Больно.. невыносимо больно... погибает душа...

Всем привет...

Народ.. подскажите мне пожалуйста, как мне быть... как поступить... и что вообще делать... очень больно, и невыносимо... Чтоб Вам было все понятно.. опишу ситуацию полностью..

мне 22 года, в августе будет 3 года как я уже встречаюсь со своей девушкой... ей 23.. умная, красивая, сексуальная и желанная... 2 года мы жили вместе у нее в квартире... последнии 7 месяцев я жил то у нее то у родителей.. так как сложились так обстоятельства, и мне надо было там находиться.. я работаю она работает...
3 годжа назад, когда мы познакомились, мы друг друга, просто ненавидили.. была жесткоая неновисть, и готовы были просто убить друг друга... (познакомились на работе).. но спустя, какое-то время.. мы вышли на мирный уровень.. сначала просто здоровались.. потом, нашли общую компанию.. и порой даже смеялись... чуть позже... судьба разложила так карты, что мы пошли я Кафе ночное Япоша... я друзьями...естественно она и я тоже пошли... (хотя я сказал что не пойду, так как мне на следующий день на работу, на что Она ответила, что просто ко мне тогда зайдешь, у меня переночуешь и от меня поедешь..) так и поступили... в 6 утра, добрались до дома... поболтали на кухне, посмеялись над рисунками ее... уже вставало солнце, когда мы решщили лоджиться спать... она разделась, и легла. Мне постелила на соседней кровати в 3 метрах от нее.. я тоже быстро разделся и прыгнул под одеяло... спать жутко хотелось, но уснуть я не мог... мне хотелось постоянно говрить с ней, как и ей со мной... так мы и проговорили до звонка будильника... у нее... должен был быть выходной, но она решила пойти со мной... на работу.. за компанию... вот и погли мы вместе, с будуна не спавши на работу... на смену в 12 часов... было весело..
После этого, мы стали нормально общатсья, и я понял, что я влюбился... влюбился до потеря памяти.. так сильно что не видел преград..и поставил себе цель добиться её.. во что бы это не стало... чуть позже мне сказали.. что Дохлый номер, так как она уже 1.5 года живет со своим парнем... и она такой человек.. что она очень сильно боиться пермен... Но, я уже поставил цель... и никто не смеет мне показывать пальцем в районе веска, и говрить ты сумашедший, ты не сможешь... я не отступал, приезжал к ней, домой, приносил цветы, знаю что она там не одна и с парнем... принмал всю душевную боль на сердце.. я терпел.. стиснув зубы... надеялся, что она ождумается... что выберет меня.. (так как на сколько я понял, тот парень не особо хороший, местами бил ее, и не ценил.. да и работла только по ночам... а днем спал..) 5 месяцев я добилася от нее решения, все делал... Абсолютно все... Был просто как Ледокол, и все раскалывал на своём пути.. И! я добился своего! она бросила своего парня, и пришла ко мне... я был просто счастлив... я хотле от нее детей, жить вместе с ней... и в близжайшее время гото был сделать предложение...но спустя 3 месяца, она изменилась.. стала как то.. холодна... не активна... и что-то скрывала... я не искал в телефоне смс-ки... и не узнавал... у нее, что случилось.. я просто спросил, ты что-то мне хъочешь сказать?
На что она мне ответила, что она так не может.. и что она любит его! и всю жизнь любила его... Я спросил
- А как же я?
она ответила : - тебя я тожде люблю... но его сильнее.. прости..

Это был удра в сердце... ножом, ждя резки картона... так больно, и беспощадно.. но даже после этого я не отступил... я сидел в машине под ее конами ночами, не зная значме и чтоя тут делаю.. просто я понял, что даже если я не сней, выживу я только возле нее... и я ждал, писал, короче...не отступал.. на работе меня прозвали бесбашным неотступником...
Я не понимаю этих людей... Ведь если, чего очень сильно хочется, мало просто молиться, и надеятся.. Надо До конца ДОБИВАТСЬЯ! Добиваться пока, ты сам не поймешь что всеЁ! я и добивался.. и Снова добился.. она поняла, что парень не изменился, и так же не ценил ее... это продолжалось 2 недели.. 2 недели.. я просто существовал... ждал, и терпел..
и Дождался! Все! победа... Это девочка, мой любимый человечек стал окончательно моим... моё счастье, моя жизнь моя любовь... мы были счатсливы............ 1.5 года...

