За моей спиной, но на глазах у всех

Моя история немного отличается от тех, что пишут здесь. Наверное, совсем ерунда по сравнению с жизненными перипетиями других, но тяжело проходящая боль заставляет высказаться. Поэтому прошу вас прочесть эту длинную и нудную историю и помочь мне.

С бывшим молодым человек мы «провстречались» 2 года и в этом году собирались жениться. Гражданским браком не жили, как сейчас принято. В свое время я решила не торопить эти события и переступать последнюю интимную грань в отношениях – он одобрил, высказал почет и уважение моему целомудрию в этой связи – а также желание ждать сколько угодно. Ну а теперь подробнее, для меня это все очень важно и поэтому я не могу опустить ничего из нижесказанного. Мне было бы приятно почитать комментарии, если они у кого-нибудь будут.

Так получилось, что знакомы мы более 6 лет. Он младше меня на пару лет и с первой минуты знакомства показывал все признаки юношеской симпатии. Мне, конечно, льстило такое внимание – но отвечать взаимностью в те свои 20 лет я не торопилась – смущал возраст, казалось, человек совсем не был готов к серьезным отношениям, которые я тогда искала и о которых мечтала. Пару лет мы просто общались с какой-то периодичностью и намеками на его действия, но и он чувствовал ту стену «возраста», которая меня останавливала. В какой-то момент я поняла, что смысла в таком общении мало, хотя он всегда выглядел очень надежным, но во мне ничего особо не шевелилось, кроме желания общаться – и общение было прервано. Зачем мешать парню встретить достойную и себе встретить кого-то более подходящего? Хотя других серьезных отношений у меня тоже не было. Без скандалов и каких-то ссор, просто свела наше общение на нет, погрузилась в работу и пропала. Пропала на год.

За год, который мы не общались – была попытка построить отношения с другим человеком, но ничего не вышло. Хоть другой парень и был старше – я чувствовала что-то не то. Постоянно вспоминала героя истории, сравнивала и ловила на мысли, что хоть он и младше, а ведь лучше ко мне относился чтоли. Хоть и считала ту его «любовь» детской, но все равно не могла забыть. В этот же период через год я искала новую работу, был какой-то серьезный личностный кризис, совпавший с кризисом финансовым...и прослышав о вакансии в том месте, где он работал – решила, что позвоню и уточню. Работа тогда была в голове на первом плане. Позвонила – несмотря на прошедший год – пыталась себя вести как ни в чем не бывало – он также откликнулся, как и ранее и помог. Собственно, я не просила его устроить меня, а просто разузнать – но он так сделал, что я попала на эту работу . Конечно, тут в моих глазах он так поднялся...подумала, значит какие-то чувства еще есть и т.д. Естественно, с совместной работой приш! ло и общение и знаки внимания с его стороны. Я все также смущалась и думала, что некрасиво, как будто использую его. Но он так старался, что все отошло на второй план. Черту последней близости мы не перешли – и в общем он был счастлив обнаружить, что за год ничего не изменилось – о том, что у меня мужчин еще не было , он знал и до этого. Тогда мне показалось, это его очень обрадовало и вдохновило. Но т.к. жили мы с родителями, то все понимали, что торопиться особо некуда и необходимое произойдет вовремя. Через пару месяцев после моего появления на новой работе – я узнала, он сам сказал, что за прошедший год у него были отношения (как я поняла почти сожительство) с бывшей сотрудницей, она его страше более, чем на 10 лет и у нее есть взрослая дочь (ранний брак) – оправдывал он эти отношения желанием восполнить недостающий опыт с женщинами. Он рассказывал ей обо мне в свое время, и когда она узнала, что теперь я работаю с ним, стала ходить смотреть на меня. Чтоб я не узнала от кого-то другого, решился сказать сам. Я устроила ему взбучку, что мол как ты так закончил отношения, что она до сих пор к тебе лезет, неужели ты ей что-то обещал, в каком я вообще положение, ведь тут кругом ее подружки...на что он сказал, что за несколько месяцев до моего звонка уже не был с ней. Я повозмущалась, он позвонил и попросил ее больше не появляться и тогда я решила, что это уже неважно.

