посоветуйте, пожалуйста, как быть. я совсем запуталась... а главное запуталась в себе. моя история, правда в кратце:
Он сначала был только другом, даже не другом, а одногруппником. мы друг другу нравились ещё с первого курса, общались, флиртовали, но я старалась держать дистанцию, тк. он одногруппник. не хотела лишних проблем, боялась, что вдруг что-то случится... но всё же мы стали близки. он ухаживал за мной, был внимателен и упорно пробивался сковозь броню. сначала я отшучивалась, отбивалась, но всё же решила попробовать, он был так уверен... так ... что я решилась... н! о вскоре всё пошло не так. начались недопонимания, я, кажись, попала в зависимость...наверное, я его подавляла или чем-то разочаровала. или мы оба были просто не готовы... я не знаю... но он стал охладевать, тепло ушло, внимание пропало, а мои попытки что-т исправить. были безрезультатны. и я не могу понять, что я сделала не так, я старалась измениться, не давить, давать больше свободного времени, но в душе царил хаос, так как чувствовала, что что-то не так. А он...то обнимет и прижмёт так, что ты понимаешь, что любит. а на следующий день или через день будто чужой человек. отстраненный, скрытный. и даже не напишет ни одну смс-ку за день... ничего. с месяц это продолжалось. а потом я не выдержала. мы расстались. остались вроде друзьями. ))) но это трудно назвать дружбой. а на вопрос почему ты мне сразу не сказал, что всё. он ответил, что тогда что-то было, а сейчас всё уплыло. было очень больно. очень. а самое обидное, это то, что лез... упорно так лез в душу, а потом...))не могу сказать, что виновата только я одна. тут у него ещё начались проблемы с учебой, модернизация своего любимого компа... вообщем, не до меня, не до всех, ни на какие контакты он не шел. а если и шел, то как-то неохотно.. и по идеи, как говорит моя мама, я должна была плюнуть и растереть его. забыть и делать вид,что знать не знаю... но не могу. я видела в нём что-то хорошее. я хотела помочь это развить, но видать зря... и теперь, не знаю, как мне быть. общаться с ним дальше и улыбаться, хоть и больно, но улыбаться. или просто игнорировать... практически я с ним уже не общаюсь, тока по мелочи, как со всеми одногруппниками... но ужасно больно осознавать, что ты думаешь о нём всё время и сдерживаешься, чтоб не позвонить, так как знаешь, что ответит тебе равнодушный голос... самое смешное, что он был так серьёзен, что познакомил меня со всеё семьёй: бабушками, дедушками, младшими сестрами, которые живут отдельно, п! ознакомил с друзьями. а потом пух. и всё. и я не знаю, что мне делать. не знаю. уйти, забыть и не вспоминать или дружить. хотя ему по-моему и друзья не нужны... или что... не знаю... я подорвала своё здоровье, переживая всё в себе, я запиралась дома и рыдала, забросила учёбу и ничего не ела, было очень плохо. наверное это зависимость, просто я не понимаю, что было не так, почему всё было, а потом так резко... огромное спасибо друзьям, они меня рассшевелили, сама пытаюсь рассшевелиться, читаю вашу книгу и статьи, пытаюсь разобраться в себе, не скажу, что всё удачно, но пытаюсь ))) и я вроде стала отходить, стараюсь подавить обиду и не держать на сердце зло...но временами так скучаю. всё вспоминаю, ту нежность, всё начало и снова падаю, снова.... я так устала, иногда даже просыпаться не хочется... но ты понимаешь, что надо. встаешь, втягиваешься в дела, но в душе пустота... подскажите, подскажите, пожалуйста, как быть, как закрыть пустоту, как стать на ноги... я так хочу убрать эту темноту и снова улыбаться...
я запуталась.... я была на грани, а теперь просто пусто...
-
Neputin V.V.
-
Заблокирован
- Сообщения: 849
- Зарегистрирован: 22 янв 2010, 23:36
Re: я запуталась.... я была на грани, а теперь просто пусто.
Подойдите к зеркалу.Т@тьяна писал(а): ...........
я так хочу убрать эту темноту и снова улыбаться...
...........
(не читайте дальше, пока не подойдёте)
Улыбнитесь своему отражению.
(Вы не должны были улыбаться, я же просил Вас дальше не читать)
В зеркале - только Ваша улыбка.
Улыбнулись?
Можно заставить плакать. Заставить улыбаться - нельзя.
Вы же сами только что улыбнулись.
У Вас есть повод считать, что более Вы улыбаться не сможете?
Я легко развею Ваши опасения.
Да, Таня, с первых строк похоже на зависимость. а стало быть, о чем жалеть?
тест проходили? https://realove.ru/main/love_test
о зависимости читали? https://perejit.ru/main/zavisimist
тест проходили? https://realove.ru/main/love_test
о зависимости читали? https://perejit.ru/main/zavisimist
-
Сестра
- Администратор
- Сообщения: 8955
- Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
- Пол: женский
- Откуда: Подмосковье
Преодоление зависимости - по большей степени работа самого человека. Очень помогают статьи, книги и пр., но они не сделают всей работы. Молитесь - что трудно или невозможно человеку, для Господа не составляет труда. Когда накатывает скорбь, уныние - просто молитесь, пока не отпустит.
Старайтесь не жалеть себя, жалость только хуже делает. Посмотрите вокруг - сколько людей, которым куда хуже, чем вам? попробуйте помогать - тогда и времени на жалость к себе не останется, и появится настоящая уверенность в себе - ведь вы делаете что-то хорошее, полезное.
Старайтесь не жалеть себя, жалость только хуже делает. Посмотрите вокруг - сколько людей, которым куда хуже, чем вам? попробуйте помогать - тогда и времени на жалость к себе не останется, и появится настоящая уверенность в себе - ведь вы делаете что-то хорошее, полезное.
Таня, быстрее делайте то, что написано, а то Брат забанит и поговорить не успеем.Брат писал(а):Да, Таня, с первых строк похоже на зависимость. а стало быть, о чем жалеть?
