Помогите пережить расставание ипростить саму себя

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Ташуня
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 26 май 2011, 09:02

Помогите пережить расставание ипростить саму себя

Сообщение Ташуня »

 
Моя история, наверно, длинная в написании, но для понимания произошедшего кратче изложить суть не смогла. Дочитайте, пожалуйста, подскажите, как быть дальше. Четыре месяца назад я рассталась с парнем по его инициативе. Отношения продолжались полгода. До знакомства с ним я была три года одна после того, как закончились предыдущие отношения. В том предыдущем случае мы жили вместе два года, ушла сама, но сразу же пожалела, очень сильно переживала, унижалась, просила все вернуть, но он не хотел, мужская гордость ему не позволила. Никого другого не могла видеть рядом. Причина расставания тогда была в том, что я устала все тянуть на себе, быть инициатором изменений к лучшему (квартирный вопрос, снимали жилье). От него слышала слова о любви, обещания вместе решать проблемы, но на деле видно ничего не было. Уходила с желанием добиться лучшего в жизни, достичь чего-то, сама в детсвтве во многом нуждалась, ради будущух детей и хотела изменить жизнь к лучшему. Добивалась, но чувство одиночества и любовь к тому, от кого ушла так и шли параллельно со всеми успехами...В течение 3 лет несколько раз делала попытки вернуть отношения, в ответ были оскорбления. Только 2 раза от него были слова о том, что любит, но простить не может (то, что я, получилось, его бросила). Ходила к психологу, не уверенна, что она мне помогла. Со временем у самой накопились на него обиды, из-за того, что на мои попытки помир! иться он мной либо пользовался, либо оскорблял, из-за обид на это стали и мои чувства притупляться. А прошлым летом познакомилась на сайте знакомств с другим. Не верилось, что мое сердце может еще раз полюбить. Я так трепетно относилась к нашим отношениям, боялась сделать что-то не так, все поступки обдумывала… В какой-то момент стало казаться, что мое спокойствие его раздражает, показалось, что ему нужны эмоции. Он не раз говорил, что любит, как друга, жену своего друга, у них хорошие дружеские отношения. Я в какой-то момент решила ,что, наверно ,надо быть похожей чем-то на нее, думала ,может я через чур спокойная по сравнению с ней. Стала придумывать как бы сэмоционировать по глупостям, обижаться. Но не понимала что ему нравится, что - нет. Если что-то мне не нравилось, что я озвучивала, он молчал, т.е. возникающие недомолвки таковыми и оставались. Как я поняла позже, т.к. он не обделен женским вниманием, он не считал нужным что-то обсуждать, церемониться, а просто «там» где-то у себя «минусы» напротив меня «ставил», копил, а потом решил бросить. После нового года он пр! осто уехал к другу в Казахстан, молча, не предупредив (на самом деле никуда не уезжал). О том, что он решил расстаться, я узнала от его друзей, узнала ,что на самом деле он никуда не ездил. Видимо, сказать о своем решении он не хотел сам, хотел, чтобы либо сама поняла, либо как-то иначе это бы выяснилось. В итоге об этом сообщили его друзья. Я впала в сильную депрессию, стала винить во всем себя, не могла ни есть, ни спать, очень сильно похудела, даже на работу не могла ходить, даже физически немели руки и спина. Думала о самоубистве. Унижалась перед этим человеком, звонила, писала смски ему и днем, и ночью, винила себя, прося у него прощения, просила все вернуть, говорила, что жить не хочу… Слыша только «нет» от него, выдумывала глупости, говорила, что беременна, тут же признавалась, что обманываю, просила встречаться со мной, чтобы забеременеть от него и для родить, тут же извиняясь… Говорила где и когда я себя ,видимо ,не так вела, винила и виню себя ,что много стеснялась в отношениях с ним. Очень больно мне еще и от того, что в том состоянии словно небытия в какой-то момент стало так обидно, и от обиды и злости написала ему оскорбления, упомянув в них какие-то моменты из наших отношений, оскорбила его личное мужское достоинство, оскорбив его и как человека в целом, и как мужчину. Хотелось сделать ему больно. Стыдно даже вспоминать что я наговорила… И стыдно это сейчас писать, но очень тяжело, саму себя как бы не принимаю, ненавижу себя. Не ожидала ,что я, оказывается, на такое способна, я в общении с людьми неконфликта, не злобна, а тут такое вытворила. Потом тут же просила прощения, писала огромные письма на электронку, объясняя свое поведение, прося прощения… Эти просьбы о прощении продолжались около месяца… Он в ответ просил отстать от него, он вообще пожалел, что когда-то со мной познакомился, говорил, что мне лечиться у психиатра надо, раз так себя веду… Был последний телефонный разговор, в котором я всю душу излила ему, просила прощения за оскорбления, обещала больше не появляться в его жизни. Сказал, что простил и понимает все, что его это ничто и не задело. Хотя я-то понимаю, что неправда это. Сейчас мы не общаемся вообще чуть больше месяца. Только я пару раз писала ему в соц. сети, спрашивала как дела, он ничего не отвечает. Мне очень плохо. Мои переживания