Как простить

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Как простить

Сообщение Klulana »

 
Здравствуйте. Мы встречались с любимым 3 года с небольшим. Точнее жили вместе. Первые 2 года все было просто чудесно. МЫ жили как сказочные персонажи, которые умерли в один день. Планировали пожениться, купить квартиру, родить детей. Надо сказать, что мне 33 сейчас, а ему 27, то есть он моложе. У меня дочь от первого брака и первого мужчины. Брак распался из-за загулов мужа. После развода, через год я встретила любимого.
Спустя два года от начала отношений ситуация начала ухудшаться. Началось все с того, что любимый мне сказал, что ты мне нравишься тем, что мозг мне свадьбой не паришь. Это так здорово. Это было началом конца. Мой мозг слегка недоумевал: мы собирались пожениться, знакомили родителей, копили деньги, купили машину вместе. И тут: как здорово, что я не парю его с официальным браком. Я начала понимать, что мои представления о реальности где-то с рельностью разошлись. Я молчала, но напряженно думала, где. Любимый замечал мою угрюмость и отстраненность, печаль. Спрашивал, в чем дело. Я сначала отнекивалась, потом спросила о том, когда же мы поженимся. Он ответил, что пока не готов, что хочет красивую свадьбу, а денег на нее пока нет. Я вроде слегка успокоилась, но червь сомнения во мне поселился. Я ведь много раз слышала о том, что многие мужчины так отмазываются потому, что не хотят жениться, потому что еще в поиске. Тем более деньги были: мы копили на ипотеку. На свадьбу там уж точно хватило бы.
Потом мы уехали отдыхать втроем: он, я, дочь. На отдыхе, на пляже много соблазнов для молодого мужчины. Именно это поездка стала второй точкой отсчета к концу отношений. Мой любимый после возвращения начал отдаляться, а я начала, наоборот, стремиться к нему все сильнее. Из отношений усла легкость, появились роли ведущеги и ведомого. Моя тревожность все возрастала, его отстраненность все услиливалась. В итоге мы разошлись 2 недели назад. И началось. Начали всплывать странные подробности последнего года жизни. Появились подозрения, что у него был роман с другой девушкой, который закончился очень быстро, я поняла, что мой любимый постоянно мне врал, где он, чем занят, что он чувствует, притворялся любящим и понимающим. Он жил своей жизнью, в том числе и развлекался с девушками, а я была для него как не знаю даже кто? Источник, подпитывающий его любовью и заботой, пониманием, я была кем-то, к кому можно вернуться, наврать, обмануть, не сдержать данного обещания, не позаботиться, но быть уверенным, что, несмотря на все это, тебя примут и будут любить. Для меня это была зависимость. Полная ревности, самоуничижения, неудовлетворенности, но восхищения любимым. Я поняла, что зависима, в апреле. И я нашла программу по излечению от созависимости при помощи 12 шагов. К началу августа мне удалось сделать первые 3 шага, самых главны, основополагающих. Благодаря этому моя самооценка повысилась, вернулось критическое восприятие реальности, снизился уровень зависимости, поэтому я нашла силы уйти. А теперь я переживаю разочарование в человеке, потому что начал всплывать обман, вранье, пренебрежение, превосходство и прочие вещи. Я чувствую обиду, гнев, стыд за себя, желание все высказать, объяснить, что я все знаю, что он плохой, ужасный человек. Мне хочется унизить его также, как мне кажеться, что он унизил меня. Но в то же время я понимаю, что униженность - это не внешнее, а внутреннее ощущение, не здоровое, связанное с моей личностью исключительно с ней. Также понимаю умом, что злиться не за что. Это я ошиблась, самообманулась. Человек был всегда таким, какой он есть. Он мне рассказывал, что изменял первой девушке, что сошелся со мной, еще не расставшись с предыдущей девушкой, что он слегка труслив и перестраховщик. А я закрывала глаза и наделяла человека качествами, которые ему не были присущи, но которые я очень хотела в нем, чтобы были. И теперь вот это грубое столкновение с реальностью причиняет мне боль и вызывает все эти чувства, которые я стремлюсь направить на бывшего любимого. Мы продолжаем общаться. Он со мной ласков и ищет встречи, чтобы поздравить меня в днем рождения, который был на этой неделе. А я должна вернуть ему ключ от его квартиры.
Помогите мне простить чувствами, избыть этот негатив, который я испытываю. Я умом понимаю, что я не права, но чувства сильнее разума. какие есть упражнения и техники, чтобы выпустить все это куда-то, только не на него, и не на меня. Я не хочу навредить ни ему, ни себе. Я хочу успокоиться и смело смотреть правде в глаза ни кого ни в чем не обвиняя.
Диагностика добрачных отношений
PhantomRider
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 296
Зарегистрирован: 25 май 2011, 23:18