тест проходили? https://realove.ru/main/love_test
о зависимости читали? https://perejit.ru/main/zavisimist
"Сама, сама, сама" (с)
-
Delfina
- Администратор
- Сообщения: 18755
- Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
- Пол: женский
- Откуда: СССР
Re: я запуталась.... я была на грани, а теперь просто пусто.
Таня, а каких проблем вы боялись?Т@тьяна писал(а):..я старалась держать дистанцию, тк. он одногруппник. не хотела лишних проблем, боялась, что вдруг что-то случится... но всё же мы стали близки. он ухаживал за мной, был внимателен и упорно пробивался сковозь броню. сначала я отшучивалась, отбивалась, но всё же решила попробовать, он был так уверен... так ... что я решилась... н! о вскоре всё пошло не так. начались недопонимания, я, кажись, попала в зависимость...
Тяжело, а что делать, мы не можем предугадать как поступит человек.Мы просто надеемся что все будет хорошо, а тут бух и все мечты разрушены, мосты сожжены, надежды оскорблены и все существо болит, все страдает от боли, котороую не возможно предугадать, к сожалению...Но это опыт, который порой необходим для будущего счастья, через такую хирургиюи душевную терапию просто необходимо пройти, чтобы стать мудрее, чтобы стать в будущим счастливым.Вы хотите семьи, значит хотите верности и уважения, а что сейчас предательство и обман, значит забудьте, перешагните этот горестный жизненный этап, без слез и истерик скажите себе что мне нужен тот который будет меня любить, который захочет стать для меня опорой и стеной!и поверьте все придет со временем, а таких молодых людей надо быстренько забывать...
извините, что так долго не отвечала.... я и не думала. что кто-то откликнется... и не ожидала, что так много напишут )))
поэтому хочу очень всех поблагодарить. и особенно Neputin V.V. )))
я действительно снова улыбаюсь ))) и знаете, оказавшись в такой ситуации, я поняла как много у меня друзей. которые готовы помочь.)))
это очень приятно.
а тест я прошла, он показал, что у меня проявляются некоторые признаки, которые могут говорить о наличии этой болезни. поэтому я много прочитала про зависимость и стараюсь работать над собой. но я не могу сказать, что у меня зависимость в чистом виде. я два года жила ни с кем не встречаясь. после одних неудачных отношений. правда здесь было наоборот, у меня к человеку быстро ослабли чувства. поэтому я нацелилась на учебу и быт. о любви правда я тогда старалась вообще не думать. иногда хотелось, конечно, что б кто-нибудь был рядом., но не до этого было. а потом у я попала на ин. яз. встретила его, почувтвовала симпатию, но общалась тока как с другом. но потом наступило лето, он уехал за город и общение как таковое прекратилось. а меня стали бударажить старые друзья )))) мол, что дома сидишь, пошли гулять и всё-такое. и ещё старый знакомый из армии вернулся. вот мы и пошли его проведать. вот и проведали... стали с ним тоже хорошо общаться. гуляли вместе. а потом он мне признался в любви. а я даже не знала, что сказать, вроде и человек приятный, вроде и близкий друг. но для любви я тогда не доросла, я это понимала, потому что ради него я не готова была меняться и перешагивать через свои стереотипы. да и нравился мне в этом плане другой. сначала он обиделся на меня, но общаться не перестали, остались близкими друзьями. пародокс, но именно он мне сейчас очень помог пережить этот период. странно. а вот ради того человека, я менялась. старалась. очень старалась. шла на уступки, чего не делала раньше. помогала, сопереживала, хотела ему помочь чем смогу. видела в нем что-то такое...и это такое хотелось расскрыть. сначала он тоже пытался, как я уже говорила, но как только пошли препятсвия сдулся... очень быстро сдулся. ушёл в компьютер и всё.... никто ему больше не нужен. хотелось ему помочь,но человек не слушал... но я многое поняла.
я поняла. хотя и знала раньше, но не понимала, чем это черевато. я не то, чтоб зависела....но привязывалась к какому-нибудь конкретному человеку больше всех. и думала это нормально. а теперь понимаю, что любить надо всех, а не конкретных, помогать кому можешь. чем можешь, а главное просто так и без корысти, и действительно, на душе становится светлее. поэтому хватит себя жалеть! надо идти вперёд. и я надеюсь, что действительно, когда я стану лучше, я обрету настоящую любовь. а пока я буду учиться )))
признаюсь, что временами бываю весьма эгоцентричной, но читаю вашу книгу "Как научиться любить" и ваши сайты и стараюсь работать над собой. хотя временами очень трудно уследить за собой...)))
теперь тока я не знаю, как быть с другом, которому я нравлюсь, но который для меня только друг.... мне не хочется его обижать, но быть больше. чем друзья я сним не могу. мне действительно, надо разобраться в себе...
поэтому хочу очень всех поблагодарить. и особенно Neputin V.V. )))
я действительно снова улыбаюсь ))) и знаете, оказавшись в такой ситуации, я поняла как много у меня друзей. которые готовы помочь.)))
это очень приятно.
а тест я прошла, он показал, что у меня проявляются некоторые признаки, которые могут говорить о наличии этой болезни. поэтому я много прочитала про зависимость и стараюсь работать над собой. но я не могу сказать, что у меня зависимость в чистом виде. я два года жила ни с кем не встречаясь. после одних неудачных отношений. правда здесь было наоборот, у меня к человеку быстро ослабли чувства. поэтому я нацелилась на учебу и быт. о любви правда я тогда старалась вообще не думать. иногда хотелось, конечно, что б кто-нибудь был рядом., но не до этого было. а потом у я попала на ин. яз. встретила его, почувтвовала симпатию, но общалась тока как с другом. но потом наступило лето, он уехал за город и общение как таковое прекратилось. а меня стали бударажить старые друзья )))) мол, что дома сидишь, пошли гулять и всё-такое. и ещё старый знакомый из армии вернулся. вот мы и пошли его проведать. вот и проведали... стали с ним тоже хорошо общаться. гуляли вместе. а потом он мне признался в любви. а я даже не знала, что сказать, вроде и человек приятный, вроде и близкий друг. но для любви я тогда не доросла, я это понимала, потому что ради него я не готова была меняться и перешагивать через свои стереотипы. да и нравился мне в этом плане другой. сначала он обиделся на меня, но общаться не перестали, остались близкими друзьями. пародокс, но именно он мне сейчас очень помог пережить этот период. странно. а вот ради того человека, я менялась. старалась. очень старалась. шла на уступки, чего не делала раньше. помогала, сопереживала, хотела ему помочь чем смогу. видела в нем что-то такое...и это такое хотелось расскрыть. сначала он тоже пытался, как я уже говорила, но как только пошли препятсвия сдулся... очень быстро сдулся. ушёл в компьютер и всё.... никто ему больше не нужен. хотелось ему помочь,но человек не слушал... но я многое поняла.
