История моей жизни - хочу жить дальше

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
ALuba
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 04 май 2011, 11:09

История моей жизни - хочу жить дальше

Сообщение ALuba »

 
Неделю назад рассталась со своим гражданским мужем, с которым прожили 2 года. Сердце разрывается от боли и крик души «почему опять все это произошло со мной». Знаю, наверно виновата сама, на многое закрывала глаза, но единственное чего мне хотелось, чтобы у меня и моей дочери от первого брака была СЕМЬЯ. Настоящая, дружная, крепкая... Начну по порядку. Я единственный ребенок в семье. Воспитывали меня строго, я даже с мальчиками в школе боялась дружить, а когда однажды одноклассник позвонил ко мне домой, был скандал ...Родители хотя и жили всегда вместе, но глядя на их отношения, я всегда мечтала, что у меня все будет по-другому, в т.ч. и ребенка своего я не буду ставить в такие жесткие рамки... Закончила институт, сразу устроилась на работу, где по сей день уже 18 лет и работаю. Несмотря ни на что считаю себя человеком достаточно общительным, открытым, поэтому отношение в коллективе ко мне всегда были, есть и остаются очень доброжелательными. За эти годы я поднялась по карьерной лестнице от табельщицы до главного бухгалтера достаточно крупного предприятия. Но вот в личной жизни мне не везло. Как только я устроилась на работу, то познакомилась с молодым человеком. Мне он очень понравился. Мы начали дружить, но что-то не складывалось. Наверно, жесткое воспитание родителей на тот момент ( мне было 19 лет) дало о себе знать. Мы расстались, но у нас оставались дружеские отношения. Самое интересное, через 3 года он вновь попытался возобновить отношения. Я была на седьмом небе от счастья. Но... Я думаю, что маме его не нравилось, что ему очень нравилось проводить время со мной, ведь она его очень сильно любила. Да к тому, как я потом узнала, я была другой национальности, о которой ходят слухи, что умеют колдовать. Но это все мелочи, оглядываясь сегодня назад, понимаю, что мало проявляла любви и нежности, да к тому же интимных отношений у нас не было, я не подпускала... Сейчас это смешно, но тогда...Как только мы с ним расстались, ко мне подошел его друг. Я тогда подумала, что он хотел помирить нас.. Но оказалось, что он сам был влюблен в меня. К тому моменту он с женой не жил, хотя и не был разведен. Все понеслось, закрутилось.. Мне тогда просто хотелось забыться и окунуться в омут, как мне казалось тогда, настоящей любви. Когда дело подходило к свадьбе я понимала, что это не мой человек, но мне хотелось вырваться из родительской опеки и жить так, как мне хочется. Через год мы поженились, но второй день свадьбы стал началом черной полосы нашей семейной жизни. Возвращаясь из кафы на машине, он сбил женщину. Она осталась жива, мы заплатили ей за то, что она не подала заявления в суд. К этому еще в придачу оказалось, что все , что он говорил до свадьбы было враньем. Просто человек был болен — он был патологическим вруном. Врал просто в мелочах, чтобы казаться лучше, а потом придумывал еще вранье, которое должно было подтвердить предыдущее вранье.На свадьбе родители его сказали, что дарят нам однокомнатную квартиру. А на деле оказалось, что ее и в помине нет, а их намерение разделить свою неприватизированную квартиру было просто желанием. Вранье накручивалось страшным комом, в один прекрасный день который просто задавил его, и он устроил страшный скандал, летели зеркала, стекла … Я собралась и ушла.. Но как обычно это бывает, после клятвенных обещаний прощаешь и вновь пытаешься начать жизнь заново. Но как только вернулась, поняла человек врал, врет и всю жизнь будет врать. Забеременела и когда была на 5 месяце беременности подала на развод, буквально за 10 дней до рождения дочки получила свидетельство о расторжении брака. Сегодня нисколько не жалею о том, что так поступила! Потом всю себя посвятила дочери и так было 7 лет. Жили мы с родителями, спасибо им за то, что они мне помогли ее поднять на ноги. За эти 7 лет я так устала от одиночества, во мне накопилось столько нерастраченной любви и нежности... Тут появился он, точнее мы познакомились на просторах интернета на сайте знакомств. Я закодировала в своей анкете свой электронный адрес, он единственный понял это и написал мне. Оказалось, что мы жили со всем рядом. В первый неделю нашей встречи, мне казалось, что это самый спокойный, уверенный в себе человек, так было с ним легко и просто. Нужно отдать ему должное он сразу сказал, что был два раза женат (первый раз официально, второй -гражданский брак). Мы с ним встречались каждый день, просто гуляли по улице, часами общались по телефону. Потом я стала замечать нервные выплески на какие-то ситуации, объяснения которым не могли дать даже рядом находящиеся люди. Он срывался на мне, кричал, а я ничего не могла понять, что я сделала не так. Самое