Что была самой счастливой - поняла поздно...

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Lonely888
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 12 авг 2011, 12:48
Откуда: Красноярск

Что была самой счастливой - поняла поздно...

Сообщение Lonely888 »

 
Здравствуйте! Случайно по поиску в яндексе наткнулась на этот замечательный форум, и решила написать свою историю. Может кто нибудь мне поможет, сил уже нет справляться со всем самой.
Меня зовут Вика, мне 23 года. За мою недолгую жизнь, серьезных отношений было двое. С первым парнем мы пробыли вместе 6 лет. Я очень многое пережила находясь с ним. Потом его посадили в тюрьму на 7 лет из за наркотиков (торговал ими), я ждала его 3 года, ездила к нему на свидания, писали друг другу кучу писем. Все это время я никуда не ходила, сидела целыми днями дома, плакала, потеряла всех своих друзей. Рядом были только родные и близкие...
После окончания института, меня чуть ли не насильно отправили отдохнуть в Таиланд, мой парень был конечно против этого, но в глубине души я знала что я уже не буду с этим человеком, у нас были далеко не идеальные отношения, он очень ревновал, и напрямую говорил, что когда я вернусь я не дам тебе жизни из за ревности и из за своих мыслей, чем ты тут занималась пока меня не было. Так вот, я поехала в Таиланд с мыслями будь что будет. В самолете ко мне подошел парень, его звали Женя, ему 27 лет. Как выяснилось он ехал в тот же отель, что и я и был из моего города. Скажу честно, он мне совсем не понравился сначала, я его не рассматривала как парня. С того момента мы не расставались в Таиланде, отдыхали, купались, загорали ВМЕСТЕ! Он стал для меня другом. По окончанию нашего отдыха и возвращению в наш город мы разошлись по разным машинам и поехали домой...
Я знала, что у него был мой номер телефона, но по истечению 3 дней он не написал и не позвонил...На 4 сутки я поняла, что очень соскучилась и написала ему смс. На следующий день мы встретились, погуляли и больше не расставались. Сначала мы просто встречались, потом я стала оставаться у него. А в декабре 2010 года мы переехали к нему на квартиру, делали вместе ремонт, это нас очень сблизило. Он давал мне все: с работы торопился скорее ко мне, называл меня самой лучшей на свете своей девочкой, говорил, что никогда у него не было таких отношений и что он не представляет себя с другой...По выходным мы всегда вместе убирались, готовили, стирали..он мне помогал во всем...Ложась спать, я каждый вечер целовала его щечки и думала про себя, Боже, как же мне повезло с ним. Но так хорошо было только пол года, потом со мной произошло что то ужасное...Я постоянно его ревновала, подозревала, хотя человек ни разу не дал мне повода. Он вставал утром и улыбался мне, а я вставала утром и злилась на него. Просто, без причины...Он со мной возился как с маленькой девочкой, говоря, заенька, не переживай, все будет хорошо, твой Еженька с тобой рядом всегда будет. Я могла сорваться на него по каждой мелочи и глупости...Это как будто была не я. Он мне постоянно говорил: Вика, перестань так себя вести, твои ссоры, пустые обиды все испортят. Ты каждый раз заколачиваешь маленький гвоздик в крышку гроба наших отношений...Я понимала это на 1-2 дня, но потом делала тоже самое. Постепенно у него не хватало терпения, он не разговаривал, уходил - меня это злило, я билась в истериках, орала на весь дом. Дмуала что я так что то изменю- но его это злило еще больше. Каждый раз я просила прощения и дать мне шанс - он давал мне его, я благодарила за все его и Господа...но со временем все начиналось заново...
В июле 2011 года мы поехали отдыхать в Ригу, жила там с его родителями и братом. Конечно он стал мне уделять меньше внимания, больше общался с родными и братом - меня это злило и я обижалась как маленькая девочка. Не хотела ходить куда то втроем : я, он и брат. Хотела отдыхать вдвоем, чувствовать что я нужны ему. я немного по другому представляла наш с ним отпуск, но каждый день он пил пиво с братом. Я с ним говорила на эту тему, говорила, что мне это не нравится, давай чем нибудь другим займемся. Он отвечал, что это мой отпуск и я буду его проводить, так как захочу. Либо ты это принимаешь, либо нет...Я конечно же шла вместе с ними снова и снова, потому что боялась его потерять. Шла и злилась...не разговаривали...За 20 дней отдыха, я ни разу не чувствовала себя спокойно, я знала уже что человек меня не любит так как раньше, тем более он мне это сам говорил. Меня это злило, расстраивало, я переживала - т.е. мой парень не видел меня давно улыбающейся, спокойной и счастливой девушкой. Он видел мои слезы, истерики и больше ничего...