Сообщение PhantomRider »

 
Как вы хорошо все понимаете..
ваша боль-от того,что иллюзии вдребезги об пол...
имхо,перестанете испытывать все вами перечисленные нежелательные чувства когда распрощаетесь с позицией жертвы..

не нужно с ним общаться,вам от него уже ничего не нужно..и сделайте так-чтобы он четко это понял..

почитайте книгу "Радикальное прощение"..здорово помогает..
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
перестанете испытывать все вами перечисленные нежелательные чувства когда распрощаетесь с позицией жертвы
Да, я мозгом это понимаю. Но я не знаю, как мне распрощаться. Я прошла долгий путь за этот последний год, чтобы разобраться с тем, что я чувствую и почему. Но разум не помогает. Я даже в Бога поверила. До этого верила в высшую силу, а теперь в Бога как личность. Я бы пошла к батюшке, поговорить, исповедоваться, причаститься. Но я не знаю, куда идти, как, правила всего этого. Я из семьи комсомольцев, хоть и крещенная. У нас в семье такой культуры не было. Думаю, что это могло бы помочь.
вам от него уже ничего не нужно
Да, мне не нужно. Это так. Но я все еще люблю его. Со всеми этими заморочками. Сквозь все обиды, злость и разочарование, я чувствую любовь и прощение. И я не могу этого отрицать, как бы мне этого не хотелось. Но до конца простить и распрощаться не могу. Он не плохой. Просто невзрослый, запутавшийся в своих страхах и эмоциях, в желаниях и попытках быть кем-то, кем он пока не является, но кем хотел бы стать. Мне его бесконечно жаль, я ему сочувствую. И люблю с какой-то странной нежностью. Я знаю, что несмотря на все, что было в последний год, он тоже любит меня. Ибо у нас есть глубинное взаимопонимание, которое разрушается стереотипами и личными страхами и комплексами с обеих сторон. Если от них очиститься, то мы были бы очень гармоничной парой. Но это сложно. Почти как потерять себя и сконструировать заново. Это почти невозможная для человека работа.
не нужно с ним общаться
Это я тоже понимаю, но надо встретиться последний раз. Я не могу себе в этом отказать. И он, думаю, тоже. Это своеобразный способ контроля друг друга. А значит, мы пока не расстались. Только физически.
почитайте книгу "Радикальное прощение"..
Спасибо за совет. Эта книга мне пока не попадалась. Почитаю.
Братко
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 613
Зарегистрирован: 13 фев 2009, 13:44

Сообщение Братко »

 
Нужно поменять свой образ жизни, саму химию жизни, чтобы на все посмотреть новым взглядом...Необходимо жить духовной жизнью, верить и надеяться на Бога!!!
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
поменять свой образ жизни
Поменяла. Сильно, но не радикально. Пока вся в мыслях там. Трудно.
саму химию жизни
Не могли бы Вы пояснить, что имеется в виду и как это сделать? Хотя бы направление мысли.
жить духовной жизнью
Что это означает? может, я давно ею живу? Или я просто не понимаю значение этих слов. Мне нужно небольшое пояснение для понимания направления.
верить и надеяться на Бога
Если бы не это, то я бы сошла с ума в последний год. Но я пока не сошла. И не хотелось бы. Я хочу, наоборот, выздороветь и вернуть целостность.
OREST
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 21 фев 2011, 02:03
Откуда: Ненька-Україна!

