Сама все разрушила..

Сообщение **LonelyGirl** » 14 авг 2011, 13:35

Ниночка К писал(а):Я после борьбы с собой, с эго, с зависимостью тоже так же стала думать про своего любимого (сейчас уже женаты), искренне очень:
Не хочу, чтобы он был одинок, не хочу, чтобы ему было больно, он слишком мне дорог. А я перетерплю.
Чувствовать вот так - огромное, вселенское СЧАСТЬЕ.
Вот пришел мой любимый ко мне, женился на мне, а думаете я счастливее стала, чем раньше, когда была с ним в разуке? Да нет же. Потому что более счастливой уже некуда. Можно и в разлуке с любимым быть наисчастливейшей, если в сердце живет ЛЮБОВЬ.

Ниночка, как Вы правы!!! Когда он был со мной, я так жаждала счастья, что держала его на привязи, боялась потерять, сгорала от ревности как умалишенная, не понимая, что истинное счастье не зависит ни от каких условий. Да, это именно вселенское, неземное счастье, а, казалось бы, внешних предпосылок к этому нет никаких. Я и предположить не могла, что счастье заключается в том, чтобы свое "эго" положить на алтарь и принести в жертву. Жаль только, что понимание этого пришло поздновато…
Ниночка, рада за Вас, что Ваш любимый все-таки вернулся. Очевидно, то временное расставание Бог допустил, чтобы Вы освободились от зависимости, от оков эгоизма, совершили рывок в своем духовном развитии и смогли быть по-настоящему счастливой.

LonelyGirl писал(а):расставание Бог допустил, чтобы Вы освободились от зависимости, от оков эгоизма, совершили рывок в своем духовном развитии и смогли быть по-настоящему счастливой.

Уверена в этом. Как же я Ему за это благодарна. Слава Богу за все!

Сообщение **Lenushka** » 15 авг 2011, 13:19

Прочитала историю Елены 88. Эта история долго не выходила из головы, поэтому решила ответить, как бы внести и свою лепту. Елена, на самом деле ушёл он от вас не потому что вы лгунишка. Ложь ваша несерьёзная, даже нелепая. Все лгут, абсолютно все, по статистике -- 100 раз в день. Здесь дело немного в другом, позвольте немного рассажу. Вы, возможно, и сами где-то догадываетесь уже в силу возраста, опыта и т.д. Выбором людей управляют образы, которые формируются с рождения, подкрепляются окружением, опытом, фильмами, картинками. рассказами, лит-рой, фотографиями. Вы как бы скопировали образ его благополучной семьи и спроектировали на себя, на своё будущее. Это неплохо, хороший образ лучше, чем плохой, неблагополучный.

Что же у мальчика? Его образ, который он перенял из своей семьи, отношения отца и мамы, друзей, одним словом своего окружения -- это девушка из высшего общества, которой присуще те или иные черты х-ра, внешности, поэтому он ушёл не от вас, не из-за вашей лжи, он ушёл от образа, который, увы, сломался, как только он узнал правду. Вы умная девушка, вряд ли часто можно встретить девушку без образования, из простой семья, которая настолько грамотно и красиво излагается, я думаю, что он вас любит искренне, нежно, страстно. Но эти стола сейчас как соль на свежую рану, поэтому не читайте эту фразу, она пускай вспомнится вам потом, не сейчас. Вы уникальная девушка, именно поэтому вы ему и понравились.

Хотите быть с ним? Вы уверены? ломайте его стереотипы, образы. Как это делать? У каждого свой подход. Сначала полюбите себя, здесь про это уже говорилось, это не пустые слова, эти слова -- самое важное в жизни любого человека. Каждый день делайте себе комплименты, 10 штук утром, 10 вечером. Так вы полюбите себя, я вам гарантирую, советую начинать с ног. У вас красивые ноги, потом, руки, проговаривайте это, останавливайтесь на мелочах: родинках, щиколотках, ногтях, волосах, даже посеченных кончиках. Любите даже их, но не забывайте всё же их состригать)))))

Следующий шаг -- не замыкайтесь в себе, делайте всё, что угодно, только не оставайтесь одна, да и с приятелем долго не будьте, пусть вас окружает большое кол-во людей, интересных людей, только не попсовых, знаете, таких, самодостаточных, вы и сама такая, только это ещё не знаете, просто не любите себя пока ещё.