я поняла. хотя и знала раньше, но не понимала, чем это черевато. я не то, чтоб зависела....но привязывалась к какому-нибудь конкретному человеку больше всех. и думала это нормально. а теперь понимаю, что любить надо всех, а не конкретных, помогать кому можешь. чем можешь, а главное просто так и без корысти, и действительно, на душе становится светлее. поэтому хватит себя жалеть! надо идти вперёд. и я надеюсь, что действительно, когда я стану лучше, я обрету настоящую любовь. а пока я буду учиться )))
признаюсь, что временами бываю весьма эгоцентричной, но читаю вашу книгу "Как научиться любить" и ваши сайты и стараюсь работать над собой. хотя временами очень трудно уследить за собой...)))
теперь тока я не знаю, как быть с другом, которому я нравлюсь, но который для меня только друг.... мне не хочется его обижать, но быть больше. чем друзья я сним не могу. мне действительно, надо разобраться в себе...
а в ответ на письмо Delfina: я боялась, что мы оба не готовы к серьёзным отношениям, хотя для себя я решила, что буду стараться, видела, что он тоже хочет, а боялась того, что произошло.)))
мы ведь учимся вместе, и я за ним заметила, что он быстро во всём сдаётся. а зная себя, и уже имея отношения однажды. я боялась, что впущу его в душу, а когда наётся проверка на прочность, он быстро сдатся. хотя, не могу обвинять его одного. как говорится, виноваты оба. видать, не готовы мы были... я его не виню. как говориться, своя есть голова на плечах, видела, но решила рискнуть.)))
ещё раз повторюсь, я его не виню, но иногда очень скучаю.обидно, конечно, что за то что было, и за то, что могло быть, он не захотел побороться. Было очень больно первое время. очень.
но теперь прошло)))
теперь, я постараюсь, очень постараюсь, исправить в себе недостатки, которые теперь я смогла увидеть))
и надеюсь. что когда стану лучше, действительно, встречу человека, который будет меня любить, который захочет стать для меня опорой)))
и что я буду этого достойна ))
мы ведь учимся вместе, и я за ним заметила, что он быстро во всём сдаётся. а зная себя, и уже имея отношения однажды. я боялась, что впущу его в душу, а когда наётся проверка на прочность, он быстро сдатся. хотя, не могу обвинять его одного. как говорится, виноваты оба. видать, не готовы мы были... я его не виню. как говориться, своя есть голова на плечах, видела, но решила рискнуть.)))
ещё раз повторюсь, я его не виню, но иногда очень скучаю.обидно, конечно, что за то что было, и за то, что могло быть, он не захотел побороться. Было очень больно первое время. очень.
но теперь прошло)))
теперь, я постараюсь, очень постараюсь, исправить в себе недостатки, которые теперь я смогла увидеть))
и надеюсь. что когда стану лучше, действительно, встречу человека, который будет меня любить, который захочет стать для меня опорой)))
и что я буду этого достойна ))
Брат писал(а):...И что Вы сами сможете любить по-настоящему. Это самое главное, к чему нужно стремиться.Т@тьяна писал(а):и надеюсь. что когда стану лучше, действительно, встречу человека, который будет меня любить, который захочет стать для меня опорой)))
и что я буду этого достойна ))
Таня, когда вы избавитесь от зависимости желание встретить человека, который будет вас любить - исчезнет. Совершенно верно пишет Брат - самое главное самой любить. Я вот, например, сама себя люблю и мне этой любви достаточно - я не жду ее извне. Зачем мне любовь от кого-то извне, когда она идет изнутри меня? Мне ее очень даже хватает для себя ну и другим стараюсь ее дарить. У меня есть любимый. Но моя любовь к нему и моя любовь к самой себе - это же в сущности одно и то же. Мне совершенно не важно любит меня он или не любит. Это вам может странным показаться, но когда уходит зависимость нужда в любви извне тоже уходит. Любовь изнутри человека идет. Это ли не счастье?
Вообщем, избавляйтесь от зависимости и все у вас будет отлично!
-
Алиса Корал
- Свой человек
- Сообщения: 183
- Зарегистрирован: 16 апр 2011, 00:55
А что Вам мешает улыбнуться, это же примитивное движение мышц....Очень простое!! Так же , как поднять и опустить руку! И пусть вначале Ваша улыбка будет искусственной, потом мышцы Вашего лица привыкнут к этому состоянию! А потом кто - то влюбится в Вашу улыбку!!!))))))))))я так хочу убрать эту темноту и снова улыбаться...
Видите, как все просто!!!
А что касается темноты! Видели Вы когда нибудь закат?.....Это красиво или нет?....По мне, так это потрясающе красиво! Потому что, я знаю, что скоро будет не менее восхитительный рассвет! Это закон природы, после темноты обязательно будет Свет! Просто нужно ждать и не отчаиваться!
А если я посмотрю на закат и начну думать----Господи, а вдруг это последний закат в моей жизни, а вдруг наша планета вдруг прям щас возьмет и расколется на миллиард маленьких- кусочков и все, а я превращусь в космический мусор....ну и прочая ерунда!...
Вот тогда и закат станет для вас темнотой, и Вы станете, извините, тем самым космо-мусором!
Так что, надо всего лишь улыбнуться самой себе и сказать- Завтра будет лучше, чем сегодня! Сказать и поверить!
