Klulana, то Вы взваливаете на себя крест обучения взрослого мужчины, то вините себя в том, что он изменился-де не в ту сторону. Он не ребенок, а взрослый человек, совершающий поступки и отвечающий за них в полной мере. И если его инфантилизм ведет его к поступкам некрасивым, то пусть последствия этих поступков его и учат. С Божьей помощью.
Klulana писал(а):Я ожидаю, что он будет таким, какой он был, когда у нас все начиналось.
Вы уверены, что когда все начиналось, он был именно таким, каким Вам казался? Сами же идеализируем, пытаемся подтесать людей под свои желания, и сами же потом разочаровываемся: "Ах, почему же ты не такой (такая), как раньше?".
Дорогая автор, я просто о больном: спасательство - вообще моя большая проблема (надеюсь, была). А ведь прежде всего нам нужно повзрослеть самим, а там, без всякого "обучения" с нашей стороны, рядом с нами находящимся тоже может толк случиться.
Ольга, ППКС, спасательство страшное дело как заканчивается иногда, Милая, дорогая автор, Вам себя спасать надо, у Вас ребенок. Вы простите, но сложилось впечатление что Вы какие-то материнские чувства к нему испытываете, все прощаете, все принимаете, надеетесь что он измениться, т.к. возвращаетя, так к мамам тоже возвращаются и любят их по своему. Прощение и попустительство не одно и тоже. Вы правда чувствуете в себе силы помочь взрослому мужчине разобраться со своими психологическими проблемами, так Вы судя по всему со своими не разобрались, как Вы можете помочь, а потом есть тип мужчин, которые прекрасно знают эту женскую особенность спасать и оберегать и очень хорошо на этом манипулируют, почему Вы так уверены что это не Ваш случай? Почему Вы думаете что он заблудился, заблудился в чем в лабиринтах своей глубокой души, так супер же что такой глубокий Вам попался, потом спустя время после того как все завершится, может захотите встретиться пофилосовствовать, только вот в большинстве случаев оказывается что все эти блуждания пшик, и не стоит за ними ничего кроме эгоизма, бывают конечо и глубокие психологические проблемы, а бывают просто такие творческие, глубокие странные натуры и бывают женщины готовые все это принять, некоторые на псих фак пступают, некоторые всю жизнь живут с генияи, растворяясь. Вопрос в том чего Вы хотите и почему Вы в этой ситуаци и роли оказались. Что Вы получаете от этого? Вы же свои какие-то потребности удовлнтворяете за счт этих отношений тоже. Вам бы в себе разобраться. Ради Бога, не подумайте что я учительствую, просто я проходила чеез этот институт спасательства:)
Мне надо разбираться со своими проблемами, это да. Про спасательство я тоже очень многое знаю. У меня первый муж был алкоголик. Так что про созависимость я в курсе. И даже по 12 шагам работала.
Вы правы, что спасать никого я не должна и не буду. Я не понимаю, почему мне на пути попадаются слабые мужчины, эгоисты. Может, это из-за низкой самооценки? Хотя, если честно, на первый взгляд и не скажешь, что она низкая. Но, наверное, где-то в глубине души... В последнее время падать она точно начала. Мне мой бывший муж внушал, что я с ребенком никому не нужна буду. А теперь есть подозрения, что этот мой последний мужчина расстался со мной именно из-за разницы в возрасте и из-за наличия ребенка. Ведь он большой уже - ему 27 лет. Мужчина. Мой муж бывший уже 3 года как папой был в его возрасте. И я не чувствовала, что он немужчина. Справлялся как-то. И даже местами был счастлив. Я его любила сильно, но алкоголь изменил его до неузнаваемости. Я устала спасать того, кто не хотел быть спасенным. И решила уйти, ибо сил уже не было тащить из болота бегемота. А он и не сопротивлялся моему уходу.
Я сейчас пью успокоительные таблетки. Они подействовали на меня благотворно. Я перестала испытывать эти эмоциональные синусоиды.
