бороться или отпустить? как быть?

Сообщение **Flawiya** » 14 июн 2011, 19:22

Здравствуйте! моя история началась очень давно, 6-7 лет назад... я встретила парня в которого влюбилась без памяти, у нас как то быстро всё закрутилось и мы начали с ним жить... прожили год как в сказке! но в один прекрастный вечер мы с ним поругались и он мне с гореча сказал "собирай вещи и уезжай к маме!" я на тот момент очень гордая была, собралась и уехала... потом он пытался меня вернуть, но я так и не смогла нереступить через его слова... через небольшой промежуток времени я начин! аю встречаться с другим парнем, всё вроде как хорошо, но мой бывший (Максим) не даёт моей душе покоя... в итоге Максим мне предлогает выйти замуж, а настоящий парень (Дима) узнав об этом делает мне такое же прдложение... в итоге я запуталась но... Макс дал мне время подумать, а Дима меня взял слезами и обещаниями о вечной любви и я сдалась... вышла замуж за Диму, забеременела, родила и в конце концов мы прожив в браке почти 4 года разводимся (да и жили мы как кошка с собакой)... и тут у меня опять закрутилось всё с Максом... он был заботлив, казалось, что любил больше жизни, моего сына своим называл... были грандиозные планы и всё такое и в итоге... сегодня днём вроде всё было хорошо, женой меня своей называл, а вечером сказал, что мы расстаёмся... сказал, что так больше не может, что если бы не сын-всё было бы хорошо... я понимаю, что у него скорее всего это временный наплыв эмоций из прошлого, а может быть и нет... теперь я нещнаю, что мне делать... я его полюбила безумно! , сын к нему привезался, начал называть папой а он вот так всё! перечеркнул... да... я знаю, что я много наделала глупостей и нет мне оправдания но... любой человек может совершать ошибки и неужели нельзя просто жить настоящим неоглядываясь на прошлое... я незнаю, что мне делать... забыть? вернуть? я просто потерялась.... вот такая вот у меня глупая и грустная история...

Сообщение **CashMoney** » 14 июн 2011, 19:36

да а как Вы бороться будете?? отпустите пусть пораскинет мозгами обо все этом, может когда отпустите он одумается...

Сообщение **Translator** » 14 июн 2011, 22:29

Не надо Вам этих отношений - все равно разбежитесь. Вообще почему мужчине тяжело жениться не женщине с детьми - потому что ее дети подсознательно будут напоминают ему о том, что его женщина была близка с другим мужчиной. И это даже при условии, что с другим она была до их встречи. А теперь представьте, что будет чувствовать мужчина, который любил женщину, считал ее своей, хотел жениться, а она выбрала другого и родила от него ребенка! Действительно, эти 4 года жизни с другим он может быть и смог забыть, но вот ребенок не даст ему об этом забыть НИКОГДА! Поэтому, если не хотите жить и с ним тоже как кошка с собакой - оборвите все раз и навсегда.

Что касается лично Вас - я Ваше поведение не понимаю. Год прожить вместе "как в сказке", а потом из-за какой-то ссоры и сгоряча брошенного "уезжай к маме" (ну говорят мужчины иногда такое, главно на следующий день прибегают же с цветами) вы отреклись от этой вашей "сказки" и пошли искать утешения на стороне. Чтож, за это, собственно, и поплатились. К отношениям нужно относиться более серьезно, их надо беречь, надо ними надо работать.