спустя 1.5 года, после всего это... как мы стали вместе.. что-то надломилось... у меня начались проблемы на работе.. и я уволился... и не мог найти нормальную работу.. в течении3 месяцев... и естесвенно частенько ездил к родителям.. чтоб взять у них денег.. (они обеспеченыеЮ даже очень, но я этим не пользуюсь..)
и Моей девушке это не нравилось, начались крики и скандалы, что я не могу ничего добиться, что она так не может, что я ей не помагаю в быту... хотя, ужин я готовлю, я помогаю убираться, выношу мусор, и хоже с ней в магазин... что я не делал так это не стиралд носки и трусы... в конечном итиоге... спустя 2 месяца таких криков... она объяваила... что боьше так не может... что необходимо расстатсья...
Меня накрыло как никогда, внутри все разрывалось, не хотелось жить, жизнь не была интересной, И БЫЛА АБСОЛЮТНО СЕРОЙ..... мои друзья, решили помочь, и пошли к ней, поговрить с ней... гворили 2 часа... по разговру, было поянтно, что у нее кто-то появился.. причем уже месяца 3... просто знакомый, который просто ухаживал... Именно тогда когда начались крики.. и скандалы... я попросил у нее дать шанс, дать время.. что все образуется.. и мы снова будем счатсливы... она сказал хорошо..
Но на следующий день сказал, прости, пока, я всегда буду тебе близким человеком... и мне очень жаль что мы до этого докатились...

Домой, я ехал, пребывающим в Астрале... мне было жутко дурно, и внетресердечное давлнее было, когда я приехал.. 150 на 105... почти инфаркт, для 20 лет... бутылёк карвалола... и более менее.. но спать не мог.. перед глазами, появлялись картинки, как она целуется, обнимается, и дарит своё тепло, и любовь другому человеку.... корчое Врагу не пожелаешь что я испытывал... в те дни.. так продолжалось 2 недели... я Не отступал, как в начале, так не отступал и сейчас... стиснув зубы, отгоняю все мысли.. я писал ей, что люблю её всем сердцем, и всегда буду ждать.. я ЗНАЛ ЧТО она одумается, и поймет.. я НИКОГАД НЕ СДАВАЛСЯ! Шанс есть всегда...
И в один прекрасный день.. сидя на работе... спустя уже 2 недели как мы расстались.. она пишет мне в Аське... не хочу ли я встретиться...
Сердце моё забилось с частотой, 200 ударов минуту... я просто ответил... Да...
Мы встретились, и я.. увидил.. это милое, нежное личико, заплаконое, уже не первый день... аккуратно прикладывающее мне на плечо, нежно и медленно врываюсь в крутку... прижимаясь все сильнее и сельнее к моему телу.. она сказала слова... которые были кстати в тот момент..

- прости меня... прости дуру, если сможешь...

Мне кончено все советовали, послать ее куда подальше, так как, девушка, с такими поступками называется ***ха... 2 раза бросать парня из-за другого, потом спутся год полтора, повторить ситуацию...

Но, я люблю ее.. всей душой... Закрыв глаза, и поднгяв голову, слеза, просочилась сквозь закрыую веку, и медленно стекла по щеке, и упала на нижнюю губу... соленый привкус слезинки, вернул меня в настоящее... я про себя сказал Спасибо Господи.. обнял ее, и сказал, я не обижаюсь на тебя... Конечно в глубине души... я был очень расстроен и обижен на нее.. и не понимал за что она так со мной... но ошибки, делают все... но не каждый умеет, прощать ошибки... 2-3 часа душевных разговоров, вывел нас на один уровень, мы разобрались... в себе, в нас.. и пришли к мнению абоюдному.. что друг без друга не можем...
Она сказала

- Для меня это2 недели, были самыми сложными и невыносимыми... было пусто.. и безжизненно...