Все-таки, да. Он меня предал, мой крайний мужчина. И теперь использует, наверное. А может быть, ему просто без меня тоже тяжело. Он же человек, а не монстр. И ушел не к кому-то, а в одиночество. Просто не смог вынести необходимости взять на себя ответственность за меня, и чувство вины за то, что не исполнил обещанное. Но я в общем-то тоже не ангел с крыльями. Я им заболела. Впала в зависимость. Видимо, сыграл контраст с бывшим мужем. И я подсела, как наркоман. И пошли качели в отношениях, нарушился баланс. Я это очень четко понимаю сейчас. И поняла еще в апреле. Именно поэтому нашла силы уйти. И еще я поняла, что хочу быть с человеком, которому я нужна. А ему, очевидно, нужна не я, а что-то, что он получает для себя в моем обществе. Это, кстати, не секс. Мы и без него вполне обходимся и увлеченно общаемся. Сейчас меня это общение увлекает меньше. Хочется закрыться от него. Ибо я увидела в нем то, что раньше было недоступно. И я пока не уверена, что могу принять такое в человеке, даже просто в друге.
Я решила не менять ничего в отношениях, но перестать оказывать моральную поддержку. Просто получать от него компанию и интересное времяпрепроводение. Думаю, что он сам отвалится.
Насчет материнских чувств - это не правда. Я в нем всегда видла именно Мужчину. И я никогда его не опекала. Просто любила. Всем сердцем, заболела, растворилась. И он делал меня очень счастливой. Мне рядом с ним было уютно и тепло, весело и комфортно. Я до сих пор расслабляюсь сразу, когда он просто меня обнимает. Энергетика что ли подходит? Не знаю. Наверное, на тот момент, когда все разрушилось, так и должно было случиться. Видимо, это мой урок. Урок не растворяться в другом человеке, жить своей собственной самодостаточностью, не искать буфера между собой и миром, а открыто взаимодействовать с ним напрямую. Стараюсь. Пытаюсь убить в себе сказку про мужчину, за которым как за каменной стеной. Я поняла, что это путь в зависимость, путь к потере себя и потере отношений. Буду дальше разбираться в себе.
Плохо то, что я очень эмоциональный человек. Я не умею контролировать эти эмоции. Мне доступно два пути - полностью им отдаться или полностью их подавить. Надо учиться имим управлять.
Эту статью я написала для Пережить ру, но мне посоветовали написать ее сюда. Вот пишу. Просто выговориться. Может быть, кто-то и что-то еще мне посоветует.
Мы встретились 4 года назад. Работали вместе целый год и просто общались. Для меня этот год нашего общения был очень трудным в моральном плане. Я развелась с мужем, с которым прожила в браке 8 лет. С мужем у меня были очень трудные отношения. Нас не одобряли его родители, муж пил и гулял, он жил вне семьи и домой приходил только поужинать и выспаться. Я никогда не вникала в его личную жизнь, только пыталась уговорить его бросить пить, потому что мне было больно смотреть на то, как деградирует любимый человек, как он медленно, но верно убивает себя. У нас с бывшим мужем есть дочь, которой сейчас 11 лет. С ней он тоже практически не общался. Последние 4 года брака были почти невыносимыми, но я все-таки стремилась его сохранить. Последней каплей в чаше моего терпения оказалось то, что муж заговорил о разводе, очень настойчиво. Он твердил об этом ежедневно последние полгода нашего брака, упрекал меня в нелюбви и незаботе, в том, что я стала не такая, как 8 лет назад. Мы расстались. Вместе с этим в моей жизни произошли и другие изменения: я сменила работу, жилье. Дочка нелегко переживала наш развод, но, тем не менее, она говорила, что рада тому, что мы больше не живем с папой. Вот такие ужасные вещи.