Есть у каждого человека свой колодец, я его называю колодец г..на, это все наши страхи, плохие мысли, ООООчень большое это. Этот колодец -- наши грехи и истинные мотивы. Как только вы до него дойдёте, как только дойдёте до своего дна, дна, где вы в грязи, где вы о себе столько неожиданно-правдиво-грязно-лицемерного откроете, вот с этого дна вы стремительно выскочите наверх. Вы возродитесь. Вы поймете, что любой мужчина рядом -- это просто мужчина рядом, но он не ваша жизнь, не ваше счастье, счастье не зависит от наличия мужчины рядом. (Вот женскому здоровью на самом деле нужен здоровый мужчина.) Уверяю вас, вы взлетите, у вас будут крылья, вы выздоровеете. Но это дело долгое, годы могут уйти, годы. Про это тут кто-то уже говорил.

Тренинги. Ещё нужны тренинги из раздела как вести переговоры, захотите его вернуть -- вам понадобятся навыки искусного переговорщика, ведь работать вы будете не с человеком, а с его стереотипами.

Почему я про это пишу? Я тоже прошла этот путь. И выздоровление пришло. Эти методы -- из моей биографии. Только сейчас, после этого моего пути, мне тот человек (мой, из-за которого я тоже не спала по ночам, а тело, моё тело крутило физически, как при гриппе, и я плакала, писала смс, отправляла, приходила на его аккакунты в соцсетях, звонила друзьям ит.д.) стал неинтересным. А вот я ему -- да. Потом я поняла, что страсть и жалость - гремучая смесь. И я только спустя годы сказала про себя ему "прощай".

Леночка, как дела, как настроение?:)

Lenushka про его разбитый образ достойной девушки - это точно. Слишком острая у него реакция была - растерянность, гнев и никакогожелания разобраться в побудительных причинах. Насчет того, хочу ли я быть с ним.. Вопрос пока без однозначного ответа. Скорее нет, потому как думаю, что не смогу постоянно жить под взглядом строгого жюри в лице его самого, его семьи, его друзей, постоянно выпрыгивая из штанов в вечной погоне за "соответствием". То, что с меня был бы во всем особый спрос от него и его семьи - для меня вне сомнений. Я бы хотела расти сама, а не для кого-то.
Мне очень понравилась терапия "10-ти комплиментов и посеченных кончиков" - даже рассмеялась, читая

Правда в моем случае все непросто - я действительно себя не люблю и одобрительна к себе в очень редких случаях. Даже когда себя похвалить мысль, тут же налетает ее циничная подруга с обличающим призывом взгялянуть на вещи реально. С этим пока не выходит бороться. Я действительно, откровенно считаю себя человеком некрасивым, который больше берет некой общительностью, "убалтывая" на другое отношение к себе. Знаю, что звучит ужасно, но я так правда считаю. Я жадно собираю комплименты, но почему-то думаю, что мне их говорят лишь потому, что видят, как я их хочу слышать или потому, что так принято. Может мне не хватает действительно благожелательной, но и в том числе критичной оценки, без сюси-пуси.
Ниночка я сбита с толку. Н. написал смс, о том что ему меня очень не хватает. Я разнюнилась и ответила в тон (балда! балда!) Он позвонил и сказал, что нужно или конкретно разругаться, или прекратить все хоронить заживо - настаивает на встрече. Я взяла паузу, сказала, пока не готова. И вот сейчас я на перепутье: с одной стороны - очень хочу увидеться, просто безумно; с другой - а к чему все это? Еще раз лечь под каток - ну нет, я еще пожить хочу. Ну встретимся, может помиримся, покайфуем недельку какую, а потом эйфория спадет и..и что? Проблемы никуда не делись. Жить я с ним не буду и по вышеописанным причинам, и потому что поняла, что скорее всего не люблю его - острейшая любовная зависимость, которая или пройдет или разрушит меня окончательно. Взаимные обиды и претензии возьмут свое и мы начнем планомерно изничтожать друг друга. Единственный, относительно положительный вариант развития событий - это если мы, с этими расставаниями/примирениями/расставаниями настолько друг другу опротивеем, что окончательный финал будет воспринят, как избавление от заключения или выход из угара. Хотя, мне конечно такой сценарий не по душе. Но я очень боюсь, что силы воли хватит именно на последнее. Зла на себя не хватает! Ну что за безволие, какая тряпка! Размышляю, как удрать куда-нибудь на недельку-другую.