Последней каплей для него наверное стало наше недопонимание с его мамой. Как то утром она зашла на кухню и сказала мне доброе утро, я ей ответила. На что она сказала мне: Вика, почему ты не здороваешься первая со мной? (до этого я всегда здоровалась с ней). Я опешила от такого вопроса, в моей семье никогда бы такого никто не задал и даже не заметил бы, кто с кем первый поздаровался. Для нее это было принципиально. Я ей спокойно начала объяснять, что я считаю, что ничего плохого не сделала. В итоге она начала на меня кричать, что если я хочу входить в их семью, я должна принимать их устои и обычаи. Я ушла в комнату, но она шла за мной. В итоге я сказала, вы требуете от меня внимания к себе и ведете себя как маленькая девочка. Она Кричала такие слова "Да кто я и кто ты", "Я еще поговорю с Женей, чтобы он подумал быть с тобой или нет"...После этого я очень переживала, Женя меня заставил пойти и извиниться перед мамой, но она меня не простила и сказала закрыть дверь и что она не хочет меня даже видеть и слышать...Я была просто в шоке, я не могла понять, что я такого натворила, что ко мне так относятся и такое говорят.
Прошла неделя, мама начала меня воспринимать нормально, мы даже пару раз поговорили с ней о чем то... Женя конечно очень переживал, потому что они с братом всегда слушали маму и мама у них всегда на первом месте. Отношения у нас становились все хуже, я уже двно не слышала ласковых слов. А на вопрос будем ли мы вместе, он отвечал что подумает по возвращению...
11 июля мы с Женей вернулись домой. В дороге он меня обнимал, целовал, правда не так часто как раньше-но это было. Мы приехали в воскресенье, провели прекрасный день вместе, без криков, ссор и обид. Вместе смотерли фильм, была прекрасная последняя ночь любви, он не мог так притворяться, на ночь я как всегда поцеловала его щечки и спокойно уснула...
На следующее утро он меня отвез к маме (я хотела побыть с ней, поговорить после моей поездки), а сам поехал на работу. В 2 часа дня, Женя мне написал сообщение о том что мы расстаемся, что он устал и больше так не может жить. Я не могла в это поверить. Я спрашивала себя, как человек мог вести себя так день назад, любить, целовать, обнимать, смеяться, держать меня на ручках, а на следующий день бросить???!!!
После работы он приехал домой к моей маме, поговорил со мной. Как только я его не упрашивала, просила его не оставлять меня, просила вернуться вместе в наш домик. Но он был холоден, решителен и даже не колебался в своем решении. Он сказал что давно уже меня не любит, жил и все делал по привычке, и ждал момента чтобы мне все сказать. Для меня это было большим ударом. Он встал и пошел, я хватала его за руки, просила, умоляла, кричала, не уходи!!! Рвалась за ним...Но мама меня удержала. Женя не просто ушел, он убежал по лестнице... С этого дня моя жизнь похожа на АД!! Я не ем, не сплю, думаю только о нем.
Через день после нашего расставания, я вспомнила о его давном желании. Он всегда меня просил, чтобы мы завели с ним маленького крысенка. И я решила осуществить ее от всего сердца. Я поехала в зоомагазин, купила его и через знакомых отнесла его. Он мне написал смс, Вика зачем ты так делаешь со мной? Я сижу и плачу, я не смогу его оставить у себя, они очень мало живут, я привыкну к нему, а потом мне будет тяжело. И еще- что если я хотела этим что то изменить, то ничего не выйдет, я уже все решил окончательно. Я ответила ему, что сделала это от чистого сердца, хотела сделать приятное. Он сказал что я только разжалобила его и все, и что ему это вовсе не приятно и она ему не нужна, что он ее отдаст...В этот день я поняла, что это конец..Что мой Ёженька, любимый и родной мой мальчик больше никогда не вернется ко мне...Больше никто мне не скажет, что я его любимая девочка, никто не бдет носить на ручках, никто не прошепчет по утрам на ушко ласковые слова...
Сейчас он живет полной жизнью, купил себе новые рубашки (это я увидела когда забирала свои вещи), ноутбук (потому что я забрала свой), подстригся, вставил свою новую фотографию в контакте. У него есть силы на все это, а я не могу даже дышать без него...Я все загубила своими же руками, я не могу простить себе этого...
Я за эти 2 недели поняла все свои ошибки, и спрашиваю себя: Вика, как ты могла играть так чувствами??? Почему мне было дано понять это только сейчас, а не когда меня человек просил одуматься??? В меня вселялся бес какой то...Сейчас я думаю, что это была не я. Если бы мне дали еще один шанс, я бы все изменила. Я бы ценила человека таким какой он есть, ценила каждый день с ним и не старалась переделать его по себя...Только почему люди понимают все что они натворили после своих поступков, а не до???Сейчас мне очень стыдно перед ним, стыдно за все...Я устала от ежедневных слез, все тело ломит от боли, горечи за то, что ничего не могу исправить...
Я буду очень благодарна тем,кто дочитает мою историю до конца и хоть чем нибудь поможет...