как бы из нескольких частей состоят. Во-первых, что потеряла любимого, во-вторых, из-за моих оскорблений (я человек воспитанный, неконфликтный, мне самой ужасно дико, как я так могла…), очень переживаю, что, наверно, так и считает меня ненормальной (да и задумываюсь, может так и есть ,что со мной что-то не то, раз я так себя вела), в-третьих, мне страшно вообще остаться одной, скоро 30, а у меня ни семьи, ни детей. Всегда боялась одиночества. Три предыдущих года была одна, настрадалась, и теперь опять одна и неизвестно будет ли конец этому одиночеству, очень страшно. Виню себя за все. Боюсь, что не смогу его разлюбить долго, как и в прошлый раз, боюсь никого не встретить уже. Не могу находиться одна дома. Выхожу с работы и не знаю куда идти… домой не хочу, никуда не хочу… Боюсь прилечь на диван, т.к., если принимаю такое положе! ние, погружаюсь в воспоминания и в то состояние, которое было зимой, когда лежала пластом полтора месяца, вставала только по необходимости, чтобы пойти на работу и покурить… Все вокруг напоминает о нем, квартира, улицы города, все…в квартире поубирала с глаз по возможности то, что о нем напоминает. Воспоминания не дают покоя. Когда что-то вспоминаю, приятные моменты, мне очень больно. Чувства к нему возникли год назад, когда уехала отдыхать в Турцию (ездила без него, тогда еще только начинали встречаться), на фоне всех ярких впечатлений отпуска (первый раз был за границей) мысли были о нем, что он меня ждет, что все теперь в жизни хорошо будет. Из Турции летала в Израиль, на святую землю, просила у Бога, чтбы все теперь было хорошо в личной жизни с ним, благодарила, что он мне встретился. Была уверенна ,что Бог меня слышит, и все будет хорошо. Может быть, поэтому мне так плохо было при расставании, от контраста в эмоциональном состоянии. Сейчас, когда вспоминаю что-то, кажется, уношусь куда-то в нереальность, теряю ощущения, где реальность, было ли все то, что помню, или нет, и реальное ли то, что происходит сейчас, жуткие ощущения потери реальн! ости. Стараюсь гнать мысли, но не могу. Не могу себя ничем увлечь, ни занятиями, ни работой, ничего не хочу делать. Кого-то другого мужчину рядом с собой вообще не могу представить. «Вишу» на сайте знакомств, но меня это только раздражает, то удаляю анкету, то снова восстанавливаю. Был момент в наших отношениях, когда он предложил пожить вместе. Предложил по смс, был в тот момент немного нетрезв. Я поэтому промолчала, я ВООБЩЕ НИЧЕГО не ответила, от неуверенности, что это он этого действительно хочет, да и смущалась почему-то. Нужно было мне тогда хоть что-то написать ,что подумаю, например… Он мое молчание понял как то, что я этого не хотела. А я думала, что, может быть предложит еще. Позже он намеками давал понять, что мог бы ко мне перебраться, но я была неуверенна, что верно понимаю намеки, и опять же отмалчивалась. Жили мы каждый в своей квартире. Теперь часто представляю а как могло бы быть все у нас сейчас, не промолчи я тогда… и от этих представлений тоже ощущение потерянности в реально происходящем и в воображаемом. Вот так ошибка одной минуты может стать ошибкой всей жизни. Перед расставанием я сама предложила попробовать пожить вместе, конечно, он уже ничего этого не хотел. Для меня отношения остались незаконченными, т.к. я все время счита! ла, что в любой момент мы можем начать жить вместе, ждала, что эта тема еще возникнет, для меня вообще расставание было неожиданным. Не могу простить себя за то, что я была виновата, думаю, что у него ко мне все прошло по моей вине, не могу простить себе то продолжительное поведение, что было после расставания, сама себе противна из-за того, как я его оскорбила, стыдно, будто я была – не я. В период пиковых переживаний я пошла к психологу, к той же, что и ходила переживая предыдущие отношения. Мы побеседовали. Она сказала, что не видит смысла мне ходить к ней опять, что я сама должна это пережить, перегоревать. Антидепрессанты пить не хочу, боюсь, что после прекращения курса, все вернется на круги своя… Не живу, а существую. Отчаяние, боль, не верю теперь в себя, кажусь себе никчемной и мерзкой. Считаю себя теперь неполноценной, неумеющей строить отношения (тот первый мужчина говорил мне как-то, что, раз я сама выросла в неполной семье (родители были в разводе), то не умею общаться с мужчинами. У меня есть близкие люди, друзья, но, как бы они ни старались меня поддержать, мне плохо. Ничто не радет, ни друзья, ни то,чего добилась (работа с хорошим заработком, квартира).Ради этих достижений отказалась тогда, 4 года назад от отношений. И теперь опять одна, опять с неразделенной любовью к этому человеку.Кажется, мне было бы легче, если бы он хотя бы как-то мог со мной общаться, как знакомый или друг, тогда бы я верила, что он меня по-человечески простил. Конечно, мне хочется вернуть отношения, но ведь после такого, он меня даже знать не хочет. Не могу проситить саму себя за оскорбления, не могу без него, боюсь остаться одна навсегда.
Диагностика добрачных отношений
странная_девочка
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 25 май 2011, 16:16