на что я ответил...

- как я тебя понимаю... (ехидно улыбнувшись, прижал ее к сердцу, и сказал, что все будет хорошо..)

Больше к этому разговору мы не возвращались.. единтсвенное, только я спросил у нее было ли с этим парнем с работы, что нибудь?

на что она сказала, нет!.... НЕТ! со слезами, начала почти орать, Что не было! мы только пару раз целовались..
И я ей поверил... но Действительно ил это так... Знает только ОНА!

все это случилось... прошлым летом... как раз год назад.. примерно в в этих же числах..

и пол года назад, опять начались проблемки... мне уже 21.. год, ей 22... опять крики и скандалы, той же пластинки.. нге помогаю, опять езжаю к родителям... на нее якобы я не оставляю времени.. и все такое... хотя из всего времени.. я проводил с ней 80 % времени..
Я говрил, что прекрати на все реагировать так истерически..
Скандалы, конфликты и ссоры всегда были критериями отношений.. это должно быть так.. мы велдь разные все таки люди.. ты девушка я мужчина.. в чем то ты права в чем то я... все хорошо.. я люблю тебя успокойся. Обнимал ее.. и все нормально..

Но ненедлю назад, в мой 22 день рождения.. она преподнесла мне самый "лучший" подарок.. она сказала...

- Саша, я думаю, что просто неолбходимо рассаться...

Тяжелым вздохом, и большим глотком, я проглатываю воздышный, ком, наполенный этими словами.. и она так, тяжко, и медленно проваливается в меня.. нанося тысячи маленьких ножевых ранений... принося еще более болезненную, невыносимую боль.. что была раньше...
мы уже поти 3 года вместе... и у меня кольцо лижит в кармане... до 20 августа осталось недлолго... (дата когда мы первый раз полцеловались в 4 часа ночи, на скамейке во дворе)...
я собирался сделать ей предложение...
я сказал, что это не к чему.. все хорошо.. мы справимся... оан что мой любимый человек сказал мне...

- Давай дадим друг другу, так сказать отпуск... без обязательств... я утсала. я так больше не могу... мы будем общаться и будут хорошоими, друзьями... если я зохочу пообщаться с тобйо, я позвоню, если ты захочешь ты можешь позвонить.... может мы и сойдемся... через неделю, может через месяц, год, 5 лет.. если нам суждено быть вместе.. мы будем... давай попробуем..? а? я очень сильно тебя люблю... но так больше не может продолжаться...

Я медленно опустил голову, вниз... преревариваю каждое словечко, чтло вылетало из ее уст.. каждое слово, было все болене и болнее... от чего отдохнуть? я не понимал.. почему я не устал... Я все делал, для нее, для нас... помогал, покупал пождарки, делал ужин.. в постели все хорошо было.. вс епросто замечательно.. есть какие то минусы, но унее их тожде навалом.. мы не идеальны, думал я... погружаясь в себя все глубже и глубже... в чем причина? во мнее?

В родителях... в чем? в ней? ИЛИ не дай Бог кто-то опять появился ... нет.. никого нет... я знаю.. потому что просто нет времени,Ю почти всегда со мной...

тут она остановилась и сказала..

- Давай вернемся к этому разговору через неделю.. я хочу чтоб ты все взвесил, обдумал.. и мы пришли к этому мнению вместе.. абоюдно...

И мы начали далоьше праздновать день рождение...
Но для меня прздник уже закончился.. для меня начился обратный отсчет... Но я все равно не понимал, почему обоюдному.. она введь меня вынуждает, думать об этом, чтоб я пришел тоже к этому мнению, принял такое же решение... это уже не совмсетное решщение... онга мягко говоря, очень ловко заставляет меня принять решение, которыве я НИ ЗА ЧТО БЫ В ЖИЗНИ не принял... ни за какие деньги.. лучше сразу нож в сердце, лучше убейте меня...

неделя шла долго...и вот... вчера...Суббота...30 апреля..
9 часво утра... я просыпаюсь от звонка будильтника... она сдит на кухне, собирается к зубному...
Умывшись, и причесашвшись , я сиобраюсь на работу... захожу на кухню.. делаю кофе... поцеловал ее..и сел напротив..