P.S. Очень непонятно написала и сумбурно, мыслей в голове куча..всего конечно же не передашь и не расскажешь..но как смогла написала....

P.S. ЧТо люблю, поняла слишком поздно...Цените тех, кто вас любит..
Диагностика добрачных отношений
Братко
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 613
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 13:44

Сообщение Братко »

 
Видите, какой богатый опыт дает нам жизнь. Только через ошибки и страдания мы приобретаем настоящую мудрость и знание. В вашей ситуации необходимо прежде всего спокойствие и терпение, надо понять нужны ли вам сегодня такие отношения или нет. Нужен ли вам человек, который «разлюбил» или «устал», нужен ли вам тот кто не смог научить, своей мужской силой направить ваше поведение в нужное русло, задумайтесь над этим…Конечно все это не оправдывает вашего поведения, но если есть любовь она все это покрывает…Вам сейчас нужно поменяться, переоценить прошлую жизнь, расставить ценностные приоритеты и тогда все будет хорошо.
Поверьте все измениться и возможно мч поймет от кого ушел и вернется к вам.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Lonely888
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 12 авг 2011, 12:48
Откуда: Красноярск

Сообщение Lonely888 »

 
Я умом понимаю, что нужно начать жить, вставатьс колен...но нет сил...пока нет сил... мысли меня поедают изнутри, когда вспоминаю наш родной домик и то, что не могу дать ему то, что не успела...Я так же как и вы Братко считаю, что настоящая любовь смогла бы это выдержать. Тем более я его не предавала и не изменяла ему...
А пока я не могу представить жизни в которой нет его..
PhantomRider
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 296
Зарегистрирован: 25 май 2011, 23:18

Сообщение PhantomRider »

 
Lonely888 писал(а):Я умом понимаю, что нужно начать жить, вставатьс колен...но нет сил...пока нет сил... мысли меня поедают изнутри, когда вспоминаю наш родной домик и то, что не могу дать ему то, что не успела...Я так же как и вы Братко считаю, что настоящая любовь смогла бы это выдержать. Тем более я его не предавала и не изменяла ему...
А пока я не могу представить жизни в которой нет его..
Понимаю вас как наверное никто(
терпите..нет другого выхода..а там видно будет
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Вы не предавали и не изменяли. Вы просто потребляли, ничего не отдавая взамен. Парень и так достаточно долго терпел. Вы же сами не хотели к нему прислушаться, продолжая поступать эгоистично. Это может разрушить любую влюбленность.

Нет сил - такого не бывает. Вот нет желания - это да. Но вас никто, кроме вас самой же не поднимет. вставайте. Это - тоже опыт. Подсказка, что нужно менять себя, убивать свой эгоизм и учиться отдавать тепло людям. лучше всего, если вы сейчас пойдете в волонтеры. Это научит и отдавать, и боль пережить поможет.
Куся
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 12 авг 2011, 16:02

Сообщение Куся »

