Сама все разрушила..

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Елена, позвольте Вам напомнить открывок из послания Евреям, 12 главы:
Вы забыли слова ободрения, обращенные к вам как к сыновьям: "Сын мой, не относись несерьезно к тому, что Господь тебя воспитывает, не теряй присутствия духа, когда Он тебя порицает,
6 Господь воспитывает тех, кого Он любит, и бьет каждого, кого принимает как сына".
7 Страдания, которые вы терпите, - это часть вашего воспитания. Бог относится к вам как к сыновьям. Разве есть такой сын, которого бы отец не воспитывал?
8 Если вы не прошли воспитания, которое достается всем, то вы незаконные дети, а не подлинные сыновья.
9 У нас у всех были земные отцы, которые воспитывали нас, и мы уважали их. Насколько же больше мы должны быть послушны Отцу духов, ведь это послушание дает нам жизнь!
10 Наши отцы воспитывают нас некоторое время и как им кажется правильным, но Бог воспитывает нас ради нашего блага, чтобы нам тоже стать участниками Его святости.
11 Любое воспитание кажется нам скорее причиняющим боль, чем несущим радость. Но позже для тех, кто через него был научен, оно приносит урожай праведности и мира.
12 Поэтому укрепите опустившиеся руки и дрожащие колени.
13 Ходите прямо, чтобы тому, кто хромает, не сбиться с пути, а стать опять здоровым.
Диагностика добрачных отношений
Елена88
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 10 авг 2011, 00:51

Сообщение Елена88 »

 
Luchik да, надо пройти, все что уготовано. Просто тяжело по второму кругу. Это как повторная операция без анестезии.
Мне прислали по итогу смс: "Извини за все. Я больше на тебя не злюсь. Я желаю, чтобы ты была счастлива по жизни, а в каком виде - это будет решать тебе". Ну и что-то о том, что как жаль, что я не осознала свои ошибки без его помощи и из-за этого такая серьезная расплата для двоих. И в конце попросил сбросить ему его рабочие фотки, которые делала по его просьбе. И деловито удалил меня изо всех профайлов и контактов. Почему-то это очень больно ударило..Даже странно - вроде человек мне облегчил задачу, не пришлось это делать самой. А так ударило! Может эта деловитость и прибила - я-то может в душе надеялась, что он тоже переживает, ан нет. Меня просто лишний раз обвиноватили.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Конечно, это тяжело! Даже Библия, видите, говорит, что в настоящее время испытания доставляют не радость, а страдания. Это Вы могли бы даже не писать, дорогая, это понятно без слов. Все мы тут страдали или страдаем.
Может, он и переживает, а деловитость эта - как самозащита. Я тоже на последнем разговоре с мужем такая деловая была, такая взрослая, аж противно, потому что внутри всё болит и кричит. Но что же делать?
Вы поплачьте, милая, если Вас это так задевает. Поплачьте, а потом слёзки утрите, посмотрите на себя в зеркало, улыбнитесь и скажите себе: "Я себя люблю. Я умница, красавица, и всё у меня будет хорошо".
Алекcина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 18:15
Откуда: Сибирь

Сообщение Алекcина »

 
[quote="Елена88"]Алекcина я зла на него уже не держу. А вот зависть есть. Если пообещала быть откровенной - буду: я ему завидую. Не черной завистью, а сожаленческой. Хотелось бы, чтобы в ряде аспектов у меня жизнь была легче. Тут уже мои комплексы приветственно машут, из-за которых собственно и врать-то начала. Да и вообще, таким как он проще живется во всем. Он не плохой, просто не такой, как я - сильнее, увереннее, целеустремленнее и принципиальнее. Я бы тоже хотела обладать такими качествами в полной мере.
Спасибо Вам за Вашу уверенность во мне в будущем - мне это важно, правда. Очень хочу, чтобы получилось так.
п.с. поймала себя на мысли, что даже с некой опаской писала последнюю фразу - боялась сама себя сглазить. Это ж до какой степени надо самозагнаться, чтобы даже бояться повторить за человеком, что все будет хорошо! Н-да.. оценила глубину своего морального падения. Это уже совсем ни в какие ворота не лезет - так отчаянно трусить попытаться в себя поверить.
Елена,ну что Вы такое говорите!Ну какое моральное падение?!Да не так это!Просто загнал Вас человек в угол своим ужасным поведением (и со мной такое).А времени ещё мало прошло,так сразу и не вычеркнешь...Но это нормально.Ну не корите Вы себя ни за что!
А про его качества...Каждому Бог даёт то,что ему нужно.А дальше уже человек сам работает над собой!
Вы работайте над настоящим,чтобы будущее было светлым....
Бог Вас отвел!И всё тут!Не ломайте себя дальше!А о нём ни одной мысли,даже самой маленькой и хорошей не пускайте! Не ему завидуйте,а себя похвалите,что Вы силы в себе находите что-то анализировать,что-то менять...
Держитесь!И в самые тяжелые минуты вспоминайте,что мы с Вами и очень Вас поддерживаем!
Leyla
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 14 сен 2011, 14:38