Через год после развода моя жизнь нормализовалась. И вот наше общение с коллегой на работе начало принимать странный оборот. Я почувствовала, что его интерес не просо дружеский. Но я отвергала всякую мысль об отношениях. Он младше меня почти на 6 лет. Я была уверена, что не выдержу еще одной встряски для психики, если мы сойдемся, а через какое-то время расстанемся. Но вместе с тем, я чувствовала, как потихоньку влюбляюсь в него. Он был милый, интересный, заботливый и добрый. Помогал мне заботиться о дочери: доставал для нее редкие учебники и интересовался ее делами. Это меня подкупало еще больше. Так случилось, что мы все-таки сошлись. Как-то стихийно и мгновенно. И с тех пор мы ни на минуту не расставались. Мы просто не могли. Нам было очень хорошо вместе. Казалось, что мы нашли друг друга. Он очень сдружился с моей дочкой. Они нашли общий язык быстро и с удовольствием общались. Мы познакомились с родителями друг друга и их тоже познакомили. Мы собирались со временем стать мужем и женой. Наши будни и выходные проходили восхитительно. Мы побывали вместе в стольких интересных местах. Я полюбила дорогу, потому что он научил меня водить. Мне было тепло и уютно среди его родственников, которые так радушно меня приняли. Ему тоже было хорошо с моими родственниками, которые души в нем не чаяли и всегда были ему рады. Я не могу описать тут всю меру счастья, которую мне удалось испытать с ним за 2 года безмятежной и такой наполненной жизни.
Потом что-то изменилось. Год назад. Он стал отчужденным, закрытым, стал пропадать по вечерам и выходным. Мы перестали строить общие планы, мы перестали планировать нашу общую жизнь, он перестал стремиться быть вместе. Все стало наоборот. Я ждала, что он придет вечером и как обычно скажет: «Я так торопился к моей девочке домой». Обнимет меня и поцелует. Вместо этого он перестал спешить, хотя ничего не изменилось во мне. Потом он мне сказал, что нам надо расстаться. Объяснил тем, что он не готов ни к свадьбе, ни к детям, что у него есть желание общаться с другими женщинами, что он хочет еще много женщин в своей жизни, но не хочет никаких серьезных отношений. Начался кошмар. Мы не расстались, но лучше не стало. Я чувствовала, что он не со мной. Я затаилась. Но не помогло. Через какое-то время все повторилось. Мы расстались, но через 2 недели опять съехались. Потом я узнала, что он говорил, что это я его вынудила сойтись. Может быть, это и правда, но тогда мне казалось, что он скучает и поэтому вернул меня. Видимо, тут сыграло роль чувство вины и жалости ко мне.
Ничего не изменилось. Он жил своей жизнью, а я пыталась жить своей. И страдала. Так не могло продолжаться, и я уехала. Я с ним сама рассталась. Просто сказала, что уезжаю от него. Что я не считаю нужным жить вместе, потому что мы друг друга хорошо знаем, и если вместе, то только как муж и жена. В тот момент я приняла твердое решение расстаться. Мы плакали вместе, когда я уезжала. Я постаралась сделать так, чтобы его не было в момент моего отъезда, но мы все-таки встретились, и он выудил из меня обещание, что мы останемся друзьями.
Мы не общались вообще 3 недели. За это время он успел съездить в отпуск с другом, его девушкой и сестрой. Когда он вернулся, он позвал меня на встречу, и я пришла. Он был очень соскучившийся. Мы провели вместе отличный вечер, который плавно перетек в ночь. С тех пошло-поехало. Мы встречаемся периодически. Где-то раз в неделю. То ходим куда-то, то просто смотрим кино, футбол или передачи у него или у меня дома. Когда мы вместе, то кажется, что вернулись те времена, самое начало нашего романа. Все так же прекрасно. Я чувствую единение, чувствую, что нет у человека камня за пазухой, что он скучает, что любит, что хочет быть вместе, что он самый родной и предназначен мне Богом. Но он не делает никаких решительных шагов, как-будто кто-то его держит…кто-то или что-то. Для меня это ловушка. Я не иду с ним на контакт по собственной инициативе (если пропадет, то я не позвоню), но он звонит, пишет, зовет, общается. Я чувствую себя донором. Он от меня заряжается и живет дальше, а мне все хуже и хуже. Я хочу отказаться от таких отношений и не нахожу в себе сил. Меня кидает из стороны в сторону. То мне кажется, что он меня использует, потому что у него сейчас плохое материальное положение, а на меня не надо тратить денег, как на других девушек на первых свиданиях, то мне кажется, что он скучает, что ему без меня плохо, потому что мы самые подходящие друг для друга люди. Иногда я думаю, что верно и то, и другое. Иногда думаю, что он просто оступился, сошел с истинного пути и раздираем внутри собственными демонами, что он готов совершить самую большую ошибку в жизни. И тогда мне хочется его спасти, но я не знаю как. Молюсь за него.