 
Да...читаю и вспоминаю как всё было у меня.
я и сейчас спустя год горячо люблю того кого потеряла по своей глупости, никого не представляю рядом с собой, все попытки посторить новые отношение были прекращены мной же, потому что это не ОН, те не такие как ОН..смотрят не так, говорят не так, обнимают не так...
Только вот ситуация у меня двоякая, там вина больше наверное лежит на нас обоих а в большей степени на его маме...просто меня не приняои, меня приревновали (это я за это мать)...меня не захотели, на меня наговорили.
Мой любымй (бывший уже теперь() моряк, познакомились в интернете, очень ыбстро все закрцтилось, он пока был в отпуске переехал в мой город, снял там жилье чтоб жить рядом со мной, сам проявил инициативу познакомиться с моими родителями, познакомил меня сразу же со своими...он в свои 23 был состоявшимся самостоятельным человеком, у него была целеустремленность, он много добился, и в плане финансовом и в плане взросления и понимания жизни, к тому же он такой красавец. я еще тогал понимала что это очень редкий человек. Он любил детей, он хотел детей, он хотел семью...
Он обеспечивал меня, у меня не было нужды ни в чем, подарки, цветы в пять утра по поводу и без...
Первый рей продолжительностью полгода я ждала его находясь в своем городе,жила со своими родителями, все было хорошо,хоть и тяжело ждать, знать что он чёрт знает где...болтаеться по океанам..но этот звонок раз в два дня так грел душу что не передать словами...а как мы признавались друг - другу в любви...это такие сладкие воспоминания.Он вернулся с рейса, мы сняли квартиру, жили..ругались конечно, иногда очень серьезно, в тот момент я начала понимть что он очень подвержен влиянию своей мамы...чуть что он собирал вещи и собирался уезджать в свой город, в очережной раз во время такой ссоры у меня была такая истерика что я ударила его по лицу со всей силы и сказал что он вырвал мое рердце..и ушла...он догнал, крепко обнял, и попросил прощения, сказал что больше никогда не уйдет, что никогда не отпустит...и отпустил...ушел....
Я работала в млодом коллективе, бывали частые корпоративы. я всегда брала его с собой, он общался со всеми моими коллегами, но дома он устраивал мне скандалы по поводу того что ходить туда не надо и что я чуть ли не гулящая девушка, люблю выпить и все прочее. Мне было до боли обидно, я пыталась доказать что это не так, практически перестала общаться с друзьями, бросила курить, вела жизнь примерной домохозяйки, и мне это нравилось, очень нравилось.
Он настоял чтобы мы переехали в его город, родители мои были против, у меня была хорошая работа, я занимала высокую должность, у меня была большаыф перспектива карьерного роста...НО, я бросила все и уехала...
Мы сняли квартиру в его городе, он зделал мне предложение, счастливей меня не было человека...
Через полмесяца ему надо было уходить в рей...он подарил мне котенка, белого, пушистого, и сказал что тренеруйся пока на кошке, а вернусь будем воспитывать сына..как сейчас помню...
Он ушел, я осталась одна в чужом совершенно городе, в пустой квартире...как же было одиноко, только кошка выручала)все было бы хорошо, но вмешался случай....
Его родители не достаточно обеспеченный люди, мать не работала, принципиально, отец был учителем, В. обеспечивал две семьи, мать с отцом и нашу тогда еще семью...уезджая он оставил мне деньги, достаточно большую сумму, надо же было плаить за квартиру, на расходы...как я предпологая матери это не понравилось..и тут началось. незнаю что она ему говорила, только в мой адресс посыпались неприяные обвинения, например что я езджу к родителям в свой родной город и гуляю там, что я трачу эти деньги н ветер...что я не уважаю его родителей, что я меркантильная и нужны мне только его деньги...было лчень больно...а в один прекрасный день мне просто пришло смс ,, Я не хочу быть с тобой, родители прийдут забурт вещи, и отдай им деньги,,.....у меня была кома, я унижалась, плакала, умоляла, кричала, пила чтоб как то заглушить боль...никто мн еничего не обьяснял...просто пришли забрали все что было в квартире и все....деньги я не отдала, я хотела посмотреть ему в глаза, хотела обьяснений,это был единсвенныйы способ его как то вывести на встречу и разговор...а учитывая то что он был за сотни тысяч километров...ничем кроме жалящих смс со мной не обьяснялись...потом он сказал чтоб деньги я оставила себе, оставила его и его родителей в покое и исчезла из его жизни....я умерла в тот момент...
Я осталась одна, в чужом городе, без денег, без любви, без сердца...я просто ходила по чужому для меня городу , заглядывала в глаза прохожим и спрашивала ,,ПОЧЕМУ???за что так со мной???,,...
мои родители пытались с ним что то выяснить, с его стороны был игнор..он всех добавил в черный список, так просто ...в одну секунду...
С тех пор прошел ровно год, ничего о нем я незнаю...он давно пришел с рейса, и скорее всего ушел в новый, встреч со мной он не искал..а я все это время в толпе искала его глаза.
Этот год меня многому научил...я натерпелась, наплакалась, столкнулась с жестокостью людей, научилась выживать одна. я нашла хорошую работу, у меня появились друзья, я хожу на дискотеки, гулять,смеюсь, флиртую...но всегда глазами ищу его...каждый день ищу, жду, а вдруг позвонит, а вдруг.....и понимаю что это врятли случиься, но все равно что то не отпускает....и это ,,что то,, это любовь к нему, большая любовь..и не досказанность, непонимание того что же произошло...вот так и живу...
Извините что так долго пишу, просто никогда не выговаривалсь никому по этому поводу, всегда улыбалась а внутри все рвалось....
Lonely888
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 12 авг 2011, 12:48
Откуда: Красноярск

Сообщение Lonely888 »

 
Куся, вот и я...каждый день жду, надеюсь...а вдруг..

А вам я очень завидую, по доброму, что вы хоть как то смогли выйти из этого состояния и начать жить...
Куся
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 12 авг 2011, 16:02

Сообщение Куся »

 
А просто выбора другого не было...и жизнью это как то тяжеловато назвать, так выжываю...домой к родителям возвращаться было стыдно, я в свое время пошла на перекор отцу чтобы с ним жить...а жить надо было как то, вот эти проблемы меня и отвлекли, поиск работы, проблемы с жильем....и на тот момент мне было 21...страшно очень было..и до сих пор страшно, чувствую себя одиноко, одна тут..живу просто чтоб зарабатывать деньги, больше развлечений у меня нету..работаю по 12 часов в сутки шесть дней в неделю, деньги есть...а самого главного нет...это не жизнь..
lidenok
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 07 сен 2010, 17:18

Сообщение lidenok »

 
Lonely888 писал(а):Куся, вот и я...каждый день жду, надеюсь...а вдруг..