Сообщение OREST »

 
Раз считаете себя верующей, то должны знать, что вы жили вне брака в блуде, т.е. в грехе. С ним надо покончить и просить у Бога. Просто верить в существование Бога - это мало. Нужно исполнять Его заповеди.


Вы желаете простить Вашего любимого с продолжением отношений или разорвать? С ваших слов видно, что он больше любит себя, чем вас. Не сворачивайте это на незрелость: ему 27, он мужчина. А он убегает от ответственности.

Он не готов связать с вами жизнь брачными узами. Вы готовы рискнуть и еще дать ему шанс? Стоит он Вашего доверия?

сбросьте розовые очки окончательно...
Я смогу
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 104
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 09:59

Сообщение Я смогу »

 
Милая Klulana, 3 года - это больше чем достаточно, чтобы человек определился - любит или нет, хочет жениться или нет. Если бы любил и если бы хотел - уже бы давно женился, т.к. боялся бы Вас отпустить, потерять, он бы хотел сделать Вас счастливой, создать с Вами настоящую семью а не непонятно что... Да и блуд - это грех.

К тому же доверие он подорвал свое... Как-то он ненадежен.

Надо смотреть на людей РЕАЛЬНО. Мы сами когда человек нам нравится - начинаем наделять его несуществующими качествами, закрывать глаза на многие вещи. Просто мы боимся смотреть правде в глаза. Но наши иллюзии рано или поздно рушаться. Но чем позднее это происходит - тем нам больнее, потому что мы больше привыкли и приросли к этому человеку.

Я все это проходила не раз.
Первый раз мне для понимания этого понадобилось 10 лет. Помог форум.
Сейчас я опять наступила на те же грабли - считала себя уже такой мудрой - но опять сама себе все придумала, поверила в то чего нет.
Но вот поскольку сейчас я стала более воцерковленной, постоянно молюсь и слушаю свое сердце - сейчас я разорвала отношения через 4 месяца. Потому что они меня мучали, я НЕ хотела жить в блуде, хотела настоящую семью, как Бог учит, хотела деток. Я ждала-ждала. А потом поняла, что так можно еще 10 лет прождать. И поставила человека перед выбором. Он выбрал свой образ жизни. Это ОЧЕНЬ больно. Но это МОЖНО пережить.
Зато на душе у меня сейчас спокойно, легко, умиротворенно. Благодать Божия.

Держитесь. Все у Вас хорошо!

Помоги Вам, Господи!
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
Вычитала тут на форуме:

"Он решил пожить со мной, я както допустила, чтобы это дело было поставлено на "самотёк", потому как было видно, что он искренне испытывает какие то чувства, но не хотелось его "ломать", на чём то настаивать, чтобы якобы не сломать те самые ростки чувств и эмоций. Было ложное представление, что слишком гордые требуют взамен своей любви какието доказательства, какие то гарантии, я же душу положу за свою любовь и "за так", "просто так", потому как я люблю "и без гарантий с его стороны". И такой искренней любовью я хотела "сжечь" все сомнения и неуверенность в чувствах у каждого из нас.