А мне вот кажется- дело не Вашем сыне! Если человек любит, он и частичку Вас, сыночка Вашего, примет! Да если бы и не родили Вы в том браке ребенка, и вернулись после Димы к Максиму, все равно у него были бы воспоминания! "Стереть из мемори", как в песне говорится, невозможно! Вы сами являетесь для него постоянным напоминанием, а не сын Ваш! Значит, не умеет человек прощать...
Ну и Вы, извините, хороши! В любви надо учиться прощать, вести диалог, а не вещи собирать с полуслова! Так что работы в Ваших отношениях много, но только это обоюдная работа должна быть, а не односторонняя!!
Не унывайте, не сдавайтесь! Любите, хотите сохранить отношения- боритесь путем правильных решений! Правильно это или нет...
Думаю, в ваших отношениях изначально была трещинка, которая стала трещать по швам! А теперь уже, как ни латай, все равно где-то да оборвется!
Но, это Ваша жизнь! Вам решать!

неужели нельзя просто жить настоящим неоглядываясь на прошлое...

Так ведь так и нужно жить, не оглядываясь на прошлое, но, есть одно "но", прошлое - это ошибки, какой-то урок.
Знаете, в православной церкви не принято сожительство - это блуд, смертный грех. Не знаю, может быть Вам это покажется странным и я Вам покажусь "занудной бабушкой в платошке до носа и в черной юбке до земли", но это не так)) Просто в этом церковном запрете есть истина: " практически все сожительства обречены на провал, даже если брак всё же зарегистрирован". Это Вам на будущее, чтобы Вы не повторили ошибки сожительства. Любой порядочный мужчина (парень) он уважительно отнесется к своей даме как к личности, а не как к предмету потребления собственных нужд.

Не стану Вас критиковать, что Вы сразу ушли от Максима, когда он отправил Вас к маме, ибо это Ваше решение. Правильное оно или нет - Богу виднее. Но и метаться сейчас между двумя огнями не стоит. Лучше занимайтесь ребенком. Вы ему очень нужны. Кто знает? Может быть Ваш настоящий спутник жизни ни Максим, ни Дима, а кто-то другой, до которого Вы ещё "не доросли", наделав такие глупости и ошибки а он примет вашего ребенка. Может быть он к Вам и со своими детьми придет. Главное больше не грешите сожительством и прочим блудом, делайте только то, что будет на пользу Вам, Вашим близким и т.д.

Полностью согласен с Настюша..Мы не всегда знаем что нам нужнее и полезнее...

Сообщение **Flawiya** » 16 июн 2011, 19:10

спасибо ребят за советы, но всётаки решила за него бороться... не сейчас, я считаю, что ему самому надо всё обдумать, что он натворил... ведь всё это не просто так... и эти 6-7 лет не могут вылиться вот так, ни во что... мы долго шли к этому счастью и ненадо его вот так вот просто терять... только вот как бороться? я ещё не придумала... может есть какие-нибудь совету по этому поводу?

Говорите, что строили это счастье долго, но все ваши труды рухнули в одночасье так? А Вы подумайте: а не могло ли это означать, что возможно счастья-то и не было, или Вы это счастье строили только в своих иллюзиях...
Ведь у нас в мире не только ключи к замкАм могут подходить, но и люди, те люди, которым суждено вместе пройти через всю жизнь , храня верность, любовь и надеясь, что им удастся завершить жизнь здесь и перейти в мир иной вместе с любимым.

Так что я думаю, если Вам что-то не дается, то лучше и не беритесь. Бороться нужно со своими страстями, а не за то, что может быть Вам не принадлежит. А если принадлежит, то вернется тогда, когда Бог сочтет нужным...

Сообщение **Flawiya** » 16 июн 2011, 19:34

Настюша, но ведь он ко мне возвращался и не раз... я не ценила... может и сейчас он просто боится того, что я опять уйду? раз Вы говорите "отпуси и ести твой-вернётся" так может это уже доказанно временем? может вот теперь и пора мне бороться за счастье?

Сообщение **CashMoney** » 16 июн 2011, 20:26

с собой надо бороться в первую очередь...

Сообщение **Flawiya** » 16 июн 2011, 21:01

CashMoney писал(а):с собой надо бороться в первую очередь...

смотря что именно Вы имеете в виду...

