О долгом расставании, и как быть дальше

Сообщение **Tania1978** » 18 июн 2011, 04:00

Хм, мне кажется, важно понимать, что исповедь и причастие - не панацея. Я как верующий человек, с недавних пор в церкви, могу сказать, что исповедь и причастие "лечит", если можно так выразиться, когда ты признаешь свою слабость перед Богом, чувствуешь себя бессильной и обращаешься к Нему как к тому, кто может исцелить. Даже батюшка тут не важен и ваша история не важна и ее особенности, батюшка же не психолог. Исповедь - это принесение (без всяких оправданий) перед Богом свою слабость, свой грех с просьбой, желанием исцеления от него, внутреннего желания исцеления, освобождения. Понимание, что от него тебе хуже, что он тяготит. А когда формально идешь на исповедь, типа, грешно, стыдно, вдруг схожу и поможет - смысл теряется. Богу, если мы идем в церковь, нужно от нас внутреннее покаяние, нежелание жить с грехом, который нас мучит. Касается ли это блуда или еще чего то. Да и есть вещи пострашнее блуда, на самом то деле.

Дорогая Автор, хочу вас поддержать и сказать, что вы справитесь со своей проблемой обязательно! Самое главное - не сворачивайте с пути очищения своей души, покаяния и самоисправления. Да, очень сложно очищать свою душу от любой страсти, и когда начинаешь это делать, то на человека сразу восстают тёмные силы, которые не желают никого выпускать из своих лап. Главное - не отчаиваться и не сдаваться. Молитесь Богу, от Него победа

Всё возможно с Божией помощью!

Спасибо! Доброе слово и кошке приятно:)

Часть вещей вернула, все равно хобби наше общее меня уже не привлекает. Найду другое.

Все еще больно и обидно. Из расставания нужно извлекать уроки, и один момент,который я о себе поняла - я не умею прощать. Вообще. Не только И., с ним просто это наиболее остро чувствуется. Он уже попросил прощения, и тоже сожалеет о произошедшем, и нужно простить, перестать обижаться, а я не могу.

По сути, даже мои обидчики 5-10 летней давности не все еще прощены. Грустно. Надо работать над собой.

И еще напало жуткое уныние. Но это пройдет. Время лечит.

Умение прощать - это очень большой дар нам от Бога, мало кто им одарен по полной... Но Господь видит наши намерения - поэтому молитесь, чтоб он помог вам простить всех ваших обидчиков, молитесь за их здравие. И Он поможет и укрепит вас.

А уныние - неизбежно, оно часто возникает после потери зависимости. Дрежитесь, сами знаете, все пройдет) вы молодец, правильной дорогой идете, помоги вам Господи:give_rose:

По сути, даже мои обидчики 5-10 летней давности не все еще прощены. Грустно. Надо работать над собой.

И еще напало жуткое уныние. Но это пройдет. Время лечит.

Уныние не лечится временем, оно требует работы над собой, работы колоссальной! Не каждому это удается, как и прощение, но если ВЫ научитесь прощать и не унывать, приблизите себя к Господу! Который простил нас и пострадал за грехи наши!
Уныние - это психическое состояние человека, его эмоциональный настрой. Вот что пишут об этом в популярных словарях. Это для тех,кому доступен только человеческий язык!
Но для Бога, уныние- это великий грех! Грех уныния происходит от чрезмерной занятости собой, своими переживаниями, неудачами, и как результат - угасание любви к окружающим, равнодушие к чужим страданиям, неумение радоваться чужим радостям, рождается зависть...
Уныние- тягчайший грех, приводящий к отчаянию.Уныние рождается там, где угасает вера в Бога, надежда на Него и любовь к Нему и к людям. Потому уныние - грех маловерия, богоотступничества.

Понимаете, так что время тут плохой доктор, может пришло время для исправления ошибок, чтобы суметь принять то хорошее, что для ВАС припасено...))))

Да,сейчас читаю здесь : https://pobedish.ru/main/depress?id=104 Тема актуальная. Я не могу сказать пока что я по-настоящему, глубоко верю в Бога, но хочу научиться такой вере. Та, которая у меня была и есть сейчас - ничего не дает, кроме иллюзии, что "я хорошая" и ведет в никуда. Если и дальше так жить, то в следующий раз будет все то же самое. Два-три года "любви" и расставание. И опять... И снова...А там и старость...