И вот так проходит где-то полгода, в течение которых мы начинаем вместе гулять, о нас узнают родители и т.д., особых каких-то ссор я не припомню, кроме того, что в отношениях он постепенно становится для меня авторитетом, хотя наверное его детская неуверенность бунтовала. Но мне казалось, что все нормально. Постепенно я понимаю, как заблуждалась на счет возраста, каких-то заморочек с внешностью, показавшейся мне когда-то ребячьей – ведь главное – что меня любят, ради меня готовы на все. И я считала, что это вот любовь такая и привязанность через уважение намного перспективнее, чем какие-то страсти и т.д. так и всю жизнь можно прожить и стабильность это главное. Он начинает снимать отдельную квартиру: в это время заболевает его бабушка – и ее перевозят к родителям. Конечно там мы проводили много времени, но опять же – каких-то гражданских браков и т.п. мы не обговаривали, даже и мысли не было...это был как этап в жизни для него, его самостоятельности. Он начинает работать дополнительно, постепенно намечается смена рода деятельности – на более перспективную, нежели текущее место работы. На его текущее место работы как раз планируем перевести меня, но постоянно появляются какие-то проволочки. В итоге эта перспектива срывается – и мы почти одновременно увольняемся из организации, которая когда-то нас «свела». Тут у меня начинается фатализм, я так рассчитывала на эти перемены...стала думать, что а вдруг вот и не судьба...в общем полез женский бред в голове...и он тоже нервничал, знал, как для меня это было важно. У него к этому времени уже была новая работа, я же уволилась в никуда. Уволилась в никуда, но сильно чаще появляться в его отдельном жилье не стала, в общем...тут наверное пошли первые упреки с его стороны в том, что я не помагаю ему, но после разговоров, что это не мое жилье и я вообще непонятно в каком статусе тут буду хозяйничать – все становилось как раньше. Я настолько была озабочена мыслями куда идти дальше и что делать без работы, что тоже все отходило на второй план. Но тут и мои перспективы обрисовались – я нашла, что искала. В итоге к прошлому лету устроилась на новую работу в такую же сферу как и он.

И теперь мы снова были при перспективной работе. Также после быстрых смертей его бабушки и дедушки у него появилась возможность получить наследство, но из-за бумажной волокиты к прошлому лету это наследство так и стояло нетронутым – а он все снимал квартиру. Упреков с его стороны, что мол у нас вроде бы определены перспективы – а я ничего не вкладываю в отношения стали учащаться..., я же говорила, что надо заниматься жильем – тем более у него оно уже потенциально есть, ни к чему тратить деньги на съем. Он в ответ стал упрекать что если бы не было жилья, то наверное я бы и замуж за него не собиралась. А он уже давно готов к браку. В общем каким-то образом все-таки мы пришли к взаимопониманию, что надо вот и мне меняться, что я мало проявляю инициативы в хозяйственных вопросах и в общем покупаем мне кольцо – при родителях делаем предложение. Он был готов расписываться хоть через месяц – я же спокойно говорила, что мы друг от друга никуда не денемся – столько уже прошли вместе и надо сначала решить вопросы жилья – а там требовался очень серьезный ремонт – и узаканивать отношения уже после.

Осенью начался ремонт – он понятия не имел как это все будет дорого и трудно. По вопросам ремонта тоже появляются разногласия, но как-то худо бедно вроде бы и их решаем. Не знаю, так ли уж он терпел мои навязывания, что надо так и эдак делать, но казалось, он действительно соглашается со мной. На время ремонта я уговорила его вернуться жить к родителям, потому что довольно накладно еще и за съемное жилье платить. К слову, доходы наши значительно возросли со сменой деятельности, не до небес, конечно, но для молодежи – неплохо. И ремонт, и все другие материальные вопросы он решал самостоятельно, что мне очень в нем нравилось. Плюс он всегда не упускал случая говорить, что все его перемены в жизни и стремления к доходам – это вдохновение от меня, часть завоевания авторитета, так сказать. И мне это очень льстило и вселяло уверенность, что вот они настоящие крепкие отношения через уважение. А то, что там не было интима последней грани – снова за стенкой родители – казалось уже т! аким неважным и маленьким, ведь планы то уже определены – после ремонта женимся. Не знаю, откуда у меня была в голове эта установка, что только после ремонта...не могу объяснить, что-то сдерживало и останавливало. Иногда думала, после ссор, что не мое он, но потом мирились и все было как прежде – меня любили и я за ним тянулась. Ремонт тем временем затянулся – первые строители работы сделали плохо и пропали – зимой сделали перерыв и в начале февраля он нашел новую бригаду.

