Как простить

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
Лучик, я это понимаю. Я понимаю, что вы не с позиции всезнающей со мной общаетесь. Я просто отчаялась. Я не знаю, куда это все выплеснуть. Куда деть постоянно кричащего внутри человека, который бьется в истерике внутри меня, пока я хожу спокойная и делаю работу, пока я держусь, общаясь с бывшим, пока я разговариваю с родителями и помогаю брату, когда я оказываю моральную поддержку своим подругам. Горечь во мне растет, обида выплескивается непрошенными слезами, когда я на работе выполняю свои обязанности.
Самое страшное, что мой бывший не понимает, как больно он мне сделал. Как сильно он разрушил мое представление обо всем, что есть важного и ценного в жизни. Скорее, это даже не он. Он в орудие. Чье-то. не знаю чье. И я не могу на него обижаться за то, что он всего лишь орудие. Когда убийца убивает кого-то ножом, никто не судит нож за то, что он вошел в жизненно важный орган и причинил непоправимые разрушения. А лучше бы я нашла объект. Мне было бы на кого все излить. И я нашла бы в себе силы все прекратить.
За мужа я боролась 8 лет. За его любовь, за его личность. Но проиграла эту орьбу. И отпустила. Спустя три года после развода он пытался меня вернуть. Но уже ничего не было во мне, что могло бы сподвигнуть меня на возврат к нему. Он до сих пор один, хотя общие друзья говорили, что он очень хочет семью и детей. Ему 36 лет уже. И я желаю ему обрести то, к чему он так стремился.
Бороться за любовь моего бывшего гражданского мужа я не вижу смысла, так как мой опыт мне подсказывает, что это абсолютно пустая затея. И если человек захочет быть с тобой, то он захочет без какиих либо усилий. А борьба только усиливает его сомнения и от борьбя за него растет его самомнение.
Я почти надумала пойти к психологу, мне не нравится мое состояние, но я не уверена, что смогу получить настоящую помощь.
Диагностика отношений в сожительстве
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Я ходила к психологу 2 месяца. Помощи реальной я так и не увидела. Потому что любая помощь - она в каком-то смысле изнутри. Никто не сможет точно сказать: делай вот так и вот так - и будет тебе счастье.
Мне помогли таблетки. Когда внутри всё орало благим матом, а надо было внешне сохранять хоть какое-то лицо (получалось плохо, коллеги в коридоре постоянно спрашивали, что случилось), и причём вот это-то противоречие между внешним и внутренним делало ещё хуже, я нашла в офисной аптечке какие-то успокоительные и пила их: пустырник, например.
Или на 5 минут в туалет прорыдаться и помолиться. Тоже в каком-то смысле спасало.
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
Я знаю, что Бог любит меня такой, какая я есть. Но он и далеко и близко. С ним нельзя поговорить, его нельзя обнять, от него нельзя родить ребенка, невозможно уснуть обнявшись в теплой кровати, съездить к родителям, прокатиться по заснеженной трассе. Его улыбку и лубящий взгляд... я никогда не увижу света любви во взгляде Бога.
Я нахожу в себе силы, чтобы жить и что-то делать. Но я на пределе. И я устала быть на пределе.
Я все еще люблю своего бывшего гражданского мужа. Он поддержал меня недавно, когда я лежала в больнице, он всегда ласков со мной, с ним интересно общаться, он по-прежнему заботится обо мне по мелочам и не отказывает в выполнении моих просьб. Но мелких. Да он безответственный, он бежит от ответственности сломя голову. Он расстался со мной из-за того, что понял, что пришло время отвечать за свои слова, брать ответственность. И сейчас у нас не прекращаются отношения с его стороны потому что ему без меня плохо, а со мной хорошо. Он сделал эту перезагрузку. обнулил свои обещания, и снова может быть рядом в полной безответственности. Он с кучей комплексов. Он постоянно сравнивает себя с другими людьми, пытаясь доказать, что он не хужа, лучше, что умеет больше других и лучше других. Он сам признает, что это какое-то нездоровое отношение к себе, но пока не может с этим справится. Он говорит, что хочет много женщин, но понимает, что это путь в никуда. Что с этим надо справится, потому что это комплекс из детства, когда он был некрасивым мальчиком, с которым не хотели встречаться девочки. он хороший, он знает о себе многое, он растет и борется. Но от отказался от меня. И это меня добивает. Но продолжает пользоваться моим расположением. И это меня угнетает.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
С Богом можно поговорить - в молитве. А Его ответ услышать в Библии. Уснуть с Богом тоже можно: попробуйте молиться на ночь, у меня бывало, что я засыпала, молясь. Прокатиться по заснеженной трассе тоже можно - просто представьте, что Он рядом. Бог улыбается, у Него есть чувство юмора, с Ним иногда бывает очень весело.