Сообщение **La Estrella** » 16 авг 2011, 14:07

Не встречайтесь. Он манипулирует.
Я со своим бывшим вот так год каруселила - а потом депрессняк 2 года.
Рубите на корню.
Есть возможность похать в турпоездку по Святым местам? И архитектуру увидите сказочную, и приобретете новые знания по истории, и душу успокоите.

Сообщение **Lenushka** » 16 авг 2011, 14:16

Елена, предложите встретиться ч-з 10 лет в условном месте. Немного звучит глупо, но так вы сможете окончательно с ним не ругаться, это ставит в тупик, да ещё какой, окажетесь в углу, не выберетесь. Но за эти годы вы найдёте свой путь и себя. Любовь, мужчину, собаку... Детки родятся, в сад-школу пойдут. Не захотите с ним встречаться ч-з 10 лет, так не пойдёте на встречу. И немного вас будет согревать то, что к вам кто-то идёт сквозь годы. Просто я пожалела в своё время, что рубила с плеча.

Лена, как я рада за вас. Рада в том, что вы очень здраво и правильно рассуждаете, это уже пол-дела. Это очень важно для лечения - понять все. Тут есть такие - сидят в такой же дыре как вы и самое страшное - механизма зависимости не понимают. Уже, образно говоря, веревку намыливают ( не приведи Господи), а все твердят - типа, это любовь. Как почитаешь такое - руки опускаются.

Даже когда себя похвалить мысль, тут же налетает ее циничная подруга с обличающим призывом взгялянуть на вещи реально. С этим пока не выходит бороться. Я действительно, откровенно считаю себя человеком некрасивым, который больше берет некой общительностью, "убалтывая" на другое отношение к себе. Знаю, что звучит ужасно, но я так правда считаю. Я жадно собираю комплименты, но почему-то думаю, что мне их говорят лишь потому, что видят, как я их хочу слышать или потому, что так принято. Может мне не хватает действительно благожелательной, но и в том числе критичной оценки, без сюси-пуси.

Срочно учится любить себя - задача номер один!!!
Ну а что касается действий Н. - соглашусь с Эстреллой. Сама так порывалась делать (как Н.), когда рвали отношения с первым мужем, абсолютно бесперспективные отношения, еще и не любила его.
На самом деле первое, что надо делать - учитесь любть себя, принимать себя, ценить себя, уважать себя, считать себя достойной заслуженных абсолютно (уверена в этом) комплиментов. А все остальное приложится и вообще в жизни наладится, если преуспеете во всем этом.