Сообщение странная_девочка »

 
Ташуня, разрешите сначала поздравить Вас с вашими успехами.
вы молодец. вы сильная и умная девушка.
из вашего поста не понято. что же движет Вами: любовь к конкретному человеку или страх остаться одной?
Братко
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 613
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 13:44

Сообщение Братко »

 
Ташуня не переживайте вы так, жизнь не может идти по нашему сценарию, бывают ошибки, которые горько накладываются на сердце, но надо дальше продолжать жить и главное верить что наступит полоса счастья.Замечательно что вы были на Святой Земле, прекрасно что ваши взоры устремлены к Богу, Который знает судьбы мира и что нам полезно.Значит не нужен был вам этот мч, который так быстро трусливо вас бросил, совершенно не сопереживая вашим страданиям.
Значит будет другой человек, который принесет вам счастье и Любовь!Просите Бога и будьте уверены, что воздастся просимое!Обязательно ходите в храм, беседуйте со священником и верующими людьми, питайтесь духовной пищей,тогда все в вашей жизни выстроится как надо, будьте в этом уверены!
Ташуня
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 26 май 2011, 09:02

Сообщение Ташуня »

 
странная_девочка писал(а):Ташуня, разрешите сначала поздравить Вас с вашими успехами.
вы молодец. вы сильная и умная девушка.
из вашего поста не понято. что же движет Вами: любовь к конкретному человеку или страх остаться одной?
Движет и то, и другое. Знаю, что разлюбить долго не смогу, пока будет любовь к нему, кого-то другого рядом видеть не смогу, а пока пройдет время...мне уже будет за 30, в таком возрасте очень сложно кого-то встретить ,вот и страх ОДИНОЧЕСТВА.
И еще, очень переживаю за свое поведение в ответ на расставание, имею ввиду то, что такие просьбы были к нему и что очень его оскорбила. он из-за этого говорил, что лечиться мне надо ,теперь считаю себя ненормальной, это меня очень мучает. Много читала на форумах о расставаниях, ни разу не встерчала чего-то подобного ,чтобы вот так девушка себя вела, оскорбляла так мужчину. Поэтому и считаю свой случай выходящий за рамки нормального, за рамки нормальной реакции на расставание с мужчиной.
artemonka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 611
Зарегистрирован: 21 мар 2009, 03:38