А вам я очень завидую, по доброму, что вы хоть как то смогли выйти из этого состояния и начать жить...
Lonely888, вы тоже выйдете из этого состояния обязательно. Просто прошло еще мало времени. Но время лечит, поверьте! 2 месяца назад, когда меня бросили, тоже думала, что не смогу пережить, но пережила, вернее сейчас все это переживаю, но уже точно знаю, что смогу жить дальше без него!
Оставьте пока своего мч, поработайте над характером, сделайте правильные выводы из сложившейся ситуации, это очень важно. А там жизнь покажет.
LonelyGirl
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 125
Зарегистрирован: 05 авг 2011, 18:10
Откуда: From Siberia, with love

Сообщение LonelyGirl »

 
Lonely888, мы с Вами ровесницы, да еще и практически тезки :D

Читая Вашу историю, я, фактически, увидела свое отражение. Я Вам очень сочувствую, потому что сама это пережила. Честно признаюсь, я находилась в настоящем аду, по-другому не скажешь. Мне тоже дико страшно было осознавать, что ответственность за случившееся лежит на мне, что я делала ему больно, разрушала его нервную систему своими чудовищными нервотрепками, а он ведь этого совсем не заслуживал. Мне его стало очень жаль, настолько, что я смогла желать ему счастья с другой, даже молиться об этом. Не знаю, верующая ли Вы. Я вот без преувеличений пережила это только с Божьей помощью.
Он тоже говорил мне много красивых слов, которые трогали меня до глубины души. Однако я убедилась лишний раз, что слова лучше не принимать близко к сердцу. И не потому, что человек такой вот негодяй и стервец, а потому, что он всего лишь человек, причем еще очень молодой и незрелый.
Меня тоже переклинило в какой-то момент: я превратилась в самую настоящую «пилу», тоже ревновала и подозревала, причем совершенно безосновательно. Ужасаюсь себе, оглядываясь назад. Сначала он пытался мягко мне объяснить, что я таким образом могу разрушить его чувства, потом начал замолкать и брать тайм-ауты. В итоге он сказал мне, что хочет быть свободным. Представляете, я так довела человека, что он фактически сбежал без оглядки, забыв все свои обещания, и, кстати, тоже внес меня в черный список. У меня тогда было ощущение, что я никому не нужная бракованная кукла, выброшенная на обочину жизни. Он тоже сообщил мне о своем решении расстаться невозмутимо и холодно. Я свое состояние в тот момент не могу передать словами. Я просто умерла и все. Я пыталась его переубедить, унижалась, но натыкалась на ледяное равнодушие. И жалею о своих тогдашних поползновениях. Нужно было принять плод своих многодневных «трудов» достойно, а ту сокровенную боль не выносить на его обозрение. Все равно он ее не понял.
Я тогда тоже осознала все свои ошибки, помню о них сейчас и никогда не забуду. И Ваши слова: «В меня вселялся бес какой то... Сейчас я думаю, что это была не я. Если бы мне дали еще один шанс, я бы все изменила. Я бы ценила человека таким, какой он есть, ценила каждый день с ним и не старалась переделать его по себя... Сейчас мне очень стыдно перед ним, стыдно за все... Я устала от ежедневных слез, все тело ломит от боли, горечи за то, что ничего не могу исправить...» - это на 100%!!! мои слова, которые я говорила и себе, и ему. А он отвечал что-то типа: «Держи себя в руках. Это опыт». Вот так.
Мне, как и Вам, так хотелось все исправить, дать ему то, что не могла дать в бреду собственного эгоизма, но он сказал, что я, даже другая, изменившаяся, покладистая, ему не нужна, и любовь моя тоже. :cry:
Я тогда подумала: зачем насиловать человека и навязывать ему самое ценное, что у меня есть?! Лучшее, что я могла дать ему – это навсегда исчезнуть из его жизни, дать ему возможность забыть обо мне, как о ночном кошмаре. На мое последнее предложение начать все сначала он ответил, что это невозможно. Но ведь для Любви, если это действительно Она, а не Ее дешевая подделка, нет ничего невозможного. Если люди любят друг друга, они могут простить и понять все: они никогда не окажутся по разные стороны баррикад, а будут идти по дороге жизни держась за руки и никогда их не разожмут, всегда вместе и до конца что бы ни случилось. Если происходит иначе, значит, один из двух, а может, оба, пока не способны любить или просто напросто не хотят. В этом тоже свободный выбор человека: любить или нет. Любовь – это во многом и волевой акт, потому как она подразумевает убийство собственного эгоизма (процесс крайне болезненный). Но как катастрофически трудно переступить через обиду, преодолеть недоверие, как тяжело сочувствовать тому, кто обидел, находить компромиссы, восстанавливать разрушенное! Зато легко умыть руки и все бросить, сославшись на то, что ни сил, ни желания не осталось. Именно поэтому, когда дело доходит до того, чтобы приложить усилия для сохранения любви, проявив твердость и силу духа, многие идут на попятную, думая, что, мол, «ошибочка вышла», человека не того встретили, не разглядели вовремя гнильцы и тухлого запашка не учуяли. Только не понимают люди, что, сбежав от одних трудностей, встретят другие. Вот и Амвросий Оптинский говорил как-то так: убежав от волка, нарвешься на медведя. Так и поступает большинство людей: бегают как загнанные от одних трудностей навстречу еще более серьезным (сама такой была). А с православной точки зрения все это называется никак иначе, как несмирением и ропотом, сопротивлением Воле Божьей.
Не знаю… не хочется мне так думать о своем бывшем МЧ, да и не буду я… но все-таки закрадывается мысль, что мужчины, которые «разлюбили» или «устали», просто ненадежны, духовно ленивы и изнежены, а в моем случае, скорее всего, просто молоды… Они боятся или просто не готовы к семейной жизни, которая сопряжена со многими трудностями и большой ответственностью. Это пока все хорошо, пока в отношениях можно потреблять, удовлетворяя свои потребности в тепле, нежности, понимании, поддержке многие мужчины клянутся в вечной любви, а стоит налететь шквалу ветра, как их уже и след простыл.
Поэтому, резюмируя все вышеизложенное…
Дорогая Lonely888, не занимайтесь излишним самоедством. Ошибок не избегает никто. Важно сделать выводы и приложить усилия по искоренению своих недостатков. Только продираясь через терния страданий, сдирая в кровь свою душу, можно хоть что-то понять и стать духовно богатым человеком.
Говорят, мудрецы учатся на чужих ошибках, умные – на своих, а дураки необучаемы. Хоть мы с Вами и не мудрецы, но давайте, по-крайней мере, не будем дурочками: усвоим этот урок (не зря же мы терпели эти муки?!), не дадим пропасть даром такому ценному, хоть и горькому, опыту, не наступим больше на эти грабли и будем счастливыми.
И вот парадокс! Я благодарна ему за то, что бросил меня. Дал прочувствовать, каково это, быть ненужной, пристыженной... иначе я бы так, наверное, ничего не поняла… Не поняла бы в полной мере, какой разрушительной силой обладает ревность, не прочувствовала бы, насколько хрупка человеческая душа, не осознала бы, что любимого человека нужно оберегать от малейшего зла, которое затаилось где-то в недрах моей души. А теперь у меня есть шанс быть по-настоящему счастливой. Более того, я смогу оценить то счастье, которое непременно постучится в мой дом. И уже счастлива, потому что душа моя, подобно птице-Фениксу, возродилась из пепла.
Я пережила расставание, теперь очередь за Вами. У Вас психологическая зависимость. А любая зависимость преодолевается посредством ломки. Это мучительный, но неизбежный процесс. Это боль, несущая выздоровление. Каждый день приближает Вас к освобождению. Вы сможете это выдержать, я знаю, и сможете радоваться жизни, как делаю это я.
И никто не знает, что ждет нас за поворотом… Постарайтесь измениться к лучшему сами, и мир ответит Вам взаимностью. Жизнь порой преподносит настоящие сюрпризы, чаще всего именно тогда, когда их не ждешь, и с той стороны, откуда не предполагаешь…