Сообщение Leyla »

 
я прочитала только что вашу историю я вас понимаю как ни кто у меня тоже из за лжи но в 100000 раз хуже была ситуация .если вы его любите сильно как говорите и хочется прям умереть без него найдите в себе силы позваните или встретьтесь с ним объясните .если не сделаете все что в ваших силах то потом будете жалеть время идет а ваша боль все сильнее и сильнее.единственный способ встретить его и объясниться.Бог вам в помощь
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Елена88 писал(а): Teri-cat очень надеюсь на Его помощь.. Очень! Хоть и снова одолевают непотребные мысли, что Он больше не будет мне помогать, прогневается за мои постоянные грехи и стенания, и накажет. Вот и взялось же это во мне откуда-то.. Постоянно живет во мне какое-то ожидание неотвратимого наказания. Вполне может быть, что корни из детства - меня часто наказывали и за меня, и за моего младшего брата. Да так, что родителей я очень боялась - били даже то, что не расслышала вопрос. Родители не были извергами - просто им в жизни тоже пришлось очень тяжело и по другому они воспитывать не умели. Я их все-равно очень сильно люблю. Не знаю, зачем это пишу.. Оно само как-то.
Возвращаться к Н. я не стану уже абсолютно осознанно. Хотя бы по той причине, что уже никогда не поверю в его чистые намерения. Знаю, что он никогда уже не будет ко мне относиться, как когда-то. Он теперь не в состоянии дать мне что-то хорошее т.к. любви нет (и не было). И сам он, так или иначе, в последнее время, постоянно демонстрировал подспудное желание влиться в развеселую тусовку его друзей-мажоров - мальчик наигрался уже в романтическую, правильную любовь. К такому я возвращаться точно не стану - что-то не хочется оказаться окончательно размазанной, ради чьей-то потехи - там никто щадить не станет. С вашей помощью буду пытаться выкарабкиваться из этой дурнопахнущей ямищи. Спасибо, что тащите меня из нее, несмотря ни на что. Надеюсь, когда-нибудь, я тоже смогу с уверенностью убедить кого-то упавшего в том, что все будет хорошо.
Бог никого не наказывает. наказываем мы себя сами - не слушаем Его заповедей. Ведь это не клетка для удержания строптивых, а благие советы для нашего же счастья. А мы часто как дети - суем палец в розетку и плачем, что нам больно... Господь никогда ни от кого не отвернется и не оставит. Даже самых-самых грешных. Даже сатане и бесам 9вот уж вроде кто грешен-то!) достаточно лишь понять Его любовь и искренне попросить прощения - и они смогут вернуться к Нему! Что уж говорить о нас, Его детях. Так что смело обращайтесь к Нему, просите прощения и помощи вам в боробе против своих страстей.

