Lonely888, мы с Вами ровесницы, да еще и практически тезки
Читая Вашу историю, я, фактически, увидела свое отражение. Я Вам очень сочувствую, потому что сама это пережила. Честно признаюсь, я находилась в настоящем аду, по-другому не скажешь. Мне тоже дико страшно было осознавать, что ответственность за случившееся лежит на мне, что я делала ему больно, разрушала его нервную систему своими чудовищными нервотрепками, а он ведь этого совсем не заслуживал. Мне его стало очень жаль, настолько, что я смогла желать ему счастья с другой, даже молиться об этом. Не знаю, верующая ли Вы. Я вот без преувеличений пережила это только с Божьей помощью.
Он тоже говорил мне много красивых слов, которые трогали меня до глубины души. Однако я убедилась лишний раз, что слова лучше не принимать близко к сердцу. И не потому, что человек такой вот негодяй и стервец, а потому, что он всего лишь человек, причем еще очень молодой и незрелый.
Меня тоже переклинило в какой-то момент: я превратилась в самую настоящую «пилу», тоже ревновала и подозревала, причем совершенно безосновательно. Ужасаюсь себе, оглядываясь назад. Сначала он пытался мягко мне объяснить, что я таким образом могу разрушить его чувства, потом начал замолкать и брать тайм-ауты. В итоге он сказал мне, что хочет быть свободным. Представляете, я так довела человека, что он фактически сбежал без оглядки, забыв все свои обещания, и, кстати, тоже внес меня в черный список. У меня тогда было ощущение, что я никому не нужная бракованная кукла, выброшенная на обочину жизни. Он тоже сообщил мне о своем решении расстаться невозмутимо и холодно. Я свое состояние в тот момент не могу передать словами. Я просто умерла и все. Я пыталась его переубедить, унижалась, но натыкалась на ледяное равнодушие. И жалею о своих тогдашних поползновениях. Нужно было принять плод своих многодневных «трудов» достойно, а ту сокровенную боль не выносить на его обозрение. Все равно он ее не понял.
Я тогда тоже осознала все свои ошибки, помню о них сейчас и никогда не забуду. И Ваши слова: «В меня вселялся бес какой то... Сейчас я думаю, что это была не я. Если бы мне дали еще один шанс, я бы все изменила. Я бы ценила человека таким, какой он есть, ценила каждый день с ним и не старалась переделать его по себя... Сейчас мне очень стыдно перед ним, стыдно за все... Я устала от ежедневных слез, все тело ломит от боли, горечи за то, что ничего не могу исправить...» - это на 100%!!! мои слова, которые я говорила и себе, и ему. А он отвечал что-то типа: «Держи себя в руках. Это опыт». Вот так.
Мне, как и Вам, так хотелось все исправить, дать ему то, что не могла дать в бреду собственного эгоизма, но он сказал, что я, даже другая, изменившаяся, покладистая, ему не нужна, и любовь моя тоже.
Я тогда подумала: зачем насиловать человека и навязывать ему самое ценное, что у меня есть?! Лучшее, что я могла дать ему – это навсегда исчезнуть из его жизни, дать ему возможность забыть обо мне, как о ночном кошмаре. На мое последнее предложение начать все сначала он ответил, что это невозможно. Но ведь для Любви, если это действительно Она, а не Ее дешевая подделка, нет ничего невозможного. Если люди любят друг друга, они могут простить и понять все: они никогда не окажутся по разные стороны баррикад, а будут идти по дороге жизни держась за руки и никогда их не разожмут, всегда вместе и до конца что бы ни случилось. Если происходит иначе, значит, один из двух, а может, оба, пока не способны любить или просто напросто не хотят. В этом тоже свободный выбор человека: любить или нет. Любовь – это во многом и волевой акт, потому как она подразумевает убийство собственного эгоизма (процесс крайне болезненный). Но как катастрофически трудно переступить через обиду, преодолеть недоверие, как тяжело сочувствовать тому, кто обидел, находить компромиссы, восстанавливать разрушенное! Зато легко умыть руки и все бросить, сославшись на то, что ни сил, ни желания не осталось. Именно поэтому, когда дело доходит до того, чтобы приложить усилия для сохранения любви, проявив твердость и силу духа, многие идут на попятную, думая, что, мол, «ошибочка вышла», человека не того встретили, не разглядели вовремя гнильцы и тухлого запашка не учуяли. Только не понимают люди, что, сбежав от одних трудностей, встретят другие. Вот и Амвросий Оптинский говорил как-то так: убежав от волка, нарвешься на медведя. Так и поступает большинство людей: бегают как загнанные от одних трудностей навстречу еще более серьезным (сама такой была). А с православной точки зрения все это называется никак иначе, как несмирением и ропотом, сопротивлением Воле Божьей.