я молчал, так как не хотле говрить, ничего вообще на эту тему..
Она же, ждала этого дня... еще с дня раждения.. мне так казалось..

начала она первой...

- ну что? ты подумал о нашем разговоре..?

Я молчал...ДУМАЛ.... как бы сказать что не я смогу без тебя.. любовь моя.. и я не буду... это делать.... за меня говрили пару слез, которые быстро скатываясь падали на брюки... смотря на меня. она тоже заплакала, и подошла, обняла меня, и села на коленки... боком.. как маленкий ребенок.. и на ушко сказала... я всегда, буду тебя любить, и ты всегда и навсегда будешь мне самым близким и дрогом человеком.. Ты мне очень дорог, и я не хочу тебя терять...

- мне пора идти.. Закроешь дверь? - спросила она, поцеловала мнея в губы, и ушла.... нервно выкурив... 3 или 4 сигареты.. я поехал на работу.. день шел, настолько медленно, что я мог наблюдать, как напрягаются икры, и преббердренные мышцы у парней, идущих в шортах, как медленно падает стакан с водой, у малыша... жизнь, какзалоьс бы, почти остановилась... слышно было, стук сердца... с каждым удраом, все болене и болнее... мысли, слова, звуки, крики, воздух... Хаотично продвигаясь в Московской толпе людей идущих куда-то по делам, я шел медленно... буд-то на моих ногах.. груз по 4 Кг, на кожой ноге... еле передвигая ноги, я слышал ее голос, и моментально в панике, оборачивался ища ее чудесный облик... запах ее волос, снвоа Поиски глазами, слышал запах ее духов, и вновь, бешенными глазами, я искал.. а вдруг, она сзади.. бежит.. ко мне...

На работе... я почти не работал... лишь думал, хорошо что.. мне никто не гворит, хватит мечтать.. работай... просто некому...

все.. абсолютно все в этой жизни, мне напоминает о ней... все одежда что на мне.. я понмю, день и время когда мы покупали.. помню слова...

сегодня 2 день... И мне еще хуже... я не знаю. что мне делать...
Но я знаю точно, Что отступать я не буду... Я ей написал письмо в контакте... (я на работе, она дома)...

В письме, сказал, что безумно люблю ее, что я многео осознал, что во многом я виноват сам... и просьба, не покидать меня, просьба, не предоставлять мне возможность снова пережить... те дни... те.. безжалостные дни, невыносимо болезненные...

Но в ответ.. я прочитал лишь...

- О Господи Саша! перестань! Жизнь продолжается! Ты удивительный! им и оставайся.. поживи в своё удовольствие... Может это все временно, а может и нет.. я не знаю.. Но то чно не готова сейчас начать все сначала... Прошу отпусти меня!

Но я лишь написал..

- Я тебя не отпускал, даже когда ты меня в 5 раз бросила... не отпущу и сейчас... любил тебя всегда, люблю сейчас, любить и буду дальше, до тех пор, пока бьется моё сердце... которое целиком и полностью... принадлежит тебе....... прости за все..

Больше ничего не писал ни она ни я... Я не знаю что мне джелать, и как поступать.. я вынужден обращатсья к Вам... Ребятам... которые прошли, похожую ситуацию... У друзей у меня ждать помощи, лоибо совета бесмысленно, они еще дети.. и лишь начинают встречаться....
Я то уже 2 года жил гражданским браком...
Я прошу помочь мне, поддержать, или что-то подсказать.. может мне бросить все?..... НЕТ! Я НИКОГДА НЕ СДАВАЛСЯ....не сдамся и сейчас...просто это чоень тяжело.. врагу не пожелаешь...

Заранее спасибо...
С Уважением Александр...

Александр, держитесь. Сейчас вам очень тяжело, 2й день - это самый ад кромешный. Ну что вам сказать? Вы понимаете - когда любишь человека по настоящему - его легко отпустить. Вы меня сейчас не поймете - нужно вам статьи на этом сайте для начала прочитать - про любовь и любовную зависимость. Вот вы говорите - я не отступлюсь. А что это в вашем понимании? Что вы планируете делать конкретно?