Тяжело! Но возможно! Когда меня бросил мой бывший МЧ....Я не перестала улыбаться! Жизнь продолжается! Моя улыбка нужна! Мне, моей семье, моим друзьям, коллегам, продавщице в магазине, дедушке в парке, соседке по площадке и даже бомжу, который иногда копается в нашей мусорке...
Они улыбаются в ответ! Им стало теплее, когда я улыбнулась! Это ли не счастье!!!
Не унывайте, не зацикливайтесь на происшедшем, вокруг так много интересного!!!
Брат написал:
...И что Вы сами сможете любить по-настоящему. Это самое главное, к чему нужно стремиться.
Я к этому стремлюсь! Правда ошибки ещё совершаются, старые принципы ещё держат, но я с ними борюсь!
Ваши советы очень мне помогли. Помогли увидеть правду. Хоть есть и неприятные моменты, но теперь ты видешь над чем надо работать.
Спасибо всем за ваши письма и советы.
И большое спасибо Алисе Корал..)))
Когда читала ваше письмо, на душе тепло так стало. И придало сил )))
Поверьте, я снова улыбаюсь.))) Я теперь буду знать, как важна улыбка.
По-тихоньку всё налаживается.)) меня отпускает боль. Я втянулась в учебу, гуляю с друзьями, недавно встречали рассвет. И это было прекрасно... Но врать не буду, я поймала себя на том, что хотела бы, чтобы он тоже был здесь. мне так хотелось поделиться с ним этим чувством. И иногда нахлынывают воспоминания... уже не так часто, как раньше, но всё же есть. И я стараюсь отвлечься, но это трудно, когда видешь его в универе почти каждый день. Благо, что скоро конец сессии. В университете, я держусь с ним так же, как и раньше. хотя нет. Раньше у нас были более дружественные отношения. сейчас отстранённые.И это меня расстраивает. Он, как всегда, со своим ноутбуком, коммуникатором. весь в нете. Если честно, я за него переживаю. По-моему, он прячется за свой компьютер от реальной жизни, от проблем, от ответственности. мне иногда даже страшно за него. И хочется человеку чем-то помочь, но знаешь, что наткнешься на непреступпную стену. И я не знаю, как мне тут быть. Просто ходить, учиться и не замечать его, оставить в покое и делать вид, что я вообще не знаю его. Хотя я и так не лезу к нему. просто вижу это и переживаю. а подойти боюсь. Не хочу больше навязываться. Вот как здесь быть? и я не страдаю больше от того, что всё мы расстались, я даже думаю, что это к лучшему, я многое осознала, это послужило толчком к перемене. К моей перемене. и я этому рада. Только вот за него всё-таки переживаю, человек-то он неплохой. Может просто недостаточно взрослый. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь. Это единственное, что не даёт мне сейчас покоя.
...И что Вы сами сможете любить по-настоящему. Это самое главное, к чему нужно стремиться.
Я к этому стремлюсь! Правда ошибки ещё совершаются, старые принципы ещё держат, но я с ними борюсь!
Ваши советы очень мне помогли. Помогли увидеть правду. Хоть есть и неприятные моменты, но теперь ты видешь над чем надо работать.
Спасибо всем за ваши письма и советы.
И большое спасибо Алисе Корал..)))
Когда читала ваше письмо, на душе тепло так стало. И придало сил )))
Поверьте, я снова улыбаюсь.))) Я теперь буду знать, как важна улыбка.
По-тихоньку всё налаживается.)) меня отпускает боль. Я втянулась в учебу, гуляю с друзьями, недавно встречали рассвет. И это было прекрасно... Но врать не буду, я поймала себя на том, что хотела бы, чтобы он тоже был здесь. мне так хотелось поделиться с ним этим чувством. И иногда нахлынывают воспоминания... уже не так часто, как раньше, но всё же есть. И я стараюсь отвлечься, но это трудно, когда видешь его в универе почти каждый день. Благо, что скоро конец сессии. В университете, я держусь с ним так же, как и раньше. хотя нет. Раньше у нас были более дружественные отношения. сейчас отстранённые.И это меня расстраивает. Он, как всегда, со своим ноутбуком, коммуникатором. весь в нете. Если честно, я за него переживаю. По-моему, он прячется за свой компьютер от реальной жизни, от проблем, от ответственности. мне иногда даже страшно за него. И хочется человеку чем-то помочь, но знаешь, что наткнешься на непреступпную стену. И я не знаю, как мне тут быть. Просто ходить, учиться и не замечать его, оставить в покое и делать вид, что я вообще не знаю его. Хотя я и так не лезу к нему. просто вижу это и переживаю. а подойти боюсь. Не хочу больше навязываться. Вот как здесь быть? и я не страдаю больше от того, что всё мы расстались, я даже думаю, что это к лучшему, я многое осознала, это послужило толчком к перемене. К моей перемене. и я этому рада. Только вот за него всё-таки переживаю, человек-то он неплохой. Может просто недостаточно взрослый. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь. Это единственное, что не даёт мне сейчас покоя.
-
Алиса Корал
- Свой человек
- Сообщения: 183
- Зарегистрирован: 16 апр 2011, 00:55
[/quote]Он, как всегда, со своим ноутбуком, коммуникатором. весь в нете. Если честно, я за него переживаю. По-моему, он прячется за свой компьютер от реальной жизни, от проблем, от ответственности. мне иногда даже страшно за него. И хочется человеку чем-то помочь, но знаешь, что наткнешься на непреступпную стену. И я не знаю, как мне тут быть. Просто ходить, учиться и не замечать его, оставить в покое и делать вид, что я вообще не знаю его. Хотя я и так не лезу к нему. просто вижу это и переживаю. а подойти боюсь. Не хочу больше навязываться. Вот как здесь быть? и я не страдаю больше от того, что всё мы расстались, я даже думаю, что это к лучшему, я многое осознала, это послужило толчком к перемене. К моей перемене. и я этому рада. Только вот за него всё-таки переживаю, человек-то он неплохой. Может просто недостаточно взрослый. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь. Это единственное, что не даёт мне сейчас покоя.
