как верно поступить - отпустить или пытаться сохранить?

Здравствуйте, мне 25 лет, мужу 22. не знаю что делать со взаимоотношениями.
Есть моя вина – недоговоренность , попросту ложь и я не знаю как могу ее загладить и что мне теперь делать . Когда мы начали встречаться, первые несколько встреч я еще не рассталась с прошлым ухажером так сказать, естественно об этом я не сказала нынешнему мужу (официально в браке не состоим) - боялась потерять, боялась осуждения. Еще муж спрашивал сколько было мужчин до него –я преуменьшила. Я не с достаточной серьезности относилась к нашим отношениям, хотя и вправду хотела семью и семью именно с этим человеком.
Спустя почти полгода у нас была близость и мы решили что для нас это серьезный шаг –шаг к супружеской жизни стали считать друг друга гражданскими супругами, хотя и не жили вместе, потом я переехала к нему, но начались упреки что я веду себя неподобающе жене – недостаточно суечусь по дому, не так хожу рядом с ним,не могу улучшить отношения со свекровью…..затем он прочел мои дневники из которых выявилась моя ложь и что когда-то давно в моей жизни была измена(измена другому человеку),
то что не выявилось я сама уже рассказала – он мне сказал что это конец, я собрала вещи и уехала. Прожили вместе не больше недели.
Для нас много значило что между нами была близость, видимо поэтому муж все таки остыл и мы стали пробовать восстановить отношения, но уже не было доверия, он попросил чтобы я не общалась с бывшими , не сразу но я исполнила его просьбу. После того как он прочел дневники он еще не раз взламывал мою почту, электронную переписку с друзьями и наткнулся на то что я с кем то обсуждала наши отношения, во мне было много злости от его запретов, чтения дневников, взламывания почты, недовольств из-за мелочей, я не выссказывала их ему, пыталась решить проблему наших взаимоотношений с друзьями- теперь понимаю что надо было все-таки обсуждать все это с ним, а не за его спиной.
Я уже не переезжала к нему, жили встречами, отношения были непонятными, но я наделяась что смогу загладить свою вину, что он сможет простить ложь, злословие за спиной. Через месяц или два я забеременнела. Он предложил аборт, мотивируя тем, что так возможно у нас сохранятся отношения, я долго мучалась, но не стала этого делать. Ко мне было много претензий и на этот счет, что я все решаю сама во мне много эгоизма, боюсь что он во многом прав, но убить ребенка я не могла. В итоге он и его семья позже сказали что рады что я оставила ребенка. Он сказал что мы расстаемся. Я пыталась восстановить отношения, уговаривала его, он соглашался, но всегда все рушилось, так несколько раз он меня фактически оставлял, постоянные ссоры или периоды затишья и надо уже решать оформлять отношения официально или нет, как-то успокоиться ради малыша.
Сейчас я на 7 месяце и он поставил мне условие, что женится на мне если -1. я перестану общаться с мужчинами, даже друзьями детства, но с коллегами конечно придется. 2. Если откажусь от музыкальной деятельности –профессиональной, (только педагогика, но без практики я понимаю, что учеников то особо не будет). Он говорит это вопрос счастья, пока я пыталась решить- соглашаться на такой брак или нет-жертвовать мечтами, друзьями, ради семьи в которой муж не видит светлого ( светлое по его словам может быть , либо если с девственницей вступаешь в брак, либо если женщина не умна). Мне тяжело принять отказ от музыкальной деятельности, потому что это было мечтой детства, я стремилась к тому чтобы развиваться в этой сфере, понимаю что в ближайшее время мне будет не до музыки, а если буду растить малыша сама, то вообще неизвестно сумея ли оплатить учебу по музыкальной стезе, но сам факт отказа от мечты….я пыталась найти компромисс, в итоге поняла что всеми переживаниями уже наношу вред ребенку, Тогда сказала мужу что мне нужен покой но он настаивал на ответе, я еще больше нервничала, потом сказал что я не смогу воспитать ребенка сама – после этого мне стало физически уже плохо совсем и я прекратила сейчас общение с мужем, он сказал чтоб я думала, а сама теперь боюсь что он захочет отобрать ребенка.
Сейчас уже не плачу каждый день и могу как-то размышлять. Он говорил о моем эгоизме – перечитываю и впрямь много. Я боюсь соглашать на брак в котором муж не видит ничего светлого и предлагает отношения ради ребенка, и если его что-то не устроит, то он будет отбирать ребенка, супружество где мне не верят и контролируют, где видимо не уважают – раз говорят что я не смогу воспитать ребенка.
С другой стороны я люблю этого человека и очень хочу чтоб у ребенка была семья – меня растила мать, отец часто пил в моем воспитании не принимал участия. И понимаю что многие женщины бы бросили свои увлечения ради семьи. А я сама подорвала доверие мужа. Но теперь вот боюсь что он начнет отбирать ребенка. Как исправить ошибки? Муж хороший человек иногда он говорит что и я хорошая женщина, но нет доверия, говорит эти условия вопрос счастья для него. Или стоит его отпустить, лишь бы не отбирал ребенка? Боюсь сейчас он во мне уже ничего хорошего не видит.Стоит ли эти вопросы обсуждать с ним сейчас или дождаться рождения малыша( но и там нервничать нельзя)?