А выплыть из болота - выплывите, можете не сомневаться. Главное лапки не отпускать и барахтаться, барахтаться. Иногда может казатсья, что ничего не меняется, что вы с места не сдвинулись, но потом вы поймете, что просто продвигались по чуть-чуть. Потом будет легче :)
Елена88
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 10 авг 2011, 00:51

Сообщение Елена88 »

 
Алекcина писал(а): Держитесь!И в самые тяжелые минуты вспоминайте,что мы с Вами и очень Вас поддерживаем!
Не представляете, как сейчас как мне необходимо это знать! Спасибо Вам большое, от всей души! Дай вам всем Бог здоровья и радости - такие вы чудесные люди. К сожалению, во внешнем мире мало придают значения терзаниям человека по личным причинам - "ну, подумаешь - кто-то ушел.. не помер же никто" - а бедолаге и поговорить-то не с кем,чтобы хоть немного понять, что происходит, загоняет себя в такой штопор, что света белого не видит. А признаваться в этом вроде как стыдно, надо внешне держать марку, расходуя на это последние силы. Как хорошо, что здесь собрались светлые люди, которые пройдя через жернова личных трагедий не озлобились, а наоборот - дарят тепло и участие другим, попавшим в беду. Пусть ваши добрые сердца бьются еще сто лет.
Leyla, милая девочка, спасибо за ваше сопереживание. Но только мы уже с ним "объяснились". Звонить и выходить с ним на контакт я не стану как раз для того, чтоб не умереть морально. Мы разные люди и я совершила ошибку, вернувшись. У нас с ним разные дороги. Сейчас я просто хочу поскорее заживить нанесенные раны, избавиться от болезненных страхов и полюбить наконец себя.
Teri-cat, я верю Вам! Знаю, что Ваши слова истинны и благодатн для меня. Просто шевелится в груди какая-то мерзкая субстанция и всякая дрянь лезет в голову, когда я пытаюсь думать как Вы. Я начинаю паниковать. Я знаю, чьи это происки - очень хочу от этого избавиться и обрести спокойствие и уверенность.
Ниночка К
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1094
Зарегистрирован: 25 июл 2011, 05:57

Сообщение Ниночка К »

 
Привет, Леночка, моя хорошая!!! (ничего что на ты?:))
Жаль, что все так вышло. Не расстраивайся сильно. Ты все так хорошо понимаешь. Ясно, что не хватило силы воли, когда он подкатил. Милая ты моя! Пусть тока еще раз сунется к тебе - так надеюсь, что ты его сможешь поставить на место и не уронить себя.
Что касается поднятия самооценки. Напишу, как у меня. Может это и цинично как-то прозвучит... Но мне вообще на мнение других обо мне как-то фиолетово. Меня только мое мнение интересует (о себе самой). Раньше, в юности была тоже и неуверенность и низкая самооценка... С годами это все ушло. Не могу доступно словами объяснить (да и не претендую на истину в последней инстанции), но эта уверенность в себе, вот это вот твое ощущение себя как чего-то очень прекрасного и лучшего оно даже не должно идти из тебя, надо этим ощущением ПРОСТО БЫТЬ. А кто там что подумает - их проблемы.
Перестала себя украшать, носить каблуки. Обожаю потрепанные джинсы, кроссовки и мастерку (макияж и ухоженные волосы всегда обязательны, обожаю красивое белье, любимые духи, дорогую качественную косметику, дорогущие кожаные сумки и обувь такую же, а одежда самая простейшая - джинсы и свитер с курткой). Это я все к чему пишу - я хожу в в том, что мне удобно, что я люблю, никакого впечатления произвести ни на кого не планирую ( а раньше по другому было). Да какая разница вообще, что кто обо мне подумает. Пусть думают, что хотят!
Единственное исключение составляет мой муж (я его от себя и отделить-то не могу). Его мнение важно. У меня есть святая уверенность что он прав всегда, во всем, нисмотря ни на что. И не вышибить это ничем из меня.
Могу прислушаться к мнению мамы, близких людей, что-то почерпнуть, сделать какие-то выводы. Но НИКОГДА ничто не сделает так, чтоб я стала сомневаться в себе, принижать себя.
Вот приходишь куда-нить - неси себя как королева, да и вообще везде и всегда так должно быть. Только не - вот она я красавица такая, это установка сразу изначально говорит о неуверенности в себе. Не с превосходством над другими. А просто идешь по жизни, несешь себя, любимую и наслаждаешься собой. Если ты сама собой не наслаждаешься - глупо надеяться, что кто-то еще тобой захочет наслаждаться.
Ниночка К
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1094
Зарегистрирован: 25 июл 2011, 05:57

