировать Ваши мысли более миролюбиво. AurinkoSophia

[Дженна]

...Должно быть четкое понимание - это та женщина, с которой я хочу жить, жениться, родить детей, встретить старость. Исходя из вашего рассказа, я не увидела таких мыслей. Напротив - видна неуверенность в этом, чувствуется, что вы не хотите испортить жизнь девушки свои неверным решением связать с ней свою судьбу.

Знаете, большое видится на расстоянии. Возьмите хорошую паузу. Не один месяц, как вы себе поставили, а столько, сколько необходимо. Эмоции улягутся, придет спокойное, здравое осмысление прошедшего, а вместе с этим и четкое понимание дальнейших действий. Сейчас принимать решение не только не нужно, а даже вредно.

Подписываюсь под каждым словом!! 5+, Jenny!!

[Дженна]

Автор, я не пытаюсь повлиять на ваш выбор, он ваш и только ваш, но мужчиной становиться нужно, а это значит, брать ответственность на себя.

Действительно, нужно взять ответственность на себя и как следует подумать, прежде, чем ломать девушке и себе жизнь женитьбой.

[Веро]

Я не увидела ещё одного важного момента. Описывая Лизу, её чувства, Вы только лишь слегка, одной фразой обмолвились, что были влюблены. Потом всё затерялось среди страхов и сомнений. Похоже, Вы просто остыли и полностью это не осознаёте. Отсюда метания, вопросы и нет понимания что же Вам нужно на самом деле. Могу сделать вывод (может, ошибочный), что Вы её и не любили никогда. Ваши отношения с Лизой были чем-то вроде отдыха после предыдущих.

[afrancis]

Я весьма скептически отношусь к слову "любовь"..
Не верю в любовь с первого взгляда и проч.
Это пылкость чувств,страсть,а любовь строится годами..
Помните,фильм "Однажды 20 лет спустя",с Гундаревой,ей муж признается первый раз в любви через 20 лет! А они 5 детей вырастили,жизнь непростую прожили...
На мой взгляд, любовь-это труд,усилия. И большое счастье,когда это взаимно,т.к. чаще бывает "игра только в одни ворота"..
И потом,часто думаю вот о чем-раньше на Руси,в царской России, жен и мужей вообще родители подбирали... И браки были преимущественно счастливые и долгие..
Моему отцу Лиза очень нравится. Говорит,что не красота телесная важна в жизни... К ней,так или иначе, привыкаешь.. А вот без уважения,душевной красоты прожить в семейной жизни невозможно..
И я подсознательно полностью с этим согласен...
Ну пусть нет сильной симпатии и страсти.. Может,это даже к лучшему для семкйных отношений...
А потом детки появятся, и какое счастье для мужчины приходить всегда в чистый дом, накормленным и ухоженным детям,просыпаться и тебя жлет горячий завтрак..
Не это ли счастье семейное??

Хотя,вот опять,наверное,во мне говорит мое эгоистмчное Я.
Выбираю и думаю об удобствах жизненных,комфорте..
А смогу ли я ее сделать счастливой в эмоциональном плане?
И не появится ли со временем другая хорошая женщина,которая испортит всю идиллию,созданную трудом, смирением?

[Братко]

afrancis у вас сейчас в жизни наступил момент, когда нужно трезво и четко расставить ценности, разобраться внутри себя и решить для себя любите ли вы или нет.
Любовь не всегда характеризуется эмоциональными восторгами, постоянным движением крови, она по своему хладнокровна и постоянно жертвенна,она отдает и не просит взамен, ее истинная красота это чувство цветение души!
Если у вас этого нет, то не стоит портить жизнь ни себе не другим...
Хотя ваш страх перед человеком, который посвящает вам жизнь вполне понятен, просто потому, что это дико не привычно, когда тебя любит настолько безгранично.В наше время отношения строятся, как в договоре купли продажи, ты мне я тебе, и эта коммерция в чувствах воспитывает этот страх перед красотой и чистотой отношений.

[Наталёк]

Уважаемый автор. Не звоните девушке. Хотите разобраться-разбирайтесь на расстоянии, сколько угодно. Её-то не надо мучить. Каждым своим звонком Вы даете ей какие-то надежды и будите воспоминания. О ней-то подумайте...

[Дженна]

И потом,часто думаю вот о чем-раньше на Руси,в царской России, жен и мужей вообще родители подбирали... И браки были преимущественно счастливые...