Посмотрела на себя в зеркало, и увидела жуткое...22 года всего лишь мне, но! Круги под глазами темные всегда, красные прожилки в глазах, тусклые волосы, тусклая кожа, мимические морщины уже появились... Притом что в средствах и времени на уход за собой себя не ограничиваю, даже наоборот, расточительствую...А красивее не становлюсь...Большая часть зарплаты на еду и на косметику уходит:)
Как старит уныние и подобные "любовные" отношения!

Хотя, я читала, многие после расставания начинают видеть себя более уродливыми внешне, чем они есть, думать,что в них что-то не так.

И еще много ела, сладкого,вкусного. Я из тех,кто от стресса начинает жрать без остановки, это видимо, еще одна страсть так вскрывается. Прочитала, что чревоугодие и блуд взаимосвязаны, это правда.

Пока не вышла еще из кризиса. Но могу уже написать,что НЕ надо делать, а именно - шопинг.

Накупила себе всякого, в основном косметики, какое-то удовлетворение наступило, думаю, женщинам понятно это, но потом все вернулось. Ходила в кино и рестораны, но опять же - только на капельку легче, и то только в процессе, никакого другого результата нет...

А нет, результат есть. Деньги кончились...

Будет строгий пост на сей раз:)Трудно себя удерживать от еды, шопоголизма и истерик.

И еще не знаю,у кого было может, переживаю жуткое искушение смотреть на фото бывшего, читать его сообщения, думать о нем, представлять "что было бы если..." и, главное, написать его новой девушке, какой он негодяй. Вот последнее особенно глупо и мелко, но очень "зудит" в голове, хочу не думать об этом, а потом все равно думаю.
Он писал, что сожалеет, извинился, но искренно ли? Я сомневаюсь. Скорее всего,хотел оградить себя от лишних неприятностей.
Потому что получается, он со мной изменял своей новой девушке. И потом сразу оговорил, чтоб я ничего его новой пассии не сообщала...
Понимаю,что мелко это, и не стоит об этом думать, если он врет, изменяет - его дело. Хочется думать о бывшем плохо. Иногда думаю о нем хорошо. И еще думала, может, написать ему "обличительное " письмо, высказаться? Или наоборот, благодарственное?
Все смешалось, и плохое и хорошее...
Хотя я уже ничего, кроме раздражения, у него не вызываю.

Понимаю, надо простить в любом случае, независимо от того,просит человек прощения или нет, и искренно ли он просит его.

но КАК простить - не понимаю. Стыдно и глупо "злобствовать", но видимо, такая я злобная оказывается...
Читала историю о расставании другой девушки, до чего светлые, добрые люди есть! Спокойные, готовы сразу простить. Я не такова, увы.

Забыла написать, думала, после прочтения статей и форума, какие добрые дела делать. Как раз отвезла бывшему подарки, возвращаться домой решила на автобусе, сесть в уголок и плакать. Прошла в конец салона, села у окна, смотрю вниз - какая-то коробочка пластиковая. Открываю - а там документы человека... Ладно, была и его визитка, я позвонила, вернула все. Он обрадовался, что пропажа нашлась, благодарил, подарил шоколадку хорошую

Получается, я расставалась именно так, и возвращала вещи, чтобы старику его документы найти

Как все интересно Бог устраивает...

Вы правы - жизнь такая удивительная вещь! Я через неделю после расставания должна была забрать заказ в магазине, который делал для меня мой бывший. Но так как шла туда уже после работы, то на обратном пути я на свой трамвай не попала - он уже ушел в депо. Тогда решила немного полюбоваться городом и выбрать другой маршрут. И представляете, как только я свернула на другой маршрут, какой-то незнакомец подошел ко мне и подарил мне розу.

Такую нежную и красивую...

Это было очень приятно и неожиданно, так как я тогда уже совсем пала духом и никак не могла поверить, что когда-нибудь у меня все будет хорошо.
Господь любит нас и нам нужно не забывать об этом. Все, что с нами происходит, для нашей пользы. Всегда! Главное во всем на Бога полагаться и не ставить свои планы впереди Его. Это кажется цитата старца Паисия Афонского
Держитесь! Солнце обязательно взойдет

Сообщение **Alys** » 20 июн 2011, 11:50

СолнцеВзойдет писал(а):Добрый день всем!
Хочу поделиться своей историей,своей болью. Может, история моей глупости убережет кого-то от таких же. И еще - мне абсолютно не с кем об этом поговорить. Ни родных, с которыми была бы душевная близость, ни друзей. Это страшно и грустно, когда единственное,что остается - написать в интернете, но, надеюсь, здесь есть еще добрые люди...