Сообщение Ниночка К »

 
Немного еще филосовствований на эту тему. Неуверенный в себе человек - кто он? Это тот который относится к себе соответствующе, не ценит, не любит себя. Но такая уж наша натура - любовь нужна все равно. И где ее брать? У других, ясное дело. И он всячески украшает себя (внешне, словесно) и с надеждой глядит на людей, ожидая похвалы, одобрения, позитива (или хотя бы отсутствия негатива, как в вашем, Лена, случае). "Ну посмотрите же на меня, правда ведь я какой славный, ну сделайте что-нибудь, чтоб я это понял". Но получение подтверждения собственной значимости от других людей дело ненадежное, сегодня получил, завтра нет. Привет, расстройство и депрессия :( Не лучше ли получать любовь и подтверждение собственной достаточности из очень надежного источника - от себя. А если вы сами себе это даете, то в получении этого извне отпадает необходимость. Вуаля!
Еще я писала нести себя как королева. Это не напыщенно и с пафосом, а просто гордо и достойно. Как там у Цветаевой "Голову подняв, очи потупив" так вроде
Самое лучшее украшение человека это его взгляд, как он смотрит (точнее не украшение, а индикатор). Уверенный внутренне наполненный человек все вокруг взглядом будто озаряет - так полно и чудесно он смотрит на мир, жадно смотрит-впитывает красоту, любуется. А неуверенный смотрит с завуалированным ожианием - как бы получить лишнюю порцайку подтверждения собственной значимости. И первое и второе очень видно окружающим, даже не глазами они это видят, а кожей, всем существом чувствуют и относятся к этим людям соответственно.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Сообщение Elfriede »

 
Автор, насчет уверенности в себе.

Мне кажется, это означает принять себя такой, какая ты есть, подружиться с собой, уважать и любить себя так же, как и других.
Majestio
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 11 сен 2011, 22:16

Сообщение Majestio »

 
Елена88 писал(а):Не представляете, как сейчас как мне необходимо это знать!
Пожалуй разбавлю вашу женскую компанию. :) Сам недавно пришел к вам "весь с соплях", простите :) , и очень хорошо знаю и чувствую, что такое дважды пережить нечестность во взаимоотношениях.

Лена, у тебя целая жизнь впереди!

В жизни так много можно сделать, так много можно повстречать хороших людей, ты просто не представляешь. Просто открой глаза!
Елена88
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 10 авг 2011, 00:51

Сообщение Елена88 »

 
Ниночка, как же я рада, что ты появилась! Честно - ждала тебя здесь. Даже было подумала, что наверное своим необдуманным возвращением к Н., я где-то показала себя не стоящей сопереживания и мудрых советов - все-равно ж все порчу.. Такие вот глупости полезли (это ж как себя бичевать привыкла). Вобщем, я очень рада тебя снова "видеть"!:)
Читаю все и дурею - настолько все на душу льется. Я очень ОЧЕНЬ хочу так же полюбить себя, жить с собой в согласии. Перестать болезненно ждать, что вот-вот меня снова обидят, бросят, обманут и т.п. За этой завесой действительно не видно ничего хорошего, вся жизнь мимо проходит. Моя подруга всегда ужасалась, когда я характеризовала себя - "какая ж сволочь тебе столько комплексов навешала?!!" Сейчас я начинаю подумывать - а может я и правда ничего? И во мне может действительно есть что-то уникальное? Люди-то шли со мной на контакт, просто я, со своими загонами, сама все портила - заниженная самооценка, завышенные ожидания от людей. Все, как ты и писала - " неуверенный смотрит с завуалированным ожианием - как бы получить лишнюю порцайку подтверждения собственной значимости. И первое и второе очень видно окружающим, даже не глазами они это видят, а кожей, всем существом чувствуют и относятся к этим людям соответственно." (Мы с тобой точно в реале не общались? :D )
Сижу сейчас и просто отдыхаю от боли - она сейчас не режет, а залегла где-то далеко и я могу дышать и даже немного радоваться. Я осознаю, что приступы еще будут и еще какие и очень боюсь этого. Но именно сейчас я почти спокойна. Как же надоело портить себе жизнь! Хочу выкарабкаться! Только малодушничаю еще конечно. Привыкла бояться, от этого в один день не откажешься. И ревность с тоской меня еще погрызут. Но только я буду отбиваться. Как получится, пусть и не всегда успешно, но буду. А не так просто валяться, как раньше.
Я написала прощальное письмо Н. Долго думала, отправлять или нет - не хотела, чтобы он решил, что я таким образом пытаюсь его подстегнуть на какие-то действия. А потом решила - пусть думает, что хочет, я это делаю для себя. Отправила это письмо вместе с фотками, которые он просил. Письмо получилось немного эмоциональное, может какие-то моменты были и совсем лишними (как же, чтоб я себя не погрызла :) ), но я писала, как могла. Конечно, периодически редактировала, с предательской мыслей "а как он на это может среаировать?", но потом махнула рукой и послала, как написала. За основу взяла слова одной беседы с ресурса пережить.ру - согласна была там с каждым словом, поэтому не стала переиначивать и взяла многое оттуда. И отправила. Еще и оконфузилась немного: во фразе "ответа на это письмо я от тебя не жду" случайно не пропечатала частицу "не". Понятно, как оно все сразу выглядеть начало. Дослала потом поскриптум: "п.с. извини, не перепроверила написанное: я конечно же не жду от тебя ответа на письмо - это случайная опечатка."