[/quote]
Ну и что тут страшного, что он в нете? Что ходит с ноутбуком? И Вы в нете, и я , и все мы...Разве за нас нужно переживать? И вообще, Вам Ваших переживаний мало, он человек неплохой, но взрослый и здоровый, который уже принял решение! Так отпустите переживания о нем, пусть живет себе своей жизнью, а у Вас своя жизнь...ЕДИНСТВЕННАЯ!!! Зачем ее растрачивать на ненужные переживания?
Начните жить своей жизнью, а не его....Встречайте свой рассвет, улыбайтесь своему солнцу...
Вы не находите покоя из- за переживаний о нем?...А не лукавите?))))) По моему Вы переживаете из-за того, что не видите завтрашнего дня без него...
И я не видела пару месяцев назад...Но сейчас я нашла себя, обрела спустя долгие годы...Всю свою осознанную жизнь я жила для мужа - алкоголика, мучилась с ним...Вернее, вместо него...Потому что эти переживания нужны были только мне, а ему и так было комфортно в его никчемном состоянии...Потом жила для БМЧ...Растворилась в нем полностью, а он ускакал....И даже не подумал переживать обо мне...
Но зато.....я стала взрослой осознанной личностью! Записалась на танцы, и тренер в в восторге от меня, гооврит, точ у меня врожденная пластика! Видите, сколько нового я о себе узнала... Осенью поступаю в ин-тут, получать второе образование!!)))))))))Расту не по дням, а по часам!!!
Мой Вам совет, начните менять качество Вашей жизни!!! И все второстепенные , бессмысленные мысли уйдут на второй план!
У всех в жизни бывают расставания, главное выносить из них смысл, учиться на ошибках, и все равно не сдаваться!!! НИКОГДА!!!
Ваш бывший не спился, не стал наркоманом, не стал сатанистом или скинхедом, не начал вязать крестиком или воровать чужое белье...С ним все в порядке, порадуйтесь за него ,и за себя...И вперед,в новую интересную, полную приключений (положительных и Богоугодных) жизнь!!!
Поверьте, скоро станете глядеть на все это под другим углом!!!! Точно!!!)))))
[/quote]
Ну и что тут страшного, что он в нете? Что ходит с ноутбуком? И Вы в нете, и я , и все мы...Разве за нас нужно переживать? И вообще, Вам Ваших переживаний мало, он человек неплохой, но взрослый и здоровый, который уже принял решение! Так отпустите переживания о нем, пусть живет себе своей жизнью, а у Вас своя жизнь...ЕДИНСТВЕННАЯ!!! Зачем ее растрачивать на ненужные переживания?
Начните жить своей жизнью, а не его....Встречайте свой рассвет, улыбайтесь своему солнцу...
Вы не находите покоя из- за переживаний о нем?...А не лукавите?))))) По моему Вы переживаете из-за того, что не видите завтрашнего дня без него...
И я не видела пару месяцев назад...Но сейчас я нашла себя, обрела спустя долгие годы...Всю свою осознанную жизнь я жила для мужа - алкоголика, мучилась с ним...Вернее, вместо него...Потому что эти переживания нужны были только мне, а ему и так было комфортно в его никчемном состоянии...Потом жила для БМЧ...Растворилась в нем полностью, а он ускакал....И даже не подумал переживать обо мне...
Но зато.....я стала взрослой осознанной личностью! Записалась на танцы, и тренер в в восторге от меня, гооврит, точ у меня врожденная пластика! Видите, сколько нового я о себе узнала... Осенью поступаю в ин-тут, получать второе образование!!)))))))))Расту не по дням, а по часам!!!
Мой Вам совет, начните менять качество Вашей жизни!!! И все второстепенные , бессмысленные мысли уйдут на второй план!
У всех в жизни бывают расставания, главное выносить из них смысл, учиться на ошибках, и все равно не сдаваться!!! НИКОГДА!!!
Ваш бывший не спился, не стал наркоманом, не стал сатанистом или скинхедом, не начал вязать крестиком или воровать чужое белье...С ним все в порядке, порадуйтесь за него ,и за себя...И вперед,в новую интересную, полную приключений (положительных и Богоугодных) жизнь!!!
Поверьте, скоро станете глядеть на все это под другим углом!!!! Точно!!!)))))
Спасибо за письмо.... Често я очень стараюсь его забыть. Но у меня нет пока возможности записаться куда-нибудь, хотя я очень хочу на танцы. Я люблю танцевать. И раньше ходила, но пришлось бросить, так как учёба отнимала много времени. А сейчас просто нет "лишних" денег. К тому же у меня сессия. А у меня всё никак не получается сосредоточится на ней!! Временами отпускает, а временами я прям не могу выкинуть его из головы. Лезут в голову всякие вопросы: "что же пошло не так?", "почему так получилось, ведь я ему так нравилась", "неужели у него появилась другая". И последний вопрос ранит больше всех. А иногда идешь по тем местам, где были вместе, опять всё нахлынывает.... и думаешь, неужели он ничего не вспоминает? Неужели у него совсем ничего не осталось?...и я понимаю, что нельзя поддаваться на эти вопросы, но они всё равно лезут, лезут и лезут.... Ну как??? Как от этого избавиться!!
-
Алиса Корал
- Свой человек
- Сообщения: 183
- Зарегистрирован: 16 апр 2011, 00:55
Временами отпускает, а временами я прям не могу выкинуть его из головы. Лезут в голову всякие вопросы: "что же пошло не так?", "почему так получилось, ведь я ему так нравилась", "неужели у него появилась другая". И последний вопрос ранит больше всех.
Всему свое время, то что не можете так сразу забыть его-говорит о том, что Вы не бесчувственная кукла, а живой, преданный и умеющий любить человек!
Но не вините его за то, что ОН УСКАКАЛ...Вы то ничего и никого не предавали! ЗНАЧИТ В НЕМ ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК, ЗНАЧИТ ЕГО СТАЛО ЧТО-ТО НЕ УСТРАИВАТЬ!