Гром грянул в конце зимы. По работе у него возникла необходимость ехать заграницу на 2 мес. Ремонтом должна была заниматься я в это время и в общем согласилась это делать, хотя родители немного отговаривали – мол подумают меркантильное – все-таки жилье его и пусть бы сам все эти вопросы решал. Но в визе отказали, он приехал из посольства никакой. Я ему и то и се, и не переживай и все будет хорошо – вроде успокоился и самооценка вернулась в норму. Причину отказа не сообщают, но скорее всего - молодой и неженатый – связей с родиной нет. И после приезда каждые выходные была какая-то непонятная ругня. Он был весь замученный – две работы по сути, ремонт – и я уже стала отговаривать его брать так много на себя помимо основных заданий. А на меня упреки упреки – что я не хозяйка, что мне нужен папочка, что я потребитель в отношениях – даже стукнул меня по лицу...но мы снова помирились и я списала то на нервы. На следующих выходных снова руганулись и тут я не выдержала – и остави! ла у него дома кольцо – пусть поживет у тебя. Чувствовала какой-то стопор. Думаю, ну ремонт все равно делают строители, он только деньги платит, чем я там могу помочь – разбираться куда делать проводку...ну все на самом деле можно было, но упреки стали меня напрягать. Помимо этого пошли упреки в том, что нет секса...я удивилась, думала что вопрос этот решен, я понимаю, что мужчине нужна разрядка...но в конце концов – можно уж и организовать, если сильно приперло – без родителей за стенкой. Тем более есть методы этот сделать без близости крайней. Может и я была не права, но удар по лицу как-то вселил в меня сомнения, что он не совсем понимает, что делает и что для него это нормально, хотя вообще такого я раньше не замечала за ним. Он всегда был очень надежен, всегда тут же отзывался на любой мой зов и интеграция в жизнь друг друга была максимальной. Всегда на связи, даже когда каждый на своей работе. После возврата кольца мы вообще руганулись на тему политики, но снова вроде бы помирились. Кольцо повторно я забрать просто не успела. Один день не говорили, потом я поехала к нему на работу и после работы со слезами на глазах мы оба пообещали друг другу, что все будет хорошо. Он сказал, что я неопытная, и если люблю его – то все вопросы должна решать через постель. Тут я и присела, думаю...ну так мужчина, давай решать. Но вслух не озвучивала. Подумала, что для этого решения этого вопроса отношения должны выйти хотя бы на стабильную черточку без ругни. Еще один день он встретил меня после работы, проводил домой как обыч! но. На следующий день в его компании был мини корпоратив, где провожали товарища заграницу – это тот редкий случай, когда мы не виделись. Еще на следующий день в выходной мы были дома у меня с родителями, если за общим столом и все было нормально. После еды он начал как-то жестко приставать ко мне в комнате у меня – но через стенку были родители, а я всегда пугаюсь, что кто-то может зайти и увидеть нас – после того, как нападки спали, он сказал, что надо много работать и пошел домой. На следующий день в воскресенье перед сном мы созвонились, он еле тянул слова. Я и что случилось, и что происходит – тишина...и потом, ты не такая, ты не соответствуешь моим ожиданиям, ты дотянула, надо было раньше жениться, а щас мне уже ничего не надо...примерно смысл такой, ты в общем не такая, а я...а я устал я пашу я ремонт делаю и т.д. на работе все видят, что я никакой, а от тебя нет элементарной заботы. И все мои аргументы, что мы не живем даже вместе, чтоб упрекать меня в отсутствие поддержки – а вот через такое время все нормальные уже вместе живут и давно бы вышли за меня замуж, и мне тоже надо подумать и т.д. Ну думаю дела...Неужели он прав и я такая дура. Пожелала спокойной ночи и легла спать. Думаю каша у парня в голове, пусть подумает. Сколько раз мирились – кризис, пройдет. Но честно – я тоже была обижена и мои ожилания тоже рушились и оправдывать его нагрузкой на работе просто надоело. Вспомнились старые обиды и удар по лицу, и то в какую ситуацию поставил, ! когда его прежняя взрослая пассия ходила меня наблюдала...в общем негатива было достаточно. Прошла неделя, близился его ДР. Через 10 дней после телефонного разговора позвонила – не берет трубку. Со второго раза взял. Я занят, я в заведении...думаю ну да, будний день, ты то меня провожал и работать шел, у тебя ж там завалы...и тут в заведении, неуж-то цирк. Я мол давай поговорим нормально, в ответ – мне нечего тебе сказать хорошего и я тебе звонить не собирался вообще. Я сказала, чтоб обязательно мне позвонил и объяснил что к чему по нормальному. Он обещал позвонить вечером до 10ти. Но не позвонил ни в тот день, ни на следующий. Его ДР я решила за такое хамство проигнорировать. Хотя потом жалела, что не дала о себе знать – тоже гордая, мучное изделие (заменено автоцензором).