Сообщение artemonka »

 
Мне кажется, что Вы сейчас очень сильно идеализируете своего бывшего МЧ и перекладываете ВСЮ вину за случившееся на себя. Вы пишете о себе столько негативного, разъедаете себя изнутри. Наказываете сами себя. Ненавидите себя.
Почитайте статьи на сайте о любовной зависимости. Вам нужно вернуть любовь к себе, тогда и страх одиночества пройдет, и снова все вокруг станет интересным.
Я думаю, что все Ваши действия мотивируется не столько "ненормальностью", сколько паническим страхом остаться "старой девой". Почему Вы думаете, что после 30 жизнь заканчивается?
Примула
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 181
Зарегистрирован: 04 май 2011, 22:14
Откуда: Европа

Сообщение Примула »

 
Вы совсем не любите себя. Почему? Вот Вы пишете, что захотели стать более эмоциональной ради Вашего МЧ. Но не лучше ли быть собой и своими настоящими, а не мнимыми достоинствами, привлекать в свою жизнь людей? Соответственно, и люди это будут уже другие. И то, что Ваш мужчина бросил Вас, а Вы унижались и писали ему - тоже свидетельство Вашей нелюбви к себе. И то, что боитесь одна остаться. В 30 лет человек еще так молод! Даже в возрасте 60-70 лет люди находят свою судьбу и женятся. У Вас все признаки зависимости от этого человека. Почитайте статьи на Пережить.ру и здесь на форуме истории. Здесь много людей, которые побороли такую зависимость, пришли к Богу, узнали о Настоящей Любви, ждут и верят в то, что встретят ее. Пусть Вас вдохновляют их примеры.
Вам нужно серьезно поработать над своей самооценкой. Не любить себя - грех, Вы созданы Богом с любовью.
Морок
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 26 май 2011, 12:52

Сообщение Морок »

 
Ташуня, то. что вы корити себя за ваши высказывания и слова, так это напрасно:) Люди в порывах гнева и обиды еще не то говорят и делают! По себе знаю. я вот тоже такая вся умная-грамотная-уравновешенная, а при расставании с МЧ вилку ему в бок воткнула. И Вы знаете- не стыдно!!!
А про то, что надо скрывать свои эмоции, думаю- Если ты не показываешь никому, что у тебя в душе..Так может там и нет ничего?
Морок
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 26 май 2011, 12:52

Сообщение Морок »

 
И вообще самый надежный способ не разваливаться на куски, это самой себе сжать горло железной рукой. Чтобы не вырывались оттуда стоны. Чем больше позволяешь себе страдать, тем дольше будешь это делать. Наплакалась, навылась, накаталась- и ВСЕ! Взяла себя за шкирку и встряхнула. Все проходит, но если давать волю страданию. оно не отстанет. Есть вещи намного страшнее, чем остаться одной.Зачем накликать? Таня стань интересна себе.и ты никогда не будешь одинока.
Ташуня
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 26 май 2011, 09:02

Сообщение Ташуня »

 
Спасибо всем за поддержку.
Да, наверно, надо полюбить себя. Но этому очень мешает стыд перед ним и самой собой за мою реакцию на расствание. "засели" в памяти его слова о том, что "рассказал друзьям о том, как ты себя ведешь сейчас (после расставания), все смеялись. И вообще, после того, что обнаружились некоторые странные черты твоего характера, я вообще тебя знать не хочу, пожалел, что вообще с тобой познакомился". Странными чертами характера он назвал мои просьбы о том, чтобы забеременеть от него, о том, чтобы провести пару прощальных дней вместе... т. е., по большому счету, он этим хотел сказать, что не в порядке с головой у меня. Я, конечно, понимаю, что несла тогда полный бред, неадекватные мысли и слова были... Переживаю, что так отреагировала на все, думаю теперь, а все ли дейтвительно со мной в порядке? Можно ли те полтора месяца истерик оправдать состоянием афффекта или мне нужно лечиться?
Ташуня
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 26 май 2011, 09:02