Сообщение **artemonka** » 18 май 2011, 03:31

Простите, я так и не поняла, почему муж отберет у Вас ребенка?

Когда человек любит, он хочет, чтобы его любимый развивался и рос. А Вам поставили условие отказаться от того, что Вы любите делать. С очень сомнительной перспективой на счастье.
Вы конечно, сами должны принять решение, выходить за него или нет. Но....Уж больно мне странно как-то слышать, что мужчина предлагает выйти замуж со странными условиями, такие вещи, решение оставить ребенка и не делать аборт - эгоизмом называет. Требует полного прекращения общения с представителями противоположного пола. Посягает на Ваши личные вещи, читает дневники, взламывает мейлы. Считает, что жена должна быть или глупой или девственной (не знает других мужчин). Он явно Вас не уважает, не заинтересован в Вашем развитии. И я так понимаю, это только "цветочки".
Ребенку безусловно нужна семья...Но нужна ли такая семья, где все начинается с недоверия...

А вы-то ему условия не можете поставить?
Например - я продолжаю заниматься любимым делом, отсутствие тотального контроля и тп. Или у вас только муж ставит условия, а ваше мнение в расчет не берется? М-да, уважения к вам - ноль. Любви - тоже нет. Сомнительный фундамент для брака. Вы вообще попытайтесь начать сами себя любить и уважать - глядишь, и жизнь начнет налаживаться.

не так хожу рядом с ним,

Вот это - просто отвратительный звоночек. Как пел Владимир Семенович "Придешь домой - там ты сидишь". Бывает - через много лет супружества наступает такое по каким-то причинам, но не ДО его начала!

то что не выявилось я сама уже рассказала

Оля, на будущее, не надо вываливать мужчине своему всю подноготную про предыдущих мужиков. И дневник свой выкинули бы вы куда-нибудь (хотя поздно уже)

Cпасибо за ответы, к сожалению сама вижу, что любовью такие отношения назвать сложно, особенно после прочтения тем о любви и зависимости, о семье и браке, о гражданском браке.
artemonka ребенка забрать отец имеет право - в судебном порядке, надеюсь до этого не дойдет конечно.

самой ставить условия - но брак же не создается на условиях и претензиях друг к другу, мне кажется это нелепым,хотя по отношению к себе такое допустила.

Дженна насчет выкладывать или не выкладывать подноготную, если вступаешь в брак и для человека это важно знать - лучше ему не врать, вот сперва и не выкладывала - оно выплыло

увы его сама пошатнула когда-то, но вот надеялась что можно как-то вернуть, только не получается ничего.

самой ставить условия - но брак же не создается на условиях и претензиях друг к другу, мне кажется это нелепым,хотя по отношению к себе такое допустила.

Да это понятно, я просто пыталась понять имеете ли вы какое-то право голоса в этом тандеме. Похоже - что нет.