Конечно, очень больно, когда остаются знаки вопроса...Стараешься понять,где ошиблась, где что пошло не так, возможно ли было это изменить...
Но надо было эти вопросы вместе решать..Значит не созрел Ваш МЧ бывший для здорового диалога! Значит ему еще расти и расти...Также, как и ВАм!
...Вот когда сможете взять себя за шкирку и вытащить из бездны и пустоты...Вот тогда улыбнетесь своему красивому и гордому отражению в зеркале и скажете- Значит , так было угодно Богу. Значит, он оградил меня от ненужного и недостойного! Значит я буду жить, расти и радоваться!....И поймете, что стали взрослой, успешной, уверенной!!!
у Вас нет денег для танцев, но Вы ЛЮБИТЕ ТАНЦЕВАТЬ! ПУСТЫЕ ОТГОВОРКИ! Включите музыку дома и танцуйте до упада, чтоб сил потом не хватало на ненужные мысли! Я работаю с утра до вечера, но время для себя нашла! А когда пойти не получается, пляшу дома! Но дело не в танцах, важно занять себя тем, что нравится! То, что не требует финансового вклада!
Сходите в дом престарелых, в детдом, поговорите там...И поймете, сколько боли ТАМ...Посмотрите в глаза покинутых и уже ненужных чьих-то родителей! Им легко? Или тем детишкам, которые каждый день ждут , что мама придет и заберет их! Которые верят, надеются, но не перестают жить, улыбаться! Там многому можно научиться!!! Потом Вам стыдно станет за то, что убивались из-за мужчины-труса!!!
Я многое поняла, когда послушала рассказы стариков, увидела глазки детишек...Мне стыдно...За то, что у меня все есть, дом, где меня ждут, работа, учеба, поклонники...А у них-ничего!!!
Я не перестаю любить, а зачем мне переставать? Буду любить, вспоминать, проходить по тем местам, где нам было хорошо...И улыбаться! Красивой перевернутой страничке!....Но никак не страдать!
на письмо Алисы Корал:
Вы прравы. Мне ещё расти и расти. Надо, действительно, смириться, поблагодарить Бога за всё и иди дальше и улыбаться. Я работаю над собой в этом плане. И буду дальше работать.)))
и СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ за ваши письма, за ваши советы. они мне очень помогли. очень. )))
А те вопросы, которые я писала в предыдущем письме (кроме вопроса о девушке), я пыталась обсудить с ним, когда всё начинало расспадаться. Но он не хотел это обсуждать, он говорил: "Я не знаю. Мне сейчас некогда, мне не до этого". И всё. И было очень больно. Больно и непонятно. Вроде недавно был таким открытым, добрым, а тут так резко выросла такая стена. и я себя ужасно измотала, тем, что пыталась выяснить, что же пошло не так. мне бы было легче, если б я знала правду. Но сейчас, я просто хочу забыть. Очень стараюсь смириться и не зацикливаться на этом. но не всегда выходит... Надеюсь, что время вылечит, а я в свою очередь стараюсь работать над обой.))) и я танцевала!!! дома и танцевала, правда сильно не развернёшься, но на душе так хорошо стало ))) ещё раз спасибо.
А вот насчет дома престарелых и детдома... Честно, я немного боюсь. Вдруг я не смогу им ничем помочь... Я даже не представляю, как вести себя там, чо говорить... Посоветуйте, пожалуйста.
Вы прравы. Мне ещё расти и расти. Надо, действительно, смириться, поблагодарить Бога за всё и иди дальше и улыбаться. Я работаю над собой в этом плане. И буду дальше работать.)))
и СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ за ваши письма, за ваши советы. они мне очень помогли. очень. )))
А те вопросы, которые я писала в предыдущем письме (кроме вопроса о девушке), я пыталась обсудить с ним, когда всё начинало расспадаться. Но он не хотел это обсуждать, он говорил: "Я не знаю. Мне сейчас некогда, мне не до этого". И всё. И было очень больно. Больно и непонятно. Вроде недавно был таким открытым, добрым, а тут так резко выросла такая стена. и я себя ужасно измотала, тем, что пыталась выяснить, что же пошло не так. мне бы было легче, если б я знала правду. Но сейчас, я просто хочу забыть. Очень стараюсь смириться и не зацикливаться на этом. но не всегда выходит... Надеюсь, что время вылечит, а я в свою очередь стараюсь работать над обой.))) и я танцевала!!! дома и танцевала, правда сильно не развернёшься, но на душе так хорошо стало ))) ещё раз спасибо.
А вот насчет дома престарелых и детдома... Честно, я немного боюсь. Вдруг я не смогу им ничем помочь... Я даже не представляю, как вести себя там, чо говорить... Посоветуйте, пожалуйста.
-
Алиса Корал
- Свой человек
- Сообщения: 183
- Зарегистрирован: 16 апр 2011, 00:55
Татьяна, миленькая...Понимаю, как Вам сейчас больно...Понимаю, потому что Ваша история очень похожа на мою. И я пыталась понять- что да как, где и что я сделала не так, винила себя, спрашивала его, в чем дело?...Ответы были- не знаю, не знаю, не понимаю...
А потом и вовсе тишина! И хотите знать, что все это значит, что означает их "не знаю"?
Да то что, они, трусы, которые не могут, глядя в глаза сказать-Прости, у меня другая и мои чувства к тебе изменились! Не хотят оставлять по сле себя осадок, чтоб мы их , как сволочей и подлецов не вспоминали! И их непонятные и уклончивые ответы вовсе не означают, что они щадят наши чувства.
Когда я поняла это, мне стало намного легче, потому что я оказалась сильнее, благороднее и выше!
Я страдать из-за труса...бесполезно и бессмысленно! Люблю, но не страдаю! Люблю того родного и любящего, который остался в прошлом! И вернуть не пытаюсь! Потому что этот, новый, мне уже не нужен!