Сообщение Ташуня »

 
Морок писал(а):Ташуня, то. что вы корити себя за ваши высказывания и слова, так это напрасно:) Люди в порывах гнева и обиды еще не то говорят и делают! По себе знаю. я вот тоже такая вся умная-грамотная-уравновешенная, а при расставании с МЧ вилку ему в бок воткнула. И Вы знаете- не стыдно!!!
А про то, что надо скрывать свои эмоции, думаю- Если ты не показываешь никому, что у тебя в душе..Так может там и нет ничего?
Ох уж не знаю... Одна из его бывших девушек пыталась после разрыва его на машине сбить...
А мне кажется, словами можно больнее сделать человеку, чем физически. Я ему сделала больно, желая обидеть, а себе еще больнее.
Ведь он плохого мне сделал, а все ,что наговорила, навыдумывала, чтобы побольнее ему сделать. А теперь все это гложет меня. И надежды после этого никакой не может быть на то, что может быть, он мог бы еще одуматься и вернуться. :(
Морок
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 26 май 2011, 12:52

Сообщение Морок »

 
Таня, знаете, что больше всего я не люблю в людях- ЖЕРТВУ, а особенно, когда человек ее в себе холит. ростит и лелеет.

Ведь он плохого мне сделал, а все ,что наговорила, навыдумывала, чтобы побольнее ему сделать. А теперь все это гложет меня. И надежды после этого никакой не может быть на то, что может быть, он мог бы еще одуматься и вернуться.
Он , что такой белый и пушистый, все понимающии и чуткий человек?Нет. Он человек обыкновенный. И поверьте, давно он забыл о ваших оскорблениях и не коробят они его уже, А потому что ему все равно до Вас. А Вам нет.
Вы прощения просили- просили. звонили- писали-плакали.. Совесть свою можете считать чистой. Но вам этого мало.. Надежда-то не умерла.. И цепляетесь, за это. Таня подумайте, как взрослый человек- ВЫ ПЫТАЕТЕСЬ САМА СЕБЯ ОБМАНУТЬ
Морок
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 26 май 2011, 12:52

Сообщение Морок »

 
Подумайте, о том, что он и без Ваших слов-действий мог бы и не вернуться. Что бы вы тогда себе думали в оправдание. ПОДЧЕРКИВАЮ -СЕБЕ , т.к его Вы готовы в любом случае оправдать. И это ужасно..
Морок
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 26 май 2011, 12:52

Сообщение Морок »

 
У меня тоже была такая ситуация, тоже не могла смириться с расставанием. ой-ой-ой-ой!! счас как вспомню, так вздрогну от смеха..:) что творила!!! А потом в один момент собралась. и сказала и ему в лицо и "друзьям"- МНЕ не стыдно, я сделала все, что могла и даже то что не могла себе представить, не то что сделать. А теперь ПРОЩАЙ. И "друзьям" в глаза смотрела не отворачиваясь. "не прятался- не вор.." И знаешь, Таня теперь все эти люди хотят быть со мной в дружеских отношениях и никто не посмел ни разу даже за глаза сказать что-нибудь.
Если ты унизилась, не унижай себя страхом перед другими.
Ольга70
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 544
Зарегистрирован: 03 апр 2010, 10:44
Откуда: Москва

Сообщение Ольга70 »

 
Ташуня писал(а):Да, наверно, надо полюбить себя. Но этому очень мешает стыд перед ним и самой собой
Ташунь, думаю, эмоции нужно не столько скрывать или стыдиться их: владеть своими эмоциями – это не загонять их в темный угол.
Необходимо научиться культуре выражения своих эмоций, а это предполагает признание их наличия - без стыда, без попытки их проглотить или проигнорировать. Тогда возможным становиться само-воспитание - и уже не прячась под плинтус или изводясь чувстом вины (крайне непродуктивной, кстати - в противовес взрослому умению признать свою ошибку).
Неадекватное, взрывное проявление эмоциональности, аффекты, истерики часто случаются именно тогда, когда человек стыдиться своих эмоций и не умеет их правильно «обработать».