Дженна насчет выкладывать или не выкладывать подноготную, если вступаешь в брак и для человека это важно знать - лучше ему не врать, вот сперва и не выкладывала - оно выплыло

Все равно лучше сильно не расписывать и без подробностей.

Сообщение **Брат** » 18 май 2011, 23:51

Много непонятного в Вашей истории. Вы написали о проблемах. Но брак – это не просто «большая проблема» (шутка), это великое, светлое дело, соединение двух людей ПОДХОДЯЩИХ ДРУГ ДРУГУ ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ ЕДИНОЙ ЦЕЛИ. Высокой цели.
Так вот с этим, главным, вообще ничего непонятно. Ваше прошлое немного понятно, его нет. Какой он человек, какая Вы? Насколько Вы друг другу подходите? Какие у вас обоих цели жизни и семейной жизни, насколько они совпадают?
Без ответа на эти вопросы сложно Вам что-то посоветовать.
Пока лишь предложу Вам пройти вот этот наш тест: https://realove.ru/main/love_test

Из вашей истории можно сделать вывод, что отношения вашего гражданского мужа совершенно не похожи на любовь, это эгоизм...Семья это очень серьезно, это в идеале на всю жизнь , поэтому вам надо все серьезно взвесить и сделать правильный вывод...Пожалуйста поменьше волнуйтесь, вы теперь не одна вас двое!!!

Cпасибо Брат , Братко , Дженна за советы.
пытаюсь на все эти вопросы сейчас отвечать.
Мне всегда казалось ,что если есть желание двух людей строить семью - то все должно получиться, оно было у обоих, к сожалению представления о семье у меня только сейчас формируются, у мужа довольно жесткие-лично для меня. когда решили сблизиться - для нас обоих это серьезный шаг, но увы надо было больше говорить о семье,что это, для чего и как оно будет и не подрывать доверия самой - но об этом уже поздно жалеть.

Пытаюсь говорить с ним о любви в которой каждый поддерживает друг друга, а не ставит условия или воюет и верить в добро. надо поговорить о Единой цели,насколько едина. Учусь уважать себя, а не подстраиваться, забывая о том кто я, если что-то не устраивает его.

Увы много негатива в обоих - сложно преодолевать.

постараюсь не волноваться))) спасибо))

Удачи вам, Оля!:)))

Сообщение **Брат** » 19 май 2011, 14:40

olga_sergeevna писал(а): Мне всегда казалось ,что если есть желание двух людей строить семью - то все должно получиться,

Простите, но это наивно. Что можно построить, если ни один ни знает, как строить, что строить, и при этом представления о том, что строят, у обоих разные?

да, теперь то понимаю, что наивно было так полагать, но когда любимая поговорка "терпенье и труд все перетрут" то такое начинаешь переносить и на всю жизнь , а она применима только когда все зависит от меня. а семья -дело двух духовно взрослых людей.
Вот и стараюсь теперь формировать понимание что мне нужно и спрашиваю что ему нужно, в какой форме это нужно и ради чего. мы разные, но попытаться, правда в который раз, стоит. ради нас двоих, ради малыша.

Сообщение **natatella** » 19 май 2011, 15:47

Ольга Сергеевна, не понимаю, почему Вы называете МЧ мужем? Насколько я поняла он только собирается им стать и то в обмен на выполнение выставленных им условий или я путаю? И хочу заметить условия весьма странные, мягко говоря, но это мое мнение. Хотите ли Вы себе такого мужа или нет решать конечно только Вам. Но из того, что Вы написали про него (Ваше решение оставить ребенка - эгоизм

, отказаться от общения со всеми, от работы, увлечений) что дальше? Я думаю для Вашего МЧ это еще далеко не полный список требований, чтобы стать его законной супругой и узаконить ребенка.
Манипулировать ребенком совершенно отвратительно, поверьте, забрать ребенка у мамы очень сложно, хотя и возможно.
Да, а МЧ Вы предъявляете требования, как он должен ходить возле Вас и от чего отказаться или это исключительно его право?

мужем - потому что, жду от него ребенка видимо, потому что были близки как муж и жена, потому что стремились к семье.