Почему-то считается, что мужчины больше хотят секса. По себе знаю,что это не так. Женщины тоже, и сильно. И им может "крышу сносить" просто от желания... Как следствие - ненужные, больные отношения.
Сейчас вспоминаю, и думаю,что мое погружение в это болото началось еще пять лет назад. Тогда познакомилась с парнем, влюбилась, далее классический сюжет - постель, потом расставание. Потом были другие отношения - тут уже совсем стыдно, т.к. ничего, кроме безумной страсти не было, отношения эти быстро закончились.
Потом познакомилась с И. Он был чудесный, - умный, добрый, щедрый.
Была влюбленность, но она также быстро переросла в страсть и мы уже перешли к сексу, так и не полюбив друг друга, не узнав как следует. Какое-то время мы думали,что это любовь,что это серьезно. Яхотела,чтоб мы поженились, и чтобы мои дети были похожи на него. У нас общее интересное хобби и сформировалась привычка друг к другу. Но он жениться не хотел, через три года таких отношений сказал: Нам лучше расстаться. Жениться я не могу, а встречаться так дальше - зачем?
Я согласилась с этим. Было тяжело, но мы продолжали общаться, переписываться,я ревновала к тому, что у него есть новая девушка. Чувствовала себя как будто отравленной, ничем не могла заниматься, постоянная практически тоска.

Пришла в храм, исповедовалась, причастилась. Думала, теперь все будет по-другому.

Через два месяца где-то он возник опять, говорит: Я подумал, мне плохо без тебя, я хочу жениться, но потом... А секса он хотел сейчас, ждать категорически не соглашался. Мы переспали еще раз. Печально. Скоро,когда любовный угар прошел, мне стало ясно,что я не люблю его и не хочу быть его женой. Тест на сайте показал,что это любовная зависимость, плюс физиологическая страсть. У него тоже были такие же мысли, он попросил прощения, и мы решили расстаться "как следует", не писать, не звонить. Дружеского общения у нас не получится.

Теперь не знаю,как быть дальше. Я себя боюсь. Была такая глупая попсовая песенка " Это сильнее меня, это важнее воды..." вот это про меня. Страшно то что я все это время знала,что живем мы неправильно, что это блуд, а не любовь. И то,что я даже после исповеди и Причастия не исправилась. Мне постоянно хотелось, его или кого-то другого. Воли нет никакой, поцелуй и прикосновение - и все, дальше уже все по наклонной ... Боюсь, что он придет еще раз и скажет - я подумал,я люблю...Боюсь, что эта же история повторится с другим человеком. Боюсь,что моя страсть толкнет на брак с неподходящим...Смогу ли я устоять? Я уже не знаю. Душа моя пропиталась и прикипела к греху блуда, похоже, даже расставшись с И.,все равно продолжаю хотеть.

Тошно и горько, и стыдно. Стыдно за свою глупость. Исповедовалась, но кратко. В храме большая очередь была,не будешь же все так подробно рассказывать и задерживать. Батюшка на исповеди сказал: Зачем тебе это было надо? А вдруг бы беременность? И что тогда?

И действительно,зачем? Ненавижу себя за слабоволие и глупость.
Пришла еще раз на исповедь, буду готовиться к Причастию.Может,поможет. Я уже в себе не уверена,что справлюсь.

Если у кого было такое, поделитесь...

Послушай, если ты темпераментный человек - это ещё не повод себя ненавидеть и посвящать свою жизнь борьбе с собой. Может тебе хотелось кого-то ещё, потому что парень тебя просто не удовлетворял, было подсознательное чувство что это не твой человек. Чего ради ты навязываешь себе комплексы на сексуально-религиозной почве?*Агрессия и неуважение в отношении к советующим - запрещены*. Такой подход тебя может привести к тому, что ты начнешь встречаться с парнем, к которому тебя не влечет, и выйдешь за него замуж не любя, но из чувства вины и желания жить в соответствии с чужими догмами. И будешь ты *нецензурные выражения запрещены* всю жизнь с нелюбимым и нежеланным.
*Пропаганда блуда запрещена!*

По поводу косметики - лучше старайтесь пользоваться ей по минимуму, это для кожи как раз и полезнее

.