Естественно, закрались мысли о другой – думаю, ну поссорился и нашел себе утешительницу. Мстит. Иначе чего не звонит до сих пор, сорвался бы! Только где же он нашел другую, если работает каждый день помимо основной работы даже дома? Решила постараться переключиться и выждать время, хотя как так можно...столько лет общения и такой посыл по телефону, даже не лично!

Каждый месяц у нас в компании проходят конференции, на которые он всегда приходил, сидел всегда рядом со мной и т.д. Думаю придет – будет визуальный контакт, за месяц разберется. Ну что ж, контакта не получилось. Сидел впереди меня, я немного опаздала, спустя какое-то время заметила, что он пришел с сотрудницей, с которой они исчезли в перерыве. Я же досидела до конца и решила, что раз так – значит большой и белый мраморный крест на отношениях. Но что-то ело, и решила после конференции все-таки позвонить и вытащить на беседу. Я занят, много работы\я гуляю – сегодня не могу, давай по телефону – куча каких-то глупых отмазок, я говорю мол будь мужчиной уже, неужели я не могу лично услышать каких-то объяснений. Вышел, договорились возле его дома – пришел с другой стороны. И сразу мне в лоб – в общем наши отношения не заладились, куча негатива – этот клубок не размотать, на мой вопрос все ли это факторы – он сказал, что сейчас у него есть отношения, которые его устраивают. Ну ! я сразу в лоб, что чем решать наши проблемы, нашел себе развлечение доступное на стороне и сыпет упреками, что я его не завожу и не ублажаю. Ответил, что отношения у него, здорового, взрослого парня в 24 года сложились бы и так, и вообще он их начал через 2 дня после того разговора со мной и секса там нет еще. В общем спорили спорили, он порывался уйти, его там ждала его «новая» девушка и в какой-то момент я поняла, что не могу его так отпустить и раз он там развлекается, взяла и поцеловала...закончилось все это объятиями и признаниями мне в любви, что я должна была прийти раньше и т.д. Что там он ничего не чувствует, что хочет со мной детей и я самая-самая. Думаю, ну как же меняется ветер в голове. Сама не знаю, что мне было нужно, но я решила в тот вечер увести его с собой. Девушкой оказалась та самая сотрудница, замужняя (поэтому ее как вариант я не рассматривала), а муж у нее в море. Думаю, нормально. И кто он после этого? В памяти стали лезть воспоминания о той взросло! й женщине, которая высматривала меня, какие-то дежавю. Пошли ! забирать у девушки его галстук и он собирался сказать ей, что уходит со мной...на пороге подъезда – замялся, не знал как ей сказать и типа наобещал уже что-то, я же смотрела на это все, как во сне. Вышли от нее, он шел вообще без ориентации. Стал рассказывать, как она там рыдает. Я ответила, что пусть порыдает, у нее вообще муж есть. Дошли до моего дома, он попросил, чтоб я не оставляла его одного, иначе может руки на себя наложить – мол двоим девушкам сделал больно. Думаю, ну как-то странно вообще сравнивать его интрижку с ней длиною в месяц и меня! Меня! Нда. Пошли в итоге к нему домой – бо у меня бы отец его спустил с лестницы, наверное. Дома он снова надевал мне то оставленое кольцо...по его комнате я поняла, что дома он бывает редко...то есть пока нет мужа, они там сожительствовали фактически. Смотрю появилась новая дорогая одежда, ну думаю, к ДР прикупил и надо ж новую было соблазнять. Кольцо я снова застопорилась одеть, не знаю...наверное снова дурой была! Позвонила! другая, он говорил с ней в соседней комнате. Пришел, сказал, что она больше не плачет и он рад, что вроде успокоилась. Он тоже пришел в себя и стал выпроваживать меня домой, ну повод был – поздно. Договорились обсудить все на следующий день – было уже 3 ночи. Утром звонит, стеклянным голосом мол давай не откладывать до вечера, говорим щас. Встретились – злые глаза, мол после того, что было ничего у нас не будет. И я тоже решила, что ничего, раз он такой ненадежный. Мол родители его женились по любви, а у нас непонятно что. При этом родители его почему-то никак на эту ситуацию не влияют – хотя по его словам он им сообщил, что меня больше нет, и есть новая девушка....ну еще бы, он ведь дома не ночевал, и поэтому они и сами все поняли...наверное про то, что у нее муж в море – они тоже не знают. В общем, этот разговор как бы стал тем, что не произошло вовремя, на мои вопросы, собирается ли он продолжать те шашни – сказал, что нет. Пожелали друг другу удачи и все.