Не знаю… не хочется мне так думать о своем бывшем МЧ, да и не буду я… но все-таки закрадывается мысль, что мужчины, которые «разлюбили» или «устали», просто ненадежны, духовно ленивы и изнежены, а в моем случае, скорее всего, просто молоды… Они боятся или просто не готовы к семейной жизни, которая сопряжена со многими трудностями и большой ответственностью. Это пока все хорошо, пока в отношениях можно потреблять, удовлетворяя свои потребности в тепле, нежности, понимании, поддержке многие мужчины клянутся в вечной любви, а стоит налететь шквалу ветра, как их уже и след простыл.
Поэтому, резюмируя все вышеизложенное…
Дорогая Lonely888, не занимайтесь излишним самоедством. Ошибок не избегает никто. Важно сделать выводы и приложить усилия по искоренению своих недостатков. Только продираясь через терния страданий, сдирая в кровь свою душу, можно хоть что-то понять и стать духовно богатым человеком.
Говорят, мудрецы учатся на чужих ошибках, умные – на своих, а дураки необучаемы. Хоть мы с Вами и не мудрецы, но давайте, по-крайней мере, не будем дурочками: усвоим этот урок (не зря же мы терпели эти муки?!), не дадим пропасть даром такому ценному, хоть и горькому, опыту, не наступим больше на эти грабли и будем счастливыми.
И вот парадокс! Я благодарна ему за то, что бросил меня. Дал прочувствовать, каково это, быть ненужной, пристыженной... иначе я бы так, наверное, ничего не поняла… Не поняла бы в полной мере, какой разрушительной силой обладает ревность, не прочувствовала бы, насколько хрупка человеческая душа, не осознала бы, что любимого человека нужно оберегать от малейшего зла, которое затаилось где-то в недрах моей души. А теперь у меня есть шанс быть по-настоящему счастливой. Более того, я смогу оценить то счастье, которое непременно постучится в мой дом. И уже счастлива, потому что душа моя, подобно птице-Фениксу, возродилась из пепла.
Я пережила расставание, теперь очередь за Вами. У Вас психологическая зависимость. А любая зависимость преодолевается посредством ломки. Это мучительный, но неизбежный процесс. Это боль, несущая выздоровление. Каждый день приближает Вас к освобождению. Вы сможете это выдержать, я знаю, и сможете радоваться жизни, как делаю это я.
И никто не знает, что ждет нас за поворотом… Постарайтесь измениться к лучшему сами, и мир ответит Вам взаимностью. Жизнь порой преподносит настоящие сюрпризы, чаще всего именно тогда, когда их не ждешь, и с той стороны, откуда не предполагаешь…
P.S. Напоследок у меня возникли еще кое-какие соображения. Вы рассказывали о своем первом молодом человеке… С ним Вы расстались из-за его ревности, а потом сами споткнулись на этом… Жизнь как бы поставила Вас на его место. Получается, Вы тоже не любили его по-настоящему, иначе поддержали и поняли бы, что этой ревностью он мучает не только Вас, но и самого себя. Может, он тоже раскаялся тогда, как Вы теперь? Это я не в укор Вам говорю. Просто по моим наблюдениям жизнь предоставляет каждому из нас шанс сыграть все роли на сцене жизни: тот, кто бросал сам, когда-нибудь окажется на месте брошенного. И все это для того, чтобы более полно познавать этот мир, других людей и самих себя, анализировать свои поступки, делать правильные выводы, исправлять ошибки и тем самым подниматься в духовную высь…