Это я не к тому, что Вы думаете неправильно, немедленно прекратите и начните думать так, как я пишу. Я Вас понимаю. Тоже на меня накатывают и такие мысли. Но может быть и по-другому.
Одна вещь, которую мне психолог твердила по 10 раз за встречу: в жизни есть и другие смыслы, кроме мужчины. Как-то проникло. Хотя сопротивлялась я этой мысли очень сильно. Вот и Вам это тоже нужно понять. Ну не Бог, так что-то другое: творчество, работа, хобби какое-то. А у Вас какая-то зацикленность: уснуть вместе, обнять и т.д. Неужели смысл жизни в том, что засыпать вместе? И это всё? Как-то бедно, увы(
Поищите для себя ответ на вопрос, почему Вас так "добивает" то, что он отказался от Вас. От нас же постоянно кто-то отказывается: пошли устраиваться на работу, а Вас не взяли, дружили с кем-то, а человек перестал с Вами общаться. Это происходит постоянно. Почему так страшен именно этот отказ?
И понятно очень и естественно, что Вы на пределе. Много раз испытывала нечто подобное. Причём у меня, как у самоубийцы в прошлом, сами понимаете, какие сразу мысли и желания появляются. И справиться с ними и вытащить себя из этого ой как, я Вам скажу, непросто. Это как бывшему наркоману отказываться от дозы, которая вот она - рядом. Но НАДО. Разозлитесь на себя, в конце концов. Что я - не хозяйка своим эмоциям?! И в кучку себя собрать. Глубоко вдохнуть, зажмуриться и действовать, пока силы есть. Потом сможете снова себя пожалеть. И вот такими перебежками продвигаться вперёд.
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
Спасибо за эти слова. Я тоже думала об этом. О том, что не весь смысл в мужчинах. Я даже понимаю сейчас, что не хотела бы никаких отношений вообще и ни с кем. Я бы хотела другого. Спокойного и мирного существования с самой собой.
Почему я так циклюсь на таких моментах? Наверное, потому что для меня это важно. Все из детства идет. Мне не хватало этого в детстве. Тепла, поддержки, понимания. Это что-то нереализованное оттуда.
Почему меня так задевает отказ? Наверное, потому что я меряю свою ценность тем, что я нужна своему мужчине. Отказ обесценивает меня в моих же глазах.
Вы правы, что я в позиции жертвы. Я это осознаю. Я бы хотела из нее выйти. Но как?
Вы меня немного отрезвили, спасибо.
ZmiyuKA
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 142
Зарегистрирован: 24 авг 2011, 15:13
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение ZmiyuKA »

 
Klulana, неужели вы думаете, что это единственный человек, который сможет быть с вами ласков, добр и нежен. Неужели это именно он тот единственный, которого вам послала судьба? Вдумайтесь только в это... он ли? тот, который отказался от вас и ушел жить своей собственной жизнью? вы стоите большего, поймите. я тут у кого прочитала - "Наше сердце большое, мы можем любить многих людей, но, к сожалению, людей, с которыми мы можем прожить всю жизнь вместе, любимых людей, с которыми мы можем прожить целую жизнь, очень мало на планете. И одна из ошибок думать, что есть только один такой человек – тоже, кстати".
как говорят уходя - уходи,а если он не может, помогите ему. нет смысла жить прошлым. подготовьте себя для встречи с другим человеком.

все рано или поздно кого-то встречают с кем живут долго и счастливо, иначе не бывает. эта та мысль которая должна в вас осесть.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Как выйти: понять, что Вы больше не жертва (уже поняли - отлично!), что Вы можете переписать свой сценарий, т.е. да, на нас очень действуют установки, полученные в детстве, потому что в том возрасте мы воспринимаем их некритично, а как истину. Но это не значит, что мы ДОЛЖНЫ СЛЕДОВАТЬ ИМ ВСЮ ЖИЗНЬ. Поищите в своей жизни такие убеждения, полученные от родителей. Например, "без мужчины нет смысла в жизни". Кто Вам это сказал? Мама? Вспомните этот момент, какие-то фразы, которые она говорила. Составьте список. Напротив каждой позиции напишите новое убеждение. Например:
Ложная истина: Я имею ценность только если меня ценят другие
Новая истина: Я ценна сама по себе, как личность, такая, какая есть
и так далее. Можете провести ритуальное избавление от ложных истин: оторвать левую колонку списка и сжечь её, например, или порвать на мелкие кусочки и слить в унитаз. А правую повесьте куда-нибудь на холодильник или зеркало и каждый день перечитывайте.