Бороться. А за что бороться? И с кем? У вас семья? Вы сейчас как ослеплены и возможно не видите правды - лишь бы вернуть, получить... А уверены то, что счастье будет?... Или опять - поживете как кошка с собакой, а потом убежите? вы-то ведь, извините меня, так и не научились отношения строить.. От одного убежали, со вторым развелись, сейчас опять на первого... А ведь с мужем бывшим был ВАШ выбор и вы как раз ТАМ должны были бороться за семью, чтоб хорошо все шло.. Может, стоит остановиться и хорошенько все обдумать?..

Сообщение **CashMoney** » 16 июн 2011, 21:44

Flawiya писал(а):
CashMoney писал(а):с собой надо бороться в первую очередь...
смотря что именно Вы имеете в виду...

как-то легко все у Вас-от одного ушла к другому, от другого орять к первому...потом опять к кому-нибудь уйдете!? надо сначала с собой разобраться, а потом уже о каких-то отношениях думать...

Бороться нужно со своими страстями

с собой надо бороться в первую очередь...

Бороться. А за что бороться? И с кем? У вас семья? Вы сейчас как ослеплены и возможно не видите правды - лишь бы вернуть, получить...

Flawiya

но всётаки решила за него бороться...

Прочувствуйте разницу, жаль, что Вы не видите того, что мы хотим Вам сказать... Зачем тогда совета спрашиваете? Ведь всегда нужно начинать с себя. Никто за вас Вашу жизнь не сделает так скажем правильной, а Вы цепляетесь как рыба на крючок за своих бывших и не бывших...

Сообщение **Брат** » 17 июн 2011, 01:15

Что делать?
Прежде всего - взрослеть. Вы в этой истории предстаете как предмет, который мужчины используют, передают один другому, туда и обратно.

Если Вы хотите оставаться предметом, то нет смысла спрашивать,что делать. Если Вы предмет, то делать будете не Вы, а, как и раньше, делать будут с Вами другие.

А если хотите начать что-то решать, становиться хозяйкой своей жизни (без этого полноценная сембя и счастье невозможно), нужно начинать читать правильные статьи и ккниги (начиная с сайта www.realove.ru ) и осмысливать свое поведение, свои подлинные интересы и возможности, свои качества, и то, какой человек Вам нужен...

Flawiya писал(а):спасибо ребят за советы, но всётаки решила за него бороться

За себя нужно бороться, не за него, правильно CashMoney заметил. А что имеется в виду в этой фразе? Да следующее - вы зависимый человек, вот и нужно избавляться от зависимости. Может тогда и к себе сможете прийти, себя узнать, себя полюбить, это и называется за себя бороться.
Фраза БОРОТЬСЯ ЗА НЕГО уже изначально нонсенс. Можно бороться за душу любимого (как не высокопарно звучит) - молиться, чтоб грехов не наделал, чтоб жил по совести, чтоб к людям плохо не относился. (Раньше я своему всяких жизненных материальных благ просила, а теперь понимаю - не совсем правильно это, хотя и сейчас иногда не могу от этого удержаться). А вы имеете в виду под борьбой, чтоб он рядом с вами сидел, кормя ваше голодное эго. (Маленький секрет - эго кормят своей собственной любовью, чтобы оно сидело тихо и не выступало:)) Хороша борьба. Борьба с ветряными мельницами:(((

Вы знаете, у зависимых людей со здравым смыслом напряженка. Но вы все-таки попытайтесь поразмыслить на предмет того, в чем будет эта ваша борьба заключаться? Вы вот тут совета на этот предмет спрашиваете... Есть тут на форуме такая категория страдальцев - все спрашивают как вернуть? Я когда вижу такой вопрос - даже историю читать не буду, итак все понятно. Сразу пишу - читайте статьи о созависимости. А правильно первый вопрос звучит у ваших товарищей по несчастью следующим образом - что мне с СОБОЙ делать? Вы - отправной пункт решения любых ваших проблем, не он.