Увы многое говорилось им в гневе, не думаю что всегда это то что думает человек на самом деле, хотя уже и не знаю.

знаю что он хочет быть со мной не смотря на то что все так сложно и теперь готов общаться.

условия, требования для создания семьи - это ненормально - уже и сама понимаю.
понимаю что сложились "зависимые отношения" когда хотят "во благо" мне что-то навязать.

Даст Бог - найдем взаимопонимание, а нет - так нет.

Сообщение **natatella** » 19 май 2011, 16:36

olga_sergeevna писал(а):мужем - потому что, жду от него ребенка видимо, потому что были близки как муж и жена, потому что стремились к семье.

Увы многое говорилось им в гневе, не думаю что всегда это то что думает человек на самом деле, хотя уже и не знаю.

знаю что он хочет быть со мной не смотря на то что все так сложно и теперь готов общаться.

условия, требования для создания семьи - это ненормально - уже и сама понимаю.
понимаю что сложились "зависимые отношения" когда хотят "во благо" мне что-то навязать.

Даст Бог - найдем взаимопонимание, а нет - так нет.

Если Вы верующая молитесь и вооцерковляйтесь, если удастся приобщайте и МЧ к Церковным Таинствам. Поговорите оба со священником на предмет, что такое семья и каковы роли мужа и жены в ней. Муж - это тот, кто берет на себя ответственность за женщину, ребенка, мужчина Ваш пока не тянет на мужа, только условия выставляет и живет интимной жизнью (блудит) с Вами.
Пишите, что он хочет быть с Вами, а сначала писали, что фактически Вас оставлял и Вы первая шли на примирение, если бы хотел, так бы не поступал.
Желаю Вам не пребывать в плену иллюзий в отношении МЧ, а мыслить трезво и видеть то, что есть на самом деле

и конечно самое главное не нервничать и избегать выяснений отношений, т.к. нужно родить здорового малыша. Удачи

шли на примирение оба, просто для меня примирение - когда спокойно обсуждается, а для него зачастую в негативной форме выссказывалось все что думается - я такую форму с трудом воспринимаю.

молюсь, верующая, но не всем сердцем пришла к церкви - обрядовость увы отталкивает, может пока, пока нет понимания сущности обрядов, поэтому воцерковляться не могу и врядли батюшка станет общаться с верующей, но не религиозной женщиной.

я пока не очень понимаю "ответственность " в семье, для него это принятие решений, в том числе за меня(по крайней мере так было раньше) . я понимаю что такое ответственность за ребенка, за свои действия - что от меня требуется. а вот со стороны мужчины ответственность за жену, ребенка- пока не разобралась.

то что наша совместная жизнь была блудом, что гражданский брак сам по себе блуд и не ведет к созданию семьи теперь понимаю.

Сообщение **Брат** » 19 май 2011, 17:37

olga_sergeevna писал(а):молюсь, верующая, но не всем сердцем пришла к церкви - обрядовость увы отталкивает, может пока, пока нет понимания сущности обрядов, поэтому воцерковляться не могу

Людей от Церкви отталкивает только одно - собственнные страсти и глубинное нежелание от них отказываться. Все остальное, что якобы отталкивает, - только иллюзии, которые мгновенно рассеиваются, когда появляется подлинное покаяние.

да Брат , наверное так,
надо еще много думать и работать душой, головой над страстями, мировосприятием, видимо поэтому и пришла к такой жизненной ситуации.

Сообщение **Лэй** » 19 май 2011, 20:29

Ольга, как уже писали, решать, конечно, Вам. Но всё-таки хорошо подумайте. Такое навязывание требований не похоже вообще ни на что. Вы имеете право на знакомых любого пола, разве нет? И на личное пространство тоже. С какой стати он себя так ведёт? Вы же не рабыня ему. Да и понятия о счастье какие-то странные. Зачем он тут приплетает девственность, если сам же до брака пошёл на близость, мне лично неясно. Дальше интереснее. Из его или-или выходит, что брак с недевственницей может быть счастливым только если она не умна! Какая тут логическая связь? Насчёт ума вдвойне настораживает. Он что, не уверен в своём собственном уме и боится, что жена его своим умом затмит? Похоже, то же самое с профессиональной деятельностью, как бы Вы не оказались успешнее. Видимо, он хочет, чтоб Вы из себя ничего не представляли, ни с кем не общались, ни в коем случае ни в какой области не были бы лучше него, а только по-собачьи смотрели бы на него и весь Ваш мир крутился вокруг него. Подумайте, нужен ли Вам такой человек? Во всяком случае в нынешнем его состоянии.