Я так устала. У меня почти нет сил жить, хотя по мне этого не скажешь. Живу и улыбаюсь, смеюсь, делаю дела, учусь в Институте на втором высшем, хожу на работу, воспитываю дочь. Но это как бы и не я. Была у Матронушки и просила ее помочь. Но мне все хуже и хуже, сил все меньше. Я то полна решимости все разорвать, то снова утопаю в любви и самообмане
Klulana писал(а):
Плохо то, что я очень эмоциональный человек. Я не умею контролировать эти эмоции. Мне доступно два пути - полностью им отдаться или полностью их подавить. Надо учиться имим управлять.
Klulana, это НЕ плохо. Это Ваше богатство!!!
Есть третий путь и Вы его сами написали: зная Вашу эмоциональность - учитесь ей управлять. Но Ваши эмоции - это Ваше богатство. Цените это.
Klulana писал(а):
Я так устала. У меня почти нет сил жить, хотя по мне этого не скажешь. Живу и улыбаюсь, смеюсь, делаю дела, учусь в Институте на втором высшем, хожу на работу, воспитываю дочь. Но это как бы и не я. Была у Матронушки и просила ее помочь. Но мне все хуже и хуже, сил все меньше. Я то полна решимости все разорвать, то снова утопаю в любви и самообмане
Klulana, работа над собой - это всегда не просто.
У Вас ВСЕ ХОРОШО!!!!!! Настраивайте себя на это. Каждый день. Каждый раз, как только будут сомнения. Перетерпите момент сомнений, молитесь в эти часы или минуты. И будет отпускать.
Все Ваше состояние нормально. Потому что Вы живой человек. Все на эмоциях, нервах, психике. Расслабьтесь. Дайте себя время - себе и Вашему организму - все это переварить, пережить. Важно - не уходить с выбранного пути. Всегда старайтесь помнить о своих целях и задачах. Порой это трудно. Знаю. Но не стоит себя точно отдавать во власть отчаяния и депрессии. Это путь в никуда.
Спасибо большое за Ваш отзыв.
Я читала про смысл жизни. Это интересное размышление. Так и учусь любить. Во мне есть любовь ко всем. Я вообще не злой человек абсолютно. И я не в состоянии сознательно причинить боль кому-то. Бывало, что причиняла, но это от непонимания, что значит любить.
Теперь я знаю, что любить - это значит предоставлять свободу выбора. Человек не может быть собственностью. За моего бывшего гражданского мужа у меня душа болит. Просто потому что я вижу, что он идет куда-то не туда. Он немного сбился с пути. Думаю, что в итоге он выдет обратно на ту дорожку, по которой шел. Но при этом он уже будет не со мной. И из-за этой мысли больно мне уже за себя. Мне с ним было очень хорошо. И так не хочется отпускать это состояние. Но держаться за него бесполезно, потому что оно уже ушло, в прошлом. Его в любом случае нет, признаю я это или нет.
Но за себя обидно и горестно. Знаете, так хотелось попасть в тихую гавань рая, в корой я была 2 года, и остаться в ней навсегда. Но теперь я понимаю, что это невозможно. Я не сделала ни одной ошибки в отношениях. Я его не обижала. Он меня тоже. Просто в какой-то момент его потребности изменились, а я этого не заметила вовремя, расслабилась. И вот. Недопонимание и раздоры.
Плохо жить гражданским браком. Я это поняла. Больше никогда и ни с кем не буду.