Ниночка, я с вами, как с подружкой разговариваю, будто мы реально знакомы и давно .. Не в обиду никому из писавших - ото всех девочек чувствуется теплота, понимание и тактичность. Дай вам всем Бог здоровья и улыбок счастливых.
Стыдно в этом признаваться - встретились мы с Н. Поперлась (извините, по другому это не назову) на встречу, непонятно на что губы раскатав. И была обескуражена не им - собой! Такое впечатление, что вернулась в старую, неуютную квартиру: вроде и привязанность есть и столько милых сердцу вещей и воспоминаний, а уже что-то не то. Сложилось впечатление, что и Н. чувствует что-то подобное. Хотя, я могу и ошибаться. Но напряг сильный: допрос "где была/что делала/были ли рядом мужчины", да и само общение..вроде нормально говорим, но не покидало ощущение, что он периодически берет себя в руки, чтобы не выкинуть очередной псих, как раньше. И еще.. поймала его на вранье. Мелочь, но стало противно. Я не заостряла на этом внимания, но это пошло в ту же корзину тухлых яиц. Все это проанализировав, вновь прихожу к выводу, что любовью тут не пахло ни с одной из сторон. Его раздутое эго, помноженное на мою гипертрофированную неуверенностьв себе и привело нас к тому, что имеем в сухом остатке. Думаю, он вышел на контакт, не потому, что по мне так тосковал - тут другое.. заело ревностное чувство, что кому-то отдавать то, что, как ему думается, принадлежит ему, накрутил себя мыслями о том, что возможно уже кто-то на его игрушку положил глаз и т.п. Еще он на дух не выносит мою подругу и чуть ли не первые вопросы были о том, как была, наверное, счастлива моя Настя, что мы расстались. И очень веселился по тому поводу, что Настя была в москве все это время и ничего не знала, мол "профукала она свое счастье". Я предложила сейчас обойтись безо всяких выясниний, анализов и разглагольствований о возможных перспективах - просто пообщаться некое время. Он согласился с виду. Зачем я это сделала? Смалодушничала. Не хватило силы воли послать его подальше, со всем этим прессингом. Пока что-то внутри за него держится. Но мне очень нужно от этого избавиться. Очень! Я уже поняла, что жизни никакой мне с ним не будет, даже если я из кожи вон лезть буду (а зачем мне вообще такая жизнь?) - этот человек счастливой делать меня не намерен. Как преодолеть свое малодушие и расхрабриться на окончательную точку? Я знаю, что смогу все прекратить: если я сама все резко оборву, он уже не будет выходить на контакт со мной - слишком горд. Но я боюсь, что опять вернется боль, помноженное на осознание того, что я сама это все себе устроила, полезут предательские мысли, что все могло бы быть иначе, не поторопись я с окончательным решением. Не покидает ощущение, что он сам тоже смалодушничал: вернулся лишь потому, что испугался ответственности перед самим собой за свои переживания, а не хочет перевыстроить что-то хорошее в будущем вместе со мной. Думаю, он просто хочет свести отношения на нет постепенно, чтобы обойтись без резких переживаний. Вот почти уверена в этом.

И еще будет просьба к вам, девочки..Если не сложно, помогите мне, пожалуйста, подобрать материалы, которые смогут мне помочь в обретении себя - повышении самооценки. Я и сама нахожу сайты, литературу, но буду очень рада, если вы поделитесь со мной тем, что в свое время, вами было отмечено, как интересный и полезный к ознакомлению материал. Можно в ЛС. Заранее спасибо!

Вобщем, чем дольше думаю, тем больше становится все на свои места: человек, который во главу угла ставил беспрекословную честность - сам врет; я, испытывая жгучий стыд за свои прежние сочинительства, больше не хочу никакой лжи - хочу, чтобы все было честно, чтобы ничего не бояться и быть свободной в отношениях. Не отпрашиваться и спрашивать позволения на любую мелочь. Глядя на себя, мне почему-то начинает казаться, что я могу быть в таких отношениях и главное - быть счастливой. Хотя бы попробовать дать себе на это шанс - испортить все я всегда успею. А то выходит так, что я даже не могу выйти на старт, довольствуясь непонятно чем, объясняя себе все тем, что у меня все-равно ничего не выйдет. Нарисовала себе из этого человека полу-божество и не замечаю очевидного. Может он и сможет дать кому-то то, что этому кому-то нужно, но не мне. Мы разные и не любим друг друга. Надо это как-то пережить и идти дальше.