Ждать, терпеть... надеятся... наджеда умирает полсденей... наджеда что все будет хорошо...

Не лучше ли вам просто с достоинством смириться с действительностью и жить дальше? Я это предлагаю не потому, что не верю в то, что она вернется к вам, а просто за ваше состояние страшно. Вернется ваша любимая - здорово. А если вдруг нет- эта несбывшаяся надежда может вас просто морально убить. Я вижу в каком вы штопоре, поэтому и делаю такие неутешительные прогнозы. Вы сейчас просто рискуете действовать как в песне Макаревича "Он пробовал на прочность этот мир каждый миг - мир оказался прочней"

... возможно... а может и нет...

Но я просто не могу представить... жизнь без человека, которому отдал все и готов отдавать еще. как жить и радоваться дальше, без сердца... и ладно бы если бы, это было впервый раз... мучное изделие (заменено автоцензором)... это уже 3 или 5... и с каждым разом только болнее... только... раньше мне может кто-то писал в контакте, или смс-кой крепись го погулем лучше....
Сейчас буд-то все просто испорились...
Человек может жить без, рук, может без ног и без глаз....
Но без сердца он не выживет... нет.. самого сильного мускула, который гоняет кровь по телу... оно.. просто у нее... у нее, где то в кармане, наполке, в шкафу, в руке... в груди не важно...
я даже не имею представления, как сделать, так чтоб забыть.. если потребуется... мы живем... в 800 метрах друг от друга.. работаем, почти на одной станции.. общие друзья... все.. в городе нопоминает о ней... переехать, в европу?...не знаю... и страшно...

Саша, сейчас обязательно кто-нибудь еще из форумчан напишет, что-то посоветуют. Я даже и не знаю что еще написать сейчас. Держитесь! Не всегда так больно будет. Видите какая тенденция неутешительная - в какой раз она вас там бросает? Вы, конечно, сейчас мечтаете о ее возвращении. Ну вернулась она, к примеру. А потом через какое -то время опять такое может повториться. Еще пара-тройка раз и ваша нервная система не выдержит такого. Может, и правда уехать куда-нибудь на время, если есть возможность?

была бы возможность.....и было бы желание.... я держусь .. стараюсь....стараюсь из-зо всех сил... но сил осталось мало... я даже больше, не вижу радостей жизни... ( больно, одиноко, страшно.. и пусто..

Опустошенный писал(а):была бы возможность.....и было бы желание.... .

да возможность есть всегда при желании, будь то соседний лесок или озерцо или просто брожение по улицам соседнего городка, для смены мест ....

Опустошенный писал(а):я держусь .. стараюсь....стараюсь из-зо всех сил... но сил осталось мало...

держишься и стараешься? для кого или для чего? для себя - для нее, в чем выражается твое *держусь*, от чего ты отстраняешься? чтобы позвонить первым? чтобы встретить ее специально и еще поговорить? от злобы на весь этот мир? от боязни очередной раз получить НЕ БУДЕМ ВМЕСТЕ ... определи свое воздержание, может оно и не нужно уже, ты же не первый раз сталкиваешься в своих отношениях с этим

Опустошенный писал(а):я даже больше, не вижу радостей жизни... ( больно, одиноко, страшно.. и пусто..

поверь они есть и мир как и был прекрасен, если ЗАХОЧЕШЬ ЭТО увидеть, пока думаю просто не готов - все кипит - бурлит - плещется - орет - стонет - режет, рвет = эмоции взяли верх над сознанием, но завтра будет НОВЫЙ ДЕНЬ и новые мысли и новые дела ... а сегодня БОЛЕЙ !!! это ТЕБЕ нужно здесь и сейчас, не носи в себе, бей свои эмоции, мордуй их - не бойся, это первая победа над собой.