А бывшего своего прощаю за всю и отпускаю с любовью. И себя прощаю и отпускаю в жизнь. Будь, что будет.
Спасибо, KaterinaT.
Выводы ведь вполне себе очевидные. Просто очень трудно справляться с собственным эгоизмом. Ведь хочется, чтобы все было так, как хочется мне. И ох как трудно усмирять гордыню: как это мне, такой хорошей и доброй, независтливой, понимающей и вообще, так и не дано было счастье с человеком, которого я посчитала подходяшим для себя и которым захотела безраздельно владеть.
Трудно выходить из позиции жертвы. Но думаю, что все произошедшее к лучшему. Слава Богу за все. Он лучше знает, что для меня лучше. А с грехами своими я справлюсь не без его помощи.
Мне нравится очень молитва о душевном покое: Боже, дай мне разум и душевный покой принять то,
что я не в силах изменить; мужество изменить то,
что могу; и мудрость отличить одно от другого.
KaterinaT, спасибо.
Знаете с какой мыслью труднее всего справляться?
Бог сделал нас свободными и мы вольны поступать так, как мы хотим, зная о последствиях своих поступков. Мы сами выбираем куда идти и что в итоге получать. Мы должны относиться к ближнему своему так как относимся к себе, то есть любить себя, и через любовь к себе уже любить других. И тут возникает мысль: если я хочу быть с этим человеком, почему я должна наступать на горло собственным желаниям? Почему я должна его любить и уважать и отпускать, раз он не хочет быть со мной, а он меня не уважает и не хочет любить так же как себя? Он не уходит и не со мной. Он ускользает. Причиняет мне страдания и боль. Почему? Это несправедливо.
Спасает мысль, что мы не несем ответственность за поступки других людей, только за свои поступки. И в данном случае во мне говорит не любовь, а эгоизм, неумеренность и потакание своим страстям. И это нарушает мой душевный покой. Заставляет страдать и метаться.
Но с другой стороны, раз он так со мной поступает, значит, он не только от меня бежит, но и от себя тоже. Господи, помоги ему.
Меня мучают навязчивые мысли:
1. Я больше никого не полюблю.
2. Меня больше никто не полюбит.
3. Я никогда не создам семью.
4. У меня не будет больше детей, а я так хотела сына.
5. Он меня обманывает и использует, в то время как я отношусь искренне.
Я знаю, что все это мысли жертвы. Мы сами можем написать сценарий своей жизни, изменив привычный ход вещей, когда поступаем не так, как нам свойиственно. Но поступать так, это очень трудно.
Если бы мысли могли влиять на эмоции и подавлять навязчивые мысли.
Я знаю, как бороться с навязчвыми мыслями. Я читала на пережить ру. Но не спасает полностью, они все время возвращаются.
Я очень хочу, чтобы все закончилось. Чувствую себя раненым зверем. И понимаю, что пройдет. Но так трудно все это пока еще не пережить.
Klulana писал(а): И тут возникает мысль: если я хочу быть с этим человеком, почему я должна наступать на горло собственным желаниям? Почему я должна его любить и уважать и отпускать, раз он не хочет быть со мной, а он меня не уважает и не хочет любить так же как себя? Он не уходит и не со мной. Он ускользает. Причиняет мне страдания и боль. Почему? Это несправедливо.
ой-ой-ой... как хорошо начали и как закончили..
Вы верно пишите: каждый из нас выбирает свой путь. Более того, я считаю, что люди далеко не такие уж и пустые (возьму это слово), чтобы не понимать, что хорошо и что плохо. На простом доступном уровне. Но вот наша гордыня и эгоизм бьет ключом...при чем нам же по голове. Большим таким, гаечным!...а потом шишки: откуда?!
1. Думать за другого не надо. Думаем ВСЕГДА за себя.
А то начинается: а вот он, да вот она, да я то пятое десятое и пошли - кто в лес, кто по дрова. Оправдания, дебри.