Что произошло – то произошло. Сделайте выводы на будущее, попробуйте внимательно в себя всмотреться и разобраться, на какие внутренние перекосы произошедшее указывает. Примите, наконец, себя всю, без остатка, и после этого работайте над собой, совершенствуйтесь, растите себя внутреннюю, корректируйте, меняйтесь. Меняться будете Вы - вместе с этим меняться будут и Ваши взгляды на произошедшее, на отношения, на то, чего Вы от жизни хотите.

А острота переживаний со временем пройдет, но нужно всеми силами стараться не циклиться на чувстве вины. Не "всё забыть" нужно, а посмотреть страхам в глаза и пережить этот неприятный момент. "Пережить" - это не только перетерпеть, но и измениться и повзрослеть.
Каждая подобная ситуация в жизни предоставляет бесценную возможность для внутреннего роста, воспользуйтесь этим и сделайте лимонад из лимона)
Ташуня
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 26 май 2011, 09:02

Сообщение Ташуня »

 
Примула писал(а):Вы совсем не любите себя. Почему? Вот Вы пишете, что захотели стать более эмоциональной ради Вашего МЧ. Но не лучше ли быть собой и своими настоящими, а не мнимыми достоинствами, привлекать в свою жизнь людей? Соответственно, и люди это будут уже другие. И то, что Ваш мужчина бросил Вас, а Вы унижались и писали ему - тоже свидетельство Вашей нелюбви к себе. И то, что боитесь одна остаться. В 30 лет человек еще так молод! Даже в возрасте 60-70 лет люди находят свою судьбу и женятся. У Вас все признаки зависимости от этого человека. Почитайте статьи на Пережить.ру и здесь на форуме истории. Здесь много людей, которые побороли такую зависимость, пришли к Богу, узнали о Настоящей Любви, ждут и верят в то, что встретят ее. Пусть Вас вдохновляют их примеры.
Вам нужно серьезно поработать над своей самооценкой. Не любить себя - грех, Вы созданы Богом с любовью.
Наверно, любви все возрасты покорны, но очень страшно большую часть жизни так и прожить в одиночестве. Страшно, что после 30 (мне уже скоро 30) могут быть проблемы с возможностью забеременеть. Когда слышу советы "роди для себя", огорчаюсь еще больше. Родить для себя, - значит признать, что семья, брак - не для меня. И воспитывать ребенка одна я не хочу, не хочу, чтобы мой ребенок не получил полноценное воспитание, чтобы слышал, что он не умеет строить отношения между мужчиной и женщиной, как слышала я. И сама понимаю, что это так и есть, что и в тех, и в других отношениях было мое неправильное поведение вследствие того, что я видела в отношениях родителей.
Сейчас я вообще не могу даже рядом просто видеть кого-то из мужчин. Все мне неприятны. Не верю, что встречу кого-то еще. Сильный отпечаток накладывает возраст. Мужчины после 30 лет в основном женаты уже. Не жанатые, как правило те, кому семья-то и не нужна или кто в жизни просто по течению течет, не стремясь чего-то добиться. Опускать так сказать планку до того лишь бы быть с кем-то, хоть скем, не могу, для меня это значить понизить самооценку, которая уже и так упала...
Какая-то опустошенность и отсутствие смысла жизни появились.
Ташуня
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 26 май 2011, 09:02

Сообщение Ташуня »

 
Ольга70 писал(а):
Ташуня писал(а):Да, наверно, надо полюбить себя. Но этому очень мешает стыд перед ним и самой собой
Ташунь, думаю, эмоции нужно не столько скрывать или стыдиться их: владеть своими эмоциями – это не загонять их в темный угол.
Необходимо научиться культуре выражения своих эмоций, а это предполагает признание их наличия - без стыда, без попытки их проглотить или проигнорировать. Тогда возможным становиться само-воспитание - и уже не прячась под плинтус или изводясь чувстом вины (крайне непродуктивной, кстати - в противовес взрослому умению признать свою ошибку).
Неадекватное, взрывное проявление эмоциональности, аффекты, истерики часто случаются именно тогда, когда человек стыдиться своих эмоций и не умеет их правильно «обработать».

