Думала, что все, что больше не буду писать сюда, но все-таки не так уж все хорошо проходит.
По поводу старого "друга" - мы общались иногда, но редко, на общие темы, иногда по поводу личной жизни, он жаловался,что у него никого нет, не получается найти девушку. Общались по поводу общего хобби,и еще он мне помог один раз сильно. Я думала, что все, потому что никаких, ну абсолютно никаких чувств к нему уже нет. Я даже удивлялась, и что на меня нашло когда-то:) заметила - даже если хочется секса- этого парня не хочется, и мысль о близости с ним неприятна. Я посчитала это хорошим признаком, что я "вылечиваюсь".
Начала другие отношения...но недавно, когда бывший завел новую девушку, у меня опять приступ ревности и неприязни.Значит, не до конца. Конечно, я устала, недосыпаю сейчас, т.е. физически плохо, но и морально ослабела, написала ему колкостей, он обиделся, послал. Меня задел сильно тот факт, что он привел ее на мероприятие нашего клуба, и на ней были те украшения, которые он дарил (и в которых я на многих фото мелькаю, и одноклубники меня в них помнят!), потом я вернула. Я сама не присутствовала там, на фото увидела. Как-то это мне показалось...некрасиво. Хотя придраться не к чему, я вернула цацки, они теперь его и он их одевает на кого хочет. Я сказала, что мне это неприятно, и что сплетни за спиной не хочу, зачем так делать было? Он сказал, что не нарочно, ему все равно,что я об этом думаю, девушка хорошая, он счастлив с ней, а я зачем-то порчу настроение. И правда, хочется все испортить. Задетое самолюбие? Я думала, что уже выше этого, но вкралась какая-то липкая, тягучая, странная ревность, непонятно к чему, похоже, что к моему месту в клубе, среди общих знакомых...Мой "портрет" с появлением этой девушки там как-то принижается,и я уже не толковый человек, помощник в разных делах, а "бывшая девушка", глупо,конечно, они хорошие,умные люди в основном, но я опасаюсь унизительных сплетен.
Пока все было вроде ничего, и не видела этих фото, нормально относилась, а увидела -плюс недовольство собой и своими отношениями, наслоилось -и опять кризис, хотя уже не так остро, но лишь по той причине, что я помню, как это было и не хочу опять повторяться.
К сожалению, придется констатировать наличие отсутствия у меня ума и воли
Новый парень, Н., увы, оказался обычным...Какое-то время встречались, но потом перешли к сексу. Мне хватило пару раз, чтоб телесное влечение стабилизировалось. Думаю, какая же я глупаю и продажная...Он мне дарил и дарит дорогие подарки, много всего сделал, мирился со всеми фанабериями. Но разве это причина, чтобы вступить в такую связь? Подумалось, что пожалуй, все мои отношения - в семье, с друзьями, с парнями - все по схеме "Ты мне - я тебе", не могу я любить и искренне радоваться за других, только себя и жалею, и себе желаю счастья.
Я сейчас отказалась от секса с Н., видел бы кто его лицо,когда я ему об этом сказала:) но он согласился, и обещал, что не будет приставать. Хочу с ним просто дружить, но сказать прямо боюсь почему-то. Мне жаль его, он очень сильно привязался ко мне, я вижу, все терпит, и со всем соглашается, что я ни предлагаю. Но душевной близости не чувствую, мировоззрение и отношение к жизни, к людям, очень разные у нас. Общее - только вкусы, привычки бытовые, увлечения.
Что касается веры - какое-то время был энтузиазм, но потом стало скучно и трудно...и соблазны тут как тут. Но я взяла себя в руки, точнее пришлось, потому что мне просто донельзя было противно, когда понимаешь, что сейчас тебе писать по катехизаторскому курсу работу о грехе и сама грешишь.
Записалась на катехизаторские курсы, довольна, получила знаний, но увы, "сачковала" на практических заданиях
Но понимаю, что дальше продолжать как раньше нельзя. Не только из-за любовных отношений, в моей жизни сейчас и другие проблемы, не менее большие. Но нельзя просить Бога о помощи, и при этом прямо нарушать заповеди. Хотя я себя и оправдываю, это "чуть-чуть", я начну с понедельника".
)
То, о чём вы написали, очень радует. Просто не всё же сразу 