Ты слишком часто пишешь: НЕ ОТСТУПАЛ, но это не тот случай, чтобы опять СЕБЕ это доказывать, тут нет трусости или малодушия, потому что ЕЕ ВЫБОР зависит уже не от тебя, каким бы ты золотым не был ..... пойми это и станет легче, по чуть-чуть отпустит и опять накатит потом и еще и еще ....
Веришь в возврат - жди, нет - ищи себя, прошлого не вернуть, это уже совсем другие люди возвращаются и примешь ты их или нет решать придется уже тебе, все меняется местами

если бы было все так просто... отпустить, переболеть, забыть... сил нет... сердце болит... удалено все уже.. где гарантия, что не повториться? нет гарантии, нет гарантии даже на то, что я завтра проснусь... просто мне еще плохо от того, что я не живу прошлым, ... я смотрю в будущее, стараюсь видеть, и даже может быть хочу видеть... но в нем.. нет Её... удалено. Я понимаю, что тяжко, но ругаться на форуме запрещено. AurinkoSophia...
Болеть тут и сейчас, Вы имеете ввиду, кричать, сбивать кулаки в кровь, о стену? писать сюда, как мне плохо, и помогите.. плакать и рыдать?.... хз... сил нет, даже на то, чтоб просто выйти на улицу... спасает только работа.... хоть как то отвлекаюсь.. но пахать 7 дней в неделю по 12 часво тоде не могу.... да и влюбом случаю.. я остаюсь один ночью... в темноте, в холоде... в пустоте...

Этот человек мне нужен, как Луна нужна Земле...

Опустошенный писал(а):если бы было все так просто... отпустить, переболеть, забыть... сил нет... сердце болит... за***о все уже..

силы есть ) они даны свыше и будут даваться в нужном количестве, но все действительно просто: ВРЕМЯ само расставит все по местам, а нам бы хотелось СЕЙЧАС и ЗДЕСЬ все решить и уже успокоиться на одном решении, хорошем или плохом уже неважно )

Опустошенный писал(а): где гарантия, что не повториться? нет гарантии, нет гарантии даже на то, что я завтра проснусь... просто мне еще плохо от того, что я не живу прошлым, ... я смотрю в будущее, стараюсь видеть, и даже может быть хочу видеть... но в нем.. нет Её... от это х**ново...

это будет зависеть только от твоего выбора и сейчас и возможно потом, и выбор этот сделаешь только ты - ждать или забыть, простить и вместе или нет.
думаю как раз прошлым ты и живешь, как и многие (и я) и отпустить не хочешь, не готов еще определиться сам

Опустошенный писал(а): Болеть тут и сейчас, Вы имеете ввиду, кричать, сбивать кулаки в кровь, о стену? писать сюда, как мне плохо, и помогите.. плакать и рыдать?.... хз... сил нет, даже на то, чтоб просто выйти на улицу... спасает только работа.... хоть как то отвлекаюсь.. но пахать 7 дней в неделю по 12 часво тоде не могу.... да и влюбом случаю.. я остаюсь один ночью... в темноте, в холоде... в пустоте...

болеть ТУТ и СЕЙЧАС значит у тебя внутри и не оттягивая, а разбивание кулаков или долбежка головой о стену уж совсем глупо, зачем себя еще и калечить - чтобы ОНА увидела и ПОНЯЛА? не стоит этого делать, в первое время уходов один точно ничего не хочет ни слышать ни видеть и достучаться невозможно, пока не отпустят эмоции хотя бы, только потом пойдет взвешивание своих действий или конструктивный разговор - общение
в работу *на износ* уходить тоже бесполезно, не спасение это, а отвлечение временное
общение тут, на форуме думаю больше пользы принесет, если найдутся собеседники, которых нет в реале - и так бывает ....

Опустошенный писал(а): Болеть тут и сейчас, Вы имеете ввиду, кричать, сбивать кулаки в кровь, о стену? писать сюда, как мне плохо, и помогите.. плакать и рыдать?....

Александр, вот Вам конкретный план действий на ближайшие часы: прочтите статьи об алгоритме переживания любовного кризиса и постарайтесь следовать советам https://www.perejit.ru/main/crisis?id=138 и о любовной зависимости:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=174
https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=173

Вам сейчас нужно на свою жизнь взглянуть под другим углом.. более широко. Иначе не выздороветь.