Через пару дней меня накрыло – думаю, ну не может так быть...чтоб он был так холоден со мной, накрутила себя да и позвонила, сказать, что люблю и не могу жить так больше...что пора браться за голову. В итоге – у меня к тебе нежные чувства, но врядли это любовь..., на вопросы – один он или с другой – я один. На мой ДР еще через пару дней холодно и сухо поздравил меня, после чего беседа переросла в прежнее русло, в мое нытье, мол давай браться за ум...в результате услышала кучу гадостей – что ум не главное, что он хоть завтра готов создать брак, но не со мной, потому что у меня качества несовместимые с его желаниями, что у него открылись на меня глаза и на мой счет все 2 года он заблуждался, что он не хочет подстраиваться под меня и ломать меня. На мои очередные вопросы – откуда такая уверенность, сравнивает с другой – ответ спустя молчание, что других отношений нет. И еще добавил, что он всегда таким жестоким был – я мол видела, как он оканчивал предыдущие отношения (это когда по моей просьбе он звонил и кричал не ходить больше и не смотреть на меня). Неужели я теперь для него на той же полке, как и та взрослая женщина? Совсем одно и тоже? Я нашла в себе силы пожелать ему успехов и всего самого хорошего и положила трубку. Силой воли больше не звонила. Ну ни к чему оно. Конечно, он с ней.

Чуть позже выяснилось, что эта девушка на работе давно его обхаживала. И связь случилась у них после отбытия ее мужа в рейс , наверное в тот период, когда ко мне была куча претензий по поводу отсутствия секса. А что я могу сделать, если он сам не проявляет инициативу, заглушая ее сексом с другой. Отсюда все упреки и сравнения. Теперь его возят на машине(у него даже прав нет), заботятся и поддерживают. Она девушка статусная и из обеспеченной семьи судя по всему. Замуж вышла осенью:) Живут они у нее, дома у родителей его не бывает, сколько не прохожу мимо – мы живем рядом – там пусто. И я почти уверена, что по какой-то причине она за него держится, и она его настроила против. И сделано все так, что он думает, что соблазняет ее сам. Наверное, уже закончил ремонт и скоро будет жить в собственной квартире, на которую я так его настраивала.