P.S. Напоследок у меня возникли еще кое-какие соображения. Вы рассказывали о своем первом молодом человеке… С ним Вы расстались из-за его ревности, а потом сами споткнулись на этом… Жизнь как бы поставила Вас на его место. Получается, Вы тоже не любили его по-настоящему, иначе поддержали и поняли бы, что этой ревностью он мучает не только Вас, но и самого себя. Может, он тоже раскаялся тогда, как Вы теперь? Это я не в укор Вам говорю. Просто по моим наблюдениям жизнь предоставляет каждому из нас шанс сыграть все роли на сцене жизни: тот, кто бросал сам, когда-нибудь окажется на месте брошенного. И все это для того, чтобы более полно познавать этот мир, других людей и самих себя, анализировать свои поступки, делать правильные выводы, исправлять ошибки и тем самым подниматься в духовную высь…
Lonely888
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 12 авг 2011, 12:48
Откуда: Красноярск

Сообщение Lonely888 »

 
LonelyGirl писал(а): P.S. Напоследок у меня возникли еще кое-какие соображения. Вы рассказывали о своем первом молодом человеке… С ним Вы расстались из-за его ревности, а потом сами споткнулись на этом… Жизнь как бы поставила Вас на его место. Получается, Вы тоже не любили его по-настоящему, иначе поддержали и поняли бы, что этой ревностью он мучает не только Вас, но и самого себя. Может, он тоже раскаялся тогда, как Вы теперь? Это я не в укор Вам говорю. Просто по моим наблюдениям жизнь предоставляет каждому из нас шанс сыграть все роли на сцене жизни: тот, кто бросал сам, когда-нибудь окажется на месте брошенного. И все это для того, чтобы более полно познавать этот мир, других людей и самих себя, анализировать свои поступки, делать правильные выводы, исправлять ошибки и тем самым подниматься в духовную высь…
Я так хотела чтобы Вы мне написали, прочитать именно ваши мысли. (т.к. на днях случайно в какой то теме прочитала о том, что у вас была примерно такая же ситуация).Очень благодарна, что не остались равнодушны к моей истории.
Когда мой первый МЧ сидя в тюрьме меня ревновал, были ссоры и т д, я конечно же понимала, что он этим мучает и себя и меня, так мы и мучались 6 лет оба.Он мне писал письмо о том, что он жалеет что так себя вел, что очень переживал, когда я рассталась с ним, сказал что в тот момент я умер, а ты умерла вместе со мной!Просто я рассталась с ним не только по этому поводу,я где то в глубине души понимала, что у нас нет будущего, мы мечтали о разном, говорили и размышляли по разному. Я считаю что этот человек не изменится, в плане того, что он всегда любил "легкие деньги" и выйдя на свободу он встанет на тот же самый путь. И вскоре когда я познакомилась с Женей,я поняла, что это тот человек который мне нужен, с которым я хочу идти по жизни. Он мне просто заменил всех, мы хотели одного и того же, были одинаковые взгляды на жизнь, на первом месте была семья.
И вот сейчас по прошествию 2,5 недель я еще все думаю, что это мой человек, что просто не ему не мне не хватило какого то мудрого решения, никто нам не подсказал, не помог решить нашу проблему. я согласна с тем, что вы пишете, о том, что НАСТОЯЩАЯ любовь все выдержит. Все дело в том, что он потерял веру в меня, т.к. я столько раз обещала ему что исправлюсь и он давал мне эти бесконечные шансы. А сейчас я чувствую в себе столько сил, что готова все изменить...За эти 2.5 недели я так много всего поняла для себя...Но это уже никому не нужно...
Lonely888
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 12 авг 2011, 12:48
Откуда: Красноярск

Сообщение Lonely888 »

 
Сегодня написала ему письмо, потому что считаю что в день расставания все было на эмоциях, и я не сказала всего чего хотела. В этом письме я не просила ни о чем, просто написала о своих мыслях и про то, что можно было преодолеть то, что случилось у нас... Не надеюсь ни на что, потому что понимаю, что возможно он даже не прочтет его, или ответит сухо: "Вика, все эти рассуждения правильные, но я не люблю тебя, пойми"...

Страшно....
PhantomRider
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 296
Зарегистрирован: 25 май 2011, 23:18

Сообщение PhantomRider »

 
Lonely888 писал(а):Сегодня написала ему письмо, потому что считаю что в день расставания все было на эмоциях, и я не сказала всего чего хотела. В этом письме я не просила ни о чем, просто написала о своих мыслях и про то, что можно было преодолеть то, что случилось у нас... Не надеюсь ни на что, потому что понимаю, что возможно он даже не прочтет его, или ответит сухо: "Вика, все эти рассуждения правильные, но я не люблю тебя, пойми"...

Страшно....
может тогда не стоит?
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Если не надеетесь - то почему страшно? Значит, все-таки надеетесь...
PhantomRider
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 296
Зарегистрирован: 25 май 2011, 23:18

Сообщение PhantomRider »

 
я вот не понимаю смысл этих "прощальных" слов,писем,смс,звонков..к чему они?кому они нужны?

оставьте все при себе..лишний раз он убедиться в ваших чувствах и будет спок..а вы?вам станет легче?зачем травмировать себя лишний раз?.не оценит он этого..
Lonely888
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 12 авг 2011, 12:48
Откуда: Красноярск

Сообщение Lonely888 »

 
Я не надеюсь ни на что, мне он ясно дал понять, что все решил окончательно! Это не выглядело как прощальное письмо, просто мне нужно было сказать то. что в силу своих эмоций я не сказала при расставании. Хотела чтобы за столько времени он хоть какие то умные и правильные мысли от меня услышал... Конечно он это не оценит, потому что ему уже все равно...Но все таки...
Lonely888
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 12 авг 2011, 12:48
Откуда: Красноярск

Сообщение Lonely888 »