Право-то конечно имею на общение с любыми друзьями( в моем понимании), но сама виновата в потере доверия ко мне, да и злословила за его спиной - пар выпускала, но вообще это некрасиво с моей стороны,, так что в этом вопросе не настаивала на своем, надеялась что возможно как-то его восстановить, , но вот не помогло.

некоторые рассуждения и мне кажутся странными - про "светлый" брак, ум женщины как недостаток, но я все же надеялась что это было сказано в гневе, но похоже то что говориться в гневе может быть действительными мыслями.
Деятельность предлагали ограничить, а не совсем прекратить.

его счастье- спокойствие, жаль только что для меня это может превратиться в несчастье и обиду . а с таким фундаментом семью на всю жизнь не построить.

спасибо за комментарии, действительно было много иллюзий, надежда что сможем договориться. и построить,
увы у обоих нет примера полной семьи - наверно еще и поэтому много проблем, главное теперь понять что такое любовь и семья, как ее построить.

Сообщение **Narine** » 20 май 2011, 16:53

olga_sergeevna писал(а):Право-то конечно имею на общение с любыми друзьями( в моем понимании), но сама виновата в потере доверия ко мне, да и злословила за его спиной - пар выпускала, но вообще это некрасиво с моей стороны.

Ольга, вы и сами уже многое видите. И то, что вините себя во многом, тоже правильно. Но дневники-то с какой стати он читал, вы их ему дали сами? Даже если бы вы были супругами, и то никакого права лезть в чужой дневник ни у кого нет. Как он объяснил, что начал читать дневники?
А когда мужем вашим станет, представляете, как у него развяжутся руки? Доверие - это тот самый необходимый фундамент для построения семьи.
Батюшки общаются со всеми, кто к ним обращается. Главное - пришел человек искренне, ничего не скрывает. Надо вам в церковь, восстанавливать себя, малыша, душевное здоровье обоих. Сейчас самое время, оно пока еще есть, пересильте свое нежелание, идите, поговорите с батюшкой, расскажите ему, какие у вас сомнения. А на нежелание, на эти сомнения не обращайте внимания. Они есть у всех, поверьте. Много нужно поработать, прежде чем захочется бежать в церковь. Иначе не бывает, природа наша такая.
Да, и об откровенности. Когда-то я думала, что и я, и он должны знать друг о друге все. Теперь я понимаю, что это ерунда полная. Дело не в сокрытии, не в неискренности, а в личной ответственности за свое прошлое. Оно - только твое. Если я наделала много ошибок, но теперь поняла, что я другая, что никогда бы это не сделала, то необязательно и вообще нежелательно посвящать кого бы то ни было. Если прошлое тяготит - надо исповедоваться в церкви и покаяться перед Богом. Покаяние отличается от констатации греха одной простой вещью - тем, что ты ужасаешься своему поступку и ни-ког-да его не будешь повторять. А если будет тянуть - будешь бороться и просить Божьей помощи, чтобы не сделать этого.
А в откровенности есть много плохого. Во-первых, человеку больно такое о тебе слушать. Ты поделился и забыл, а он запомнит на всю жизнь. Во-вторых, прошлое не имеет к нему никакого отношения. А в-третьих, эти рассказы о себе что-то вроде индульгенции. Так, на будущее, авось пригодится: знал же, с кем связался, чего ж теперь упрекать?

Дневники не давала конечно и была уверена, что такое в голову ему не придет делать . Объяснил - что было "предчуствие".
рассказывать о прошлом - тоже считала что неправильно, но он настаивал, солгала поэтому вначале - сама не доверяла получается.
Спасибо Narine за совет о церкви.