Елена88 писал(а):И еще будет просьба к вам, девочки..Если не сложно, помогите мне, пожалуйста, подобрать материалы, которые смогут мне помочь в обретении себя - повышении самооценки. Я и сама нахожу сайты, литературу, но буду очень рада, если вы поделитесь со мной тем, что в свое время, вами было отмечено, как интересный и полезный к ознакомлению материал. Можно в ЛС. Заранее спасибо!

Вот тут хорошие статьи на эту тему https://pobedish.ru/main/samopoznanie . ну и почитайте https://www.realove.ru/ и https://www.realisti.ru/

Милая Леночка,
умница какая вы! Прочитала в тот день ваш пост и не ответила. Что еще писать? Вы сами до такой степени досконально и правильно проблемы своей ситуации описываете, что и добавить нечего. Вот ведь ум аналитический! А когда бывали моменты

вы все это тоже прекрасно понимали. Молодец вы! К выздоровлению семимильными шагами идете.
Особенно вот это очень верно:

Я уже поняла, что жизни никакой мне с ним не будет, даже если я из кожи вон лезть буду (а зачем мне вообще такая жизнь?)

- то, что в скобочках.
То, что пока порвать не смогли - не страшно. Дело времени. Главное, вы из тотальной зависимости уже огромный шаг на свободу сделали. Только сейчас будьте очень осторожны - обратно не скатитесь. Вы уже не в самой трясине, но и на твердую почву еще не вышли.
И не бойтесь боли. Вообще не надо ничего бояться. Зачем? Беспокоящийся и боящийся в настоящем портит себе этим и настоящее и будущее. Расслабьтесь да и ловите удовольствие от настоящего момента в жизни. Только он у нас и есть на самом деле. Прошлого уже нет, будущего еще нет, только настоящее и есть, зачем его портить какими-то страхами? (Кстати, любить себя - это в том числе это понимать). Есть только миг между прошлым и будущим - именно он называется жизнь. Заботиться о будущем - очень правильно, но НЕ ЖИТЬ ИМ! (это так, лирическое отступление)
Как полюбить себя - поищу что-нибудь, вам потом ссылку скину..

Ниночка, я с вами, как с подружкой разговариваю, будто мы реально знакомы и давно ..

Как приятно слышать..)))))

Сообщение **Unaflux7** » 29 авг 2011, 18:20

Лена, привет. Держись, подружка, всё будет хорошо. У меня похожая ситуация, только повстречались недолго и я всё выложила сама, все свои страхи, сомнения о мезольянсе и т.д. Он ведь даже не спрашивал, я сама себя принизила. а он реально был заинтересован во мне как в жене. И если бы я "приврала", держала себя достойно, то может шанс и был бы.
Ведь любят не за положение, а просто любят. И его понять можно. Ему сложно доверять тебе, как-будто ты интриганка. Где теперь правда, а где ложь? Держись. Так сложилось и нужно жить дальше. Я не знаю, могу ли раздавать советы, т.к. сама прохожу всё это, но думаю, нужно весь негатив по отношению к нему из себя убрать, не хамить и не делать резких движений. Спокойная, достойная, уверенная в себе.
Я лично сделала много глупостей, напрочь отвративших Его от меня. Он всячески дал понять, чтоб я отвязалась. Это ужасно. Я опять выпала из круга друзей и знакомых, из определённого социального круга. Много лет назад меня оттуда "исключили" и теперь "добили".
Четыре месяца каждую ночь он мне снится и не могу придти в себя. Все его разговоры, обещания, планы на будущее... Такая же хорошая богатая семья, сестра. Так нафантазировала себя с ним, в их семье. Я его даже критиковала и воспитывала, жизни учила. Как он всё это сносил? Просто присматривался, а я то разошлась. И почему-то сама над собой подшучивала - дурёха, думала смешно??? Нет. Всё очень шатко. Если сама себя не любишь - зачем ему тебя любить?
Вот. Но всё же, дорогие форумчане, почему сразу зависимость? Просто она себя чувствовала на уровне с ним. 3 года всё-таки, не пара месяцев. Может это и была любовь. Если есть шанс быть вместе - будьте. Только будь искренней, радостной, весёлой. Очень трудно с этим жить и практически нереально полюбить менее достойных.
Извините, если мои советы выбиваются из остальных.