Отмечайте ситуации, когда Вы снова действуете с позиции жертвы. Записывайте, анализируйте и добавляйте новую истину в свой список.
Кстати, подобную работу может как раз помочь провести психолог.
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
Лучик, так трудно бороться с собой. И за себя.
Мешает внутренний враг, который поднимает со дна всю неизжитую муть, искажает реальность и заставляет поступать как-то не так.
Все что я пишу - это только мое представление. Никто не знает, как и что думает кто-то и как все сложится.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Я знаю, дорогая, знаю, очень трудно. Сама сейчас такая "правильная", а знаете, как накатывает иногда, что хоть в петлю. Специально дома никаких таблеток не держу, потому что иногда искушение слишком большое.
А чтобы от внутреннего врага избавиться - вот в этом как раз и может помочь исповедь и причастие. Знаете, хочу Вам порекомендовать почитать "Письма Баламута" Клайва Стейплза Льюиса - ох и весёлая книжка! Вам как раз развеяться немного от депрессивных мыслей.
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
Змеюка, я знаю. что он не единственный. И наверное, не с ним мне суждено прожить жизнь.
Видимо, дело в том, что не смотря на возраст, я очень неопытна в отношениях с мужчинами. У меня был муж. Первый роман и первый поцелуй, не говоря об остальном. А нынешний бывший второй мужчина. У меня не было даже несерьезных отношений, которые заведомо были несостоятельны. Вот так. И не сложилось с обоими. Как-то так получается у меня, что сначала все серьезно, а потом оказывается, что я сама все придумала. И смешно то, что я горжусь таким небольшим количеством мужчин в жизни. А скакать сейчас мне кажется поздно - я уже выросла. Да, дело во мне. В моих установках. Лучик права. Наверное, мне нужен психолог.
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
Лучик, спасибо - почитаю.
Как хорошо, что Вы есть. Мне стало легче. Хоть как-то выговорилась.
А то варюсь во всем одна.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Психолог может помочь разобраться. И это не диагноз. Не бойтесь, что, обратившись к психологу, Вы на себе какой-то штамп поставите. Ведь если у нас болит голова - принимаем таблетки, если аппендицит - обращаемся к врачу. Так почему же, если болит душа, не обратиться к психологу или лучше к Богу - лучшему лекарю?
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
К Богу нужно обратиться. И я обращаюсь.
А психолог нужен, чтобы в себе разобраться. Разложить по полочкам. Я понимаю, что он мне не поможет стать счастливой. Но он сумеет задать правильные вопросы, на которые я найду ответы.
Найти бы только хорошего специалиста. Я у одного была, немного помогло, но это немного не то. Мы с ней с сбессознательным работали, а мне нужен психоанализ.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Вы уверены, что нужен именно психоанализ? Всё это сознательное-бессознательное-подсознательное с комплексами Электры и поиском сексуального подтекста во всём?
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
Я вообще не в чем не уверена. Просто хочу в себе разобраться. Что заставляет меня реагировать так, а не иначе. Почему у меня было тока 2 мужчины. Почему я так циклюсь на отношениях. Почему меня ничего не радует, когда я одна. Почему я маюсь.
В общем, вопросов много. И главное. хочу понять, что же на самом деле мне нужно, какая я на самом деле.
Я пробовала сама понять, много литературы прочитала, ходила на 12-шаговые группы. Но не сильно помогло. Я стала больше понимать в людях и взаимоотношениях, но себя так и не поняла. Нужна помощь.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Здесь, мне кажется, есть два варианта: первый - Вы находите книгу, учебник по психологии, где описываются разные направления, читаете и выбираете то, что Вам ближе, дальше ищете работающего в этом направлении специалиста; второе - ищете методом проб и ошибок, консультируясь у разных, пытаясь понять, есть ли с ними контакт.
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
Я наверное, выберу первый путь. Я уже многое знаю и слышала. Мне нравится сценарный анализ. Наверное, надо поискать специалиста в этом направлении.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
И кстати, хочу сказать, что проделанная Вами работа (12 шагов и т.д.) не безрезультатна. Просто сейчас у Вас из-за кризиса в отношениях откат назад, так бывает, это не страшно: споткнулись, встали и пошли дальше. Не теряйте веры в себя!
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
Да знаю я, что не направно. Просто этого недостаточно. Иногда думаю, что все это мне на пользу. Если бы не все эти ситуации, так бы и жила в полном неосознании самой себя.
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
Весь день думала о своем бывшем.