А получается, что те, которые вот так сильно-сильно любят, как бы ставят своих любимых в неловкое положение. Быть может эти "сильно любимые" не готовы к таким потокам искренней любви и бесплатным дарам, ведь они хотят ответить, а не готовы, от любимых обычно требуют такого же бурного ответа или... почти и не требуют ответа на чувства!!! И потом, так как любимые не могут ничего дать взамен, просто уходят. Мол, спасибо, я пошёл - и, кстати, эти любимые вполне могут чувствовать себя должниками, поэтому избегают общения, отдавать то нечего! А искренне и сильно любящие только тогда понимают, что отдали любовь в пустоту. Зато, да, любить умеют, а на самом деле просто "обнажёнка", ранимость и чувства напоказ. А те, принимающие стороны потом вдруг понимают, какие же они были бесчувственными эгоистами...

А я уверенная, что он обязательно изменится и станет крепким настоящим мужчиной как бы разрешила ему быть тем, кем он является - пока ведь он только мальчик, не мужчина. Я и не требую ничего, поэтому можно пока "пожить и так". Но в душе - требую этих изменений, настаиваю на них, вижу их необходимость и неизбежность.

Эту историю можно прочитать и переставив роли, как будто мальчик очень-очень любит, а девочка пока думает, но уже живут вместе. И оба надеятся, что это настоящее. Вот-вот наступит настоящее, но настоящее вырастает тогда, когда по настоящему сажаешь и растишь чтото настоящее.
Но в любом случае такой вот "сильной" любовью, очень любящая сторона приучает другую к эгоизму, а себя опустошает... Любовь это что-то другое..."

Поняла, что это про меня.
Я его простила. Прошло уже достаточно времени, чтобы все переоценить, привыкнуть к новой жизни, переориентировать себя в ней. Мы продолжаем видиться по его инициативе. Он звонит, пишет, приходит в гости. Мы по-прежнему с ним блудим. Я грешна и слаба и не могу пока от этого отказаться. Была у Матронушки. Просила помощи. Надеюсь, что поможет.
Но со мной что-то происходит странное. Я переоцениваю себя, свою жизнь, свою любовь, себя саму, окружающих людей и вообще общее устройство совпременного общества.
Первое время после расставания мне очень хотелось найти сразу другую любовь, но сейчас я поняла, что не хочу мучать себя никакими гендерными отношениями. Есть в моей жизни Он. Мой бывший. Я смотрю на него совсем другими глазами. И не понимаю уже, что испытываю к нему. Это и любовь, и понимание, что мы совпали очень сильно, сложились как паззл в каких-то тонких жизненных настройках, но вижу и отличия. Он трусоват и инфантилен, да и я такая же. Опять же не отличие, а совпадение, но совсем другого рода. Оно нас сближает и отталкивает одновременно. Я не злюсь на него, но иногда хочу, чтобы он больше ни разу не позвонил. А когда он не звонит неделю, я начинаю скучать и беспокоится. Он плохо себя ведет, как маленький ребенок, который шкодит, чтобы обратить внимание родителей на себя. Что он делает? Он провоцирует людей на плохие поступки. Этакий манипулятор-троль. И он мне рассказывает о своих шалостях. И говорит: мне надо, чтобы ты сделала меня лучше. А я не хочу быть донором. Я его поддерживаю, но говорю, что ему решать, каким ему быть. Я устала от этого всего, но не могу его бросить. У него душевный кризис непонятно из-за чего. И я почему-то чувствую за него ответственность, хоть и не жду уже ничего для себя в этих отношениях. Это скорее дань памяти тому, что когда-то было. Что-то типа Мы в ответе за тех, кого приручили.
Что же делать? Продолжать общение и поддержку или все-таки порвать? Ведь мне тяжко после каждой встречи. Я душевно болею.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Конечно, Вы душевно болеете. Вы же всё ещё живёте в грехе!
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
И еще. Мне стало трудно сосредотачиваться на работе, у меня творческий кризис. У меня рассеяное внимание, ухудшилась память, стал хуже сон, я чувствую себя уставшей постоянно, не могу выспаться. Иногда я совершаю импульсивные поступки. Мое настроение скачет - то мир полный красок, то все серо и уныло. Я не могу сказать, что я все еще безумно тоскую о том, что было и не вернется, что зхаочу его вернуть. Сейчас я скорее не знаю, что я хочу. У меня сбилась жизненная программа. Дело не в бышем, а каком-то общем жизненном кризисе. Я начиталась историй на сайте пережить ру. И поняла, что все хорошее всегда плохо заканчивается, что никогда нельзя рассчитывать на кого-то извне, что все ресурсы надо черпать в себе. У меня их много, но безгранично много. Сейчас в моей жизни много ситуаций, когда люди идут ко мне за помощью, за моральной поддержкой, но никто не может и не хочет оказать ее мне. Меня просто не слушают, когда я пытаюсь ее получить. И я уже на пределе. Я чувствую, что скоро мне нечего будет отдавать. Боюсь, что мне нужна помощь.
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
И это все? Вы думаете, что если я перестану заниматься с ним сексом я перестану болеть душевно. Мне кажется, что не так все примитивно.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Если Вы перестанете жить в блуде, раскаетесь в этом грехе, исповедуете его и причаститесь, это очистит Вашу душу, как минимум.
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
Лучик, я Вас поняла. Вы знаете, я не могу покаятся, пока не наду силы что-то изменить. Как только я смогу в этом грехе покаятся и перестать жить в блуде, я обязательно это сделаю. Но делать что-то, в чем я неуверена, я не стану. Это лицемерие и лукавство. Это сделка с Богом. Я признаю, что грешна и слаба. Это по крайней мере честно. И нет пока во мне силы поступать иначе.
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Сообщение Jenny-J »