3 года всё-таки, не пара месяцев.

зависимостью и 20 лет страдать можно

Но всё же, дорогие форумчане, почему сразу зависимость?

У любви свои строгие критерии, у зависимости - свои. Поэтому. Не бывает чистой зависимости, и чистой любви. Это нонсенс. Они всегда в процентном соотношении. По моим наблюдениям если зависимость начинает превышать примерно 10 процентов - начинаются страдания. Обращающиеся сюда за помощью - это уже железно зависимость перевалила за 50 процентов, ясно, что человека это очень мучает (раз сюда уже написал), сам справится не может. А бывает и процентов 70- не приведи Бог 80. Это процентное соотношение критическое - очень сильные страдания, суициальные мысли, депрессия, невозможность жить полноценной жизнью, апатия, незаинтересованность окружающим миром.
Очень яркий критерий зависимости - невозможность отпустить "объект".
Когда соотношение примерно 90 на 10 в пользу любви - это свет, покой, счастье, полноценная жизнь (даже если любимый ушел, а ты все равно любить продолжаешь). С таким соотношением человек сюда и не напишет о своей проблеме (потому что ее у него нет, проблемы этой). Зачем? Ему и так совершенно шикарно живется. На душе всегда солнышко и радость.

Вобщем приползла я сюда с продолжением..К сожалению, печальным. Вроде начала было приходить в себя, появились какие-то планы, идеи и т.п. Но.. Н. постоянно был рядом. И я, наивная идиотка, поверила, что меня простили и дали шанс. Мы вновь стали встречаться, как мне казалось, стали взрослее и серьезнее друг к другу относится. О моем прошлом вранье тема никогда не поднималась. Все было хорошо. Какое-то время. Потом пошли его психи из-за ерунды-примирения-опять психи. В душе началась сумятица - что я делаю не так..вобщем, наступила на те же грабли, как и великое множество других дурочек. Сама себе рассказала захватаную до дыр легенду, что "он понял, как я ему дорога и все теперь будет хорошо". Не буду утомлять долгими подробностями, сразу про финал. Вобщем Н., пока встречался со мной, даром времени не терял - его лучший друг, полицейский при должности, собрал, по просьбе Н., на меня целое досье. Ничего там такого не было, не подумайте - просто не "гламурные" факты моей скудной биографии. И вот это на меня вывалили, насмехаясь, в ключе "зачем из себя строить богемную барышню было?". Уууххх.. как же я потрясена была таким вероломством! Я не про то, что узнали что-то, я про то, что это делалось за спиной и вылилось таким образом. Зачем было встречаться, как ни чем не бывало, когда он уже знал "ужасные" факты моей биографии? Вобщем, мне пожелали счастливо оставаться т.к. "неизвестно что еще про тебя накопать можно.. ". Потом еще и поглумился напоследок, присылая смс вроде "ну, если тебя все устраивает, то будь счастлива". Подразумевалось, что я должна была у него в ногах валяться и пятки целовать, вымаливая прощение. А он бы покуражился, да и окончательно прогнал с царских очей. Я еще и в переписку вступила - оцените мозг и отсутствие мало мальской гордости. Вобщем итог плачевный - я снова в руинах и чувствую себя последней тряпкой. А еще появилась подспудная фобия, что про меня снова раскопают что-то "ужасное" и будут издеваться надо мной, каким-либо способом.
Вобщем резюмирую, что столько раз твердили миру - уходя уходи. Этот постулат надо записать золотыми буквами и смотреть на них не отрываясь, пока не отпустит дурное желание вернуться к человеку, который вас больше не любит (или не любил вовсе). Может моя неприглядная история подскажет верный путь какой бедолажке, стоящей на подобном перепутье. Не надо возвращаться к тому, кто вас оставил когда-то, причинив боль - все-равно скоро уйдет, только боли и страха будет еще больше. Не надо возвращаться назад - там ничего хорошего, соответственно и будущее оттуда можно вынести такое же. А это очень плохо, когда в будущем у тебя ничего хорошего. Просто сил нет в руках печатать..