В конце мая, спустя 3 недели после его «поздравления» была новая конференция, куда они пришли вдвоем типа веселые и разодетые. К слову, она никогда до этого не приходила(не считая тот прошлый раз, когда они ушли в перерыве), то есть ее конференции не интересовали раньше. Я же сидела немного сбоку и стала замечать красные пятна у него на лице, наверное неприятно ему было от моего присутствия – но зачем тогда приходить? Причем, все же знали, что мы общались, и теперь не разговариваем даже. Много общих знакомых. Сидел не шелохнувшись, пытался сделать хорошую мину при плохой игре. Мы даже не смотрели друг на друга...после конференции она посадила его в машинку и увезла утешать. Я даже слов других не могу найти...кто он после этого? Его купили, как не знаю кого...а он обманываться рад. Столько в этой ситуации непонятного. И тяжело смириться, что меня это больше не касается. Так он, получается, и остался маленьким мальчиком, которого так легко купить...так и не вырос. Зачем было врать мне про то, что нет отношений на стороне, если собирался с ней показываться? А ведь муж в июне должен вернуться...Неужели его как мужчину этот непонятный статус удовлетворяет. Не могу представить, чтоб такая девушка, с деньгами, заглядывала ему в рот и пылинки сдувала при живом то муже. Не то, что я...простая, из скромной семьи, спорившая по рабочим вопросам, наставляющая на ремонт...желавшая пропустить его вперед себя, как мужчину...но получившая нож в спину. Это фактически предательство.

Хватит себя жалеть. Я поняла, что у меня любовная зависимость, и от нее надо избавляться. После последней «встречи» с ними я стала чувствовать себя уверенней – все-таки не зря меня что-то останавливало в этих отношениях. Та девушка была очень активной, в разговорах жестикулировала, искося смотрела на меня – это я видела боковым зрением. Появились мысли, что появление больше ей нужно было, позлить меня наверное, даже не знаю, какие могут быть мотивы? Я старалась сидеть с высоко поднятой головой, мысленно возвращая себя на позиции 6-летней давности – мне нужен другой, а не гламурный мальчик. Наверное все эти 2 года он пытался казаться лучше, чем есть. А я зациклилась на нем и перестала сама развиваться, наверное.

2 недели я уже хожу в церковь каждый день и мне действительно стало легче. Читаю короткие молитвы, пытаюсь выстроить план по выходу из этого кризиса, хотя еще тяжело. Сплю еще плоховато. Иногда, представляя, как ему хорошо, получил все, что хотел – чувствую себя ущербно. Это ест меня. Будто он девочка с новым богатым кавалером. А я так и осталась несоблазненной. Ведь он даже не был физически до конца близок со мной, и смог отвергнуть...теперь ему наплевать. И как ему может быть хорошо? Каково себя чувствовать, зная, что изменял мне, нашим планам, и параллельно сыпать меня упреками? Немогу поверить, что нет чувства вины. Ведь знает, что обманул и фактически добил ногами слабого. Много непонятного.

Спасибо создателям за этот сайт, спасибо за материалы, я вчитываюсь и делаю выводы для себя.

Я даже не знаю, может ли это история иметь какое-то продолжение, но если случились такие неожиданные вещи – то произойти может, что угодно.

Требуется трезвый взгляд на ситуацию, иногда я еще пьянею от навязчивых мыслей и начинаю метаться, думать, что что-то сделала не так, сама виновата, все эти его обвинения в непонимании, а с другой стороны обман за моей спиной, но на глазах у всех по сути. Очень хочется вернуться не просто в прежний ритм, а в лучший, чтобы при следующей встрече с ними, если она состоится, совсем не обращать внимания и не вспоминать ничего.

Буду рада любым комментариям, особенно психологической поддержке тех, кто осилит все эту мутную ситуацию! Спасибо!

Сообщение **Брат** » 04 июн 2011, 19:58

Действительно, Вы зависимый человек, эгоистичный. Не постеснялись заставить тех людей, кто захочет Вам помочь, тратить время на массу ненужных подробностей.

На что похож этот длинный рассказ? На отчет сыщика о подследственном. Цель расследования – выяснить, как он к Вам относится.

При этом отсутствуют важнейшие элементы картины. Его взгляды, ваши взгляды, цели жизни, цели отношений, совпадения этих целей. Все это почему-то не входило в круг ваших интересов.

