Уныние не лечится временем, оно требует работы над собой, работы колоссальной! Не каждому это удается, как и прощение, но если ВЫ научитесь прощать и не унывать, приблизите себя к Господу! Который простил нас и пострадал за грехи наши!По сути, даже мои обидчики 5-10 летней давности не все еще прощены. Грустно. Надо работать над собой.
И еще напало жуткое уныние. Но это пройдет. Время лечит.
Послушай, если ты темпераментный человек - это ещё не повод себя ненавидеть и посвящать свою жизнь борьбе с собой. Может тебе хотелось кого-то ещё, потому что парень тебя просто не удовлетворял, было подсознательное чувство что это не твой человек. Чего ради ты навязываешь себе комплексы на сексуально-религиозной почве?*Агрессия и неуважение в отношении к советующим - запрещены*. Такой подход тебя может привести к тому, что ты начнешь встречаться с парнем, к которому тебя не влечет, и выйдешь за него замуж не любя, но из чувства вины и желания жить в соответствии с чужими догмами. И будешь ты *нецензурные выражения запрещены* всю жизнь с нелюбимым и нежеланным.СолнцеВзойдет писал(а):Добрый день всем!
Хочу поделиться своей историей,своей болью. Может, история моей глупости убережет кого-то от таких же. И еще - мне абсолютно не с кем об этом поговорить. Ни родных, с которыми была бы душевная близость, ни друзей. Это страшно и грустно, когда единственное,что остается - написать в интернете, но, надеюсь, здесь есть еще добрые люди...
Почему-то считается, что мужчины больше хотят секса. По себе знаю,что это не так. Женщины тоже, и сильно. И им может "крышу сносить" просто от желания... Как следствие - ненужные, больные отношения.
Сейчас вспоминаю, и думаю,что мое погружение в это болото началось еще пять лет назад. Тогда познакомилась с парнем, влюбилась, далее классический сюжет - постель, потом расставание. Потом были другие отношения - тут уже совсем стыдно, т.к. ничего, кроме безумной страсти не было, отношения эти быстро закончились.
Потом познакомилась с И. Он был чудесный, - умный, добрый, щедрый.
Была влюбленность, но она также быстро переросла в страсть и мы уже перешли к сексу, так и не полюбив друг друга, не узнав как следует. Какое-то время мы думали,что это любовь,что это серьезно. Яхотела,чтоб мы поженились, и чтобы мои дети были похожи на него. У нас общее интересное хобби и сформировалась привычка друг к другу. Но он жениться не хотел, через три года таких отношений сказал: Нам лучше расстаться. Жениться я не могу, а встречаться так дальше - зачем?
Я согласилась с этим. Было тяжело, но мы продолжали общаться, переписываться,я ревновала к тому, что у него есть новая девушка. Чувствовала себя как будто отравленной, ничем не могла заниматься, постоянная практически тоска.
Пришла в храм, исповедовалась, причастилась. Думала, теперь все будет по-другому.
Через два месяца где-то он возник опять, говорит: Я подумал, мне плохо без тебя, я хочу жениться, но потом... А секса он хотел сейчас, ждать категорически не соглашался. Мы переспали еще раз. Печально. Скоро,когда любовный угар прошел, мне стало ясно,что я не люблю его и не хочу быть его женой. Тест на сайте показал,что это любовная зависимость, плюс физиологическая страсть. У него тоже были такие же мысли, он попросил прощения, и мы решили расстаться "как следует", не писать, не звонить. Дружеского общения у нас не получится.
Теперь не знаю,как быть дальше. Я себя боюсь. Была такая глупая попсовая песенка " Это сильнее меня, это важнее воды..." вот это про меня. Страшно то что я все это время знала,что живем мы неправильно, что это блуд, а не любовь. И то,что я даже после исповеди и Причастия не исправилась. Мне постоянно хотелось, его или кого-то другого. Воли нет никакой, поцелуй и прикосновение - и все, дальше уже все по наклонной ... Боюсь, что он придет еще раз и скажет - я подумал,я люблю...Боюсь, что эта же история повторится с другим человеком. Боюсь,что моя страсть толкнет на брак с неподходящим...Смогу ли я устоять? Я уже не знаю. Душа моя пропиталась и прикипела к греху блуда, похоже, даже расставшись с И.,все равно продолжаю хотеть.
Тошно и горько, и стыдно. Стыдно за свою глупость. Исповедовалась, но кратко. В храме большая очередь была,не будешь же все так подробно рассказывать и задерживать. Батюшка на исповеди сказал: Зачем тебе это было надо? А вдруг бы беременность? И что тогда?
И действительно,зачем? Ненавижу себя за слабоволие и глупость.
Пришла еще раз на исповедь, буду готовиться к Причастию.Может,поможет. Я уже в себе не уверена,что справлюсь.
Если у кого было такое, поделитесь...
И еще не знаю,у кого было может, переживаю жуткое искушение смотреть на фото бывшего, читать его сообщения, думать о нем, представлять "что было бы если..." и, главное, написать его новой девушке, какой он негодяй. Вот последнее особенно глупо и мелко, но очень "зудит" в голове, хочу не думать об этом, а потом все равно думаю.
Он писал, что сожалеет, извинился, но искренно ли? Я сомневаюсь. Скорее всего,хотел оградить себя от лишних неприятностей.
Потому что получается, он со мной изменял своей новой девушке. И потом сразу оговорил, чтоб я ничего его новой пассии не сообщала...
Понимаю,что мелко это, и не стоит об этом думать, если он врет, изменяет - его дело. Хочется думать о бывшем плохо. Иногда думаю о нем хорошо. И еще думала, может, написать ему "обличительное " письмо, высказаться? Или наоборот, благодарственное?
Все смешалось, и плохое и хорошее...
Хотя я уже ничего, кроме раздражения, у него не вызываю.
Понимаю, надо простить в любом случае, независимо от того,просит человек прощения или нет, и искренно ли он просит его.
но КАК простить - не понимаю. Стыдно и глупо "злобствовать", но видимо, такая я злобная оказывается...
.... Я часто скучала по нему, но именно по нему как любовнику, а не любимому. объятия после страстной ночи создают иллюзию любви и защищенности.
Вот то она и проблемка вылезла!!!С этим жутко трудно бороться..У самой уже четыре дня нестерпимая ломка!НО сама не могу понять.И секса не хочется,а все тело ломит..и уже ничего не хочется,а все равно плохо..а из-за чего?из-за того,что после секса с НЕСВОИМ мужчиной энергия уходит..а они нашей этой энергией питаются и заряжаются!Итог:опустошенность полнейшая!и чем больше секса с ним-тем хуже!Держитесь.Это трудно.Тоже скучаю по нему,как по любовнику.Но опять пережить то что переживаю уже 4 дня я не хочу.Даже ради трех часов телесного удовольствия.- пассивное подчинение влечению.
сексуальному влечению в общем-то все равно, с кем. Лишь бы симпатичный и пах хорошо:) Но, если с человеком был секс, возникает привязанность, и чем дальше, тем больше. Я часто скучала по нему, но именно по нему как любовнику, а не любимому. объятия после страстной ночи создают иллюзию любви и защищенности.
Ага, точно. Но самое трудное - делать то,что наметила У меня ни одна диета не получилась, ни одно благое намерение заняться наконец спортом, и проч. Отсутствие воли мешает и в личных отношениях, и в жизни вообще.prinzessaFlora писал(а):Гениально! Вы умница. В рамочку и на стенку. Себе.