А что вернули - молодец) так держать)

И еще не знаю,у кого было может, переживаю жуткое искушение смотреть на фото бывшего, читать его сообщения, думать о нем, представлять "что было бы если..." и, главное, написать его новой девушке, какой он негодяй. Вот последнее особенно глупо и мелко, но очень "зудит" в голове, хочу не думать об этом, а потом все равно думаю.
Он писал, что сожалеет, извинился, но искренно ли? Я сомневаюсь. Скорее всего,хотел оградить себя от лишних неприятностей.
Потому что получается, он со мной изменял своей новой девушке. И потом сразу оговорил, чтоб я ничего его новой пассии не сообщала...
Понимаю,что мелко это, и не стоит об этом думать, если он врет, изменяет - его дело. Хочется думать о бывшем плохо. Иногда думаю о нем хорошо. И еще думала, может, написать ему "обличительное " письмо, высказаться? Или наоборот, благодарственное?
Все смешалось, и плохое и хорошее...
Хотя я уже ничего, кроме раздражения, у него не вызываю.

Понимаю, надо простить в любом случае, независимо от того,просит человек прощения или нет, и искренно ли он просит его.

но КАК простить - не понимаю. Стыдно и глупо "злобствовать", но видимо, такая я злобная оказывается...

СолнцеВзойдёт, милая, никаких писем никому не пишите, а фото товарища и письма его, если они у вас есть, лучше ликвидируйте от греха подальше. И не думайте о нём и его девушке, что там они да как, а если они придут вам на память, помолитесь о них. Даже через "не могу" - помолитесь. И это даст огромную пользу.
Я сама при втором в моей жизни расставании просто ненавидела своего товарища и особенно его новую девушку, и желания их прощать не было никакого абсолютно. Но просто Божьей милостью я осознала, что это ненормально. И стала бороться с собой. Каждый раз, как приходили злобные мысли о них и я ловила себя на этом, то немедленно молилась за них, призывала на помощь Господа. Заставляла себя это делать через "не могу". Стала чаще ходить на исповедь. И... всё прошло! Потихоньку-помаленьку... и всё прошло!
Держитесь! Всё будет хорошо!

Спасибо, Петличка, думаю, Вы правы, не стоит ничего писать. Сами между собой разберутся...

Пока контакты удалить его совсем не могу, один вопрос нам еще осталось решить, и все тогда. Как все, удалю его отовсюду, и общаться не буду вообще. Хотя он иронизировал над возвратом вещей, сказал, что надо и и все вещи, к которым он прикасался и всю одежду уничтожить, в которой я с ним была. Этого делать не буду, конечно,

Но те вещи, который прочно ассоциируются именно с ним, уберу, носить не буду пока. С глаз долой - из сердца вон. Хорошая народная мудрость.

Что касается молитвы - постараюсь, надо изживать в себе злые чувства, а то начались боли в груди, сильные, отдающие в спину, раньше это было, потом прошло, теперь возобновилось. Я думаю, это от лишних переживаний.

Решили все организационные вопросы, так что общаться с ним больше не буду точно. Самое трудное - не думать. Хотя я понимаю,что не люблю его и он меня, но какое-то сожаление не отпускает. Привыкнув за три года, наверно, нельзя сразу отвыкнуть.
Может,это сожаление о любви, которая могла бы родиться, если бы не мое поведение, или о дружбе, которая могла бы быть, если бы, опять же, не мое поведение. И о хобби,которым теперь я не могу заниматься, о клубе, куда мне неловко будет ходить, т.к. он в нем состоит, и все меня знали именно как его девушку.

Может,через какое-то время, когда уйдут все негативные чувства, стоит еще раз все передумать, проанализировать свое поведение и более не повторять ошибок.
Хотя сейчас вижу некоторые:
- излишняя мечтательность.
Я часто что-нибудь воображаю, воображение мое живое, и и богатое, я легко"погружаюсь" в мечты. А,увлекшись мечтами, ничего в реальности хорошего не получишь:(
Когда-то, задолго еще до встречи с ним я придумала себе образ "принца", так вот, внешне и по поведению мой МЧ был очень-очень на этого "принца " похож! Меня это поразило. Образ,который я нарисовала в воображении, оказалось, существует!
Также когда-то я увлекалась гаданием, и нагадала мужа, если по гаданию, это это он и был. Но - в реальности все оказалось не так. За гадания и правда темные силы отвечают, потому что они мне в мужья предсказали человека, который мне вообще, абсолютно не подходит. Слишком уж разные взгляды на жизнь у нас. Я его во многом не понимала, и были вещи,которые мне в нем не нравились, раздражали. А брак без единства душ будет несчастным.