AurinkoSophia писал(а):
Опустошенный писал(а): Болеть тут и сейчас, Вы имеете ввиду, кричать, сбивать кулаки в кровь, о стену? писать сюда, как мне плохо, и помогите.. плакать и рыдать?....
Александр, вот Вам конкретный план действий на ближайшие часы: прочтите статьи об алгоритме переживания любовного кризиса и постарайтесь следовать советам https://www.perejit.ru/main/crisis?id=138 и о любовной зависимости:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=174
https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=173

Вам сейчас нужно на свою жизнь взглянуть под другим углом.. более широко. Иначе не выздороветь.

Это конечно красиво и умно... некие этапы, выровнения жизни... как справляться ос стрессом..

Но это ведь лишь... статистика... не всем помогает.. я это читал... ранее.. когда ситуация была похожая (первый раз бросила на 2 недели..)

не помогло... помогло... только безперерывное общение со всеми кого видел... просто тогда было.. проше.. у друзей.. 4 курс, кто не работал.. а ща диплом, работа.. если по факту остаюсь один довольно таки частенько... поэтому и тяжко...

боротсья.. с собой, бороться.. с мыслями а на кой мне все сдалось... ?
или переубеждать себя, что действительно забить и все.... я не знаю...

у меня в бошке ща только одно... С удалено все так получилось... и кто удалено в это виноват...

ОЧЕНЬ БОЛЬНО?

Это самые тяжелые дни,АД.....Советы ни к чему...Надо работать над собой,каждый находит свою действенную методику.

...да... это друзья... в прошлый раз помогло...Сейчас... их нет... нет больше друзей.... пожтому и пишу Вам... больше не кому.. не хочу оставаться одним... в пустоте, темноте.. ночью... на работе... Я не могу выговориться подчиненым, на работе.. не хочу напрягать родителей... и первому встречному не хочу говрить... а Вы... Вам можно... поэтому и пишу... и Спасибо ... что просто отвечаете...

И пишите, и будем отвечать..Мы ,все тут собравшиеся,как никто понимаем Ваши переживания! В таком состоянии даже не так важно советы получить, а просто выговориться и выплакаться! У Вас сейчас ломка, это состояние вечно длиться не будет, надо просто переболеть, пережить, переродиться!

И все же,поступайте, как Вам сердце велит! У всех нас есть в этой жизни право выбора-бороться или отступить,даже если бороться бессмысленно...Что видно из Ваших писем! Так что,пишите тут,пока не отпустит)))

спасибо! Большое искренне человеческое сПасибо! Мало людей осталось, которые могут просто выслушать чей-то бред, да еще и поддержать... писать буду много, в основном, днем и ночью.. особенно ночью... это самое тяжелое время...

УРАААААААААААА!!!!!!!!!!!))))))))))))))У меня появился ночной собеседник, а то и мне ночью как-то тоскливо и поговорить не с кем!)))

У меня был период когда я тоже не хотела сдаваться..... думала бороться до конца.... Но когда говорят что всё кончено и тебя не хотят видеть - по-моему это конец.

Это больно и сложно и невыносимо.... но в такой борьбе можно провести всю жизнь, так ничего и не добившись. Самое поганое что ты не можешь доверять человеку.... она может свинтить в любой момент..... ты всю жизнь будешь жить в страхе и ожидании этого.

Я помню свой "второй день"... я рыдала в ванной, не хотела вообще никого видеть и выходить из дома.... в общем то что ты сейчас переживаешь - совершенно нормально для подобных ситуаций. Но так будет не всегда.... ты научишься радоваться и улыбаться без её присуствия в твоей жизни (как бы это сейчас ни казалось невероятным).

Опустошенный писал(а): Это конечно красиво и умно... некие этапы, выровнения жизни... как справляться ос стрессом..

Но это ведь лишь... статистика... не всем помогает.. я это читал... ранее.. когда ситуация была похожая (первый раз бросила на 2 недели..)

не помогло... помогло... только безперерывное общение со всеми кого видел... просто тогда было.. проше.. у друзей.. 4 курс, кто не работал.. а ща диплом, работа.. если по факту остаюсь один довольно таки частенько... поэтому и тяжко...