 
Klulana писал(а):И это все? Вы думаете, что если я перестану заниматься с ним сексом я перестану болеть душевно. Мне кажется, что не так все примитивно.
Так в том-то и дело, что это как раз и не примитивно! Вы с ним сексом занимаете именно потому, что хотите вернуть прошлое, думая, что именно так ваши отношения можно будет восстановить. Но вы поймите одно - это тупиковый путь, никогда еще сексуальные отношения не вели к прочным отношениям. И как только вы понимаете, что после постели желаемого вы не получили, у вас случается нервный срыв (скажем так). И чем дольше будете продолжать секс с ним, тем запущеннее будет ваше психологическое здоровье. Прекратите всякие отношения с этим мужчиной и все будет хорошо. Поверьте, это действительно так. Не вы первая, кто пытается через секс что-то наладить, не вы первая, кто портит себе этим убеждением жизнь, и не вы первая, кто заканчивая с сексом, обретает мир и покой, а за ними - новые крепкие отношения, ведущие к браку.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Klulana, простите, если было резко. Но это действительно единственный путь. Бог даёт силы.
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
Я думала о том, что вы написали. Я не хочу ничего налаживать через секс. И это правда. Думаете я настолько глупа, что не понимаю того, что вы написали? Думаете, что в свои 33 года я все еще пребываю в иллюзии, что сексом можно построить семью и создать любовь? Сексом можно привязать, но только ради секса. И ничего более. Это я твердо знаю. А мне не нужно привязывать этого человека к себе. Зачем? Секс ради секса мне не нужен. С ним уж точно. И вообще никого нельзя привязать к себе. Мы все абсолютно свободны, как в грехе, так и в ответственности перед своей духовностью. Даже Бог нас не ограничивает в наших поступках. Он просто предупреждает о последствиях.
Почему я продолжаю жить в грехе? Это не имеет отношения к страсти никакого вообще. Это волшебство. Соприкосновение душами, очень тесное проникновение друг в друга, проявление любви и единения. Как завершение общения, последняя точка в диалоге.
Я знаю, что Вы правы, что я должна прекратить общение и секс. Но мне мешает ответственность и большая сила инерции. Пока не в силах.
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
Мне грустно от того, что я запуталась. И некому помочь. Вы мне говорите то, что я сама знаю. Но Бог не дает мне сил пока. Или дает, но я не могу взять. Не готова. Иногда мне кажется, что лучшее, что может произойти, это то, что он влюбится в другую.