- пассивное подчинение влечению.
сексуальному влечению в общем-то все равно, с кем. Лишь бы симпатичный и пах хорошо:) Но, если с человеком был секс, возникает привязанность, и чем дальше, тем больше. Я часто скучала по нему, но именно по нему как любовнику, а не любимому. объятия после страстной ночи создают иллюзию любви и защищенности.

Сейчас уже лучше, а в первые недели я только "депрессировала", очень было плохо, начались проблемы в учебе и на работе, сейчас придется мобилизоваться и все исправлять.

Поверьте, секс не всегда вызывает привязанность...Секс может вызвать и отвращение...А если он Вам нужен как любовник, тогда Вы легче переболеете! Это настоящая, искренняя любовь оставляет след порой на всю жизнь! А секс..
.

. Я часто скучала по нему, но именно по нему как любовнику, а не любимому. объятия после страстной ночи создают иллюзию любви и защищенности.

...
Верно-иллюзию! Защищенность-это когда и думать не нужно, защищен ты или нет! Когда секса может и не быть, а ты знаешь, что тебя любят..Не тело твое любят, а душу....
А во время секса идет обмен душами, и если этот обмен происходит в блудных отношениях, небогоугодных, тогда твою светлую душу забирают темные силы, а тебе оставляют пустоту и уныние.

Молодец, правильной дорогой идете!

Скоро вообще вспоминать не будете его) И хорошо, что выводы такие разумные делаете - чтоб в следующий раз опять не попасться.

А гаданием и правда не надо увлекаться, ничего хорошего из этого не выходит - не от Бога ведь...

Надеюсь,что правильной

Очень,конечно, мешает отсутствие возможности выплакаться и выговориться. Я думаю, одна бурная истерика со слезами - и все пройдет быстрее. Но не плакать же на работе или дома, прилюдно.

А так получается, постепенно негативные чувства проходят, но потом обостряется. Как температура 37,2 - не смертельно, и не самое плохое, но муторно как-то...
"Напрягает" тот факт,что новая девушка его живет рядом со мной, и велика вероятность встретить на улице, рядом с моим домом. Это нервирует. Не могу спокойно выйти в магазин, на работу... Была бы возможность - уехала бы куда-нибудь, хоть на время.

- пассивное подчинение влечению.
сексуальному влечению в общем-то все равно, с кем. Лишь бы симпатичный и пах хорошо:) Но, если с человеком был секс, возникает привязанность, и чем дальше, тем больше. Я часто скучала по нему, но именно по нему как любовнику, а не любимому. объятия после страстной ночи создают иллюзию любви и защищенности.

Вот то она и проблемка вылезла!!!С этим жутко трудно бороться..У самой уже четыре дня нестерпимая ломка!НО сама не могу понять.И секса не хочется,а все тело ломит..и уже ничего не хочется,а все равно плохо..а из-за чего?из-за того,что после секса с НЕСВОИМ мужчиной энергия уходит..а они нашей этой энергией питаются и заряжаются!Итог:опустошенность полнейшая!и чем больше секса с ним-тем хуже!Держитесь.Это трудно.Тоже скучаю по нему,как по любовнику.Но опять пережить то что переживаю уже 4 дня я не хочу.Даже ради трех часов телесного удовольствия.

Спасибо за верные слова.Картина в голове проясняется все больше.

Да, зависимость от секса - страшная вещь

Даже если о бывшем не думаю, то начинаю думаю о других парнях, и все в том же ключе. Хотя они мне не нужны, и как личности - не интересны.

Получается, все отношения мои были примерно по следующей схеме:
1. Влюбленность, влечение.
2. Сексуальные отношения
3. Страсть развивается и закрепляется, формируется любовная зависимость
4. Расставание, всегда очень болезненное

Параллельно со всем этим - я слишком увлекаюсь мечтами. И в последнем случае кроме секса было еще общее увлечение, сформировалась привычка друг к другу.
Не хочу так продолжать,сколько можно?