Я поняла, что хочу завершить эти отношения. Мы ведь по сути не расстались. Просто перешли в формат легких ни к чему не обязывающих отношений. При этом он абсолютно не думает о том, как я переживаю все случившееся. Его волнует только то, как он выглядит в глазах окружающих из-за разрыва со мной. И страдает от того, что его поведение не выглядит как поведение мужчины. Передо мной он испытывает чувство вины. Он сам говорил. Из-за того, что он так и не нашел реальной причины для того, чтобы сделать меня виноватой в расставании. Но однозначно, он не видит во мне ни будущую жену, ни мать своих детей. Он видит во мне только наперстницу по времяпрепровождению, секспартнершу и утешительницу в своих душевных метаниях. Он носит себя как приз, который мне недоступен, как некую безусловную ценность для меня. Он пытается изображать из себя мужика, строго и справедливого. Но при этом мужских поступков не совершает. Он даже не может порвать со мной по человечески. Он берет только для себя удовольствие от общения со мной, мое дружеское участие, мое тело, мою веселую компанию, и интересное общение со мной. Но я от него не получаю ничего, кроме слов, которые ранят мое самолюбие, разрушают мое спокойствие.
Он не годится на роль мужа никак. Он самовлюблен и одновременно не любит себя, он трусоват и эгоистичен, он не способен решать свои проблемы только за свой счет, а уж помочь он точно не может никому, так как он не готов отдавать, готов только брать. У него проблема с головой и с моралью. Он не может сочувствовать. Сопереживать. Ему это не дано. Он может уловить настроение как радар, но не способен посочувствовать. Я не знаю, могут ли измениться люди в его возрасте. Я не могу быть его воспитателем. Это не моя роль. Мне нужен другой мужчина рядом. Как мне от него избавиться? И как избавиться от любви к нему, от жалости? Ведь он стремиться к тому, чтобы стать лучше, чтобы вырасти и излечиться. Но многое он просто пока не понимает и не способен понять. Я ему многое говорила раньше, с чем он спорил не соглашался. Теперь он сам мне это говорит и соглашается, говорит, что я была права, что я умнее его, что он теперь понимает многое из того, что я ему раньше говорила. Такое ощущение, что я ему как учитель какой-то. Он прилепился и не отлепляется. Может быть, это мой урок от Бога? Не требуя ничего взамен, не оставляя этого мужчину, научить его чему-то для его будущей жены?
Ведь часто такое бывает, что мужчины младше встречаются с более старшей женщиной, потому что в детстве его недовоспитали и он нуждается в этой докрутке? Я не знаю, где найти ответ на этот вопрос. Мне смириться и учить его? Или бросить, чтобы он сам себя учил. Что-то не дает мне выйти из этой ситуации. Что-то удерживает. Могу сказать только одно - эти отношения все-таки не разрушают. Они вгоняют меня в кризис и заставляют расти и тянуть его за собой. Но и опустошают тоже.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Если другой человек хочет учиться, учить его - благородное призвание. Но Вы сами-то от этих отношений что получаете? Ведь отношения - это всегда взаимообмен.
Не разрушают, а что делают? Ведь Вы же страдаете, судя по всему.
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
Сейчас я от них ничего кроме разочарований не получаю.
Но ведь дело не в нем. А моих ожиданиях. Я ожидаю, что он будет таким, какой он был, когда у нас все начиналось. А он не такой он изменился. В нем взяло верх то, что и было всегда, но оно оказалось сильнее и вылезло наружу. Но если отключить ожидания и прекратить близость, то я буду получать поглаживания по самолюбию. Другое дело, что я не могу отключить ни то, ни другое. Иногда охота проснуться в его объятиях и понять, что все только страшный сон. Но умом я понимаю, что человек хочет другого, у него другие потребности, которые идут в разрез с моими. И я также понимаю, что он не предатель, потому что просто изменился. Возможно, я тоже в этом слегка виновата. Ведь он рядом со мной ТАК изменился. Наверное, я прощала ему лишнее, хвалила слишком часто. А может быть, это обострение болезни перед выздоровлением? Я не знаю. Такой как он сейчас мне он не нужен как муж и спутник по жизни. Я бы не вышла за него замуж, если думать только разумом. Но сердце все-таки верит, что не может человек, какой он был - честный, добрый, серьезный, заботливый, отдающий, ласковый вдруг стать эгоистичным, злым, без моральных принципов. Это все от страха, что он не сумеет справится с жизнью. И еще от эгоизма, боязни что в жизни недополучить.
Я поостыла немного по сравнению со вчера. Я решила пока пустить все на самотек. Я не буду с ним общаться по своей инициативе, но и гнать тоже не буду. А там посмотрим.
Закрыто

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»