Но все же я надеюсь, что придет время и я накоплю достаточно сил, чтобы не ответить на звонок и не открыть дверь. Помолитесь за меня, пожалуйста.
Петличка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1268
Зарегистрирован: 11 ноя 2009, 17:11
Пол: женский
Откуда: ЗВО

Сообщение Петличка »

 
Но Бог не дает мне сил пока. Или дает, но я не могу взять. Не готова.
Klulana, дорогая, не Бог не даёт сил, а вы их не берёте. И не то, чтобы не можете, а наверное просто - не берёте, да и недостаточно просите.
Борьбу с грехом надо начинать немедленно, не ожидая непонятно чего. Даже если вы пока что не хотите расставаться с грехом, вы ведь знаете и понимаете, что грех - это грех. Вот с этим и идите на исповедь (или, по крайней мере, поговорите с батюшкой, не бойтесь!). Вот об этом и молитесь, чтобы Господь дал вам покаяние и силы на борьбу. И так постепенно, потихоньку ваша душа будет очищаться. А если говорить не готова да не готова и ждать, что откуда ни возьмись вдруг образуется готовность, вы никогда не будете готовы.
Про первую исповедь: посмотрите, пожалуйста, эту тему:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=378
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
Я схожу на исповедь обязательно. Но меня не совесть мучает, а другое. Мне обидно. Меня терзает горечь и обида. И я на пределе своих душевных сил. Я не понимаю, почему и за что. Я вышла замуж в 20 лет за своего первого мужчину. Мы жили с ним до брака в грехе, но мы стали мужем и женой. Мы прожили 8 лет уже в браке. У нас родилась дочь. Но он был плохим мужем. Он пил, гулял, изменял мне, унижал меня, и хотел со мной развестись. Я была хорошей женой. Я его поддерживала, помогала ему, содержала дом, работала, воспитывала дочь. Я решала все проблемы, которые он не мог и не хотел решать. И жила в иллюзии, что он меня любит. Наверное, я не была идеальной, но я старалась быть ему настоящей женой и исходила из принципа, что и в горе и в радости. Мы развелись, когда я поняла, что он не хочет со мной ни в радости, ни в горе. Год я жила и справлялась с послеразводными трудностями, а потом встретила его. Я подумала, что Бог дал мне его за все пережитое ранее. Он так меня любил, боготворил, заботился, как никто и никогда. И вот опять. Мне обидно. До слез. Это разрушает меня изнутри. Я никогда не хотела умереть, я никогда не делала абортов, я не желала зла, не ненавидела. За что? Кого я предала? Если только себя? Говорят, что Бог не посылает испытаний человеку, больше. чем он может вынести, но я уже почти не могу. Я на дне. У меня почти не осталось ресурсов.
У меня сейчас такое состояние, что хочется просто все бросить. Работу, друзей, дом,учебу, даже дочь и уехать сама не знаю куда. Но я знаю, что от себя не убежишь, поэтому уверена, что это не поможет.
Где бы я не была мне будет горько обидно. Мне 33. И только 3 года в детстве и 3 года во врослой своей жизни я была счастлива. Все остальное время - это борьба с обстоятельствами, самой собой, выживание. Я не так малого добилась по человеческим меркам. Но и не многого. Но я погибаю от нелюбви, от невозможности выплеснуть всю эту горечь и яд обиды внутри меня.
В прошлые выходные я ездила ночью в поле и кричала там в небо, пытаясь избавиться от накопившегося, но это не помогло.
И я знаю, что просто обязана восстановить себя. Ведь я так многим нужна - своей дочери, родителям, брату. И они мне нужны. Но мне нужен еще кто-то, кто выслушает, поймет, полюбит просто за то что я - это я, а не за то, что я могу помочь, выслушать, пожалеть и решить какую-то проблему. Ни дочь, ни родители, ни брат этого не могут. Проверено временем. А дочь еще мала. Ей только 11. И у нее хватает трудностей и переживаний в жизни, чтобы решать еще и мои проблемы.
Я устала быть сильной. Я устала все понимать, всех прощать, всем помогать. Я просто больше не могу.
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится." (апостол Павел)