Из предыдущего опыта и материалов сайта стало понятно, что словам о любви верить нельзя, чувствам тоже нельзя, они, бывает,обманывают, и разуму моему верить нельзя...Он тоже склонен к самообману. Кому верить дальше?

Надо меняться. Из зависимой стать самодостаточной, из мечтателя - реалистом. И контролировать свое сексуальное влечение. Но это уже на другом сайте материалы надо материалы смотреть.

Гениально! Вы умница. В рамочку и на стенку. Себе.

Да и не только у Вас! У большинства людей, обращающихся сюда, отношения развивались именно по такому сценарию.
Вы на правильном пути!

Верьте, что Господь все управит. И помните, что по вере нашей нам и дано будет.

prinzessaFlora писал(а):Гениально! Вы умница. В рамочку и на стенку. Себе.

Ага, точно. Но самое трудное - делать то,что наметила

У меня ни одна диета не получилась, ни одно благое намерение заняться наконец спортом, и проч. Отсутствие воли мешает и в личных отношениях, и в жизни вообще.

Что касается переживания расставания...Пара наработок:

- не смотреть фильмы, не слушать песни о любви, сладку, лирическую музычку, в общем, то,что вызывает ассоциации с прежними отношениями и мысли о них. Это сейчас пока только "растравляет" душу. Поскольку большинство песен именно об этом, то убрала песни вообще, скачала и слушаю аудиокниги полезные. Сейчас слушаю Евангелие от Матфея.

- чтобы распутать тот клубок негатива, что завязался в душе, надо все написать. Прочитала этот совет в дамском ироническом детективе, но оказался полезный. Надо лист бумаги поделить на две части. В первом столбце написать по пунктам все несчастья, все, что огорчает в данный момент. Начиная от расставания, заканчивая наличием прыщей. Далее - напротив каждого несчастья написать,что можно с этим сделать сейчас.
У меня получилось:
1. Расставание - пока забыть про это. Сейчас есть,чем заняться, и много очень срочного. Потом, на свежую голову, проанализировать все.
2. Нет чувства веры в Бога, нет настоящего покаяния, не хочу, тяжело молиться - пойти в храм, исповедоваться, спросить священника об этом.
4....
5....
... и т.д.
Включая "растолстела" - "ходить пешком с работы и по лестнице"
У каждого свой список огорчений.

Что касается переживаний... Я думала, почему я не могу отделаться от мыслей о бывшем и его новой девушке? Почему, хотя он мне не нужен, какая-то ревность присутствует? И почему я хочу,чтобы ему было плохо?

Все просто - это зависть и гордость. Инициатором разрыва был он, и девушку новую нашел быстро. А мне хотелось бы видеть его несчастным, чтоб он мучился. Это из-за задетого самолюбия. Типа," как он может быть счастливым? Да как он смеет с кем-то встречаться? Я одна, я несчастна, пусть он тоже будет!"
А его новая девушка симпатичная и талантливая, выступает и проч. (в пении,чем мне всегда хотелось заниматься,но пою я ужасно) "Как же так, она красивее, чем я и талантливее, поет, на сцене выступает, аплодисменты ей и проч...." Отсюда - зависть.
Когда задето самолюбие, это труднее всего пережить.

Опять стало очень больно и грустно. Видимо, будут иногда срывы:( Я не могу о нем не думать, и он мне снится иногда. Понимаю,что ничего не будет с ним, и что ему на меня глубоко наплевать (как бы ни хотелось думать иначе). Привычка и прошлые иллюзии не отпускают...

По моей просьбе номер мобильного он сменит, и везде в "черные списки" внесет. Ему легко, а мне все еще больно. Тяжело быть зависимым - как наркоманка. И не нужен он мне, и не будем мы вместе, т.к. абсолютно друг другу не подходим... и все равно не могу забыть, "ломает" меня.

Не удержалась,написала его новой девушке. Ладно,хоть не гадости о нем. Стыдно и глупо это. Как я хочу поскорее выздороветь от всего этого!

Читаю форум, нашла рекомендации, буду делать потихоньку. В частности - удалю все возможности с ними контактировать.

О долгом расставании, и как быть дальше

Re: О долгом расставании, и как быть дальше