С Вашим отношением к нему более-менее понятно – оно потребительское, Вы его не любили. Поэтому не удивительно, что долго его чувства к Вам не продержались. Каждому человек нужна настоящая взаимность.

Почему на мой взгляд, не стоит ждать продолжения этих отношений?
Во-первых, Вам нужно время на преодоление своей склонности к зависимости.
Во-вторых, его взгляды все-таки, скорее всего, – не те, с которыми можно построить прочную и счастливую семью.

Вам нужно штудировать www.realove.ru и создавать систему ценностей, понимание, что такое хорошо и что такое плохо. И когда (дай Бог, чтобы не скоро) встретите нового мужчину, не только на его отношение к Вам смотреть, но и на многие другие моменты…

Брат, спасибо за комментарий.

Сейчас я действительно, рассказывая эту историю, делаю упор на обстоятельства, а не на свои переживания, страдания и то состояние, в котором я находилась. Я понимаю, что без лирики это выглядит как-то расчетливо, но меня фактически трясло. Извините, что очень много текста, но мне тяжело было убрать какую-то информацию, все казалось очень важным.

Я действительно верила, что у нас общая система ценностей, что мы одного поля ягоды, что у нас схожие взгляды на жизнь, стиль мышления. И что эта платформа годится для создания брака и умные люди всегда придут к компромиссу. Мы обо всем делились друг с другом, знали о переживаниях, проблемах, общались непрерывно. Мы постоянно бывали в гостях друг у друга, общались с родителями, я смотрела на его семью и там мне казалось все почти идеальным: отец и мать очень спокойные и уравновешенные.
Его поступки, обязательность, постоянное общение просто не давали мне возможности посмотреть на ситуацию со стороны и выделить что-то помимо его хорошего отношения ко мне. И я не стремилась к этому, все затмевало глаза - он же любит, он же восхищается мной.
И его поведение никак не давало мне понять, что ему со мной плохо и он не чувствует взаимности. Какие-то возникавшие проблемы обсуждались и после обсуждения я считала их решенными.

И ударом стал его поступок - то, что чувства ушли, можно было сказать ведь по-другому, и тем более имел место период хождений и туда, и ко мне.

Наверное на данном жизненном этапе я действительно этого заслуживаю, раз так эгоистично и потребительски жила в отношениях. Возможно, это из-за отсутствия опыта, ведь до него серьезно я никем не увлекалась.

Только сейчас я начинаю понимать, что духовно совсем не была готова к браку. И про преодоление зависимости я все прекрасно чувствую, что в первую очередь, нужно меняться самой.

Сообщение **Брат** » 05 июн 2011, 00:31

Поиск Света писал(а): И про преодоление зависимости я все прекрасно чувствую, что в первую очередь, нужно меняться самой.

На этом и сосредоточтесь. Все остальное не имеет значения.

Сообщение **MARIA_K** » 05 июн 2011, 11:45

Я понимаю, что без лирики это выглядит как-то расчетливо, но меня фактически трясло.

Вы думаете, что "лирика" и "трясло" - это и есть признаки любви с вашей стороны?
https://neprotor-doroga.narod.ru/Content.htm - вот хорошая книга на тему чем любовь отличается от "лирики" и от "трясло".
Я сейчас сама ее читаю, может вам будет интересно.

MARIA_K, спасибо за ссылку. Обязательно буду читать.

Конечно, это не любовь, скорее дурацкий эгоизм, от которого хуже только мне.

Сообщение **MARIA_K** » 05 июн 2011, 12:05

Мне очень понравились первые главы - "Дисциплина", "Любовь", дальше рассуждения стали более философскими, я еще в них не очень ориентируюсь))
Благодаря этой книге как-то ясно понимаешь, что "трясло" говорит лишь о степени твоей зависимости. Чем больше "трясет", тем большая степень зависимости.

MARIA_K, я уже тоже начала читать и меня прям затягивает.

Очень "в тему" про ответственность, волевые усилия над собой, страх перед решением проблем и неврозы.
И многое из этого привело к моей зависимости и несамостоятельности.

Сообщение **Брат** » 05 июн 2011, 13:20

Да, это стоящая книга.