Источник: https://www.perejit.ru/main/help?id=1946#ixzz1bxbrCPSp

Есть ли где-то такое?
Klulana
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 23 авг 2011, 13:27

Сообщение Klulana »

 
Еще напишу. Уже про отношения. То, что со мной происходит, мой внутренний кризис всего лись спровоцирован тем, что у меня не сложились отношения. Я уже не так тоскую по нему, но все же. У меня такое впечатление, что я все еще жду, что мой бывший мужчина придет и скажет, что все это страшный сон, что он запутался, заблудился, а теперь нашелся. Но это никак не связано с моей привязанностью к нему и желанием быть рядом. Это связано скорее с тем, что это вернет мне веру в людей и справедливость мирового устройства, веру в то, что есть в жизни место светлому, хорошему и чистому.
Но в то же время я понимаю, что продолжать эти отношения невозможно. Это вредно. Ему вредно, потому что это урок безответственности. А ему нельзя быть таким. И для меня вредно, потому что для меня это уход от реальности, от того, что в ней все жестоко, холодно, несправедливо и мерзко.
Но я не могу от него уйти. С ним и только с ним я могу быть самой собой и говорить обо всем на свете, не боясь, что меня не поймут или не заинтересуются темой.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Клулана, милая, дорогая, простите меня, пожалуйста, если то, что я говорю, Вас задевает. Я это говорю не чтобы "научить" Вас: вот я такая умная, опытная прибежала и с наскока дала Вам совет, от которого Ваша жизнь сразу наладилась. Я пишу Вам, потому что происходящее с Вами очень откликается во мне.
Я очень хорошо знаю Ваши чувства. Буквально пару месяцев назад я не понимала, как мне вдох сделать, а точнее, зачем. Зачем ходить на работу? Зачем вставать утром? Зачем я вообще живу, если мне всю жизнь приходится бороться: с собой, с обстоятельствами, с Богом, и так и будет всегда. В чём смысл такой борьбы?
Вы знаете, я 3 года любила своего мужчину безответно. Я ждала. И вот Бог сделал мне такой подарок: дал ему ответные чувства. Мы поженились. И я подумала: теперь я могу быть счастлива. Я боролась и вот награда за мои усилия. А теперь муж ушёл от меня. И мне снова надо бороться. Опять с собой. Опять с Богом. Опять за чувства мужа. Почему?
Теперь я понимаю, что если испытание не такое, когда надо прилагать усилие, чтобы сделать каждый вдох; когда оно не такое, что каждый шаг даётся с борьбой и неимоверным трудом; когда оно не такое, что каждую секунду кажется: "Всё, я больше не могу", - это не испытание вообще. Бог правда не даёт больше того, что мы можем вынести. Но то, что Он даёт, вынести можно. Вот так, принимая решение жить дальше и бороться дальше КАЖДУЮ СЕКУНДУ. Тогда вынести можно.
А любовь, которую Вы описали, есть у Бога. Как раз, когда у нас не остаётся ресурсов, мы можем обратиться к Тому, у Кого они есть в избытке. И Вы нужны Ему. Именно Вы, такая, какая есть. Он выслушает, поймёт и любит Вас просто за то, что Вы - это Вы, а не за то, что Вы можете сделать.
Знаете, как Бог даёт силы мне? Пока я думаю, что, когда у меня будут силы, тогда я это сделаю, - сил нет. А когда я решаю, что я сделаю это по-любому, вопреки всему, несмотря на свою усталость, страх, бессилие, и иду делать - тогда силы появляются. Сначала решение сделать, потом ресурсы и возможности для этого.
Закрыто

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»