Сообщение **ZmiyuKA** » 14 сен 2011, 02:23

Елена, после такого продолжения вашей истории во мне просто закипела буря негодования. Я не знаю как назвать подобного товарища.
Вы думаете он над вами посмеялся, да он себя выставил как мерзкого человека. Это же надо иметь такую низость не просто покапаться в вашем "грязном белье", так ещё и потешить свое самолюбие, посмотрев как вы отреагируете на то, как он вас с треском бросит во второй раз. Не позвольте себе чувствовать себя униженной из-за подобного субъекта.
Простите себе свою глупость за вранье, за зависимость, за потерю самой себя, просто простите и больше страйтесь так не поступать. А этот человек... таких жизнь не прощает, такие поступки очень жестоко ему обойдутся, с такой мелкой душой пусть себе живет. А вы лучше полюбите достойного себе мужчину.

п.с. старайтесь лучше видеть людей, ведь их видно почти сразу, а люди как известно не меняются, только поймите правильно.
удачи))

Сообщение **Luchik** » 14 сен 2011, 12:45

Елена, ну не корите Вы так себя! Вы же от чистого сердца ему поверили. Ну, ошиблись, с кем не бывает. Делаем вывод и идём дальше! Вы не глупая, Вы просто видите в людях хорошее. Ну, а то что поступили вопреки всем советам форума - так свои ошибки лучше запоминаются.
Унизить себя ему не позволяйте! Если захочет ещё поглумиться - в чёрный список его, чтобы не позвонить, ни написать не мог.
А про то, что "накопать" могут - здесь помогает принятие своей жизни и раскаяние: да, было! Но я в этом раскаялась и теперь другая! Самооценку свою из-под плинтуса достаньте)

Да девочки, буду восстанавливаться по новой. Что ж делать, если сама пошла на это.. Просто стыдно ужасно из-за того, что однажды начав врать, в этом и погрязла. Теперь, когда тайное стало явным, расплачиваюсь. Пишу и чувствую, как снова щеки и уши гореть начинают. Я Н. не виню. Он здесь строна пострадавшая получается, а что так поступил в конце..ну, не мне его судить. Значит заслужила. Я хочу поскорее все это забыть и больше о нем не думать. Как - пока не знаю. Ужасает то, что сейчас заново придется начать проходить тот крайне болезненный путь расставания, на который я уже когда-то становилась. Это так страшно. И все это отягощено еще и сильнейшим стыдом за себя. Реально, боюсь куда-то пойти, чтобы не встретить там Н. или кого-то из его друзей - я под землю провалюсь, наверное. Я не очень хорошо умею "держать лицо". Тяжелейший урок на будущее.
Хорошо, что вы такие есть, девочки - с вами можно поговорить действительно по душам. И никто не порицает и не издевается. В такие унылые моменты жизни настолько ценно дружеское участие! В своей реальной жизни я замкнулась т.к. меня постоянно песочат, укоряют свысока. Я действительно во всем раскаиваюсь и стыдно ужасно, но я не могу ничего отыграть обратно, чтобы исправить - невозможно это. На все рефрен - сама виновата! Я согласна сто раз, но.. как-то одиноко совсем. Будто все отвернулись. А это сейчас совсем плохо - остаться одной, когда даже подруги отвернулись. Да уж.. если не понял с первого раза, судьба может объяснить еще раз, но при этом хорошенько треснув по башке, чтоб на этот раз наверняка все усвоилось..