Виноват - так и признай свою вину. Без причин и оправданий. Чего расклиниваться? Есть вина, оступился - никто не застрахован - исправляй. Кто не дает? Опять наше "милое" эго. А то начинаем искать себе оправдания и выписывать индульгенцию, типа " у меня был насморк, он меня не пожалел - я ему решила отомстить и изменила".
Что у Вас получается? - Рассуждения "как он мог". Мог. Все.
Не Ваше дело. Это нарушает Вашу гармонию. Нельзя изменить другого человека - можно изменить себя. Любите (другого человека) - молитесь за него. Не надо опускаться до уровня амебы и отвечать тем же. Зачем?! Вам лучше станет? Нет.
2. Причиняет боль и страдания?
А почему Вы позволяете другому к себе ТАК относится? Вот и думайте. Где ваше уважение и любовь к себе? Он плохой? А Вы? Почему Вы позволяете, допускаете подобное отношение к себе?
3. Наступать на горло собственным желаниям.
Опять бьет наше "Я". ВЫ же хотите быть с любимым человеком?! Так? Вот и учитесь вести диалог и уступать, смиряться, учитесь терпению. Только это не значит "позволять себя оскорблять". А значит понимать, что твои нужны, как и его важны всецело. Это умению любить.
Вы себя-то поставьте на место другого человека. Вот Вы не хотите уступать. А почему он Вам должен? С какой стати? Вот и начинается: кто кому. А Вы мозг-то себе не засоряйте. Еще раз: думайте за себя. Хотите добро? Учитесь его делать и дарить людям. За себя думаем. Только за себя. Вот когда научимся любить и думать за себя - будет миру мир. А пока будем думать: а почему я должен, а вот он такой сякой - вот и имеем то, что имеем с таким подходом. Сделал тебе плохо человек - не отвечай тем же: помолись за него и отойди в сторонку. Это его поле для деятельности - распространять плохое. Уйдите с этого поля.
Но хочу заметить, что если в Вашей душе будет добро и любовь, то на Вашем поле будут только ромашки и подсолнухи. Плохого там не будет.
KaterinaT, спасибо еще раз за написанное.
Я все это понимаю. И с Вами полностью согласна. Я же говорю, что логически я давно себе все обосновала. И в целом чувствую себя неплохо. Но живет во мне чертик какой-то, который периодически закидывает в меня такие вот рассуждения и навязчивые мысли. Я просто поделилась ими. Про навязчивые мысли читала.
И Вы не совсем верно меня поняли. Или я Вас не поняла.
Мысль о том, что он меня обманывает... не факт, что это так. Он вполне искренне ко мне относится. С симпатией и уважением, любит меня, наверное. Иначе не общался бы. Точнее испытывает ко мне влечение и страсть, что гораздо более очевидно. Плохого он мне тоже не делает. Только одно - не хочет брать меня в путешествие по жизни по каким-то своим одому ему ведомым причинам. А я эти причины додумываю за него, обижаюсь. Оскорбляюсь, веду внутренние монологи. Мысль цепляется за его какие-то мимолетные слова и выдумывают целые пласты несуществующей реальности.
Вот что меня мучает. И это не только после расставания. Это все было в последний год, пока мы были вместе. Я слишком подозрительная и недоверчивая стала после развода с мужем. Я перестала верить людям и везде вижу только плохое. Вот от этого-то я и устала. Вот с этим как бороться. Это внутри меня и к бывшему не имеет отношения. Может быть, я больна? И нужен врач?
Klulana писал(а): А я эти причины додумываю за него, обижаюсь. Оскорбляюсь, веду внутренние монологи. Мысль цепляется за его какие-то мимолетные слова и выдумывают целые пласты несуществующей реальности.
Вот что меня мучает. И это не только после расставания. Это все было в последний год, пока мы были вместе. Я слишком подозрительная и недоверчивая стала после развода с мужем. Я перестала верить людям и везде вижу только плохое. Вот от этого-то я и устала. Вот с этим как бороться. Это внутри меня и к бывшему не имеет отношения. Может быть, я больна? И нужен врач?
Klulana, Вы "бежите впереди телеги, которой вовсе нет". Понимаете?