Это с чего вы взяли? Может, пример какой исторический приведете? Были, наверное, среди таких браков и счастливые, но это, скорее, большая редкость.

На мой взгляд, любовь-это труд,усилия.

Это правда - любовь заставляет трудиться и над собой и над отношениями. Но любовь идет из сердца, влечение должно быть обязательно. А если в сердце нет зова к этому человеку - там хоть затрудись...

Моему отцу Лиза очень нравится

Отлично, но ведь это ВЫ гипотетически планируете с ней жить.

А потом детки появятся, и какое счастье для мужчины приходить всегда в чистый дом, накормленным и ухоженным детям,просыпаться и тебя жлет горячий завтрак..
Не это ли счастье семейное??

Здорово, а как ей-то будет чувствовать, что вы даже толком ее не хотите физически? Очень обидно, скажу я вам.
А насчет лечиться я сказала - вы не обижайтесь. Это от зависимости я имела в виду ей, ну и вам - от неуверенности в себе.
Считаю, что при вступлении в брак человека не должны терзать никакие сомнения в правильности его выбора.
А вообще самое лучшее, как ни банально - слушать свое сердце.
Удачи вам:)

[Дженна]

Любовь по своему хладнокровна и постоянно жертвенна,она отдает и не просит взамен, ее истинная красота это чувство цветения души!

Вот-вот. Совершенно точно, особенно выделенное.

[Веро]

И потом,часто думаю вот о чем-раньше на Руси,в царской России, жен и мужей вообще родители подбирали... И браки были преимущественно счастливые и долгие..

Я Вам, как историк, скажу. Браки были разные. Если обратиться к классическим произведениям, то где там счастье в семьях? Например,Некрасов описывал крестьянские семьи и быт, очень много у него об этом сказано. Одна фраза "долюшка женская" чего стоит. Это о счастье речь? Да, браки были долгие, но не забывайте, что в те времена жили относительно мало и рано умирали. Ведь выдавали замуж крестьянских девушек в 12-13 летнем возрасте. Но это лирическое отступление.

Ну пусть нет сильной симпатии и страсти.. Может,это даже к лучшему для семейных отношений...

А на чём Вы будете строить семью? Основа какая, если даже симпатии нет? А что тогда есть? Вы в таком браке долго не проживёте, где нет симпатии, потому что она обязательно появится, но к другой. Это правда жизни. В теории всё хорошо и гладко, но жизнь расставляет свои акценты. У Вас уже сейчас метания, а что будет потом?

Помните,фильм "Однажды 20 лет спустя",с Гундаревой,ей муж признается первый раз в любви через 20 лет! А они 5 детей вырастили,жизнь непростую прожили...

И опять небольшое отступление. Вспомните, муж на равне участвовал в воспитании детей. На нём было почти всё: он и купал, и кормил и воспитывал и по дому помогал. Они любили друг друга, в том всё и дело. Их брак строился именно на искренней любви. Все дети были желанными и долгожданными. А признался он впервые за 20 лет, потому что дела делами, но жене нужны были слова, как и любой женщине. Но она и без слов знала, что муж любит только её и видит только её, не глазами, но глазами сердца. Вот в чём залог счастья: смотреть на мужа/жену глазами сердца. А это возможно только, когда есть любовь.

[Алексей М.]

Хочется Вам, автор, сказать еще кое-чего...Здесь чуть выше выразили мысль, что девушка стала зависимой от Вас. Я бы не стал этого утверждать, для того, чтобы констатитровать факт ее зависимости нужно больше сведений. Ее поведение, которое Вы описали, может говорить о другом: в определенный момент она заметила Вашу холодность и отчуждение, и от страха Вас потерять стала "навязчивой" в проявлении своих чувств, чем и стала вызывать определенное раздражение у Вас. Эта ее реакция вполне естественна - она таким образом пыталась защитить то, что ей дорого.
К тому же, даже если ее зависимость имела место быть, то ничего смертельно страшного в этом нет. Многие пары обнаруживают зависимость уже состоя в браке, и ничего, справляются. Главное, чтобы было обоюдное желание сделать отношения здоровыми.

А по-поводу Вас, автор, так очень хорошо, что Вы задумываетесь над такими вопросами. Это говорит о том, что Вам не все равно...Если говорить в общем, то я думаю, что многие люди задаются подобными вопросами при приближении брака. Кто-то в этом признается, кто-то нет. Лично я в подобных сомнениях не вижу ничего фатального, и по моему убеждению эти сомнения не говорят ни о чем (разве что о некоторых свойствах характера).