Что касается дет.дома и дома престарелых....Это очень нелегко! Там много боли и надо быть морально готовым к такому шагу! Сможете? Если - да, то идите! А БОЯТЬСЯ И ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ НУЖНО! Там можно просто сидеть и слушать, потому что им важно просто выговориться...Им, покинутым старикам, которые жизнь и душу положили на воспитание детей, очень нелегко! В чужих стенах, где вокруг все с той же болью! Сплошной негатив! А ведь живут! И поддерживают друг друга! Только иногда отвернуться в разговоре и смахнут слезу...Прошли войну, плен...и не плакали! А тут - слезы! Это непередаваемо! Оттуда выходишь просто заново родившимся, переворачивается все мировосприятие! Все, что когда-либо имело ценность, становиться таким глупым и пустым!....
....Вот так! И понимаешь, что свои страдания-это такая мелочь по сравнению сих..А уж о детишках я и молчу! Там еще больнее!
Готовы к такому? Если - нет, не стоит ходить.
А потом и вовсе тишина! И хотите знать, что все это значит, что означает их "не знаю"?
Да то что, они, трусы, которые не могут, глядя в глаза сказать-Прости, у меня другая и мои чувства к тебе изменились! Не хотят оставлять по сле себя осадок, чтоб мы их , как сволочей и подлецов не вспоминали! И их непонятные и уклончивые ответы вовсе не означают, что они щадят наши чувства.
Когда я поняла это, мне стало намного легче, потому что я оказалась сильнее, благороднее и выше!
Я страдать из-за труса...бесполезно и бессмысленно! Люблю, но не страдаю! Люблю того родного и любящего, который остался в прошлом! И вернуть не пытаюсь! Потому что этот, новый, мне уже не нужен!
Что касается дет.дома и дома престарелых....Это очень нелегко! Там много боли и надо быть морально готовым к такому шагу! Сможете? Если - да, то идите! А БОЯТЬСЯ И ДЕЛАТЬ НИЧЕГО НЕ НУЖНО! Там можно просто сидеть и слушать, потому что им важно просто выговориться...Им, покинутым старикам, которые жизнь и душу положили на воспитание детей, очень нелегко! В чужих стенах, где вокруг все с той же болью! Сплошной негатив! А ведь живут! И поддерживают друг друга! Только иногда отвернуться в разговоре и смахнут слезу...Прошли войну, плен...и не плакали! А тут - слезы! Это непередаваемо! Оттуда выходишь просто заново родившимся, переворачивается все мировосприятие! Все, что когда-либо имело ценность, становиться таким глупым и пустым!....
....Вот так! И понимаешь, что свои страдания-это такая мелочь по сравнению сих..А уж о детишках я и молчу! Там еще больнее!
Готовы к такому? Если - нет, не стоит ходить.
Алиса, спасибо Вам огромное за вашу поддержку, за ваши письма. Для меня они много значат... но у меня не получается. не получается... не могу забыть, не выкидавается он из головы и всё. И каждый раз, когда я вспоминаю, так становитя больно... И главное, я знаю, что это глупо страдать так из-за человека, который тебя даже не вспоминает. Который теперь абсолютно равнодушен к тебе. Знаю, что есть у людей беды похуже.... намного хже. Но он не выход из моей глупой головы. И сейчас я жутко злюсь на себя из-за того, что такая дурочка, которая где-то в глубине душит ждёт, что он позвонит, что скажет, что многое потерял. Как же мне хочется услышать эти слова.... Но я знаю, что он не позвонит, знаю, что не скажет, я для него просто пустое воспоминание... Злюсь на то, что видя все его плохие стороны, я продолжаю разглядывать в нём что-то хорошее... В нём и в самом деле есть это хорошее... Я так хотела помочь развить в нём эти качества, стать другом и опорой в трудную минуту, правда признаюсь, что и от него ждала того же. Так как считала, что в отношениях нет Я или ТЫ, есть только МЫ. Но оказалось, что он другого мнения... Вот поэтому ещё и злюсь на него! Ну зачем ты лез в душу... Зачем? Жила ведь спокойно, училась... Нет, надо было... Хотя сама виновата, не стоило так привязываться и мнить, что он принц на белом коне.))) Мне, наверное, действительно не хватало и сейчас ещё не хватает любви. Я одна в семье, а мама с папой всё время были заняты, всё время после школы, я оставалась одна, друзья, конечно, были и есть, я общительный человек )) Но я всё время искала кого-то кому можно открыться, перед кем не надо вечно быть весёлой, а можно рассказать о своих проблемах. Кто б выслушал, понял или просто б обнял.... а проблемы были. Мама с папой всё время ругались, всё время. Мама всё придиралась к папе по мелочам, он тоже хорош, сразу вставал в позу или уходил. Вообщем, многое, что было... даже вспоминать не хочу. Дело и до развода доходило, но отец сопротивлялся. А потом мама улетела к бабушке, папа пытался её вернуть, но почему-то, когда мама вернулась, не сделал ничего, что обещал, а мама же, в свою очередь, переусердствовала и подумала, что папа будет как шелковый, исполнять любое желание, но не тут-то было. Вообщем, так и живём. А я.. я ужасно переживала, я их люблю очень.. Но когда мама улетела, причем никому ничего не сказав, на два года, мне было 17. Во мне что-то умерло. Сначала, я рыдала, злилась, а потом отошла. Я простила и не сержусь ни на маму, ни на папу. Но в душе появилась какая-то тьма. Пустота. И года пол я жила с этой пустотой, но потом она стала уходить, я втала на ноги, но что-то потеряла. Я потеряла любовь и доверие к людям. Я стала жестоковатой. Своих истинных чувтв практически никому не показывала, думала только о делах, никаких чувств. Но потом опять через полгода. я поняла, что дальше так жить нельзя! И стала работать над собой. Возобновила контакты с тарыми друзьями, обрела новых, снова стала веселой, помогала друзьям чем могла, сама взялась за учёбу. Правда отношений с парнями не заводила, не до этого было. Хотя очень иногда хотелось, да и сейчас иногда хочется, чтоб рядом был тот, кто пребодрит тебя в тяжёлую минуту , кто нежно обнимет и скажет, что всё получится, тот кто держал бы тебя за руку, но чувтвовал твоё сердце... И для такого человека готова сделать всё, в хорошем смысле слова ))) Эх.. перечитала я романов.