Позволю взять слова Мии из другой темы, но суть одна: "он не успел спросить "как вас зовут, прекрасная незнакомка", а она уже вышла замуж, родила детей, вырастила внуков и умерла с ним в один день" - вот что у Вас.
Вместо того, чтобы вести диалоги с ним и додумывать, надумывать и т.п. - лучше учите китайский - вот мозг "взорвется", зато полезно
Вы сами-то подумайте: ЗАЧЕМ?! Зачем Вы себя накручиваете? Это уже не любовь к себе, а мазохизм. Вы не больны. Просто ведетесь на свои мыслишки. И позволяете ИМ собой овладевать. Они что - Ваши хозяева? Мне кажется, что как раз наоборот - это Вы хозяйка себе. Так и выбирайте себе то, что Вам приносит улыбку. Вы же не будете на ночь смотреть ужастик (хотя такие есть - я слышала). Так почему Вы позволяете своему мозгу такие ужастики смотреть ежедневно?! Вы идете в галерею и смотрите именно картины Шишкина, а не Белкина. Это Ваш сознательный выбор и вкус. Здесь тоже самое. ну один к одному. Не надо засорять свой мозг. Выбирайте только те мысли, что Вам приносят благо. Это в Ваших силах.
KaterinaT, обычно так и бывает. Я ловлю эти мысли и понимаю, что они для меня во вред. Я знаю, что их надо останавливать, но я не могу. Дел у меня по горло, но они застревают на полпути, когда я тону в этих мыслях. Не знаю, что со мной.
Klulana писал(а):но я не могу. Дел у меня по горло, но они застревают на полпути, когда я тону в этих мыслях. Не знаю, что со мной.
МОЖЕТЕ! Нет такого "я не могу". Есть цель. Поставьте себе задачи. И работайте над этим. Конечно, не сразу получится. Но получится.
Говорю по своему опыту.
Мы очень хорошо поглощаем негатив. А вот положительное - плохо. Говоришь человеку: ты хороший. Ответ: ой, да ну!!!... Для меня ШОК.
Что за гордыня и не любовь к себе?!
Так и здесь: Вы можете - просто нет опыта работы над этим. Но, как ребенок учится ходить, так и здесь. Наберитесь терпения и четко придерживайтесь задачи. Все ПОЛУЧИТСЯ! Главное: не говорите себе "я не могу" - Я МОГУ!!
А то, что дел по горло - так вот и концентрируйтесь на каждой мелочи.
Пусть мысли там где-то болтаются. Отпустите их - им надоест, что им не уделяют внимания. Так и будет. Не сразу, но получится.
Я стараюсь. И получается гораздо лучше, чем раньше. Когда все только произошло, я была как воздушнийшарик. Голова плавала отдельно от меня, я даже на реальности концентрировалась с большим трудом. Сейчас уже лучше. Уныние сменяется радостью. Но эти периоды пока еще часто меняют друг друга. Я знаю, что получится. Спасибо, что поддерживаете меня.
Klulana писал(а):Я стараюсь. И получается гораздо лучше, чем раньше.
Так вот: с каждым днем будет все лучше и лучше.
Нет у нас терпения. Лет 10 в себя вгоняем пустоту и уныние, а потом хотим, чтобы за 2 дня все ушло.
Скажу так: 2 месяца - слезы и терзания, 2 месяца - навязчивые мысли, 2 месяца - отторжения, далее - уже хороший анализ и умение трезво мыслить себе во благо. Настройтесь на работу. И отпустите себя. (это примерная схемка - в ней позволено отклоняться в положительную сторону )
Klulana писал(а):О! Какая хорошая схемка.
2 месяца слез и терзаний уложились в месяц. Сейчас, значит у меня 2 месяца навязчивых мыслей. Ура! Второй этап!
)))) Схема по собственной шкурке. А она у меня уже чистенькая и пуФыстая)))
Знаете, Kluana, мне нравится выражение Стива Джобса: "Нехватка самодисциплины — это не слабость характера, а вредная привычка, от которой можно и нужно избавиться"