Только что мне пришла в голову немного глупая вещь (только не смейтесь): Вы фантазировать не пробовали? Не пробовали представлять себе, что Вы, например, создали семью с Лизой и родили детей? А вот попробуйте)). Представьте себе вашего малыша в кроватке, а возле него - Лизу. Или представьте себе, что Вы вместе с Лизой ведете малыша в школу. Или, например, как вы с Лизой празднуете 10-ую годовщину своей свадьбы. Или, что Лиза заболела, а Вы за ней ухаживаете. Пофантазируйте в таком роде, а потом подумайте, что Вы при этом чувствовали. Если во время этих "фантазий" Вам будет тепло и радостно, тогда есть над чем поразмыслить)..А если будет неприятно и отталкивающе, то тогда действительно - пропадайте из ее поля зрения и не калечьте ей жизнь.
В любом случае, уважаемый автор, Вам стоит покапаться в себе и своих чувствах. Разберитесь в себе, чего Вы хотите и на что готовы. Что-то ведь Вас держало рядом с ней несколько месяцев, Вы ведь сами пошли на сближение с ней. Вы ведь тогда не обращали внимание на недостатки, на которых акцентируетесь сейчас. Она ведь не стала хуже за это время. То есть, перемены произошли не в ней, а в Вас. Вот и разберитесь, почему это произошло.

А насчет того, примет обратно или нет, так я Вам так скажу. Если Вы были с ней честны и открыты, то, скорее всего, примет. Но, разумеется, к ней на порог ни ногой, пока в себе не разберетесь. Ей Ваши "качели" уж точно ни к чему.

[afrancis]

это дико не привычно, когда тебя любит настолько безгранично.В наше время отношения строятся, как в договоре купли продажи, ты мне я тебе, и эта коммерция в чувствах воспитывает этот страх перед красотой и чистотой отношений.

Исключительно согласен! Наблюдая сейчас за девушками, с ужасом понимаю,что в любом общении почти всегда присутствует корысть: карьерная,материальная, физическая... Но основная на полнейшем эгоизме! Это страшно. Я понимаю,что возможно,это особенность именно Москвы, но знаю примеры своих друзей,которые (приношу извинения,никого не хочу обидеть) общаются-встречаются-живут и женятся на куклах: красивые,ухоженные,на красивых авто и в брендовой одежде. Но внутри: либо пустота, либо такая каша в голове,что не дай Бог... И где найти достойную пару- я не знаю. Куда ехать за невестой? В провинцию? Так в Москве неизвестно как она себя вести начнет..
А Лиза здесь, я ее знаю.. От добра добра не ищут, не так ли?

Про примеры о царской России- согласен, не все просто было. Но ведь и превращать жизнь в удовольствие нельзя! Здесь я говорю,не сочтите за пафос,о смысле жизни: для себя я вижу его в рождении здоровых и воспитании достойных детей, упорной работе во благо семьи,страны своей,близких мне людей...

Дело в том,что у меня был,я описывал выше, опыт отношений,где я любил...жил для человека. Меня влекло к нему всегда. Но меня не любили,а позволяли мне любить... И когда меня перестали уважать в отношениях, я понял,что это конец. И я разлюбил.И навсегда ушел.
К Лизе... С ней я получал то,чего мне так не хватало в предыдущих отношениях... Но она действительно очень нравилась мне.
И сейчас, не видя ее больше 2х недель уже, меня очень тянет к ней. Как? Эмоционально,как к другу,который все понимает и поддерживает.

На счет паузы согласен тоже!
Время расставляет все на места. И привыкнуть жить без человека можно, люди же привыкают после смерти близких к мысли,что его/ее никогда больше не будет..

[proschu]

Но ведь и превращать жизнь в удовольствие нельзя! Здесь я говорю,не сочтите за пафос,о смысле жизни: для себя я вижу его в рождении здоровых и воспитании достойных детей, упорной работе во благо семьи,страны своей,близких мне людей...

Мне очень импонирует эта позиция автора. Уверена, придерживаясь таких принципов, автор сможет устоять перед искушениями страсти и защитит свой очаг.
Дженна, я считаю, что мы в ответе за тех, кого приучили. И заочно выставленный девушке диагноз является, конечно, поводом к размышлениям, но никак не к призывам разорвать отношения. Помочь выбраться из зависимости - да, на правах мужчины, потому что, как верно заметил Алексей, перекосы в отношениях случаются и в семье.