Что произошло – то произошло. Сделайте выводы на будущее, попробуйте внимательно в себя всмотреться и разобраться, на какие внутренние перекосы произошедшее указывает. Примите, наконец, себя всю, без остатка, и после этого работайте над собой, совершенствуйтесь, растите себя внутреннюю, корректируйте, меняйтесь. Меняться будете Вы - вместе с этим меняться будут и Ваши взгляды на произошедшее, на отношения, на то, чего Вы от жизни хотите.

А острота переживаний со временем пройдет, но нужно всеми силами стараться не циклиться на чувстве вины. Не "всё забыть" нужно, а посмотреть страхам в глаза и пережить этот неприятный момент. "Пережить" - это не только перетерпеть, но и измениться и повзрослеть.
Каждая подобная ситуация в жизни предоставляет бесценную возможность для внутреннего роста, воспользуйтесь этим и сделайте лимонад из лимона)
Мне самой удивительно, как вот так мной овладели эмоции. За три года одиночества перед встречей с этим человеком я стала такой спокойной, считала, что никаких эмоций и чувств больше никому не то что показать не захочу, а вообще, просто не смогу, какое-то такое умиротворение было в душе. Казалось бы, был уже опыт отношений. А вот как "повелась" на мысли о том, что спокойствие мое может его раздражает, что неоднократные слова его о любви, хоть и дружеской, к его подруге (жене его друга) говорят о том, что я слишком спойона (по сравнению с ней), так и стала выдумывать глупые обиды... сама собой быть перестала словно. И внутренне металась, то ли делаю, то ли говорю... Ну а итог - истерика при расставании немыслимая, а это уже было не наигранно, это уже я, как неприятно это принимать. Сейчас в разы хуже, чем было при предыдущем расставании. Тогшда я ушла сама, а сейчас - меня бросили.
MARIA_K
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 360
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 10:33
Откуда: Украина

Сообщение MARIA_K »

 
значит признать, что семья, брак - не для меня.
Может получиться так, Ташуня, что вы не выйдете замуж.
И что теперь?
Что - сигать с моста?
Просто подумайте над этим, мы не знаем как сложится наша жизнь, какие ждут нас повороты. Смиритесь с этим.
Мне бабушка как-то об этом сказала.
Правда, человек должен иметь силу слова, чтобы до другого дошло.
В письменном тексте не всегда получается.
Она очень просто сказала - "Может не будет у тебя мужа. Ну не выйдешь замуж - и не выйдешь. И живи себе".
Мне как раз 28-29 было. И я успокоилась по этому поводу.
Дело даже не столько в наличии мужа, сколько в длительных переживаниях и мыслях по поводу его отсутствия. "За что мне это?" и т.д. Смиритесь и сбросьте груз переживаний.
Ёжик
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 26 фев 2011, 11:45

Сообщение Ёжик »

 
Читала ваше сообщение... и узнавала частично себя.. Как вела себя при расставании..
Только вы за пол месяца всю душу ему излили.. а я за 5 дней)) И оскорбления, и унижения, и попытки вернуть, и желание родить ему ребеночка.... :D
Спустя 6 месяцев, об этом говорю с иронией....Тоже мучала совесть ужасно....что почему я так себя некрасиво повела?! Ведь он же мог вернуться! И так по кругу, накручивая себя...
НЕ НУЖНО ЭТО ДЕЛАТЬ! Время пройдет, вы себя простите....
Пусть, что хочет, то и думает.... Это его проблемы.. а то, что оказались такими слабыми, ну что ж, бывает..
30 лет?! И что?! Жизнь только начинается...найдется еще Ваш человек и ребеночек будет))
Ташуня
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 26 май 2011, 09:02

Сообщение Ташуня »