Выложу здесь текст письма. Может кому-то из него что-то окажется полезным, может кто-то увидит то, чего писать как раз и не стоило. Вобщем, раз решиласьна откровенность, то вот оно:
"Привет, Н.!
Я сомневалась, стоит ли писать что-то еще, но я очень не люблю недосказанностей - иначе это меня не отпустит, ты же знаешь. Поэтому я решила для себя никаких недосказанностей не оставлять - так будет правильно, и я жду от тебя ответа на это письмо. Мы расстались с тобой не из-за моего давнего глупого поступка - это был предлог для двоих. Все порой допускают ошибки, кто-то делает выводы, кто-то нет.. Говоря про снятый с меня груз, я имела ввиду не только мой давнишний проступок. Все было предрешено гораздо раньше, мы это оба знали. Об этом говорили красноречивые изменения в общении моральном и физическом - все уже было не так, как раньше. Мы не могли поставить точку, слишком приросли друг к другу. Все было чудесно, романтично, мы души друг в друге не чаяли. Но мы, к сожалению, в какой-то момент пошли не тем путем и пришли туда, где сейчас находимся. Не потому, что кто-то из нас плохой - мы оба хорошие, просто у нас не получилось. А сейчас мы устали до оцепенения и поняли, что зашли в тупик. Осталось только усталость и где-то досада на обстоятельства. Я тут буду фаталисткой - не судьба. Это не значит, что я тебя стерла из своей памяти, будто и не было тебя. Нет, у меня остается много теплых воспоминаний. Это была большая любовь. Такая не ко всем приходит. Мы понимали друг друга, нам было всегда интересно вместе, мы взрослели на глазах друг у друга и очень любили - была химия между нами. Просто те люди, которыми мы являемся сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым мы в какой-то момент пошли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Сейчас мы должны признать и принять это. Для меня, примириться с расставанием - значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его и идти дальше самой. Я признаю право на свободу любимого человека и на свою. А любовь была и есть, просто сейчас она немного другая. Очень больно тебя терять, как прекрасного друга - я могу сказать, что ты был и моим лучшим другом тоже, я очень ценила это и восхищалась тобой. Мы были с тобой настоящей шпаной-соратниками) Не могу без нежности вспоминать наши приключения, задушевные разговоры, нашу искреннюю преданность друг другу. Ты всегда был первым человеком, с которым мне хотелось поделиться, узнать твое мнение, даже в самые унылые моменты жизни мы могли рассмешить друг друга. Мне будет этого очень не хватать.
У меня не осталось на тебя никаких обид. Если они и были, то относительно всего хорошего, они настолько сиюминутны и несущественны, что о них не стоит и вспоминать. Я прощаю за все тебя и себя. Я признаю свои ошибки, свою часть ответственности за то, что случилось и прошу прощения за все. Никогда не хотела причинить тебе боль, просто иногда не знала, как рассказать тебе о своих тревогах, чего-то ждала от тебя, порой не знала, как поступить.. Я признательна, что ты удалил себя из соцсетей - мне это было бы сделать сложнее. Спасибо тебе за весь тот опыт, который ты мне преподнёс. Потому что любой опыт делает сильнее. Я стала сильнее, спасибо тебе. Я буду очень скучать по тебе, ты занимал особое место в моем сердце. Ты прекрасный человек и я действительно желаю тебе счастья, от души. Будь счастлив.
Лена."
Елена88
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 10 авг 2011, 00:51

