Ниночка, как же я рада, что ты появилась! Честно - ждала тебя здесь. Даже было подумала, что наверное своим необдуманным возвращением к Н., я где-то показала себя не стоящей сопереживания и мудрых советов - все-равно ж все порчу.. Такие вот глупости полезли (это ж как себя бичевать привыкла). Вобщем, я очень рада тебя снова "видеть"!:)
Читаю все и дурею - настолько все на душу льется. Я очень ОЧЕНЬ хочу так же полюбить себя, жить с собой в согласии. Перестать болезненно ждать, что вот-вот меня снова обидят, бросят, обманут и т.п. За этой завесой действительно не видно ничего хорошего, вся жизнь мимо проходит. Моя подруга всегда ужасалась, когда я характеризовала себя - "какая ж сволочь тебе столько комплексов навешала?!!" Сейчас я начинаю подумывать - а может я и правда ничего? И во мне может действительно есть что-то уникальное? Люди-то шли со мной на контакт, просто я, со своими загонами, сама все портила - заниженная самооценка, завышенные ожидания от людей. Все, как ты и писала - " неуверенный смотрит с завуалированным ожианием - как бы получить лишнюю порцайку подтверждения собственной значимости. И первое и второе очень видно окружающим, даже не глазами они это видят, а кожей, всем существом чувствуют и относятся к этим людям соответственно." (Мы с тобой точно в реале не общались?
)
Сижу сейчас и просто отдыхаю от боли - она сейчас не режет, а залегла где-то далеко и я могу дышать и даже немного радоваться. Я осознаю, что приступы еще будут и еще какие и очень боюсь этого. Но именно сейчас я почти спокойна. Как же надоело портить себе жизнь! Хочу выкарабкаться! Только малодушничаю еще конечно. Привыкла бояться, от этого в один день не откажешься. И ревность с тоской меня еще погрызут. Но только я буду отбиваться. Как получится, пусть и не всегда успешно, но буду. А не так просто валяться, как раньше.
Я написала прощальное письмо Н. Долго думала, отправлять или нет - не хотела, чтобы он решил, что я таким образом пытаюсь его подстегнуть на какие-то действия. А потом решила - пусть думает, что хочет, я это делаю для себя. Отправила это письмо вместе с фотками, которые он просил. Письмо получилось немного эмоциональное, может какие-то моменты были и совсем лишними (как же, чтоб я себя не погрызла
), но я писала, как могла. Конечно, периодически редактировала, с предательской мыслей "а как он на это может среаировать?", но потом махнула рукой и послала, как написала. За основу взяла слова одной беседы с ресурса пережить.ру - согласна была там с каждым словом, поэтому не стала переиначивать и взяла многое оттуда. И отправила. Еще и оконфузилась немного: во фразе "ответа на это письмо я от тебя не жду" случайно не пропечатала частицу "не". Понятно, как оно все сразу выглядеть начало. Дослала потом поскриптум: "п.с. извини, не перепроверила написанное: я конечно же не жду от тебя ответа на письмо - это случайная опечатка."
Выложу здесь текст письма. Может кому-то из него что-то окажется полезным, может кто-то увидит то, чего писать как раз и не стоило. Вобщем, раз решиласьна откровенность, то вот оно:
"Привет, Н.!
Я сомневалась, стоит ли писать что-то еще, но я очень не люблю недосказанностей - иначе это меня не отпустит, ты же знаешь. Поэтому я решила для себя никаких недосказанностей не оставлять - так будет правильно, и я жду от тебя ответа на это письмо. Мы расстались с тобой не из-за моего давнего глупого поступка - это был предлог для двоих. Все порой допускают ошибки, кто-то делает выводы, кто-то нет.. Говоря про снятый с меня груз, я имела ввиду не только мой давнишний проступок. Все было предрешено гораздо раньше, мы это оба знали. Об этом говорили красноречивые изменения в общении моральном и физическом - все уже было не так, как раньше. Мы не могли поставить точку, слишком приросли друг к другу. Все было чудесно, романтично, мы души друг в друге не чаяли. Но мы, к сожалению, в какой-то момент пошли не тем путем и пришли туда, где сейчас находимся. Не потому, что кто-то из нас плохой - мы оба хорошие, просто у нас не получилось. А сейчас мы устали до оцепенения и поняли, что зашли в тупик. Осталось только усталость и где-то досада на обстоятельства. Я тут буду фаталисткой - не судьба. Это не значит, что я тебя стерла из своей памяти, будто и не было тебя. Нет, у меня остается много теплых воспоминаний. Это была большая любовь. Такая не ко всем приходит. Мы понимали друг друга, нам было всегда интересно вместе, мы взрослели на глазах друг у друга и очень любили - была химия между нами. Просто те люди, которыми мы являемся сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым мы в какой-то момент пошли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Сейчас мы должны признать и принять это. Для меня, примириться с расставанием - значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его и идти дальше самой. Я признаю право на свободу любимого человека и на свою. А любовь была и есть, просто сейчас она немного другая. Очень больно тебя терять, как прекрасного друга - я могу сказать, что ты был и моим лучшим другом тоже, я очень ценила это и восхищалась тобой. Мы были с тобой настоящей шпаной-соратниками) Не могу без нежности вспоминать наши приключения, задушевные разговоры, нашу искреннюю преданность друг другу. Ты всегда был первым человеком, с которым мне хотелось поделиться, узнать твое мнение, даже в самые унылые моменты жизни мы могли рассмешить друг друга. Мне будет этого очень не хватать.
У меня не осталось на тебя никаких обид. Если они и были, то относительно всего хорошего, они настолько сиюминутны и несущественны, что о них не стоит и вспоминать. Я прощаю за все тебя и себя. Я признаю свои ошибки, свою часть ответственности за то, что случилось и прошу прощения за все. Никогда не хотела причинить тебе боль, просто иногда не знала, как рассказать тебе о своих тревогах, чего-то ждала от тебя, порой не знала, как поступить.. Я признательна, что ты удалил себя из соцсетей - мне это было бы сделать сложнее. Спасибо тебе за весь тот опыт, который ты мне преподнёс. Потому что любой опыт делает сильнее. Я стала сильнее, спасибо тебе. Я буду очень скучать по тебе, ты занимал особое место в моем сердце. Ты прекрасный человек и я действительно желаю тебе счастья, от души. Будь счастлив.
Лена."