боротсья.. с собой, бороться.. с мыслями а на кой мне все сдалось... ?
или переубеждать себя, что действительно забить и все.... я не знаю...

у меня в бошке ща только одно... С удалено все так получилось... и кто удалено в это виноват...

И не поможет, если сами не потрудитесь! Это не волшебное лекарство - прочитал - и помогло сразу.. Нет. Это руководство к действию на довольно длительное время. Что именно Вам из этого не помогло?

Общение с друзьями - это очень здорово. В целом, в кризисных ситуациях когда помогаешь другим - помогаешь и себе, и это не стоит оставлять без внимания. Но стоит разделить конструктивное общение и пустую болтовню .. не осуждаю Вас, в первое время очень нужна и такая поддержка, но рано или поздно мысли о том, как Вам плохо, станут постоянными Вашими спутниками и депрессия затянется.

Вот зачем бороться с мыслями! У Вас цель жизни какая?

Остыньте. Отложите все мысли грустные на полочку. Потом их будете думать. Эмоции подвиньте. Силой воли. И сейчас представьте, что случилось все это с Вашим лучшим другом, а не с Вами. Взгляните на ситуацию со стороны.

Что за отношения строились? Сожительство? А что это такое, чем отличается от брака? А может не стоит в такие отношения вступать?
Материалы для размышления: https://realove.ru/main/sozitelstvo

И почему в этих отношениях мужчина позволял собой пользоваться? Перед ним столько раз закрывали дверь... а он со всего размаху, с разбега в эту дверь ломился, пытался лбом прошибить... конечно, больно. Ну и кто виноват, что больно?

Проблема ли в представлении о том, что никогда нельзя сдаваться... а за что бороться? За право быть использованным вновь? Есть вещи, которые от нас мало зависят.. есть воля другого человека. Уметь принимать её - не слабость.

... ппц... как же это сложно... в контакте, у нее уже статусы.. подарите мне новое сердце... ну как так можно? .. она ведь знает, что я... почти подыхаю тут просто без нее... ну почему, зачем писать такое?

... я вот что понял... сидя сегодня на работе.. как обычно.. и совершенно случайно наткнулся на песню Токио-Нежность... реально просто случайно... и послушав ее... я действительно понял, и осознал.. на сколько я сильно ее люблю...что в жизни мне больше ничего не надо, только видеть этого человека утром, когда просыпаюсь на работу... попытался вспомнить счастливые моменты, которые были до нее... Их тупо нет... ПРОСТО НЕТ! была какая-то мелкая радость... просто секс, слова которые я когда то говорил кому то "я люблю тебя" - это чушь и враньё.. прежде всего себе...
... Понял, что лишился счастья своего, даже не заметив... все перекопал у себя в голове...перевернул все 3 года общение с ней... все по полочкам... многое только сейчас услышал, из того что она говорила. Я был капитально в ней растворен.. я не замечал ничего вокруг...Она говорила что охладевает ко мне.. что ее чувства умирают.. и что ей страшно.. и что она не хочет меня потерять... но я не слышал.. она хотела чтоб я изменился, что-то сделал.. стал более ответственным...
... и... все это.. я только что понял..
Я... ничего не смог сделать... все просто шло к этому.. а я просто говорил ей: - Я люблю тебя! очень сильно и всегда буду любить!...
... но проблема не решалась со слов... и сейчас.. сидя на работе.. все это осознавая... становиться страшно... мурашки по коже идут, от мысли... что я не смогу полюбить другого человека... у меня на груди в области сердца, шрам... Который поставила она, во время страстного секса... большой рубец, 8-13 см... сильно заметный.. Всю жизнь будет напоминать мне о ней.. каждое утро, когда я умываюсь, я вижу его... каждый вечер, когда ложусь спать... я ощущаю жжение, в области шрама и сердца...
от всего этого.. становиться очень одиноко... друзей у меня особо нет... так уж получилось.. что они после школы куда исчезли...
боль, тоска, одиночество, горе...печаль.... и самое болезненное....
................Безответная... непоколебимая... любовь....