Сообщение Елена88 »

 
Фреда все это я признаю и понимаю, просто пока я еще только встаю на этот путь. И очень боюсь с него свалиться.

Majestio как долго вы себя собирали, после второго удара? Пытались ли себя найти в новых отношениях сразу? Как долго длилась боль и где вы сейчас?
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Елена88 писал(а): Teri-cat, я верю Вам! Знаю, что Ваши слова истинны и благодатн для меня. Просто шевелится в груди какая-то мерзкая субстанция и всякая дрянь лезет в голову, когда я пытаюсь думать как Вы. Я начинаю паниковать. Я знаю, чьи это происки - очень хочу от этого избавиться и обрести спокойствие и уверенность.
Естественно лезет. Сразу молитесь, сопротивляйтесь. Просите Божьей помощи. И увидите, что отступать будет все. Ну и лучше всего не сидеть сейчас без дела. Занимайтесь чем-нибудь - домашними делами, работой, рукоделием. А про себя молитесь. Одно из лучших средств исцеления - занять руки и голову!

Кстати, никогда о волонтерстве не задумывались? Вам это было бы полезно. И к себе отношение бы значительно улучшилось, появилась бы настоящая уверенность в себе, а не раздутое самомнение. ну и плюс - будете учиться любить :)
Majestio
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 11 сен 2011, 22:16

Сообщение Majestio »

 
Елена88 писал(а):Majestio как долго вы себя собирали, после второго удара? Пытались ли себя найти в новых отношениях сразу? Как долго длилась боль и где вы сейчас?
Мне было 14, а ей 13, и у нее были такие косички, глаза, такая улыбка, что я был убит наповал. И это было со мной впервые. В силу возраста, некоторой робости я при ее виде заикался, слово не мог сказать, хотя вроде рос хулиганистым пацаненком. И только в 19 лет, после отпуска, в армии я настрочил ей письмо с признанием в своих чувствах. Мы переписывались год, я был не на седьмом, на восьмом небе, считал дни до дембеля как сумасшедший. И вот я дома, первые прогулки, разговоры планы ... в один из дней приехал ее знакомый с компанией и она укатила развлекаться - я смотрел в след уходящей машины, и не понимал как так можно. Через месяц она написала письмо, мол приезжаю с картошки и выхожу замуж, извини. И сломался, пил пол года. Потом собрался, бросил пить, пошел на завод работать, потом уволился и поступил на подготовительное в институт, а потом и сам институт, занялся спортом и саморазвитием.

В один прекрасный день звонок "Олег, очень хочу чтобы ты приехал", я узнал сразу обалдел, но приехал ... там скромный столик на кухне, бутылка коньяка, и долгий разговор. Они попросила пощения ... и я простил. В кроватке вертелся годовалый карапуз, а рядом стояла та же девчушка, только без косичек. Вобщем я влюбился второй раз.

Очень много было, мы поженились, у нас родилась дочь, была куча планов затей, но быт убивал многие начинания. Иногда ссорились, цапались. Но была взаимная забота, любовь, страсть, феерический секс ... но жизненные интересы все равно чуть разнились. Потом моя работа, компании, неурядицы, нечастая но выпивка. Недовольство жены. 20 лет супружеской жизни.