 
PhantomRider писал(а): оставьте все при себе..лишний раз он убедиться в ваших чувствах и будет спок..а вы?вам станет легче?зачем травмировать себя лишний раз?.не оценит он этого..
Вот поэтому и страшно, что всё я понимаю, что никто это не оценит, не проникнется в это письмо, мои рассуждения. Страшно от того, что сама себе осознано еще раз сделаю больно, но и не написав - висело что то камнем...
PhantomRider
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 296
Зарегистрирован: 25 май 2011, 23:18

Сообщение PhantomRider »

 
Lonely888 писал(а):Я не надеюсь ни на что, мне он ясно дал понять, что все решил окончательно! Это не выглядело как прощальное письмо, просто мне нужно было сказать то. что в силу своих эмоций я не сказала при расставании. Хотела чтобы за столько времени он хоть какие то умные и правильные мысли от меня услышал... Конечно он это не оценит, потому что ему уже все равно...Но все таки...
он не воспримет ваши слова так как вам этого хочется,так как ложка как говорится хороша к обеду..

не смогли вы сказать все что хотели-и ладно..так бывает..
вы хотите подняться в его глазах этими умными словами?вряд ли получится уже..а вот если его оставите-будет шаг разумный...

я думаю,и убеждаюсь с каждым днем все больше, что если вам человек сказал "не хочу больше" какие еще могут быть разговоры и письма?да самое лучшее и достойное для вас поведение-ОСТАВИТЬ его уже наконец..
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Главное на этом остановится, раз уж написали. хватит. оставьте его в покое. Это нужно вам не самой. если будут еще какие-то мысли - пишите, но не отправляйте, а уничтожайте письмо.
Алекcина
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 18:15
Откуда: Сибирь

Сообщение Алекcина »

 
Не нужны ему не умные,не правильные мысли.НИЧЕГО НЕ НУЖНО!(Вспомните,как он отнесся к подаренному Вами крысенку)
Не пишите ему ничего и не трогайте НИКОГДА и НИКАК.Захочет-сам найдет,напишет и всё что угодно сделает.
Я прошла через все эти желания позвонить,написать смс,письмо или увидеть его.И у меня эти мысли возникали после того, как он сказал мне:"ты для меня больше не девушка","ты для меня чужой человек","всё время,которое мы встречались мне было ужасно с тобой","без тебя мне гораздо лучше","твои чувства для меня обуза","оставь меня в покое навсегда",да и ещё много чего сказал и похуже.ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ДО ЧЕГО Я ДОШЛА,что хотела ему написать!!!Это всё от боли,унижения и от ЭГОИЗМА.Ведь это мне,Вам,будет лучше если Вы или я напишим..но уж не как не тем,кому мы уже не нужны,кто нас вычеркнул из жизни.Сейчас у меня в душе невозможная боль,жизнь кошмарна от этой невыносимой боли и унижения.но я не трогаю того,кого от меня воротит...и ему от этого лучше!Если Ваш парень ушёл,значит так лучше для него.Уважайте его решения.А ещё лучше УЧИТЕСЬ УВАЖАЙТЕ СЕБЯ!Без этого не будет отношений!
Пусть лучше будет пустота в душе,чем быть на коленях.Вы сами писали,что поняли,что нужно "вставать с колен".Так и начинайте вставать с колен и не тратьте силы на него,лучше приложите силы к тому,чтобы твёрдо стоять на ногах и высоко поднятой головой идти по жизни.
Вы умная девушка и всё в Вашей жизни обязательно наладиться,главное верить и стремиться к этому! Старайтесь быть сильной!
Lonely888
Участник
Участник
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 12 авг 2011, 12:48
Откуда: Красноярск

Сообщение Lonely888 »

 
Вот его ответ на мое письмо:

Привет!
Я услышал и понял тебя, но мне нечем ответить. Все свои мысли и переживания я тебе рассказал. Я рад, что ты наконец-то все поняла (по крайней мере надеюсь что это именно так, как написано тобою). Но это понимание к тебе должно было прийти еще как минимум полгода назад. Конечно лучше поздно, чем никогда, но увы, этим уже нельзя помочь ничему. Надеюсь, что теперь ты будешь умнее и сдержанее. Мне тоже жаль, что все закончилось именно так, я в начале отношений даже и не мог представить, что мы разойдемся именно по этой причине. Что угодно, но не так. Но все сложиось так, как сложилось. Я долго терпел и ждал, что ты изменишься, однако тебе было это безразлично. Сейчас ты возможно и изменилась, но как я уже сказал выше, слишком поздно... Я надеюсь у нас не будет обид и злобы друг на друга, у тебя по своим причинам, у меня по своим. Мне очень жаль твоих родителей, что мы им доставили столько переживаний. Ох.... Много за что жаль, не буду все расписывать, ты и так все это в принципе знаешь. Или догадываешься.
НАдеюсь, что впредь ни в моей ни в твоей жизни не будет таких переживаний и ситуаций.
Закрыто

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»