Елена88,не опускайте руки,не бойтесь что когда-то ещё в Вашей жизни будут такие предатели!Всё у Вас обязательно наладится,и Вы станете совсем выточенным алмазиком! Вы какие сейчас выводы умные сделали, представьте какими они полезными будут для девушек,которые будут их читать!
Вы себя смогли не потерять!И это очень важно!
Сделайте так,чтобы он больше не смог тревожить Вас и забудьте всё как страшный кошмарный сон!
Не держите на него зла!Отпустите совсем!
Ошибки Вы уже своими осознали,теперь двигайтесь только вперед!Искренне желаю Вам встретить настоящего сильно достойного мужчину,который Вас полюбит!
Вы сможете встать и пойти дальше!Точно сможете!

Леночка, упали - встали, отряхнулись и дальше пошли. Жаль, конечно, но видимо нужно вам было самой шишку набить, чтоб все понять... Но что хорошо, так это то, что второй раз будет оправится легче. главное снова не сорваться. Теперь-то вы знаете, что от вашего "кавалера" ждать. Бог вам в помощь, моя хорошая!

Алекcина я зла на него уже не держу. А вот зависть есть. Если пообещала быть откровенной - буду: я ему завидую. Не черной завистью, а сожаленческой. Хотелось бы, чтобы в ряде аспектов у меня жизнь была легче. Тут уже мои комплексы приветственно машут, из-за которых собственно и врать-то начала. Да и вообще, таким как он проще живется во всем. Он не плохой, просто не такой, как я - сильнее, увереннее, целеустремленнее и принципиальнее. Я бы тоже хотела обладать такими качествами в полной мере.
Спасибо Вам за Вашу уверенность во мне в будущем - мне это важно, правда. Очень хочу, чтобы получилось так.
п.с. поймала себя на мысли, что даже с некой опаской писала последнюю фразу - боялась сама себя сглазить. Это ж до какой степени надо самозагнаться, чтобы даже бояться повторить за человеком, что все будет хорошо! Н-да.. оценила глубину своего морального падения. Это уже совсем ни в какие ворота не лезет - так отчаянно трусить попытаться в себя поверить.
Teri-cat очень надеюсь на Его помощь.. Очень! Хоть и снова одолевают непотребные мысли, что Он больше не будет мне помогать, прогневается за мои постоянные грехи и стенания, и накажет. Вот и взялось же это во мне откуда-то.. Постоянно живет во мне какое-то ожидание неотвратимого наказания. Вполне может быть, что корни из детства - меня часто наказывали и за меня, и за моего младшего брата. Да так, что родителей я очень боялась - били даже то, что не расслышала вопрос. Родители не были извергами - просто им в жизни тоже пришлось очень тяжело и по другому они воспитывать не умели. Я их все-равно очень сильно люблю. Не знаю, зачем это пишу.. Оно само как-то.
Возвращаться к Н. я не стану уже абсолютно осознанно. Хотя бы по той причине, что уже никогда не поверю в его чистые намерения. Знаю, что он никогда уже не будет ко мне относиться, как когда-то. Он теперь не в состоянии дать мне что-то хорошее т.к. любви нет (и не было). И сам он, так или иначе, в последнее время, постоянно демонстрировал подспудное желание влиться в развеселую тусовку его друзей-мажоров - мальчик наигрался уже в романтическую, правильную любовь. К такому я возвращаться точно не стану - что-то не хочется оказаться окончательно размазанной, ради чьей-то потехи - там никто щадить не станет. С вашей помощью буду пытаться выкарабкиваться из этой дурнопахнущей ямищи. Спасибо, что тащите меня из нее, несмотря ни на что. Надеюсь, когда-нибудь, я тоже смогу с уверенностью убедить кого-то упавшего в том, что все будет хорошо.