Я понял и все бросил. Бросил компании, закрылся от друзей, практически завязал с алкоголем, открыл свой бизнес, хотя неудачно. Но почувствовал, что жена изменила ко мне отношение кардинально. Года три не находил себе место - но прежние взаимоотношения не возвращались при всех моих усилиях. Год назад начались смски на телефон жены, какие-то разговоры в другой комнате ... ну как по конспекту :) Потом она сказала "а давай поживем раздельно". И потом уж в разговоре я узнал, что у нее какие-то друзья душевные и аж с мая этого года. Вобщем итог таков:

Сейчас я "держу удар" :) На алкоголе поставил сразу крест. Сигать с балкона тоже отказываюсь, хотя бы назло :) Сходил к психиатру с просьбой о помощи, потому как жизнь превратилась в нескончаемый мысленный кошмар. Как я понял - у меня очень хорошая депрессия, врач приписал антидепрессанты и нейролептики. Врач пообещал за полгода вернуть все 100% нормального состояния. Ну и сегодня уж я сам попросил его направить меня к психологу - помочь разрулить мои мысли. Сам уже жену мысленно перевел в разряд бывших. Осталось собрать себя по кусочкам и начать жить дальше. Как не храбрюсь, но еще в буквальном смысле трясет.

В итоге. Никого не виню, рад что у меня все было, у дочурки будет теперь два дома. Ну а с женой думаю останемся друзьями. Все свои обиды закинул подальше, сам знаю и я был не подарок. Хочу помнить хорошее. Ну а время все вылечит, это я знаю.

Впереди много нового. Надо менять себя. Вероятно потом появится потребность и в новых отношениях.

P.S. Извините уж что так пространно, как говорят "... Остапа понесло" :) Ну и хоть выговорился
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Напоминаю, что данная тема является обсуждением ситуации конкретного участника. И количество страниц ограничено. В интересах автора темы будьте содержательны.
Елена88
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 10 авг 2011, 00:51

Сообщение Елена88 »

 
Majestio желаю вам поскорее окончательно собраться и обрести спокойствие в душе.
Teri-cat писал(а): Кстати, никогда о волонтерстве не задумывались? Вам это было бы полезно. И к себе отношение бы значительно улучшилось, появилась бы настоящая уверенность в себе, а не раздутое самомнение. ну и плюс - будете учиться любить :)
О волонтерстве пока не задумывалась всерьез. Только передавала людям, которые организовывают что-то такое, вещи, технику и т.п. Я возможно покажу себя черствой, но почему-то всегда избегала самой этим заниматься - проще было перевести деньги, передать вещи. Возможно, таким образом подсознательно берегла себя от переживаний: стоит почитать подробно о чьем-то горе, умирающем ребенке, тяжелой болезни, как потом могу пол-ночи не спать. Если я буду это видеть воочию - порву себе сердце, наверное. Слишком эмоциональна. Вобщем, пока не готова. На меня не распространяется расхожее мнение, что для того, чтобы тебе стало легче, надо увидеть того, кому гораздо тяжелее - меня это еще больше прибьет. Как-то так..
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Елена88 писал(а): О волонтерстве пока не задумывалась всерьез. Только передавала людям, которые организовывают что-то такое, вещи, технику и т.п. Я возможно покажу себя черствой, но почему-то всегда избегала самой этим заниматься - проще было перевести деньги, передать вещи. Возможно, таким образом подсознательно берегла себя от переживаний: стоит почитать подробно о чьем-то горе, умирающем ребенке, тяжелой болезни, как потом могу пол-ночи не спать. Если я буду это видеть воочию - порву себе сердце, наверное. Слишком эмоциональна. Вобщем, пока не готова. На меня не распространяется расхожее мнение, что для того, чтобы тебе стало легче, надо увидеть того, кому гораздо тяжелее - меня это еще больше прибьет. Как-то так..
Это самообман, если честно. Вам было бы хорошо именно помогать, чтоб вернуться в нормальное состояние. Можете поверить - это действительно лучший способ. Во-первых - победить свою гордыню и эгозим. Во-вторых - научиться отдавать свое тепло, свою любовь, заботится. В-третьих - вы забудете о своих душевных страданиях. В-чтевертых - у вас будет формироваться уверенность в себе, хорошая уверенность, а не гордыня.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»