И по чему-то я подумала, что он может быть этим человеком. Я ужасно порой скучаю, но понимаю, что он уже не тот. каким был раньше и уже не станет таким, по крайней мере для меня. Но просто он так меня обнимал, так прижимал к себе, неужели эта была неправда. Неужели всё, что было ничего не значит для него? Эти вопросы не дадум мне покоя.
Правда, в последнее время мне лучше, я сдаю всё свои долги, которые получила во время "великой депрессии", я отвлеклась от этого. Но временами накатывает. Сильно накатывает. И мне кошмар снится, причем один и тот же. Мне сняться его пустые глаза. Снится, что я заглываю в них, ищу какую-то надежду, а они абсолютно бесчувственны. Ничего. У мне стало так холдно, даже как-то жутко. Слов даже нет, чтобы описать состояние, в котором я проснулась сегодня. Я так больше не могу.
И по чему-то я подумала, что он может быть этим человеком. Я ужасно порой скучаю, но понимаю, что он уже не тот. каким был раньше и уже не станет таким, по крайней мере для меня. Но просто он так меня обнимал, так прижимал к себе, неужели эта была неправда. Неужели всё, что было ничего не значит для него? Эти вопросы не дадум мне покоя.
Правда, в последнее время мне лучше, я сдаю всё свои долги, которые получила во время "великой депрессии", я отвлеклась от этого. Но временами накатывает. Сильно накатывает. И мне кошмар снится, причем один и тот же. Мне сняться его пустые глаза. Снится, что я заглываю в них, ищу какую-то надежду, а они абсолютно бесчувственны. Ничего. У мне стало так холдно, даже как-то жутко. Слов даже нет, чтобы описать состояние, в котором я проснулась сегодня. Я так больше не могу.
Танюша, постарайтесь успокоиться и не так остро все воспринимать:)
И позвольте несколько ремарок.
Просто отдает, не ожидая ничего вообще взамен. (Чтоб сильно вас не пугать , напишу, при этом раскладе взамен получите в три раза больше чем отдали).Мне этого даже и не подсказывал никто - само пришло, когда полюбила. Любовь вообще как-то все в жизни на свои места расставляет. А раньше скажи мне о таком - подумала бы - что за бред?
А у вас " отдает, чтобы получить" (это очень шаблонная схема в зависимости)
Из всей тирады, мной написанной, вывод : естественно, в отношениях номер "игра в одни ворота" недопустим, но не нужно циклиться и очень ждать ответа на твои действия, просто дари добро и любовь, ничего не ожидая взамен. Кайф-то именно в этом, чтоб отдать просто так, а не в том, что твой возлюбленный тебя там приголубит и утешит (знаю - зависимому человеку этого не понять, а статьи нам на что?:))) Читайте, Танечка, и выздоравливайте!:))))
И позвольте несколько ремарок.
Может, кто не согласится со мной, но считаю, что залог успеха отношений это не Я, ТЫ или даже МЫ, а "Я, КОТОРАЯ ОТДАЕТ" (не путать с "я, которая унижается", "я, которая отдает, чтобы получить" и тп.). Вот это и есть единственный самый главный постулат! (все остальное приложится - и "МЫ" в том числе) Это касается вообще любых отношений, не только личной жизни.Так как считала, что в отношениях нет Я или ТЫ, есть только МЫ.
Просто отдает, не ожидая ничего вообще взамен. (Чтоб сильно вас не пугать , напишу, при этом раскладе взамен получите в три раза больше чем отдали).Мне этого даже и не подсказывал никто - само пришло, когда полюбила. Любовь вообще как-то все в жизни на свои места расставляет. А раньше скажи мне о таком - подумала бы - что за бред?
А у вас " отдает, чтобы получить" (это очень шаблонная схема в зависимости)
Все ваши намерения прекрасные, кроме последнего (что от него ждала того же).Я так хотела помочь развить в нём эти качества, стать другом и опорой в трудную минуту, правда признаюсь, что и от него ждала того же.
Это вполне естественное желание человека (1 ваше предложение). Сейчас спросила себя - а хочу ли я такого, ну просто для эксперимента. И вот что подумала - ну неплохо бы было, а если не будет - то на нет и суда нет (вот скажут-бесчуственная чурбанша, да нет - просто у меня это внутри есть, я сама себя и ободрю и успокою). А у зависимых понимаете в чем проблема - они ставят это во главу угла и гоняются за этим, чтоб им кто-то подарил это ощущение комфорта, покоя и любви, потому что сами себе этого дать не могут. И "для такого человека готова сделать всё". Что из этого выходит - можно почитать в статьях о зависимости. Да что читать – результат вы прямо сейчас у себя можете наблюдать.Хотя очень иногда хотелось, да и сейчас иногда хочется, чтоб рядом был тот, кто пребодрит тебя в тяжёлую минуту , кто нежно обнимет и скажет, что всё получится, тот кто держал бы тебя за руку, но чувтвовал твоё сердце... И для такого человека готова сделать всё
Из всей тирады, мной написанной, вывод : естественно, в отношениях номер "игра в одни ворота" недопустим, но не нужно циклиться и очень ждать ответа на твои действия, просто дари добро и любовь, ничего не ожидая взамен. Кайф-то именно в этом, чтоб отдать просто так, а не в том, что твой возлюбленный тебя там приголубит и утешит (знаю - зависимому человеку этого не понять, а статьи нам на что?:))) Читайте, Танечка, и выздоравливайте!:))))
Ну и разошлась я сегодня:) Но не могу и еще эту важную вещь не отметить.
Вот и старайтесь избавиться от этой губительной схемы, Таня.
Если себе этого дать не могут, то ближним (в том числе и МЧ) и подавно не могут. А кому такой человек рядом нужен? Это же по сути энергетический вампир.Дженна писал(а):А у зависимых понимаете в чем проблема - они ставят это во главу угла и гоняются за этим, чтоб им кто-то подарил это ощущение комфорта, покоя и любви, потому что сами себе этого дать не могут.
Вот и старайтесь избавиться от этой губительной схемы, Таня.