 
Ёжик писал(а):Читала ваше сообщение... и узнавала частично себя.. Как вела себя при расставании..
Спасибо за поддержку, Ёжик.
Прочла сейчас твою историю здесь на форуме. Ты молодец, выкарабкалась!
Надеюсь, и у меня пройдет, и вера в лучшее появится...
Ташуня
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 26 май 2011, 09:02

Сообщение Ташуня »

 
Сегодня настроилась и сходила к психотерапевту. Мысли и еще не прошедший собственный шок из-за своего истеричного поведения, унижения, оскорбления его, то что он в ответ на все это говорил, что я ненормальная, это и привело меня к врачу. Хотелось узнать мнение специлиста... Депрессия и не совладание с собственными эмоциями. Врач хотела прописать антидепрессанты, но я отказалась. Боюсь их принимать, т.к. слышала и читала, что они зачастую только на время их приема дают облегчение, а потом все может вернуться. Лучше все это перегоревать, думаю, чем пытаться химическим способом временно притупить.
Внутренние перекосы, как говорила Ольга70, - это есть то, что идет из детства... недолюбленность отцом (родители были в развоне), феминисткий настрой мамы к мужчинам. В итоге я и не смогла во взрослой жизни построить отношения с мужчиной. Больно, что сейчас уже не исправить ничего... Да, ошибки осознала, тем более, это уже был второй опыт серьезных отношений, вторая любовь. Обидно ,что я в этой второй не применила опыт от первой... Теперь, кажется, все, наверно, знаю ,что и как нужно и правильно...только нет уже рядом никого...а вероятность, что еще будет, так мала...
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Сообщение natatella »

 
Ташуня писал(а):Ох уж не знаю... Одна из его бывших девушек пыталась после разрыва его на машине сбить...
А мне кажется, словами можно больнее сделать человеку, чем физически. Я ему сделала больно, желая обидеть, а себе еще больнее.
Ведь он плохого мне сделал, а все ,что наговорила, навыдумывала, чтобы побольнее ему сделать. А теперь все это гложет меня. И надежды после этого никакой не может быть на то, что может быть, он мог бы еще одуматься и вернуться. :(
Ташуня, у Вас, как в рассказе Чехова "Смерть чиновника" :), там все плохо закончилось для "обидчика". Понимаю, Вам сейчас не до смеха, но хоть как-то подниму Вам настроение. Перестаньте так терзаться, что Вы обидели его, попросили ведь потом прощения, если так это гложет сходите в Храм и попросите у Бога прощения. И кто Вам сказал, что после 30 тяжело завязать отношения, Вы в плену предубеждений. А вот со страхом одиночества нужно что-то делать, если верующая то только в Храм идти, воцерковляться и молитвы читать. Да и антидепрессанты тоже разные бывают, посоветуйтесь с разными специалистами, в конце концов пока можете травяные успокоительные сборы, так и до невроза можно дойти
Владилена
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 27 май 2011, 15:42

Сообщение Владилена »

 
Ташуня писал(а):Теперь, кажется, все, наверно, знаю ,что и как нужно и правильно...только нет уже рядом никого...а вероятность, что еще будет, так мала...
Это лично ваше мнение, это вы так думаете и верите в это, а вы знаете, что мысли материализуются, так зачем же настраивать себя на худший вариант, что всё я никому не нужна, мужа не будет, детей не будет! Или может быть для вас выйти замуж - это цель всей вашей жизни? Многие женщины не выходят замуж, и ничего, они всё равно счастливы и всё у них благополучно складывается. Главное найти в этой жизни смысл, занятие для души. К примеру моя мама так и не вышла замуж, да были отношения, были мужчины, горький опыт, но когда ей исполнилось 37 лет, она решила родить ребёнка для себя и родилась я. И она вполне счастливая женщина, ведь у неё есть я. А бабушка моя вышла замуж не по своей воле за нелюбимого человека (она никогда его не любила и так и не смогла полюбить, к тому же он не хотел детей, заставлял делать аборты и изменял ей), но она приняла решение родить детей, и сейчас ей 83 года, и она тоже счастлива, что у неё такие замечательные дети.
Поэтому не унывайте, я думаю всё у вас ещё будет, но даже если вы не сможете построить хорошие отношения с мужем, счастье вы найдёте в детях!
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»