ужасное, что все мои попытки поговорить упирались в глухую стену непонимания. Мне хотелось помочь ему, понять, расшевелить. Он познакомился с моей дочерью, старался ей понравиться. Мы также вместе гуляли, потом проводили полностью у него все выходные. Когда в воскресенье мы уходили, он нас всегда провожал с улыбкой. Мне так хотелось остаться с ним, а он радовался, что остается один. Это потом я поняла, что он по натуре — одиночка. Одиночество его не тяготит, он не нуждается в обществе, как он говорил, я «самодостаточная система». А сейчас мне так и хочется сказать ему, что нужно быть не «самодостаточной системой», а «самодостаточным человеком». В день Пасхи мы сообщили родителям, что решили сойтись и начать жить вместе. Стоя на балконе, он говорил, что будет искать еще одну работу, чтобы нам легче жилось, что все будет хорошо. Началась жизнь... Совместные прогулки закончились, впрочем как и общение. Оказалось, что наше любимое занятие — это лежать на диване и смотреть телевизор. Я понимаю, что многие так любят, но считаю, что раз в месяц семья должна проводить вместе, только так она сможет стать дружной. Что касается общения, то оказалось, что для него есть только общение, приносящее полезную информацию. А какие-то общие темы — это перегонять из пустого в порожнее. Любые попытки объяснить, что все люди разные и их нужно просто принимать такими какие они есть упирались в его эгоизм ввиде «что это все серая масса». Да, он начитан, но не скажу что может быть знатаком в любой сфере. Но при этом он считает себя очень умным и не считает зазорным показать это всем. А то, что я до сих пор не знала кто такой Вольф Мессинг, его повергло в ужас. Единственное я попыталась возразить, что если у тебя получается грамотно говорить, то я замечательно излагаю свои мысли письменно и при этом граммотно пишу, в отличии от него. Я так понимаю такие мои попытки, что-то объяснить ему встречались в штыки и я только слышала от него — какая же ты занудная! Потом я поняла, что он просто устал от нас и часто стала слышать от него, что он хочет жить один. Я все-таки думала, что он это говорит в порыве злости, а оказалось, что он всегда говорит правду, главное это его правда. И не важно кому она предназначается, чужим или со всем близким людям, а главное его никогда не волнует, что другим может быть просто больно...И вот его прорвало — он просто сказал моему отцу, один на один, что не хочет отчитываться ни перед кем, хочет жить один, а я никак этого не пойму. А на вопрос моего отца, передать все это мне, он ответил утвердительно. Отец был в шоке. Когда он мне сказал все это, я была просто в ужасе, какое он имел право наши личные проблемы выкладывать и растраивать моих родителей. Я и то им многое не рассказывала... А за день до этой ситуации муж пришел во третьем часу ночи. Когда я попыталась поговорить с ним, оказалось, что я должна была спокойно на все отреагировать и порадоваться, что ему было хорошо — он утверждал что сидел с друзьми, пили. Родителям я ничего не рассказала, так он и это им рассказал сам, и именно по этому поводу и сказал, что никогда и ни перед кем не отчитывался. Естетственно я собрала вещи и ушла. Интересно, все наша дружеско-семейная эпопея продолжалась ровно 2 года, и закончилась в день, когда началась. Понимаю, что нужно забыть, не думать, но все равно очень тяжело и больно. Все равно его не хватает...Вот совершенно случайно зашла на этот сайт и просто захотелось рассказать. Спасибо, что дочитали. Знаю, что скажете сама виновата, все знала, но шла на это.. Я не ищу оправданий, я просто хочу все поскроее забыть и снова начать жить...ведь мне еще только 36.
Диагностика семейных отношений
il
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 30 июл 2010, 19:41

Сообщение il »

 
Дорогая ALuba, не могу и не хочу вас упрекать в ошибках прошлого. Подумайте, а все ли правильно вы делаете сейчас, не будете ли вы в будущем в очередной раз расплачиваться за совершенные сейчас ошибки? Я думаю, что выходить замуж только ради того, чтобы у ребенка была семья - неправильно. Или ради того, чтобы не чувствовать тяжести одиночества. Вам нужно раскрыть себя, вы ведь даже не понимаете какой мужчина вам бы подошел как муж. Пробуете вслепую. Займитесь какой-то общественной деятельностью, где предполагается общение с разными, в том числе незнакомыми людьми: есть разные варианты. Желаю вам удачи!
Irenка
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 11 май 2011, 11:32

Сообщение Irenка »

 
Мне кажется вам абсолютно не в чем себя винить. Никто из нас не застрахован от встречи с плохими людьми и не всегда мы можем определить сущность каждого человека до того как привяжемся к нему. Держитесь! поможет лишь время, у вас есть ребенок, так отдавайте пока ему нерастраченную любовь. Дети как никто это оценят и отдадут вам сторицей!
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»